2025超级爆笑笑话（通用110句）
笑话是指引人发笑的话或事情，具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是小编为大家收集的超级爆笑笑话，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、一天看见一个大娘推着做坐轮椅的大爷散步，这个大爷真幸福，这才是不离不弃……突然听见大娘说了一句，我累了，你起来推我一会……
2、室友是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我照片发给对方，还说什么想试试对方是不是真心的……
3、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下，五十块钱怎么能花到下月十号。
4、勤奋的人不会仅仅因为冷就不起床，懒惰的人不会仅仅因为冷就不起床。
5、看了红高粱里面周迅和朱亚文高粱地的片段，忽然不能直视“田震”这个名字了……
6、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
7、美女们，明天要过万圣节，晚上把妆卸了出来吓人吧!!!
8、学了数学，才明白一个真理：如果“我爱你”是命题的话，那么它的逆否命题“你不爱我”也是真命题……
9、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。 老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行? 员工：怎么退? 老板：我不给你加薪，你也别走。
10、在东北引发斗殴事件最高的两句话：1.你瞅啥?2.瞅你咋的?
11、一天，一新楼刚建成，曹操带众人前去参观。看完样板房后，开发商请曹操提意见，曹操信笔在门上写了个“活”字。众人不解。开发商问杨修：“客户是啥意思啊?”杨修笑道：“门内活，阔也，曹公觉得门太阔啊。”“门太阔怎么了?”开发商不解。杨修摇头：“你这连门都这么大，公摊面积一定不小吧。”
12、乘火车出差，前排一哥们手机震动，两声后，他接了：“喂?……喂?”对方挂机了; 几秒后，手机再震动， 一声后，他又接了：“喂?……喂?……靠!”对方又挂机了; 几秒后，手机又震动，瞬间，他就接了，大吼一声：“那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊!”
13、同事女儿四岁，没事我总爱逗她。这天，我又问她：今年你几岁了?她极不情愿的撇嘴：我都跟你说了无数遍了，我已经四岁，你怎么老问我这个问题，不要老拿我当三岁小孩!我：......
14、宿舍一同学躺在床上玩诺基亚，没拿稳砸到脸上，在医院封了三针……
15、前几天同事在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔五。 今天收到包裹，里面有六台手机……
16、央视记者：“您今天收多少瓶子啦?”老头：“我73岁。”记者：“您收多少瓶子啦?”老头：“我吃低保，650一个月。”记者：“我是说您收多少瓶子啦?”老头：“我靠政府，政府好。”记者：“那您今天收多少瓶子啦?”老头：“我耳朵不好。”----看完后哭笑不得。捡瓶子老大爷，你问人家幸福吗?
17、一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人用标准的济南话说：“你们是济南的?”暴汗，原来老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：那你英文怎么样?老外一拍大腿道;英语太他妈难学了!
18、今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了。”
19、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思?
20、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。
21、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你!”我万分激动：“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
22、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
23、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?
24、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
25、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
26、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了?理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了!
27、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊!
28、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊!我是人啊!”
29、一次批小学语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有!”
30、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
31、小侄女9、10个月的时候，她妈妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看，同事哀怨的说，你就知足吧，我儿子每次爬就跟中弹似的，永远都是拖着一条腿前进，我都愁死了。从此，家里没人再嫌弃小侄女的姿势了。
32、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××(爷爷的名字)生日哦”的纸条，然后离家出走了。
33、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户对就我同事说，“×××，你就是中国的火车。”同事疑惑，客户道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
34、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗?”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”
35、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
36、停车场取车，发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时，都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。”
37、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。
38、找老公的标准：带的出去，带的回来!
39、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。
40、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。
41、周克华8年才抢了55.5万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万元。这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人。
42、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!
43、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快!
44、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
45、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去!
46、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇。
47、如果你太在意别人的想法，那你的人生就活成了一条裤衩，别人放的什么屁你都接着。
48、护士给一个病人打针，打针先拿酒精棉给病人擦了擦屁股。病人：“为什么要给擦酒精?”护士：“这样给你打针时你屁股不疼。”病人：“可我屁股还是疼的要命。”护士：“那肯定是你的屁股酒量大。”
49、物理课上讲动量守衡——老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了?”一同学举手：“心碎了。”老师：“谁的心碎了??!”同学：“母鸡的心碎了……”
50、一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密!”猫问：“什么秘密?你快说!”老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常!您放了我，我就告诉您它是谁。”猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了!”
51、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
52、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行
53、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
54、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
55、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
56、让人格与脑门一同闪亮。
57、你的丑和你的脸没有关系。
58、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的必要。
59、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。
60、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
61、再过一百年，就长成了参天大葱。
62、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。
63、说吧，你是想死呢还是不想活了？
64、江湖险恶，不行就撤！
65、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
66、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
67、大笑是绽放的微笑。
68、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
69、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
70、水壶啊，你为什么哭泣，是因为臀部太烫了吗？
71、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
72、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
73、打死你我也不说
74、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
75、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
76、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
77、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔!然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你?
78、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的
79、"曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"
80、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管?”
81、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗?
82、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。
83、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦!男大怒：你才阉掉了!”祝周末快乐!
84、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你!晚安!
85、"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本上靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!"
86、女人：二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远
87、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!
88、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子
89、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了
90、A呀， 我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
91、如果你是手机，我就是你的畅听卡;如果你是固话，我就是你的听筒;如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧!
92、上联：麻将扑克金花，输完之后回家;下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊!
.“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮，水，和传说中的爱情!!!”你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤力像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家…都叫你禽兽啦!哈哈哈
94、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆;财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。
95、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。
96、你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了!你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人!
97、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊!
98、穿别人的鞋，找别人的路!既让别人找不到鞋，又让他无路可走!
99、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了; 月儿照累了，扯块云彩睡了;我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
100、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。
、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。我们是老鼠，他可是鼠标啊!
102、大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去?蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去!
103、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说;一切来的太快了，我还没反映过来。
104、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗
105、当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你开心。
106、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊?”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”
107、一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九(久)陷泥潭，十成灾难
108、请拨打俺的手机号码：谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!
109、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子
110、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。
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