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qq空间真是一个民间智慧集散地的好去处，这里有忧伤的心情，也有感人的故事，更多的是搞笑的段子，让网友们大为喷血，但不得不为他们的横溢的才华而折服!一起跟着小编来爆笑一刻吧～
一、原谅受伤的老师吧！
在学校中，是最开心的事情。老师也有犯错的时候，那将是我们的繁重学业之后的搞笑事情!
(1)《孟子》，全班被干掉了大半，那两个语文老师还在认真的做笔记。半节课后，语文老师自己也忍不住了。开始大讲美国、日本、航母、导弹、战争…十足的军事迷。讲得非常激情，睡觉的童鞋活了一半。两个老师在风中凌乱了n秒中后携手走了。上面语文老师却越讲越激情……
(2)军事迷语文老师经过n久后断定:“拉登的死对中国有间接的贡献。”全班头上黑线。
(3)一同学语文课上玩硬币被语文老师发现了。语文老师:“干嘛?在数钱吗?硬币拿过来!”大家都以为他完了，结果语文老师在端详硬币n秒后说：“我给你们变一个魔术吧!”全班掌声。然后他表演了一个非常明显的魔术!有木有!全班黑线有木有!
(4)班会课上开完短会班主任指着黑板上画着的一大三小的鹿说：“这次的黑板报谁出的，挺好看的嘛。”接着暴出一句：“那只大的就是我，剩下三只小的就是你们这些不孝子。”全班凌乱，一同学不知是一时脑残还是头被驴踢了。说：“你还没结婚啊!”(你们都知道的)
(5)在育箐礼堂听到的最给力最有意义的就是新校长在动员大会上说的：“忍不住的时候就再忍一下!”“高三就是要耐得住寂寞，忍得住诱惑!”
以上就是我们在学校那时的搞笑事情，没想到老师也有犯错的时候，被我们揪出来了，一解当年心头只恨啊，哈哈哈……
二、牛逼的砍价客
这样砍价的顾客真的是绝了，不会砍价的都学一学吧!别再次被骗了还兴高采烈的。看吧，做生意的都是很毒的，这么坑顾客，还说顾客是上帝呢?有这么骗上帝的人吗?简直太不道德了，你同意吗?
顾客：老板，请问这条裤子多少钱?
老板：180元，广州正宗货，要不要?
顾客：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
顾客：这也叫优惠啊，老板?
老板：呵呵，好吧。就130元，这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈，我笑!
老板：你笑什么，难道嫌贵?
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血!
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾客：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有眼光，快买吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊?
顾客：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没得添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费?这和你买裤子有什么关系?
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人!顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你!!天啊，你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢?
顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
老板：相信你?最后一次?
顾客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫时尚。
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么?你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是好东西。
顾客：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢?
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗?这是增值税**，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么?
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑!
老板：嘿嘿，30元行不!让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重?
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗?再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪!
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
顾客：什么?25就是二百五的意思，你瞧不起我?
老板：没有没有，就24吧。
顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧?
顾客：好吧，成交!
三、小猪与狼
三只小猪，猪A叫的名字叫“笨蛋”，猪B的名字叫“傻瓜”，猪C的名字叫“白痴”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁?
猪A：笨蛋!
狼：什么你居然骂我?
猪A：我可没有骂你，我说的是我的名字。
狼：你怎么叫个这名字?
猪A：因为我知道，你不是个好东西。
狼又问猪B。
狼：你是谁?
猪B：傻瓜
狼：你怎么又骂人?
猪B：我可没骂你，这是我名字。
狼：你怎么也叫个这名字?
猪B：因为我知道，你是个坏蛋。
狼：朋友你怎么能这么说呢?
猪B：我们可不是小孩了。
狼：那就让我看看你们是不是小孩?(狼准备扑上去)
猪B：白痴你在那。
狼：谁?(狼愣住了)
猪B：我是叫我们兄弟呢?
没一会，狼被猪c给打晕了，一下子昏了过去。三个小猪又开始了幸福美好的生活，因为它们积极配合再也不用害怕狼了。
四、笑段子
曾经有一次数学考试摆在我面前，我不懂得去珍惜.当考卷发下来的时候，我才懂得后悔莫及,尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能再给我一次机会的话，我一定不会在那道数学题上写”人生在世有几何,为何苦苦学几何,学了几何能几何，不学几何又几何。”如果非要在这道数学题上订正的话,我希望将是”人生在世无几何，大家好好学几何，学了几何用几何，不学几何不及格。”
土豆想谈恋爱，找西红柿把它介绍一个女朋友，西红柿立马给它提意见，听说黄瓜也想找个对相，你可以找她试试呀!土豆一脸不高兴,谁想要那个黄脸婆呀。
枝头喜鹊在叫，那是因为你唱歌走调。窗外小猫在笑，那是因为你唱歌没调。邻居们都睡不好觉，那是因为你唱歌大吵闹。家里老鼠不再叫，那是因为被你的歌吓跑掉，弟妹抱肚在笑，那是因为你唱得好笑，你唱歌时，朋友们都说：“你不要在鬼叫。”只有老爸说你唱得好奇妙，家里蚊虫鼠蚁都不再叫。
乌对鸟说：“小样的嘴里叼个烟就以为了不起了。鸟对乌说：“瞧你那个样子连门牙都没有长齐也敢学人家出来混。
闪电对雷声说看到你我就想发电，雷声对闪电说看到你对我发电我就想发屁，从此以后就先有闪电后有雷声。后来雷声发屁太多，结果在太空上就行成了臭氧层，以后又由于闪电不在老是对雷声发电，结果导致臭氧层空洞。
五、几则经典笑料
这个世界实在是太猖狂了，居然有这样的人，要是我是上帝非让他上十八层地狱，简直太不把上帝看在眼里，这样的人就不能留情面。
1.在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙!流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流!流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务!
2.衰哥去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了衰哥的一根头发。衰哥叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。衰哥一看火了：你要让我披头散发?
3.昨晚回家碰一女的问我：“先生要不要服务?”我说：“没钱!” 那女的急忙说：“先生很便宜的。”我说：“我有女朋友了!”那女的郁闷骂了句：“现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了!”
4.今天在河边看到一女自己正在那傻站着，我便急冲冲的走上去，我说：美女在干嘛呐。那女既然无视我。我就走上去摸她头发，没想到这时从后面突然冒出个男的把我揍得半死,,,,,,,,,
5.和女友一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。
我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五?
他：同样是女人人家的都一百斤怎么就你的一百五?
我：你等我冷静一会。
6.牛逼的话：(1)收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!(2)我说的你就信，你智商低呀!(3)曾经有个小女孩跑过来对我说,哥哥你真帅,我冲上去就是两巴掌.废话!!(4)你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大!(5)都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了!
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