最新最冷的冷笑话

时间:2024-09-24 12:07:04 思颖 冷笑话 我要投稿
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最新最冷的冷笑话大全

  冷笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。下面我们来看看最新最冷的冷笑话大全,欢迎阅读。

最新最冷的冷笑话大全

  最新最冷的冷笑话 1

  1、上周末去看一个朋友,路上买了一瓶可乐喝,却发现一老婆婆紧跟着我,于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶?”

  她说:我要你手上的空瓶子。

  哦,原来这样,于是我把空瓶子给了她,谁知道我走了一段路发现她还跟着,我就纳闷了,又问:“奶奶,这瓶子不是给你了吗,还有事吗?”

  谁知道她这样回答:“小伙子,这么热天我就不相信你不再买一瓶!”

  2、楚洋相报名参加海军,要经过面试关。

  面试官:年轻人你会游泳吗?

  楚洋相愣住了。

  楚洋相:怎么,难道我军的船不够用吗?

  面试官:当然够用,如果发生故障的话?

  楚洋相:怎么,难道我军的船不够结实吗?

  面试官:我是说如果!!!

  楚洋相:噢,可以如果的话,我会游泳。

  3、有个人看到一个小贩在卖验钞机,10块一个,真便宜。

  他有些心动了,便问:“这东西好用吗?”

  小贩拿出一张百元大钞,放在验钞机上,验钞机马上发出提示音:“这张是真币。”

  这个人放心了,马上掏钱买了一个,一回家就向老婆炫耀,他老婆说:“真钞不算,能验出假钞才行。”

  可他没有假钞,就让女儿拿张废纸过来。女儿拿了张废纸放在验钞机上,很快,验钞机响亮地发出提示音:“这是张是真币。”

  女儿高兴坏了,说:“太好了,这下我们有钱了!”

  4、夜深,旅馆里有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》,忽然听到楼上有一女声在叫喊:“来人啦!来人啦!”

  先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到,原来是一打扮妖艳的姑娘。姑娘对他说:“我今天一天没有事做,请你帮帮忙,我打四折优惠!”

  先生半天才明白过来,叹道:“说曹操,曹操到,半夜真的有鸡叫!”

  5、“你的朋友好像也不少嘛?”

  “这要看什么时候。”

  “什么意思?”

  “看是他们需要我的时候,还是我需要他们的时候。”

  6、出门听到女声叽喳:“咪咪再往上点!咪咪再往上点!”,窃喜,连忙看过去,发现几个MM在和小猫合影,......鄙视自己......

  8、中午在银行排队,不时有熟人插队办理业务,后面有一个MM怒了:你们这些人有没有素质呀,怎么不按顺序排队老是插队,插一个就算了插二个谁受得了,你们都往前插怎么不插后面!!!

  10、姐夫背小姨子过河,小姨子不小心碰到姐夫的下面,便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!

  感到有点意思后,姐夫顺势摸了下小姨子的大腿以内...,并问:这是什么?

  小姨子回答:这是灰太狼,专抓喜羊羊!

  11、新版还珠格格上的冷段子

  夏雨荷:“皇上,你深不可测。”

  皇上立即深情款款地回应, “深不可测的,是你。 朕真是鞭长莫及啊!”

  12、一天,公司一群人在会议室讨论公司新制服上衣要不要设胸前口袋

  一男同事说:我觉得得有必要设一个,可放点小东西方便点。

  一女同事说:我觉得没什么用,放在胸前没什么好放的.,

  这时另外一同事说:例如可放手机啊。

  前面那位女同事马上反驳道:手机辐射大,放这里靠近心脏,很危险,你男同事手机可放裤袋里面啊。

  这时一位男同事迅速接口道:那岂不是更危险!

  沉默片刻....全场爆笑。

  13、一对夫妇在看相。算命先生对男子说:“先生,你命里有两个孩子。”

  妇人冷笑说:“错了,我有三个孩子。”

  算命先生仔细地看了一下妇人说:“嗯,没错,太太,你是有三个孩子。”

  14、一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后,小伙子天天拉肚子,知道为什么吗?原因是……他喝了过期奶。

  15、有个老实人出差,晚上被同事拉着在外面鬼混,回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。

  老实人:其实,人都会犯几次错误的,是吧?老婆。

  老婆:是啊,不过改了就好吧?

  老实人:嗯,不过也要如实向家里人坦白。

  老婆:啊?!你都知道了啊?其实我也就有那么两三次……

  老实人:……

  16、大街一个杂技团表演节目:“关在箱子里的绝食男子。”

  记者采访他,问道:“你为什么要演这种节目?”

  那男人回答:“还不是为了混口饭吃!”

  最新最冷的冷笑话 2

  1、老师问一同学怎么减少白色污染?

  同学答:把饭盒做成蓝色

  2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”

  小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”

  3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

  4、美国人∶你看过木头做的杯子吗?

  中国人∶没有!

  美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?

  中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的.。

  5、某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

  公会团长问:情况怎样?

  团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。

  团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?

  团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?

  6、众士兵:“渴……渴……”

  曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了“众士兵:“噢……有梅子吃呀……噢……”

  半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

  曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

  众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

  7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?

  因为……

  因为他们都不熟啊!哈哈

  8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥:“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”

  小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

  9、龟兔赛跑,兔子很快跑到前面去了。

  乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢,对他说:你上来,我背你吧。

  然后,蜗牛就上来了。

  过了一会,乌龟又看到一只蚂蚁。对他说:你也上来吧。

  于是蚂蚁也上来了。

  蚂蚁上来以后,看到上面的蜗牛,对他说了句“你好”

  你们知道蜗牛说什么吗?

  蜗牛说:“你抓紧点,这乌龟好快”

  10、坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了

  好消息:他带了降落伞

  坏消息:降落伞是坏的

  好消息:下面有个干草堆

  坏消息:干草堆上有一杆大粪叉

  好消息:他没落到大粪叉上

  坏消息:他也没落到干草堆上

  最新最冷的冷笑话 3

  1、约翰是个聪颖的孩子,成绩不算很好,但凡事都有独特的见解。一次,老师请一位心理学家来考他,那位专家单刀直入地问道:“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”

  “我怎么会知道呢!”约翰爱理不理地答道:“像我这样的年纪,是不会看莎士比亚的作品的。”

  2、丽丽:“妈妈,我是你生的吗?”

  母亲:“是呀,宝贝儿!”

  “那我哥哥是谁生的呢?”

  “傻孩子,你哥哥当然也是我生的呀。”

  “连男孩儿也是妈妈生的,那要爸爸有啥用呢?”

  3、爷爷退休后学书法,开始执笔时手总抖,5岁的`孙子见了,疑惑的问:“爷爷,写毛笔字真的那么吓人吗?”

  4、母亲的女友来家做客,晚餐后,儿子问:"阿姨,你怎么还不回家?"阿姨答:“我今晚不回家,就住你们这儿了。”儿子明白了,自语道:“哦,阿姨是全托。”

  5、奶奶:“1+2等于几?”

  孙子:“等于3。”

  奶奶:“答对了,奶奶奖你3块糖。”

  孙子:“不对,应该是等于5吧奶奶。”

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  冷笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。下面我们来看看最新最冷的冷笑话大全,欢迎阅读。

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  最新最冷的冷笑话 1

  1、上周末去看一个朋友,路上买了一瓶可乐喝,却发现一老婆婆紧跟着我,于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶?”

  她说:我要你手上的空瓶子。

  哦,原来这样,于是我把空瓶子给了她,谁知道我走了一段路发现她还跟着,我就纳闷了,又问:“奶奶,这瓶子不是给你了吗,还有事吗?”

  谁知道她这样回答:“小伙子,这么热天我就不相信你不再买一瓶!”

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  面试官:年轻人你会游泳吗?

  楚洋相愣住了。

  楚洋相:怎么,难道我军的船不够用吗?

  面试官:当然够用,如果发生故障的话?

  楚洋相:怎么,难道我军的船不够结实吗?

  面试官:我是说如果!!!

  楚洋相:噢,可以如果的话,我会游泳。

  3、有个人看到一个小贩在卖验钞机,10块一个,真便宜。

  他有些心动了,便问:“这东西好用吗?”

  小贩拿出一张百元大钞,放在验钞机上,验钞机马上发出提示音:“这张是真币。”

  这个人放心了,马上掏钱买了一个,一回家就向老婆炫耀,他老婆说:“真钞不算,能验出假钞才行。”

  可他没有假钞,就让女儿拿张废纸过来。女儿拿了张废纸放在验钞机上,很快,验钞机响亮地发出提示音:“这是张是真币。”

  女儿高兴坏了,说:“太好了,这下我们有钱了!”

  4、夜深,旅馆里有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》,忽然听到楼上有一女声在叫喊:“来人啦!来人啦!”

  先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到,原来是一打扮妖艳的姑娘。姑娘对他说:“我今天一天没有事做,请你帮帮忙,我打四折优惠!”

  先生半天才明白过来,叹道:“说曹操,曹操到,半夜真的有鸡叫!”

  5、“你的朋友好像也不少嘛?”

  “这要看什么时候。”

  “什么意思?”

  “看是他们需要我的时候,还是我需要他们的时候。”

  6、出门听到女声叽喳:“咪咪再往上点!咪咪再往上点!”,窃喜,连忙看过去,发现几个MM在和小猫合影,......鄙视自己......

  8、中午在银行排队,不时有熟人插队办理业务,后面有一个MM怒了:你们这些人有没有素质呀,怎么不按顺序排队老是插队,插一个就算了插二个谁受得了,你们都往前插怎么不插后面!!!

  10、姐夫背小姨子过河,小姨子不小心碰到姐夫的下面,便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!

  感到有点意思后,姐夫顺势摸了下小姨子的大腿以内...,并问:这是什么?

  小姨子回答:这是灰太狼,专抓喜羊羊!

  11、新版还珠格格上的冷段子

  夏雨荷:“皇上,你深不可测。”

  皇上立即深情款款地回应, “深不可测的,是你。 朕真是鞭长莫及啊!”

  12、一天,公司一群人在会议室讨论公司新制服上衣要不要设胸前口袋

  一男同事说:我觉得得有必要设一个,可放点小东西方便点。

  一女同事说:我觉得没什么用,放在胸前没什么好放的.,

  这时另外一同事说:例如可放手机啊。

  前面那位女同事马上反驳道:手机辐射大,放这里靠近心脏,很危险,你男同事手机可放裤袋里面啊。

  这时一位男同事迅速接口道:那岂不是更危险!

  沉默片刻....全场爆笑。

  13、一对夫妇在看相。算命先生对男子说:“先生,你命里有两个孩子。”

  妇人冷笑说:“错了,我有三个孩子。”

  算命先生仔细地看了一下妇人说:“嗯,没错,太太,你是有三个孩子。”

  14、一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后,小伙子天天拉肚子,知道为什么吗?原因是……他喝了过期奶。

  15、有个老实人出差,晚上被同事拉着在外面鬼混,回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。

  老实人:其实,人都会犯几次错误的,是吧?老婆。

  老婆:是啊,不过改了就好吧?

  老实人:嗯,不过也要如实向家里人坦白。

  老婆:啊?!你都知道了啊?其实我也就有那么两三次……

  老实人:……

  16、大街一个杂技团表演节目:“关在箱子里的绝食男子。”

  记者采访他,问道:“你为什么要演这种节目?”

  那男人回答:“还不是为了混口饭吃!”

  最新最冷的冷笑话 2

  1、老师问一同学怎么减少白色污染?

  同学答:把饭盒做成蓝色

  2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”

  小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”

  3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

  4、美国人∶你看过木头做的杯子吗?

  中国人∶没有!

  美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?

  中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的.。

  5、某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

  公会团长问:情况怎样?

  团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。

  团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?

  团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?

  6、众士兵:“渴……渴……”

  曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了“众士兵:“噢……有梅子吃呀……噢……”

  半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

  曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

  众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

  7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?

  因为……

  因为他们都不熟啊!哈哈

  8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥:“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”

  小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

  9、龟兔赛跑,兔子很快跑到前面去了。

  乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢,对他说:你上来,我背你吧。

  然后,蜗牛就上来了。

  过了一会,乌龟又看到一只蚂蚁。对他说:你也上来吧。

  于是蚂蚁也上来了。

  蚂蚁上来以后,看到上面的蜗牛,对他说了句“你好”

  你们知道蜗牛说什么吗?

  蜗牛说:“你抓紧点,这乌龟好快”

  10、坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了

  好消息:他带了降落伞

  坏消息:降落伞是坏的

  好消息:下面有个干草堆

  坏消息:干草堆上有一杆大粪叉

  好消息:他没落到大粪叉上

  坏消息:他也没落到干草堆上

  最新最冷的冷笑话 3

  1、约翰是个聪颖的孩子,成绩不算很好,但凡事都有独特的见解。一次,老师请一位心理学家来考他,那位专家单刀直入地问道:“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”

  “我怎么会知道呢!”约翰爱理不理地答道:“像我这样的年纪,是不会看莎士比亚的作品的。”

  2、丽丽:“妈妈,我是你生的吗?”

  母亲:“是呀,宝贝儿!”

  “那我哥哥是谁生的呢?”

  “傻孩子,你哥哥当然也是我生的呀。”

  “连男孩儿也是妈妈生的,那要爸爸有啥用呢?”

  3、爷爷退休后学书法,开始执笔时手总抖,5岁的`孙子见了,疑惑的问:“爷爷,写毛笔字真的那么吓人吗?”

  4、母亲的女友来家做客,晚餐后,儿子问:"阿姨,你怎么还不回家?"阿姨答:“我今晚不回家,就住你们这儿了。”儿子明白了,自语道:“哦,阿姨是全托。”

  5、奶奶:“1+2等于几?”

  孙子:“等于3。”

  奶奶:“答对了,奶奶奖你3块糖。”

  孙子:“不对,应该是等于5吧奶奶。”