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最爆笑的笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是小编为大家整理的最爆笑的笑话相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家。
最爆笑的笑话 1
1、一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。
为首的大象让他们表演自己的才艺。
歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。
演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。
画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
2、斑马向熊猫求爱多次未果，斑马问熊猫为什么不答应，熊猫说：俺娘说了，纹身的都是流氓!
斑马听后十分生气的'说：俺娘还说戴墨镜的都是黑社会呢!
3、一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问：“你在干吗?”
“吃樱桃啊。”
“可樱桃还没熟呐!”
“等我爬上去的时候就熟了……”
最爆笑的笑话 2
1、乌龟：俺的底盘是有点低，模样也不耐看，速度也不算快，可俺好歹也算是装甲车系列。
2、马：俺跑累了，流了点汗，就成了悍马。又不小心受了点伤流了点血，于是便成了正宗的汗血“宝马”。
3、黄鼠狼：别看俺个头不太赚眼球，可我的排量大。不信的话，看看我身后的尾气排放量就知道了。
4、变色龙：俺就喜欢搞点车身彩绘DIY，瞧咱这车身，一天一个样，酷吧!
5、长颈鹿：问我的'底盘为什么这么高?一看你就不懂车?懂的一看就知道这是越野系列的。
6、兔子：大家别总是盯着我呀!我只是患上了眼疾，我真的没有疲劳驾驶。
7、青蛙：虽然咱这车身看上去不咋样，可咱是绝不掺假的水陆两用车型，实用着呢!
8、甲壳虫：见过真天的“甲壳虫”跑车吗?今天你就开开眼!
9、蛇：瞧俺这身流线型设计，想不‘奔驰’也没理由啊。
最爆笑的笑话 3
1、护士给一个病人打针，打针先拿酒精棉给病人擦了擦屁股。病人：“为什么要给擦酒精?”护士：“这样给你打针时你屁股不疼。”病人：“可我屁股还是疼的要命。”护士：“那肯定是你的屁股酒量大。”
2、物理课上讲动量守衡——老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了?”一同学举手：“心碎了。”老师：“谁的心碎了??!”同学：“母鸡的心碎了……”
3、一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密!”猫问：“什么秘密?你快说!”老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常!您放了我，我就告诉您它是谁。”猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了!”
4、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”
儿子：“我不懂您的.意思。”
父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿;我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
最爆笑的笑话 4
1、有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。” 大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。” “那我从明天再开始吃，行吗?” “为什么?” 病人不好意思地说：“因为今天晚上是决赛……”
2、老鼠和猫相遇，老鼠颤抖地对猫说：我是不是该安静地走开?
猫微笑着说：你知道我在等你吗?
老鼠哭喊：为什么受伤的总是我!
猫大笑：因为牵挂你的人是我。
3、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
4、一对夫妻去看新买的'房子。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了几十万元还没住，你倒先住上了，饶不了你!”老鼠被打得快要咽气时，男人却开门将其放走。妻子不解，男人答：“让它回去给其他老鼠捎个口信，咱这家人不好惹，以后别来骚扰!”
最爆笑的笑话 5
1、网虫
一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的，却不知这网虫长什么样见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。
2、年纪
县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。有一次，她对另一位官太太说;你知道吗我和我妹妹加起来一共才六十岁。
啊哟哟，那人惊叫起来，你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得下吗
3、天生胆小
张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。
4、补票
昨天坐飞机，AA的航班。有个美国胖子目测有400磅，是真的真的坐不到他的座位里。要是坐靠过道的'位置空姐就没法移动了。然后他就被要求下飞机，或者补一张票，然后他就可怜兮兮的补票然后占了两个座位……可他真的太胖了……
5、忙得屁股冒烟儿
那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗”
“忙!忙得屁股直冒烟儿!”
说着，他嘴里吐了一个长长的烟圈。
6、吝啬鬼的遗嘱
古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗
孩子们说：那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧
老头道：不，那太费钱了。
那就用牛车拉吧。
那也费钱。
那就请两个人扛出去吧。
不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。
到底该怎么办呢
于是老头说：咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。
7、是我摩托车丢了
昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱!”我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我他不是跑了吗我那哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了…
8、偶尔找两个妹纸玩玩
哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒 家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗哥们说，不会不会，又问，扑克呢哥们回，不好赌，没学过。家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。
9、一个初中生能忙到哪里去
A：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗”B：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。”A：“可能她真的是工作忙啊。”B：“少来，一个初中生能忙到哪里去!”
10、姓氏决定的
我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸开的门说：你就是根基吧他妈妈听出来不对就抢过来说：你是小基吧。我无语了说：你们还是叫我小王吧。
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