极品笑话爆笑
极品笑话爆笑一：
昨天，赶上降温下雨，一场余秋雨一场韩寒，看把我冻得~~
如果不考虑身高，我脖子底下也算是帅哥。
朋友，失恋过吗?没有?那你人生不完整啊!
笨鸟先飞，笨猪先肥。
当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
如果我是神笔马良，我会画一个井，把你放进去，瞬间画一个井盖。
如果太阳不出来，我就不去上学;如果出来了，我就继续睡觉。
如果你觉得世界上没有人关心你的死活，那就停止支付一个月按揭款试试。
桂花飘香的夏夜，月，似银盘;树，若舞娘;风，如清裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙
从前有条河，名叫海。
诀窍就是在忍无可忍的时候，再忍一下。
人说上帝是万能的，上帝说人才是万能的，即能生孩子，又能生气;既能造导弹，又能造谣......
因为烟不乖，所以我们抽它。
书到用时方恨少，钱到月底不够花。
不要暗示我，我知道暗室欺人!
纯，属虚构;乱，是佳人。
男生的爱像大饼，一块一块的;女生的爱像风铃，一阵一阵的。
小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界，等我长大后才发现整个世界都拯救不了我......
-很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会
球形也是一种身材!
妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。
示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的'。
有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。
年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看;等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
极品笑话爆笑二：
MM：有钱男人就会变坏，没钱男人也会变坏!
GG：噢?男人有钱变坏尚可理解，那没钱能怎么个坏法?
MM：奸—淫-掳-掠!
舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生：“第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……”老师说：“滚吧!”
ME：LP，等我以后挣了钱就在北京给你买套房!
LP：拿啥买?
ME：挣个首付，贷款就是了。
LP：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛?
初中时遇到一次很难得的日食，观看前老师训话：“看日食的时候一定要带上墨镜，不许用眼睛直接看!因为日食的时候太阳面积减小——只有一个月牙那么大，这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上，所以光线会变得极强而灼伤眼睛!”全班鸦鹊无声……
载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。
古巴人问：“怎么这么浪费呀?”，
俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒!”
古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
美国人问：“你怎么这么浪费呀?”
古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄!”
美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……
富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意;老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客!!!”
晚上说错一句话，老婆要和我离婚。
老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩?
我：只要是我的就行～
一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格
话说当年张学良、杨虎城发动西安事变，软禁了蒋介石。在各种劝说均对其无效的情况下，张学良怒发冲冠，派出个彪悍的军官对蒋介石说：“我日你!”
蒋介石没办法，只好说：“我抗日!”
于是，中国由此实现了从国内战争到全民抗战的伟大转变!
和宿舍一MM去图书馆自习，这时有个男生过来问她借东西，我同学开口就道：“不好意思，我是有男朋友的，你还是去别处借吧!”
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