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笑到肚子抽筋的爆笑笑话（精选70个）
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。以下是小编整理的笑到肚子抽筋的爆笑笑话，希望对大家有所帮助。
笑到肚子抽筋的爆笑笑话1
1、 姑娘：你真的爱我吗?
小伙：我发誓
姑娘：那你用什么表示呢?
小伙：用我这颗赤诚的心。
姑娘：对不起，再见!
小伙：你怎么啦?
姑娘：你是唯‘心’主义者，可我是唯‘物’主义者。
2、 女：只要有钱，我嫁给谁都行。
男：银行的保险柜你嫁吗?
3、 餐馆服务员在一起聊天。
马歇尔，为什么你收的小费总比别人多?为什么那些女顾客总爱多给你小费?
这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：‘您好，太太，’当她们离开时，我就对她们说：‘再见，小姐。’
4、 两位美国人正在西班牙旅游。
一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说西班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。
他们先把牛奶这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。
终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。
画奶牛的人对同伴说：看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊!
......
5、 巴克：我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。
比尔：那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。
6、 一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。牧师找到她父亲，对他说："你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可你是个明白人啊!你怎么也要打你那可怜的女儿?"
父亲说："牧师埃我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿。我就打他的妻子!"
7、 "一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴： "你是怎样买赛马奖券的?"
白痴说："我连续三天梦到""7""这个数字，3X7=24，所以我买 了第24号赛马奖券，一下中了。"
众人大惊："3X7=21，怎么会是24呢?" 白痴也吓了一跳："真的?这回买错了，下次买21号。"
"
8、 一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗，于是他上前打招呼说：您好，您在这儿干什么呢? 农夫回答：有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作!刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。 您真幸运! 您可说对了。还有一次，在暴风雨中闪电把我准备焚烧的干草给点着了。 真是奇怪!现在您准备做什么? 我正等待发生一场地震，把土豆从地里翻出来。
9、 我们学校前几天晚上晚自习过后有个女生被绑架了。
绑匪只带了一根绳子，于是绑住了她的手，但害怕她跑掉。
就把她的两只鞋鞋带绑在一起。
后来一个绑匪拿着她的银行卡去取钱，另一个绑匪拿着她的手机给家长打电话去了。
那个女生就把鞋脱了，就跑了……甲：我嘴起泡了。
乙：我给你买药去吧。
丙：不用买了，我这有肛泰。
画外音：治痔疮，用肛泰，安全卫生起效快。
10、 以前一哥们，上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。
第一天去买她问老板馒头多少钱一个?老板说：一块钱5个。他买了5个。
隔天又去买问人家馒头多少钱一个，人家说2毛一个，这货怒了，说昨天还一块钱5个，今天就两毛一个了?说完转身离去，剩老板一个人在那凌乱。
11、 想舀一勺洗衣粉洗衣服的，结果一走神送嘴里去了……
12、 有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥讽地问道：丑角先生，观众对您非常欢迎吧?
还好。
是不是想在马戏班中受欢迎，丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢?
确是如此，杜罗夫说，如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话，我准能拿到双薪。
13、 一部万能电脑公开展览，一女子前往参观，推销员跟她说：你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案。
那女子于是写下她的问题：我爸爸在哪里。
推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：你爸爸在海边钓鱼。
乱讲!那女子说，我爸爸已经去世十年了。
电脑是不会出错的。推销员坚持地主立夏 ，不如你再试试用别种方式问。
于是那女子再问：我妈妈的丈夫在哪里。
电脑回答说：他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。
14、 古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗?
孩子们说：那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧?
老头道：不，那太费钱了。
那就用牛车拉吧。
那也费钱。
那就请两个人扛出去吧。
不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。
到底该怎么办呢?
......
15、 马克在机场候机。他叫住经过的一个年轻人：先生，能请问你现在几点?
年轻人提着两个沉重的手提箱，戴着一块大大的高科技手表，神气的答到：当然，哪个国家?
你能提供几个国家的时间?马克有兴趣的问。
世界上所有的国家!
哇，太妙了!
那没什么，此表的功能还有全球定位系统、传真、EMAIL，甚至还能接收 电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放!
太令人难以相信了!你不介意……不介意把它卖给我吧? 什么条件都行!
好，我的新鲜感已过去了。如果你真想要……900美元，怎么样?
16、 汤姆：约翰，你的小弟弟怎么样了?
约翰：他受伤了，躺在床上。
汤姆：真糟糕，怎么会发生这种事?
约翰：我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。
17、 某人外出打工，写了一封信寄给父母，父母看了一个哭一个笑。
哭的人是这样读的：儿的生活好痛苦，一点也没有粮食，多病，少挣了很多钱。
笑的人是这样读的：儿的生活好，痛苦一点也没有，粮食多，病少，挣了很多钱。
18、 一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不祝这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。
牧师严肃地问：上帝在哪儿?
小孩没有回答。
牧师提高声音又问：上帝在哪儿?
小孩还是没有回答。
牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：上帝在哪儿?
突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：发生什么事?弟弟回答：这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的!
19、 两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。
一人：唉!羊的衣服真难脱。
另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。
20、 一主人待客以掺水的酒，客人便对主人说：可否借我几粒米?主人不解便问：喝酒要米做甚么?客人说：这酒想必是酿时少放了些米，没有酒味，所以我借一些米补上啊!
21、 A：“从前有座山，叫做‘我真山’。山里有座庙，叫做‘我真庙’。庙里有把宝剑，叫什么剑?”
B马上说：“我真剑!”
22、 昨晚半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝。
正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里了。好家伙，接了满满一瓶。
因为这事儿，今天中午回来，让我姐骂了二十多分钟。
我心想：至于吗，真是的，我又没滴到地板上。
好容易脱身溜回房间，一看，尿只剩半瓶了……
23、 我同学是农村人，在市里工作，她一同事看不起农村人。
那天她吃着地瓜问：“你们那很多地瓜吧?”
我同学说：“我们那地瓜很多，都是喂猪的。”
24、 "丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰!"
25、 她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带桑不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。
26、 老板问：怎么回事!
我一个牛逼同事：事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里 面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了!
老板：到底怎么回事?
同事：漏电了!
27、 一天，阿强出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件……”
阿强心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店。”
28、 一个强盗持刀破门而入，只见一对夫妇坐在沙发上，两人见强盗进来，都吓得直哆嗦。
强盗对女人说：“我刀下不死无名之鬼，你叫什么名字?”
女人说：“美丽。”
强盗哼的一声说：“今天算你走运，我的妈妈也叫美丽。”
接着，强盗对男人说：“你叫什么?”
男人颤抖的说：“我本名叫志强，但外号叫美丽……”
29、 话说17世纪时，英国宣称建成当时世界上最先进的全自动化浴室，一位皇室贵妇于是慕名前往，在沐浴的过程中，贵妇真切感觉到了自动化的神奇功效。
需要热水就自动出热水，要凉水就来凉水，一切只需调整表情即可。嫌热嫌冷皱一下眉头就行。贵妇正心舒意爽的享受着，忽地看见浴室的一道小窗口有双贼眼正盯着自己，为查个究竟，贵妇迅速穿衣后找到了这名偷窥自己的人，是个老头。
30、 郭敬明坐电梯。前面一对学弟学妹也在等电梯。 电梯来了，男生伏在女生耳边说：“今天能亲你吗?”
女 孩害羞地看了他一眼：“除非你能比我先到6楼。”男生拔 腿往上跑。于是郭敬明走进电梯。把1到4楼灯全摁亮 了。坐到4的时候郭敬明默默的看着5楼的灯。心想着。 学弟!学长只能帮你到这了!
31、 今天又到周末了 独自一人坐在价值过亿的车上却丝毫没有幸福的感觉 司机开着车一路飞奔 我无心欣赏沿途风景 心事浩寥，思绪万千： 人活着到底为了什么? 财富有这么重要吗? 民主和GDP对于一个国家孰重孰轻? 法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了? 正沉思着，一抬头：尼玛，地铁又到站了!丹妮太太：琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧!
琼斯：一个子儿也没付。
丹妮太太：为什么?
琼斯：他已成为我的未婚夫了。
32、 一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。
女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的`，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。
最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。
但土著首领笑着说：那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。
33、 女友第一次去男友住的地方玩，见男友把音响开的很大，还放着超嗨的DJ音乐，
不满地说：“你干嘛把音响开的那么大呀?吵死了。”
男友回答：“人生一大乐趣，就是一大早放着DJ把邻居吵醒了，自己再睡。”
34、 饭后散步，河边的小道上，很多人出来溜狗，不远处一只小狗冲我跑来，但是动作有些奇怪，左后腿，不时的会不着地，大概每3、4个动作循环中有1次不着地。
于是我就紧盯着它，想看它是不是真的瘸腿了。
随后，它的主人也跟上来了“小多，你好好跑，别人还以为你腿瘸了呢。”
35、 "一出租车司机拉一名外地乘客绕圈。绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:"你们这的雕象可真多,一路上我都看见了6尊一模一样的。"
司机一身冷汗，忙说:"我们这地呀，就爱在路旁立一样的雕象."
乘客:"原来如此,不过还有一点我不明白。为何每尊雕像下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?""
36、 约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。
汤姆激动地说;知道，傻瓜才把钱白送人!
约翰叔叔想了想，说：你说得有道理，我看这钱你还是不要的好。
37、 有个手臂骨折的农民，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有个石头，于是便在田间的高压电塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在抖动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。
38、 一只鹦鹉好斗。主人在笼中放入一只麻雀。
结果被鹦鹉打死。鹦鹉说：不过瘾!
主人放入一只老鹰。结果老鹰被打死了。鹦鹉的毛却没了。鹦鹉说：靠，不脱衣裳还真打不过他
39、 "今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了”
我问：“有多漂亮?”
他说：“我坐过了四站……”"
40、 某邋遢男，独居。
一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。
某男：“为何不进?”
女友观察良久，曰：“无从下脚!”
某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!”
41、 一个富裕人家的门前，来了个漂亮的女人在敲门，这家主人应声开门。
女人说：“我有件事情想和你太太商量。”
主人道：“很抱歉，我太太她出差了，一个月后才回来。”
女人笑笑说：“没关系，我可以等。”
42、 有一天晚饭的时候爷爷给小明在吃饭，小明说到爷爷、爷爷爷爷打断了小明的说话，爷爷对小明说吃饭的时候不可以说话爷爷训了小明一下，小明没办法静下来了。吃完了晚饭后爷爷对小明说你刚才想说什么现在可以说了，小明说已经太迟因为我刚才想跟你说你的汤匙里有一只苍蝇可是你已经吃下去了。
43、 公司招聘打字员。经理问：小姐你有特长吗?
小姐说：有。
经理问：什么特长?
小姐说：头发!
44、 一架正在飞行的飞机突然发生了故障，于是机长对机上的四名乘客说：先生们，我们需要有一名勇士为我们作出牺牲，谁有这个勇气?这时一位德国人站起身来喊了一声‘希特勒万岁’，就跳下去了。过了一会，机长说还需要有人牺牲，于是一位意大利人喊了一声‘墨索里尼万岁’，也跳下去了。一会，机长说最后还需要一位勇士，这时飞机上只剩下一个中国人和一个日本人了，但那个日本人丝毫没有要献身的意思。要说关键时刻还得看中国人，他大无畏的站起身来，高喊一声‘毛主席万岁，中国人们万岁’后，一脚把那日本人踹了下去。
......
45、 公共汽车上，某军官与一漂亮女同志坐在一起，有点想入非非。小姐拿一本WINDOWS98在读，他知道WINDOWS是窗户的意思，便没话找话说：小姐能交个朋友吗?我一看就知道你是搞装修的，我很想…………
小姐一脸!!!!!一脸????
46、 " 有人问农夫：你用什么喂猪?用吃剩的东西和不要的菜皮。农夫回答。这样说来，我该罚你。那人道,我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：多肥大的猪啊!你喂它们什么?鱼翅、鸡肝、海鲜之类。农夫回答。那么，我该罚你。那个人说，我是国际食品学会的视察员，世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。过了几个月，来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：你用什么喂猪?老弟，农夫回答，现在我每天给它们10元钱，它们想吃什么，就自己买什么。
......我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串!”
老板蒙了：“几根?”
我又伸出3个手指说：“4根。”"
47、 绅士初次到伦敦，对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗!
警察：可是我不认识她呀!
绅士：呀!一点不错!我真没有想到这事，那你叫她不要等了。
48、 有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗?
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。
49、 小美一进到厕所就看到墙上写了一行字，请往左看。在她往左看后，请往后看。她往后看后，请往右看。在她往右看后，请往上看。在她往右看后，上厕所，请勿东张西望。
50、 一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮，就问商人：鹦鹉会说话么?
商人说：当然!不信?你握握它右脚。
那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道：你好!你好!
那人很高兴。商人又说：你再握握它左脚。
那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道：再见，再见……
那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说：再见，你好。
突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?于是他一把握住了鹦鹉的两只脚。
笑到肚子抽筋的爆笑笑话2
1、小明：“古人有云：仗义每从屠狗辈，负心多是读书人。”
老师：“这TM就是你成天逃学不上课的原因?”
2、在课桌抽屉里看到前辈的留言：数学之美在于使人一头雾水。
3、到了大学就轻松了，呵呵，轻松个屁，每天打十几个小时的游戏，累的跟狗似的。
4、做英语听力，都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。
5、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的.狗粮是哐哐的往脸上砸。
6、高考必读：山重水复疑无路，make后面不加to。秦时明月汉时关，高价氧化低价还。君问归期未有期，点裂加倍匀两极。酒酣胸胆尚开张，GM=gR方。碧云天，黄叶地，高温高压催化剂。横看成岭侧成峰，洛伦兹力不做功。草树知春不久归，b方减去4ac。瀚海阑干百丈冰，酸脱羟基醇脱氢。
7、同学多年后，最终你这个老同学的用处，就是给同学孩子投假票。
8、换了新工作，同事问我住公司还是家里。
我：“住家里。”
同事：“你家住哪?”
我：“207国道旁。”
同事：“207国道长着呢，我家也住207国道旁!”
我......
9、我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。
后来日久生情两人经常坐一起聊心里话。
这天，哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你经常生病，以我的工资根本养不起我们的家!!!
10、路过一个乞讨者，我随手将5毛硬币扔到他面前的杯子里。
乞讨者冲我喊道：“谢谢你的钱啊，把我10块买的咖啡全TM毁了!”
我......
笑到肚子抽筋的爆笑笑话3
1、不知道先生
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为"不知道先生"。
有一次，布朗想报复一下老师，所以问："我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？"
老师想来想去，终于说"不知道"。
布朗一本正经解释道："那是水。"
2、想得到太多
有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说："今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：'在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有'，结果没有一个举手，你说奇怪吗？"
妻子听后好奇地问："那你怎么不举手？"
丈夫慌张地说："你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。"
3、以退为进
有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利坚决不肯。
他说："如果我真当选了院士，人们就会说，'哼，他怎么当选院士了，一定是……'但我宁愿让人们说，'他应当是院士。'"
4、美女化妆
公司在关外较偏僻的地方，住关内的同事统一到世界之窗站点，6点40分准时乘坐公司班车上班，就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到2、3分钟才赶到上车。
这天早上6点40分，小丽又打电话给司机稍等2分钟，马上就到了。同事们不禁埋怨起来，住在附近还迟到，太不像话了，就不能早几分钟起床？
刘辉接口说：“我住小丽对面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妆1个多小时。”
第一天上班的王刚闻言，非常吃惊地问了一句：“难道她长得很丑吗？竟然每天都需要花那么长时间化妆。”
5、让座
一位太太上了电车，车上所有的`座位都坐满了。有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐下了。
这时，那位先生转身问道："太太，您说什么？"
"先生，我什么也没说呀！"
"喔，对不起，太太，我还以为您说'谢谢'呢。"
6、掩盖谎言
一个"盲"乞丐在墙角向路人请求施舍。当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。
"你别装相了！"一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，"你根本就不是盲人。"
"是的，先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看电影了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是—个哑巴。"
7、我行我素
—名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。
交通警赶忙跑到她的车前，问："夫人，您知道这个指示牌是什么意思吗？"
"不知道，"妇女回答，"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"
8、病人差劲
有一位医生，他总不走运，来找他看病的人总是治不好。
他老婆向他道，"我说，你给人看病怎么总是无效呢？这么说，你的医道是很差劲啦。"
"不不，我的医道是高明的。可是病人都差劲，所以治不好。"
"具体说，病人怎么个基劲法呢？"
"我是照医书上写的施行治疗，可是病人们却不按医书上写的那样生病。"
9、作品展出了
"我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。"
"祝贺你，画的是什么？"
"一块标牌，往左走的路牌。"
10、自恋
女："亲爱的，你的确喜欢我吗？"
男："嗯！"
女："你认为我长得非常漂亮是不是？"
男："嗯！"
女："你觉得我的眼睛，像天上的星星那样明亮。我的容貌，如盛开的樱花般美丽。体态是如此的轻盈适度。声音是如此的美妙悦耳，不知要比世界小姐美丽多少倍，是不是？"
男："嗯！"
女："哦！真太谢谢你了！你是那么会赞美，我真高兴！"
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