纠结的面试人品问题

纠结的面试人品问题

 昨天晚上又是一个不眠之夜。事实再一次证明我是一个悲观的人，虽然一再把乐观，积极，向上之类的标签往自己的身上贴。无业的恐惧时时困扰着我，我真害怕自己被吞噬掉，可是我有点无能为力。就像一只趴在透明玻璃窗上的苍蝇，前途似乎很光明，只是我找不到出路。

茫然，从小到大一直困扰着我，而今，人生遭遇了瓶颈。
失业有多久了？快半年了吧。这半年你都做了什么？似乎什么都没有做，又似乎每天都很忙碌。对，虽忙碌却不充实，大概是为了排遣内心的空虚我发现自己好像变的有点洁癖，有点强迫症。我不停的擦地板，洗洗涮涮，一个小小的家成了我的主战场。成果呢？似乎也不是完全没有，至少家里干净了，老公的身上也争气地为我长了几斤肉。这小小的成绩多少能安慰一点我受伤的心灵。
看书了么？看了一点又都忘了。似乎还是没有办法安下心来，心里总是杂草丛生。也想安安静静地看看书，接受一下考试，但是总是心慌慌。我看书是为了什么？参加考试是为了什么？还不是为了工作？可是我的工作在哪里？
找工作了么？找了。差不多两个月，挤过人山人海的招聘会，网上也雪片般地发了很多简历，大大小小也接受了十几家面试了，已经是面霸级别了。可是，却没有成功。每次面完试，心里总是七上八下的，也常常责备自己：表现太嚣张了；自信心缺乏；知识太浅薄了；好高骛远了等等等等，分析到最后，我发现一个致命的问题成为我求职路上的绊脚石：已婚未育的尴尬身份！好几次，我觉得我很符合招聘单位的要求 ，面试表现也还算可以，为什么就没有下文了呢？每次面试之前，我都要纠结好久，究竟要不要说实话？怕被揭穿进而牵扯到人品问题，基本每次我都实话实说了，然后就石沉大海了。站在用工单位的立场我也能理解，毕竟企业追逐的是利润，如何削减用工成本也是企业的一个目标，但是我真的很受伤。
我不知道我究竟该不该把简历的婚姻状况一栏改成“未婚”或者是“已婚已育”？这样要是穿帮了怎么办？
我现在迫切地需要一份工作，哪怕薪水不高，哪怕把我当成一个应届毕业生来用。因为我急切的需要这份工作来重建我那缺失的自信心，我不想再做一个被放逐的社会边缘人，我想融入这个社会，进而找到生存的方向和目标。如果我再年轻10岁我会重新规划我的人生，但是人生没有如果。甚至想过要放弃日语专业，又有点不忍心，因为一旦放下就可能永远都拾不起来了。
造成今天的窘况我也该反思一下自己。
首先，我觉得这是对我这几年游手好闲的惩罚，手捧着的青春饭碗打碎了，技能单一的我于是没有了出路。看来无论什么时候，学习进取总归是正确的。
其次，虚荣心作祟。不要再抱着“我堂堂一个…”应该想到当今的就业形势，转换思维“我区区一个…”平常心最重要，再不要把自己特殊化，高雅化，你就是一个小市民，向用工单位讨饭的乞丐。有人施舍就应该心存感激。从前在单位一下车间就一百个不愿意，现在叫我天天下车间学习我也乐意，毕竟深入基层才能了解真实的情况，有助于学习。
再次，爱美固然重要，但要知道，内在的气质很强大，任何漂亮的衣服和精致的化妆在她面前都黯然失色。要充实自己的内心，遵从自己的意愿，敢于向不喜欢在心里说NO.而不是凡事都唯唯诺诺，没必要对任何人都点头哈腰，当然该示弱的时候就不能逞强。
还有，要重视起来人际关系。人脉的重要性这几个月也应该深有体会了，没有朋友寸步难行，就当是为了不孤单吧。善待身边的人，期待也能收获一份善待。
另外，为了不得抑郁症，还要培养乐观向上的性格。性格决定命运，偶尔阿Q一下，偶尔“爱咋咋地”只要不违反原则，可可可不可的事情没必要那么认真。不要在小事上纠结，得不偿失。
最后，告诫自己，找工作任重而道远，不要灰心，不要泄气！

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