开心搞笑笑话故事11个
在现实生活或工作学习中，说到童话，大家肯定都不陌生吧，童话对儿童来说具有重要的发展价值，对教师和父母来说具有重要的教育学意义。还苦于找不到好的童话故事？下面是小编收集整理的开心搞笑笑话故事，希望对大家有所帮助。
开心搞笑笑话故事 1
阿凡提的家来了几位客人，待客人走后，他担忧家里的土台子丧失，便数了一下，发觉八个土台子少了一个。他马上骑上毛驴去追那些客人。半路上遇见了一位磨坊主，他问磨坊主：“你观察有人拿着土台子经过这里吗？”
磨坊主听了，想耍弄他一下，说道：“土台子这玩艺儿很重，或许你的客人举着土台子累了，在什么地方歇着呢。请你在这儿坐下睡一会儿，等你醒来，他没准儿就过来了。”
阿凡提觉得有理，便躺下睡了过去。那位磨坊主趁他睡熟之机，把阿凡提的胡须剪了下来。过了好一会儿，有人骑着马从这儿奔驰而过。磨坊主叫醒阿凡提说：“阿凡提，快起来，你的.那位客人把土台子放在立刻刚过去。”
阿凡提立即爬起来就追，追了好远也不见骑马人，只见飞扬的一片尘土。他气得说了声“等着瞧！”然后一摸胡子。可胡子不见了，又说道：“这个糊涂虫磨坊主原来叫错了人，他把自己当成我了！”
开心搞笑笑话故事 2
在天寒地冻的冬天，路边站着一个小雪人。
她有两只桂圆做的眼睛，一根胡萝卜做的长鼻子，还有一顶咖啡色的.绒帽，模样儿真惹人喜欢!
一只小松鼠来了。雪地里找不到一点儿吃的东西，小松鼠很饿很饿。
小雪人把做眼睛的桂圆给了小松鼠。小松鼠吃下桂圆，肚子不饿了。
“谢谢你，小雪人，你真好!”小松鼠一蹦一蹦地走了。
一只小白兔来了。雪地里找不到一点儿吃的东西，小白兔很饿很饿。
小雪人把做鼻子的胡萝卜给了小白兔。小白兔吃下胡萝卜，肚子不饿了。
“谢谢你，小雪人，你真好!”小白兔一跳一跳地走了。
两只小鸟飞来，站在小雪人的肩上直打哆嗦：“好冷啊，好冷!”
小雪人问：“你们为什么不回家?!”
“我们的鸟巢都没了。”
“把我的绒帽带去，做个鸟窝吧!”
“谢谢你，小雪人，你真好!”两只小鸟衔着绒帽飞走了。
这时候，一位老奶奶从树林里走出来，看着小雪人说：“你的模样变了，但是，你身体里的那颗水晶心没有变。”
儿童幽默故事3:气球飞起来了
兔妈妈买了一串五颜六色的气球给小兔，小兔高兴地接过了气球。
不料气球飞了起来，把小兔带上了天。小兔急坏了：“妈妈，快救救我呀!”兔妈妈赶紧朝着气球追去，可气球太高兔妈妈已经够不着了。
小猴看见了，爬到树上，想救小兔，也够不着。
后来，一只聪明的小鸟用尖尖的嘴把气球啄破了，小兔才慢慢地下来了。小兔终于得救了。
开心搞笑笑话故事 3
电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了L的衣袋，当即被L发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”“没关系。”L平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”L说。
天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的`人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”
开心搞笑笑话故事 4
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的`一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”
开心搞笑笑话故事 5
小李和女友闹了点矛盾，在僵持了一个星期后，小李撑不住了，决定先向女友道歉。
晚上，恰巧电视上正在播足球比赛，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便给女友发了条微信：“尊敬的主教练，经过一周时间的调整，我感觉自己又重新找回了状态，请求你给我一个首发出场的机会。”
很快小李就收到了回复：“对于你目前的状态，我还要进一步考察，在此期间希望你在替补阵容里继续调整好自己的心态。”
看出女友对自己还是有些不依不饶，小李不免有些生气，于是在第二条微信里耍起了大牌：“我需要出场证明自己的机会，如果你继续安排我做替补，那我不得不考虑转会。”
这条信息发出后，女友的.答复更为迅速：“鉴于目前队内人员充足，主力阵容稳定，同意你的转会申请，自即日起你已成为自由球员，可随意寻找新的球队，不必再归队报到。”
看完这条信息，小李赶紧拨打女友电话，可女友就是不接。这时，一旁的室友调侃道：“你还是明天当面向主教练道歉吧。”
第二天，小李经过一番精心准备，去了女友家。晚上回来后，小李面露喜色。室友问：“主教练原谅你了？”
小李摆摆手说：“主教练不在家。”
“那——你？”
“我直接把两位俱乐部主席给哄开心了，他们一致认可我的表现，不但归队没问题，甚至都打算跟我签长约了！”
开心搞笑笑话故事 6
索亚请他的朋友在一家餐馆里吃饭，他们边吃边评论这家餐馆的经营特色。索亚对朋友说：“这里的服务员服务真有一手，对顾客是有求必应，从不拒绝顾客们的要求。甚至你要一份阳光，他们也会假装照你的吩咐去拿，过后，会抱歉地对你说阳光刚刚卖完。”
朋友听后有点不相信。于是，索亚唤来一位服务员：“请给我来两份恐龙肉。”
“先生，请问你喜欢怎样的.恐龙肉?”服务员面带微笑地问道。
“煮得透一点的。”
服务员记下了菜名就走了。不一会儿，她回来了：“先生，真抱歉!”
“怎么，卖完了?”索亚故意透出一副很失望的表情。
“先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”
开心搞笑笑话故事 7
老张今年高寿整七十了，按照规定办了“老人卡”，从此，老张就特别注意公交车上有没有人给自己让座，遇上不让座的年轻人，老张都会忍不住问对方原因，回来后记录在小本子上。积累了一段时间，再来看看，这些原因五花八门，蛮有意思：
“4月22号，小伙子没让座，说他跑业务跑得太累了，倒是够诚实的。”
“5月28号，小伙子比划了几下，示意自己是聋哑人。呵呵，他要是聋哑人，怎么会听明白我问他什么?”
“6月12号，我站在‘老弱病残孕’专座边，我让座位上的人看标识，他说不识字。如果是真的，他真是够可怜的，不尊重老人，还是个文盲……”
这天，老张又上了公交车，一个看起来像初中生的男孩赶紧给老张让了座，老张道谢后就满意地坐下了。
谁知男孩递过来一张纸：“老爷爷，麻烦您在这里签个名好吗?”
老张乐了，只听说过追星签名的，我一个老头子，怎会有人请我签名?他接过纸来一看，这是一张十分细致的'表格：原来这孩子的学校在搞“迎世博、讲文明”活动，要求学生完成各种指标，其中有一项就是“公交车上让座”，而且还定了数目：一个月至少五次。
老张签了自己的名字，心里真是五味俱全，没想到让座成了学生们的一项作业!
刚好这时，下一站到了，一个坐着的乘客下车了，男孩就坐了下来。前门上来一位老太太，看年纪比老张还大。老张心想，这下那孩子又能完成一次指标了!没想到这次男孩动都没动，只顾向窗外张望风景。
老张忍不住问：“孩子，这次怎么不让座啊?你们不是有指标吗?”
男孩头都没回，答道：“刚才给你让座，我已经完成了五次任务，这个月接下来几天不用让了。”
开心搞笑笑话故事 8
我一朋友很喜欢看小说，几乎字典都可以看上一天，总之只要是“字”他就兴奋，可见他对小说痴迷程度有多深。终于一天朋友他到了人鬼不分的状态了，那天我亲戚来到了我的家里说他遇到了麻烦(所谓的麻烦其实答案就是他每天晚上睡觉做噩梦，想找一个这方面的人来治疗，而治这方面的人却是个瘸子，结果我们一开始就弄错了。)
那天我朋友也在场，亲戚说：“我有件事很搞不懂，困惑了我好久了，我已经半个月都没睡好觉了，很不可思议。”
我拉着个脸，因为我这亲戚就喜欢夸大其词，说：“出了什么事情，要不要报警啊!”
亲戚说：“没用的，世界上只有他能做到，一定要找那个人才能解决我心中的恐惧。”
我听的莫名其妙，白了亲戚一眼，很不耐烦：“那个人是谁啊!这么神通广大...”
亲戚说：“一般人请不动他的。”
这时我那朋友无怨无故立了起来，使劲的盯着我亲戚，这突如其来动作让我一时愣着了。只见我那朋友，表情越来越复杂了，整个房间充满了异常的气氛。
“你看着我干什么。”我亲戚说着连退了几步。
“嘿嘿!我知道了!”朋友一副看到了羔羊的神情对我亲戚说。
这更让我感到奇怪了，我那朋友根本不认识我那亲戚啊!他怎么会知道了?。
“你知道?”亲戚口气里有着大有不相信的语调。
我看向朋友，也插口问：“是谁?”
“卫斯理，应该是他了”朋友说完得意的合不上口，好象这世界上只有他知道一样。
“是他。”我简直想要从窗口跳下去了，朋友把小说人物到带入了现实生活中来了。我在去看他的'时候，只见朋友手里拿着就是卫斯理系列小说。
朋友又说：“你看，不可思议的事情，总是卫斯理遇到，他而且又难请，就像你亲戚说的一样，一般人很难请的动他。”朋友露出难以形容的表情来。
我那亲戚一时间还没有反应过来。
我白了他一眼，对那朋友说：“你疯了。”
朋友没有理会我，又继续说：“一定是他了，上天入地，无所不能。能解决一切疑难杂症了。”
我亲戚这时候才问了句：“他是谁!可靠吗?”亲戚又看着我，好象我也知道一样，说：“你能求证他能办得到，我就去请他来。”
我两手一摆，：“无法求证，因为这个人不存在。”
“这样啊!那算了，我在去找别人吧!”亲戚回答我说。
“什么，你不相信我。”朋友说完，转过头来，狠狠的盯着我，我干脆看着天花板，看来朋友看小说看得精神恍惚了，到了无可救药的地步。
亲戚又说：“我走了，别找他了，我还是吃点安眠药吧!不然就麻烦了。”亲戚看我那朋友不怎么正常了，走到我身边，对着我耳朵说来他的目的，就走了出去。我忍不住笑了出来。
“哼!”朋友一屁股坐在沙发上。
我笑着说：“就算是卫斯理，也帮不了他。”
朋友过了很久，大声的说：“天上神仙有难题，来找人间卫斯理。你亲戚是个凡人，怎么帮不了他。”
我脑袋晕了，不得不解释说：“他的麻烦就是失眠，是个小问题。”
朋友听后生气了，发誓对我说，说从此绝对不在跟我那亲戚来往……
我……
开心搞笑笑话故事 9
孟子说：不喜欢写文章的人肯定是一个不会恋爱的人。我说：喜欢写文章的人肯定是一个自恋的人呢。不好意思，我就是一个喜欢写文章的人。所以，我也是一个自恋的人。
这一天上班，因为事先接到通知，原被告有很多旁听要来，因为涉及到外表形象问题，所以我特意打扮了一番，穿着笔挺的西装，名牌裤子，最后还在头发上面喷了很多咖喱水，再用梳子一梳，油光滑亮的，活脱脱一个小青年，只是脸皮稍微多了几十道皱纹而已。
八点半，当我步入审判大厅时，原被告席的人员早已坐好，各自的旁听人员也坐满了，大约有三十几人，女的占一大半。
九点整，书记员小柳开始宣读法庭纪律，读完之后，审判程序正式进行。
我一扫前面的旁听人员，突然发现，二十几个女的都是眼睛直勾勾的望着我，而且那种神色，有一种说不出的感觉，后面还有几个女的在窃窃私语。对着我指指点点。
这种现象是开庭以来从来没有过的，我心里闪过一丝喜悦，难道?是我今天的发型过于前卫?还是因为我显得年轻帅气的外表打动了面前坐着的女性?坐在庄严的法庭审判位置，我丝毫不敢把这种内心的喜悦显露出来，这既是工作不允许的，也是我这个年龄不允许的。
以前我还没有正儿八经的考虑过自己有多帅?不知道自己在异性面前的魅力有多少?今天在这神圣的地方，错误的时间突然遇到这么多美眉的欣赏，我感觉，我再是一个四十几岁的已婚男人，但是我觉得好像还在玩初恋一样。
这种甜蜜的感觉真好，一直以来我认为这种审判工作是非常枯燥的。而今天，因为众多美眉那热辣辣的目光，使我的心情舒畅到了极点。不知不觉，两个钟头的审判工作接近尾声。我挪开椅子，在众多美眉的.眼光注目礼中，我昂首挺胸，自信万分的走出审判大厅。
刚刚走进办公室，迎面走来另一个书记员小刘，她一脸的惊愕，用手一指我的头。
“您、您、您、您、的头?”
“哈哈哈，我的头发还可以吧?”
我一边回答小刘的话，一边用右手骄傲的向我的头发摸去。
“轰”
突然，我的头发上面一阵飞舞，几十只绿头苍蝇顿时飞满了整个办公室，而小刘，也在一连串的惊叫当中，霎时不见了踪影。
开心搞笑笑话故事 10
老孔是电讯公司职员，这天，他到精神病院维修电话。正在病房检查话机时，一个年轻人走了进来，把电视开得老大声，这一吵，电话里的声音就听不见了，于是老孔大喊：“哎，请你先把电视关了好不好？”那人却没听到似的。
老孔看那家伙傻不愣登的样子，心想一定是病人了，便走过去把电视关了。
那人瞄瞄他，重新开了电视。老孔再关，那人再开，如是三四次。最后，那人忍不住了，大叫起来：“哎，你这疯子，到底想干什么？”
老孔一听就来气了：“谁是疯子，你说清楚点，你才是疯子呢！”
两人轰天价地吵了起来。
这时，一个声音从门口传来：“你们在吵什么？这里可不是菜市场！”两人一看，原来是个年近五十的老头，正一脸正气地站在门口，背着手看着他们。老孔眼尖，一下子看到他的胸牌上，职务一栏写着“院长”两字，马上找到救星似的：“院长，你来得正好，我是电讯公司派来修电话的，可这个疯子，他一进来就把电视开得震天响，我还怎么修？”
那人却不示弱：“你修电话的？我还修电视的'呢，修电视当然要开电视啦，你别以为扮成修电话的就不再是疯子！”
院长饶有趣味地看着两人，说：“你们都说对方是疯子，可都没有真凭实据。这样吧，我出一道题，谁答不出来，谁就不正常，怎样？”老孔点点头，那人也答应了。
院长出题了：“嗯，在一个浴缸里放满水，旁边放一个大瓢，一个小瓢，正常人会怎么做，才能最快放掉浴缸里的水呢？”
老孔想也不多想，张嘴就说：“当然是用大瓢把水舀干啦！”说完，骄傲地看着那人，心想我一正常人，难道还比不上你一疯子？没想到那人冷笑一声，说：“两个瓢一起用，这样才能又快又好地把水舀干啦！”老孔一听，心想这回可糟了。
院长大笑：“不用说了，两个都不正常，来人啊！”说着就要叫人了，两人顾不上斗，赶紧问为什么。院长一字一顿地说：“正常人肯定是拔开浴缸的活塞……”两人听了，不禁面面相觑，老孔担心真被当成精神病人给办了，赶快说：“再给一次机会，再给一次机会嘛！”
院长挠挠头：“好吧。你们知道十二生肖吗？我说一个生肖的名称，你们就马上学它的叫声，谁先抢答正确，谁就正常。”
他们来到户外，院长开始出题：
“鼠！”“吱吱——吱——”
“狗！”“汪汪——汪——”
“猫！”“喵喵——喵——”十二生肖里有猫的吗？老孔疑惑，但抢答中，也顾不得多想了。
“狗！”“狗！”“狗！”
连续几次叫“狗”，老孔两人“汪汪”不停地叫，他们有点奇怪，怎么还不换下一种？
叫了老半天，周围来了一大堆人，看猴戏似的围观着，有人拍着掌，有人大笑，还有人手舞足蹈。
院长脸有得色，一副阴谋得逞的样子。这时，远处有个赤膊的中年人向这边跑来，边跑边骂道：“9527，你这个混蛋，快把我的衣服还来！”
围观的人登时作鸟兽散，那“院长”更是跑得无影无踪了。
老孔正“汪”得起劲，见势不妙，赶快拦住那中年人，说：“怎么啦，刚才那人不是院长？”那中年人没好气：“什么院长，他是我们院里的‘资深病人’9527。最喜欢偷穿我的衣服，扮成院长，专骗外面来的人。你们又被骗狗叫了是不是？”
老孔与那人对望着，脸上都露出尴尬之色。良久才说：“你真的是修电话的？”“你真的是修电视的？”
半晌，两人异口同声：“我还以为你是疯子呢……”
开心搞笑笑话故事 11
黎溪在饭店吃饭。酒足饭饱之后，账单上的数字却吓了他一跳，别处几十块的菜竟然要了他几百块。
黎溪险些把吃进去的饭都吐出来，他吃惊地说：“把账单拿过来我看看，什么？一个西红柿炒鸡蛋竟然要了我四百块！”
女服务员有条不紊地说：“您看这个西红柿，是从新西兰进口的，纯天然无公害，价格大约在每个四十元。还有这新西兰进口鸡蛋，营养价值比普通鸡蛋高出许多，价格大约在每个七十元。”
黎溪在一旁听得目瞪口呆，一时间都不知道自己该说什么了，只好指着桌子上的另一盘菜又问道：“那，那这个炸里脊呢？”
“我们选用的是新西兰进口鲜里脊，价格在每千克五百元……”
“好了，够了。”黎溪无奈地挥挥手打断了女服务员的话，看着菜单念叨着：“新西兰，新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指着豆腐冷笑着问道：“豆腐是咱老祖宗发明的，难道这也要从新西兰进口？”
女服务员依旧保持着从容不迫的笑容，说：“这倒不是，这是我们店里的服务人员在对面的'农贸市场里买的。”
黎溪忍不住把声音提高了八度，说：“那怎么还要了我三百块？”
女服务员狡黠地说：“这个去买豆腐的服务员，是个新西兰的留学生。”
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