唯美搞笑说说心情短语
化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
我认为，只要提高自我就应该挑战极限。
你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
等生活中真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都是狗屁!
你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
心不跟爱一起走，说好就一宿。
昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他说：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从2楼扔了下去还大喊了一声：去吧，皮卡丘!
昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟!我腿被撞断了，我的脊椎骨哟!痛死我了!”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊!”
又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦!”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢?”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。”出于礼貌，我默默的回了一句：“你好儿子。”
女神：“你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。”于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。
如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。
老婆回娘家好几天了，实在寂寞难耐去找小姐，看着小姐竟然非常眼熟，仔细想了又想，终于脑海中如同有一道闪电划过：对了，是她!是她!就是她!她就是我初中时的'语文老师。老师看完小明的作文怒吼：王小明!你给我滚蛋!
不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
“约不约?”“约!”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧?”龙看了看虾也问道：“你虾吧?”后来他们打起来了。
不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
有位奶奶去超市买东西，共消费了50元，她拿出一张100元钞票给收银员。收银员看了一下钱柜，发现没有零钱，于是问：“阿姨，您有五十吗?” 阿姨以为别人夸她年轻呢，笑嘻嘻地说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”
信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道：起立!!班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他!这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见!
姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。
咳~该说的说，不该说的小声说。
是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。
“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢?搞的你上过我一样。”
各位家长请注意了，最近社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。
天若有情天亦老，红叉赵信死得早。
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候。
和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
你是堕落在深海里的恐慌，我是溺死在血液里的神经。
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