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最热的网络爆笑段子250句
在日常学习、工作和生活中，大家总少不了接触一些耳熟能详的句子吧，句子是语言运用的基本单位，它由词、词组(短语)构成。还苦于找不到好的句子？以下是小编整理的最热的网络爆笑段子，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1、你的丑和你的脸没有关系……
2、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
3、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
4、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
5、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
6、赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
7、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
8、挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
9、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
10、有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢~
11、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."
12、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
13、我家路由器坏掉了2端口。现在它变成了路由哭。
14、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
15、我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
16、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
17、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”
18、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着2根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
19、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
20、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人
21、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
22、数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探柯南17岁破案无数，鸣人17岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!
23、沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛”——这缺德校长是胡适。
24、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!
25、背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”
26、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧
27、准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛当再次睁开眼睛的时候，天亮了有木有!
28、刚刚我们老师布置的课外作业是、让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友
29、你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?
30、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。
31、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊
32、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达”男的说“我不是五肢发达嘛?!”
33、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”
34、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
35、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ”
36、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!
37、“愚”众不同才是我的风格。
38、别的小女生不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我乡下来的。
39、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
40、别人装处，我只好装经验丰富。
41、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
42、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
43、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
44、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
45、吃货总是能吃完那些不好吃的。
46、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
47、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
48、吃货最高境界，眼见为食。
49、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
50、儿子天天很早就去上学，楼道里装了声控灯，不灵，儿子每天都是啊啊的跑下楼，我怕影响邻居休息，就告诉儿子小声点，结果，第二天有四个邻居来找我，说早上因为没听到我儿子的喊声而上班迟到了，让我儿子每天喊大声点。
51、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
52、考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）《至少还有你》呀。
53、空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。
54、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
55、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
56、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
57、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
58、每个人都是骗子，所以生活多了些趣味。
59、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。
60、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
61、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
62、人固有一死，或者饿死或者撑死。
63、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。
64、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
65、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
66、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天对话框里的最后一句话，那像是人能接上的话吗？
67、如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。
68、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
69、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
70、食物并不一定只在餐桌上！
71、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
72、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
73、适当的假新闻、假消息，增加记忆点，在愚人节很合适。
74、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
75、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
76、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
77、天气越来越热，好不容易攒钱买了个空调，但是安装人员居然还忽悠我，要把一半装在外面。那么贵的电器放外面，我肯定不同意，现在骗子真多，以为我那么好骗啊！我是上过学的，你以为我那么好忽悠啊！必须给我都装在屋里。
78、晚上，我带老爸去医院。护士：有20吗？老爸：没有，只有一张50的！护士：我是问你年龄！老爸：哦，我56！护士：发烧了？老爸：嗯。护士：多高？老爸：173。护士：我是问你烧多少度！老爸：刚喝的烧酒是百年糊涂，32度！
79、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
80、我不怕愚人节有人向你告白，我怕你会答应。
81、我不想看到你的消息，请你马上立即撤回。
82、我失恋了，你要不要带我走。
83、我要骗你，骗一辈子的那种。
84、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
85、我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。愚人节快乐。
86、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
87、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
88、一个朋友，上大学的时候有次网购了一瓶脱毛液，倒进了海飞丝的瓶装洗发水里，结果后来有段时间，同宿舍有三个人开始掉头发，去医院各种检查无果，只好全部剃了光头，过了好几个月才重新长出头发。朋友跟我讲起这件事的时候，贱贱的说，做人一定不要贪小便宜噢。
89、一觉醒来以为自己长高了，原来是被子盖横了。
90、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！
91、有人花心思捉弄你，是因为有人在偷偷爱你。
92、有时候你不努力一下，都不知道什么叫绝望。
93、愚人节变成了表白的日子，情人节变成了分手的日子。
94、愚人节那天，学校竟然让我们去上课！越想越不对劲儿，不行！咱不能上当。
95、愚人终会愚己，时间却不会愚弄任何人。
96、遇见你的那一刻，上帝在我耳边说了四个字，没你好看。
97、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
98、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
99、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。
100、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
101、只要活着，就一定能遇见好吃的。
102、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
103、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。
104、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
105、整句话。第一次见到你，我对自己说：你是我人生的目标，我想追求你，拥抱你。我想宣布我爱你…人民币
106、没有你生活会变得不舒服。我讨厌那个讨厌的第三方把你带走。你和他有新的关系吗?我想让你回来找我-wallet
107、在忙碌的生活中，很容易失去热情，对任何事情都没有兴趣，所以偶尔停下来仔细想想……你要小便吗?
108、突然我抬头一看，发现你蹲在我家门口。当时，我的心情是无法形容的。如果我不得不在和平时期赶过去，不幸的是，那时的路太滑了，我不得不站在原地大喊：“这是谁的狗，在我家前面撒尿!”
109、好吧，想想这是一个梦，就像我以前不认识你一样;我很不愿意和你分开，但你觉得离开让我松了一口气!你太绝望了…毕竟，我喂了你几根骨头。
110、你那双黑亮的眼睛看着我，仿佛有成千上万的话要对我说：我好几天没见你了，我知道你做得不好。我很抱歉对你说：宝贝，你很难从猪圈里跳出来这么久!
111、世界上最难忘的事情就是感觉。最难要求的是人的感受。最难得到的是友谊。最难得到的是家庭感情。最难找到的是真情。最难感受到的是冷酷。最让人难忘的是你大便的表情。
112、世界上最痛苦的事情就是看着你的背渐渐消失。我急着要赶上你，但你不后退。你为什么不在这么热的天等我?亲爱的巴士!
113、我有几个儿子。我不知道他们在哪里，他们在做什么。我承认我是个无能的父亲。如果他们不给我父亲打电话，说他们出了什么事，让我把钱汇到一个帐户上，我就不会知道我还有这么一个儿子。
114、不是每个人的脚都快到能赢得跨栏冠军，但刘翔做到了;不是每个人都能学李三娇，但李小龙做到了;不是每个人的脚都臭，但你做到了!
115、寻求灵感：一身破碎，两眼无神;三餐未入，四肢无力;五音残缺，六神无主;七窍流血，八面徘徊;九死，非常像你!
116、当你累了，给自己一个鼓励的微笑，让痛苦不那么彻底;当你孤独的时候，对着镜子微笑，告诉自己你并不孤单。你今天笑了吗?
117、好消息，好消息，真是好消息。我刚刚听说了，我马上向你汇报了好消息，你想请客，你的价格又上涨了。真的，新闻已经播出了，肉的价格又上涨了!
118、一天，一只螳螂向一只蚂蚁炫耀说：“你看，我有两把刀多帅啊。”蚂蚁正要说话，这时一只鸡来了，咬了一口螳螂。当蚂蚁看到它的时候，他摇了摇头说：“你不知道它现在在剧烈地跳动吗?”敢在街上拿刀到处乱跑。
119、望着万里无云的天空，倾听着小溪的流水，草随风轻轻摇曳，大自然多么美丽，可惜，空气被你刚放的一个屁污染了!
120、对不起，我不小心删除了电话簿!你是沈金军吗?还是刘莽还是秦首?是梅仁星吗?如果不是，你一定是朱拓!朱拓!
121、没有人能取代你在我心中的位置。没有人能像你一样让我难忘。没有人能像你这么迷人，那么有能力在这个世界上无敌。我想说我非常爱你，人民币!
122、药剂师给老王配药：大白天吃两片，小白天吃一片。老王回家后，给大儿子和小儿子打电话要药。他自言自语道：“我没见过他们。成人看医生和儿童吃药。“
123、小明为他父亲是一位伟大的工程师而自豪。小明：你知道喜马拉雅山吗?那是我父亲建造的。”小华：你知道死海吗?这就是我父亲所杀的。
124、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
125、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
126、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
127、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
128、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
129、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
130、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
131、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
132、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
133、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
134、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。
135、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。
136、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。
137、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。
138、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！
139、我小时候不爱吃东西，结果现在吃得少了；现在是爱吃，导致肥胖和矮小。心疼地拥抱胖自己。
140、我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。
141、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
142、我那么喜欢你，你爱我下能死啊!我那么爱你，你喜欢我会万寿无疆!
143、混社会不管你有多努力，到最后还是以成败论英雄。
144、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手
145、谁也别瞧不起谁！在这哥只想告诉你一句发自肺腑的话！
146、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
147、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。
148、我是电脑，你是我的CPU，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！
149、哥不敢说让地球围着我转，但阴阳五行必须在哥的掌握之中！
150、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
151、找算命的算过，你我，注定是要在一起的
152、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。
153、过去，邮件很慢，只够爱一个人，现在网络技术发达了，每天要绿色50人。
154、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友
155、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
156、总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去。
157、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
158、一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，希望能够是你的出现！
159、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。
160、我也没有办法。喜欢你是情不自禁，爱你不是一时冲动，想你也就是分分秒秒。我恐怕很抱歉我想我是爱上你了。不知你是否生气？
161、其实我注意你很久了，可是你身边有着不同的人，如果有机会让我和你单独见面，我一定把握机会，轻轻地拉着你手，然后对你说：你请吃饭还是唱歌？
162、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”
163、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
164、我不整理我的房间。我是一个烂摊子。
165、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。
166、路见不平，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。
167、人生就像是一次旅行，说不定在那翻车！
168、愿你走过的所有弯路，最后都成为美丽彩虹。
169、混的是名声，玩的是个性，传说里的人，那才是人上人！
170、通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。
171、我们不成熟，成熟你看兵马俑去，那比什么都成熟。
172、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
173、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你
174、叶儿绿，花儿红，很想与你早相逢；风在刮，雪在下，想你不敢打电话；月亮远，灯火近，偷偷给你发爱情短信；为你欢，为你笑，爱你愿你早知道。
175、你虽然是只猪，但我相信你绝对不会任人宰割！
176、人生就是六个字，怎么着都不行。
177、10一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。
178、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
179、就算我的爱廉价，对你也不会打折
180、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗？
181、社会上的女人一定要用社会上的方法来解决！
182、5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!
183、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。
184、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!
185、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
186、即使时间可能会改变一切，但一定不要让时间改变了爱你的心。爱你的心，千载不变。人生自古谁无死，留取爱心照你心。
187、明人不说暗话，有空快来找我啊。
188、你不跟我说话。你没有对我竖起大拇指。
189、伤是最冷的日子，出门兜里没钱！
190、熬最深的夜，脱最多的发。
191、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
192、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
193、爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。
194、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
195、谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。
196、情人眼里出西施，仇人眼里出东施。
197、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
198、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
199、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
200、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
201、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
202、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。
203、等你出现，黄瓜菜都凉了。
204、本来想靠这次考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
205、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
206、我最大的缺点，就是缺点钱。
207、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
208、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
209、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
210、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
211、如果你爱上了别人请别告诉我、我没有你想象的那么勇敢。
212、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
213、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
214、什么鸟唱什么歌，什么人干什么事。
215、为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。
216、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
217、人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。
218、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
219、开学了才发现，原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
220、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
221、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
222、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
223、死猪不怕开水烫，越到深夜哥越浪。
224、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
225、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
226、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
227、听别人说你觉得我长得不好看，咋滴你想搞特殊？
228、千万不要在我面前提起你这些年过的好不好，我怕我会忍不住大笑。
229、待你长发及腰，肯定静电不少。
230、多去晒晒太阳，晒黑点就没人骂你是白痴了。
231、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
232、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
233、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
234、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
235、希望合适，和喜欢能撞个满怀。
236、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
237、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
238、你说的很对，不过我不听。
239、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
240、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
241、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
242、感谢你的微笑，迷乱了我的少年岁月。
243、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。
244、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
245、众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾。
246、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
247、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
248、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
249、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。
250、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
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