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好笑逗人的幽默冷笑话
冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，下面是好笑逗人的幽默冷笑话，欢迎参考！
好笑逗人的幽默冷笑话 1
1、“听说你有很深的制服情结。”
“是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。”
“哦，这是从什么时候开始的呢?”
“从摆地摊那年开始吧。”
2、“这款笔记本简直糟糕透了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，简直一无是处!”
“也不能这么说，人家的发热量还挺大的。”
3、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象：年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。
于是早上的时候，老妈就喊了：“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班。”
4、古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。
他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人?”
老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊!”
县官说：“你怎么来了?”
土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢!”
5、达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。
他画了一天，有些厌倦。
老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高...
6、关羽身中毒箭，四处探访名医。一日华佗来到帐前，要为关羽刮骨疗毒。
关羽伸出手臂，让华佗以刀破开，然后便与属下饮酒对弈，谈笑自若。
突然，只觉剧痛难当，低头一看，见华佗已将自己的.整条臂膀卸了下来。
关羽大喝一声：庸医为何害我?
华佗站起身来，朗声道：你还记得汜水关前的华雄吗?
好笑逗人的幽默冷笑话 2
放学你留一下
小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。
上前问：“老师你咋地了？”
老师说：“瘸了。”
小明说：“老师咋瘸的'？”
老师说：“烫瘸的。”
小明转过身去往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”
老师：“熊孩子，放学你留一下。”
好笑逗人的幽默冷笑话 3
1、老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”
老婆：“具体说说。”
老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”
老婆：“女人呢?”
老公：“最怕男人没钱。”
2、甲：“爱情是什么?”
乙：“爱情就是照亮生命的灯。”
甲：“婚姻又是什么?”
乙：“婚姻，就是付给这盏灯的电费。”
3、爱人就像粗布衣，虽然不美丽，可是能遮挡风寒。
情人就像时装，感觉很美好，却不能穿出去。
亲人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂着你。
友人就像晴雨衣，需要了就穿，用过后放一边。
自己就像内衣裤，别人看不出，但你很清楚，其实我穿的`有。
4、夫妻相处之道，男向狗学习，女向猫看齐。
狗：1.忠诚;2.听话(怕老婆);3.隐忍;4.让人有安全感(大事面前站得住)。
猫：1.优雅;2.温柔可爱;3.慵懒(家务活不大包大揽);4.对主人深情(对家庭)。
5、品名：老婆;产地：地球;规格：XX岁×XX公斤×1.XX米;特性：易燃易爆;注意事项：小心轻放。
好笑逗人的幽默冷笑话 4
年底某天，售楼部经理发给每个推销员一把雨伞。推销员们不解地问：“天气预报没说未来几天有雨啊?不发年底奖发雨伞干啥?”
经理说：“这些雨伞用破后，你们就有年底奖了。”
推销员们又问：“这么结实的雨伞，什么时候用得破?”
经理又说：“我还怕它们不够结实呢……”
第二天早上，售楼部的大门刚刚打开，一大群买房者如潮水般涌进门来，他们一边叫骂，一边吐唾沫，还一个劲儿地仍烂水果烂蔬菜……经理大喊：“快拿雨伞!”推销员们纷纷拿出雨伞抵御，售楼部乱成一片……。
第二天，售楼部经理通知推销员们说：“可以来领你们的.年底奖了……”
好笑逗人的幽默冷笑话 5
1、当我移动身体时，事实上就是在意念移物。
2、我们做什么事情都要考虑别人的.感受，不能让他们太开心！
3、小明用电击戒掉了网瘾，不想却染上了电瘾。
4、小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡？”
母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”
小鸡：“什么名？”
母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。”
5、我：“听说没，咱学校的一个留学生去世了，才来了不到一星期。”
同学：“那个傻孩子，来到咱国后，还坚持国外的习惯，不写完作业，就不吃饭！”
我......
6、临近中秋，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚，老丈人说：你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也！我带你去地刨点鲜花生，你带回去煮着吃！
这一刨，我就整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。
好笑逗人的幽默冷笑话 6
1.发个屁
话说啊，诸葛亮是个多才多艺之人，
尤擅长口技，一次，刘备和诸葛亮在帐中议事...
这个诸葛亮呢!突然想放屁...他觉得不好意思哈...
就想了个招:"主公，不如我给你表演一段模仿鸟叫吧..."
刘备点头...诸葛亮随机学了几种鸟叫...顺便把那个屁放了...
诸葛问:"主公，臣下表演的如何?..."
刘备曰:"啊?你放屁的声音太大，我没听见你模仿的是啥...
还想领双份
从前，一大户人家行善，发放米粮!
有一尼姑排对来领，发放人员一边打发一边说道："还想领双份!老爷吩咐过了，一户人家只能领一份，回去吧!和尚来领过了......"
2.曹操起誓
赤壁大战前夕，曹操面对明月起誓，老天爷看见了说："我只满足你三个愿望，多一个也不行。"
曹操说："赤壁大战我要取得胜利。"
刚说完，刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的.俘虏。
曹操又说："我要大乔和小乔都成为我的小妾。"
眨眼间，大乔和小乔站到了曹操的身边。这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心，又说道："我要大乔和小乔永远喜欢我。"
转瞬，曹操变成了当时最好的化妆品。
3.女刺客和太监
女刺客按住太监的头说："现在，我再给你一次做人的机会!快说，狗皇帝在哪?"
太监视死如归地说："美女，你给我做人的机会，可惜我已经没有了做人的能力!你还是杀了我吧!"
4.让皇帝老倌好好憋一会
太监刚开始洗马桶，皇上就想出恭。
皇上真的很急，不住地催。
太监想："平时都是皇上不急太监急，今个儿，我也让皇帝老倌，好好憋一会!"
5.你这样是想叫朕嫂嫂吗
"皇儿，朕近日听闻你与太傅举止过密，可有此事?"
"回父皇，儿臣对太傅心仪已久......"
"荒谬!堂堂太子成天追在男人屁股后面跑，成何体统!"
"父皇......您还不是成天追着大将军跑......"
"混账东西!你明知道大将军是太傅的哥哥，你这样是想叫朕嫂嫂吗!"
6.我写的诗一定要鸭运
古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道："信鸽岂不更快。"
男子解释道："这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。"
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