引导语：白领在职场上有压力那是很正常的，那么她们向谁倾诉最安全呢？我们一起来了解。
你所熟悉的情景之一——club
华灯初上的街头，霓虹闪烁，拥堵的道路被人、车扰乱了。再晚些时间，寂寞的人们走进了歌舞升平的club里，那是一个让你忘情舞蹈呈癫狂状的地方，不用倾诉，只要舞动、挥汗、声嘶力竭地歌唱，压在心头的情绪就会被释放。
你所熟悉的情景之二——办公室
周五下午，同事们准时准点跑出办公室，和恋人、爱人、朋友、家人去度周末，办公室难得清闲下来，空荡荡的空间里，只有你一人。坐在显示器前面，听着和缓的音乐，一个人发呆，工作上的压力让你看不到未来的希望，更不要说在一个陌生的城市里安家。你不知道是不是大多数人都如你一样，有着如此的困惑，你的眼泪在眼眶里转了又转，终于，你在空白的一张纸上写下了这几个字：我该向谁倾诉呢?
你所熟悉的情景之三——沙滩
北方的城市早已过了看海的季节，周遭的人们都抢占了最好的时间段去度假，唯有你，选择在微凉的时候出逃，目的地是一直未变的海边。独自驾车，走在高速公路上，车子不知不觉地超过了120迈，你听着涅的呐喊……3小时后，你已面朝大海，却没有春暖花开。坐在沙滩上，你留下的是一个孤独思索的背景，人们成双成对地从你身后走过，他们在猜测：你在想什么?你在猜测：他们的困惑都会倾诉给身边亲近的那个人吗?
你所熟悉的情景之四——“发泄公司”
发泄公司，该是21世纪初的产物了。在那里花些钱，摔几个盘子，在“噼里啪啦”的响声中，你可以忽略自己的哭声。那是一个相对安全的地方，没有人会嘲笑你的任何举动，你突然发现，原来肢体语言的表达，也可以成为倾诉的出口，于是你长吁一口气。
你所熟悉的情景之五——部落格日志
在部落格尚未盛行之前，你有6大本手写日记。不管生活中发生了什么事，开心也好，伤心也罢，日记里的你都真实坦露。有日记的日子，你还是个读书的孩子。后来，你步入职场了，记日记变成了一种奢侈的愿望，好在出现了部落格。你不需要有超人的点击率以及众好友的评论，你屏蔽了所有可以与外界沟通的途径，就连你身边最亲近的人都不知道属于你自己的那个网络空间。你的内心得到了很大满足，因为你有你的情感出口。
点评：在烦恼憋闷的时候，做些什么调节，不同的人的确有着不同的排序。倾诉，在有的人心中是首选，有的人则永远不会想起。“倾诉到底有没有用”这并不是问题，找到合适的对象，倾诉一定是有效的，问题的关键在于“有效倾诉”需要满足一些条件。
人在倾诉的时候，背后的需要是不同的，简单来说可以划分为寻求情感支持和信息支持。比如你已经决定辞职创业，踏上这条路后，面对未知你还是常常感到紧张、迷茫。这时你其实并不需要具体的建议方法，如果倾听者能够提醒你一直是很出色的、信任你，你就会跳出不安，重拾信心。另一情况，假如你很犹豫是继续打工还是自己创业，无法做决定，此时你需要的就不仅是情感支持，更希望别人给你一些建议、分析，即信息支持。
所以，一个让人舒服的倾诉过程，至少会满足以下条件之一：倾听者在态度上与你立场相似，让你感到被支持、理解;倾听者可以带给你启发。
Part2.想倾诉，为什么这么难?
人越长大，越困惑!倾诉处处是隐患，也许你没来得及总结这些隐患，那就来看看我们的总结吧。
向家人倾诉的隐患：不管是工作上的压力，还是感情出了变故，大多数职场人都不会选择向家人倾诉。这其中的理由，绝不是因为不信任，只是人们明白这个道理，以家人的能力是无法掌控事情的发展态势的，与其让他们跟着紧张，不如学会一个人扛。
向同事倾诉的隐患：人在职场如在江湖，江湖险恶是古人留下的警讯，不得不信。把工作的压力告诉同事，说不准这就会成为一个把柄，握在了别人的手心里;把私人的情感暴露出来，也许就会在公司里传得满城风雨，这样自己将会陷入更为被动的状态。
向闺蜜好友倾诉的隐患：你们是上学时的好哥们儿、好姐妹，但分开的日子早已超过了在一起的时间，环境对人的改造是不置可否的现实，当你试图用你们以前的方式向TA倾诉时，你骤然发现，TA早已不是你想象的那个样子。
向陌生人倾诉的隐患：BBS、网络聊天室，这些都是上个世纪给我们留下的记忆，一直沿袭到今天。网络聊天，相对于向熟悉的人倾诉来说，是安全的，但却很难找到志同道合的同伴，能从内心给你所需要的能量。
点评：理想的倾诉对象会是情感支持者或者思想启发者，当然两者都是最好。
有适合的倾诉对象，就会有不适合的。上面的总结提示我们当倾诉的结果可能：一、给他人平添很大的忧虑，二、授人以柄，三、对牛弹琴时，应该慎重。
另一方面，一个人觉得倾诉是否有用，愿不愿尝试，很大程度与他对效果的期望有关。心理咨询的过程中有一个有趣的现象，当当事人不对咨询师抱有很大的期待时，反而容易取得好的效果。找人倾诉同样是这样，有些人的心态是在找“救世主”，希望找个人说说，烦恼就全没了，在这种期望下，他很容易感到多数人都满足不了他的需求，于是断定倾诉是没用的。相反，如果你把解决烦恼的责任扛回自己的肩膀，把其他人看作是资源，只要交流中能出现一些火花，释放一点坏情绪就好，抱着这种心态，你就会发现很多人都能给你帮助和启迪，于是也就越愿意和人倾诉。
Part3.找寻安全的倾诉方式
Keith男26岁外企职员
在我19岁那年，家里把我送到新加坡读书，在那里我度过了7年的时间。之所以提起这段经历，因为从那时起我就意识到了“倾诉”这个难题。在异国他乡，我不能将遇到的问题及时地告诉家人，慢慢地也就习惯了一个人解决。我问过自己：“总这样压制自己，会不会患上心理疾病?”然后，我会在思考之后，转换一个角色告诉自己：“不会的，因为在我心里，有一个人是可以让我放心去倾诉的，不管如今她还能不能与我感同身受，但她依旧是我可以信任的那个人。”我提到的这个她，就是我的初恋女友，在我出国前，面对这段未果的爱情，我们平淡地选择分手。刚到新加坡时，我们保持E-mail联系，我的心里话放心大胆地告诉她，她回馈给我的总是恰到好处的几句话。两年后，她交了新男朋友，我们的联系呈递减式的趋势，直到现在，我们相对于彼此，早已音信全无。但我习惯了把她当成是我的倾诉出口，每当我有心事缠心，我都会按照属于我们两个人的那个邮箱地址发出一份E-mail。习惯了没有回复的结果，但这并不影响我继续坚持，因为我知道，很多种倾诉，不是为了等待一个答案和回馈，那只是内心的一种需求。
点评：这个例子，让我想起影视作品中人对着树洞倾诉心事的镜头。我们愿意诉说，是因为我们感到自己被聆听。正是这个原因想象中的人、物，有时比现实中的人还有用，对方是否真正在聆听我们其实并不重要，我们感到如此即可。
有宗教信仰的人祈祷的时候就是这样，他们深信自己的神灵在倾听着自己，内心于是获得安慰和释放。当然这个过程带给人的不仅是情感上的支持，还可能有认知上的启发。尽管没有真实的人给我们出主意，但诉说本身就是对问题的重新梳理，新的想法常常在此过程中涌现，作为听者的自己启发了作为说者的自己。无论对方是一个想象中的人、上帝、树洞或者一个玩具熊，只要我们可以舒适地沉浸在倾诉的过程里，它就是一个好对象。
语菲女29岁翻译
更多时候，我是个倾诉的信号接收者。周围的朋友都喜欢把她们的困惑向我倾诉，我懂得倾听的学问，即便我一句话都不说，对方也足可以感受得到我带给她的认同。至于我自己的困惑，我很少和身边人提起。在大多数情况下，当我感受到强烈的压力时，我喜欢制造一个人的KTV氛围，在一个狭小且昏暗的空间里，我自说自话，唱出那些可以表达内心的歌，这是我最好的发泄方式。两年前，在我身边出现了一个学心理学的同性朋友，很多次，在我实在无法缓解自己内心的张力时，我会拨通她的电话。需要释放不等于不懂得很多道理，她能告诉我的道理是我自己也能告诉自己的，但她就是我最好的倾诉对象，她有自己的职业道德，不会成为“秘密”的泄露者。虽然我们的成长环境和经历没有交集，但有她在，我总算体会到了“倾诉”的快感。如今，我也成为了她的倾诉对象，我们是彼此释放压力的出口，这样生活中也就不存在什么死穴。在这种相互倾诉之后培养出来的感情，让我倍受感动。
点评：如果对方不是有着“心理学”的身份标签，语菲这个愿意听远多于说的女孩，还会主动向对方敞开心扉么?她是否就会错过这段宝贵的友谊呢?有时我们很难说清，语菲的“倾诉快感”，是源于对方的专业，还是仅仅因为自己主动了一次。
心理工作者这个身份有一种效应，能让人放下许多防御。有时第一次才见面的人就会说“啊，你是咨询师，我正为一件事烦心，你给我出出主意吧”。把心底的一些东西讲出后，感觉舒服多了，对方会真诚地向你道谢，“和你聊天真是挺有收获”。事实上很多时候咨询师并没做什么，倾诉者的收获更多来自于他愿意开口了。如果他把刚刚对咨询师讲的话讲给身边一位稍有耐心的朋友，也可能获得好的效果。
一个人在面对朋友的时候，如果能有面对咨询师时的主动和开放，他一定会发现原来朋友中就有不少“咨询师”。