武则天是大数学家
历史教师：“你知道武则天是什么人吗?”学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家”
持之以恒
小虫今天又问爸爸要钱，因为他已经连续几天这样了，他爸爸很恼火，怒道：“为什么天天要钱?”慑于爸爸的威严，小虫喏喏地说：“在上月我们老师要求我们做一件持之以恒的事。
最佳答案
数学老师：“一座楼房的楼梯共分五段，每段有20级台阶，若要登上顶楼，一共要跨多少台阶一学生：“当然是所有的台阶!”
醉酒者之言
郭文是个大妙人，但他酸酒如命，每次喝酒，非整瓶不欢。一天，他又喝得半醉了。他太太埋怨他已足足喝掉整瓶酒。
郭文闻言，微睁醉眼，一手拿起空瓶，一面摇头摆脑地说：「半瓶美酒，悲观者视之为空了一半，但乐观者却视为满了一半。无论悲观也好，乐观亦好，总是-----1/2瓶满的酒=1/2瓶空的酒。然而，代数法则有云，用同一常数乘以等式两边，其值不变。那麽，以2乘上式便得----1瓶满的酒=1瓶空的酒。由此而得，刚才你说我喝足一瓶满的酒岂不是说我根本没有喝酒吗?
验算
一日期中考,所有题目都是选择题，所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边以下是考试情形:甲生丢骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然後甲生就写完了,开始睡觉不久甲生起来了,又开始丢骰子。
乙:你在干嘛?
甲:验算啊!
减法
数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会?例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢?”
这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股!”
五百只鸭子
一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。”
一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百只鸭子来看您。”
十一点半
上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。
数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样?”
A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭!”
教授说....
有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:
如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.
物理学家,生物学家和数学家
一个数学家,生物学家和物理学家坐在露天咖啡座上,悠闲的看着对街商店的人来人往。
首先他们看到两个人走进商店,过了一会儿发现却有三个人走出来;三个朋友就他们的专业发表了彼此的看法:
物理学家:这证明了测不准原理。
生物学家:这些人自我繁殖了。
数学家:若现在再有一人进入此商店则里面将空无一人。
数数
儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大;我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他： “哪一边比较多?”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊!”
逻辑学的用处
有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。
爱因斯坦问他：“两个人从烟囱 里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡?”
“当然 是脏的那个。”学生说。
“不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏， 哪里会去洗澡?”
数学家的幽默
一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道：
你们不是说若X=Y且Y=Z，则X=Z吗!那么想必你若是喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗!?”
数学家想了一下反问道：
那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧!因为它们平均不过是五十度而已!”
概率
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：
“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的?”
站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
数字
“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”
一个学生接著说：「一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯25度C的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!」
教授
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。
数学教授走过来，问：“先生们在忙什么?”
“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。
“瞧我的!”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。
“这人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱!”
多少次
老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”
“六次。”一个学生很快就答出来了。
“哪六次?”老师又问。
“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
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