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最经典的冷笑话大全
冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，小编给大家收集整理了最经典的冷笑话大全，欢迎阅读参考。
最经典的冷笑话 1
1.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
2.天哪!我的衣服又瘦了。
3.几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!
4.只有假货是真的，别的都是假的.!
5.不懂的最高境界，是两个字：装懂!
6.时间过的真快，刚起床就天黑了
最经典的冷笑话 2
1.猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
2.去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
3.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
4.警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”
5.打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
6.甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的'，你说这有可能吗?乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗?
7.老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
最经典的冷笑话 3
1、记者问李嘉诚“你觉得房价贵吗?”“刷刷水啦!”
问马云“不贵…一天工钱就可以买套房了”
问王思聪“能有多贵?小KS”
问路人“贵的离谱，不吃不喝一辈子买不起”
然后记者发表…据统计，有百分之七十五的.人觉得房价便宜………
2、问：戴墨镜为什么会显得好看?
答：并不是戴墨镜显得好看了，而是露在外面的丑的部位变少了。
3、上帝曾经为我关上了一扇窗，让后我对上帝说："你帮我把窗户也关上吧，因为劳资要开空调了。” 于是，上帝就光荣的懵逼了……
4、下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。
5、就刚刚，一辆洒水车迎面开来没躲掉半个裤子湿了!只好跑马路对面去了，对，没错坑爹的洒水车转个弯又从我后面开过来了!这次不用躲了整个裤子都湿了。
6、听说还有人不知道老九门是什么，真是好了伤疤忘了痛啊，我来告诉你们吧：语数英、史地生、物化政。
最经典的冷笑话 4
1、一个病人给医生说:"我总自己觉得自己是母鸡，已经有半年了!"
医生:"啊!都半年了，为什么不早来?"
病人:"因为我想吃鸡蛋!"
2、在一座教堂的一次宗教仪式上，因为教堂里没有足够的椅子，主教不得不坐在一个简易的箱子上。
仪式开始后不久，箱子就突然裂开了，主教倒在地上。然而，谁也没有对此发出笑声。
过了一会儿，主教对教堂的.牧师说："这里的人真懂礼貌。"
牧师说，"No，No，他们以为这是仪式的一部分呢"。
3、望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道："施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我!到底是谁指使他这么做的?"
盖世太保很快拿出了调查结果：是西藏人。
面对元首的质疑，希姆莱回答："这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。
4、开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。
葬礼结束，我去开车时才发现刚才车头灯忘了关，车子无法发动。
我只好走回殡仪馆求助，殡葬人员前来应门。我说："我的车子动不了了。"
他说，"对不起，这里不埋葬汽车。"
最经典的冷笑话 5
小孩什么都知道
今天宝宝到小区门口，指着一辆车说："这是个黑车。"
司机猥琐地探出头来，现在连2岁小孩都知道了。
宝宝又指了另外一辆车："说这是辆红车。"
用树叶来遮羞
妈妈讲述人类衣着演变过程时说："我们的祖先开始时是用树叶来遮羞的。"
小明听了问："那么，到了秋天树叶落了怎么办?"
找维生素
儿子在西红柿上挖了个洞，他用勺子搅了半天，突然哭了起来。
"孩子，怎么了?为什么哭呢?"妈妈问。
"你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不到呢?"
为打麻将的事吵架
我哥生日那天，亲戚都带小孩来了，家里有一台麻将桌。
大人们都在聊天，小朋友就在玩麻将，结果吵成一团。
大人们问小孩：为什么吵架?
小朋友回答说：为了打麻将的事。
到了动物园哪儿也不许看
幼儿园组织孩子们到动物园，我不放心，怕儿子走丢了，便告诉儿子如果走丢了，该怎么做。
儿子说："老师说了，到了动物园，哪儿也不许看，就盯着前面小朋友的后脑勺，准保丢不了。"
孵蛋
小华：小明你在床上做什么?
小明：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团。
小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通，突然欣喜若狂的'大叫：哎呀!是真的耶!已经开始孵化了，我有摸到小象的鼻子。
集体吃药
居委会的阿姨们挨家挨户地发蟑螂药，并再三关照要注意安全，把药放在蟑螂经常出没的地方。
儿子见了，十分好奇地问："爸爸，这些蟑螂得了什么传染病，要集体吃药?"
秒杀全车啊
今天坐车上班，听见两个小孩在讨论以后孩子姓什么的问题。
小男孩说你看你，哦好歹还知道我孩子随我姓，你就不一定了吧。
小女孩憋了半天，说道次奥，那我好歹还知道孩子是我的，你就不一定了吧。
唉尼玛，一车人憋到内伤啊......
公鸡叫了
母亲再一次叫儿子起床：小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。
公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。
生日礼物
小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。
孙子想了想，说："我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他弹一个下午的钢琴。"
最经典的冷笑话 6
1、甲：那个人在干什么?
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢?
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
2、有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
3、一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
最经典的`冷笑话 7
1、护士给患者打针，好奇的问了一句："您是做什么工作的?"
患者回答说：“和你一样。"
护士感到十分惊喜："噢，那么说咱们是同行了。"
患者："也不算是同行，我是钉鞋的。"
2、一位歌唱家对一位画家说："你是小人，我是君子。"
画家生气地问："为什么这样说?"
歌唱家说："你画画用手，我唱歌用口，君子动口不动手嘛!"
3、哥们诉苦："我的'女朋友是列车员，可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上!"
4、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说："他们之中的任何一个人来，我都不见。"
5、拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。
这个人的话音刚落，马上就有人大喊道："我出150元!"
6、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。
相面的人说："你的相貌很好，面白，心也白。"
刘备又让他相关公，相面人说："此人相貌也好，面红，心也红。"
刘备听了，急忙握住张飞的手说："三弟。还是不要相了吧。"
7、"剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众?"
"关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢;而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。"
最经典的冷笑话 8
1、“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱?”
“我妈叫我不要去害人。”
2、问：鸡看到鸡蛋被拿走为什么不生气?
答：鸡蛋有两种：
1.未来的鸡宝宝。
2.母鸡的大姨妈。 当你拿走1的时候，母鸡肯定会生气。 当你拿走2的`时候，母鸡顶多觉得你是变态。
3、A：怎样把情侣恩爱、土豪炫富、学霸秀成绩放到一起说?
B：我这次考试才考了118分，我媳妇满分120分，唉，又输给她一部iPhone6 plus。
4、你在球场上都受过哪些严重的伤?
看着队友的女朋友喂他喝水......
5、问：致敬、借鉴、抄袭三个词之间的根本区别是什么?
神：致敬是抄熟人的，借鉴是抄死人的，抄袭是抄活人的!
6、怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。
回复：我妈说要是有你这儿媳妇就不愁她孙子会长得丑了!
7、我：“看着同学们陆续结婚是什么感受?”
同学：“就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前。”
8、女汉子竟然给男生钉起了纽扣，这是什么感情?
这是铁汉柔情。
最经典的冷笑话 9
1、织女："牛郎，你不爱我了吗?"
牛郎："我爱的不是你。"
织女："那你爱谁?"
牛郎："我爱的.是好美的女神。不像你整天织衣服，什么都不会。美神比你好多啦。"
织女："好在哪里?"
牛郎："因为她不是蜘蛛啊"。
2、紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打?在干什么呢?
西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。
3、曹操："文若，袁绍请我去官渡赴宴，你看如何?"
荀彧："袁绍久有大志，称帝之心可谓是司马昭之心路人皆知。主公切不可单刀赴会，大意失了荆州。我举荐一位奇才，此人姓郭名嘉，智谋过人，人称小诸葛。虽是初出茅庐，但士别三日，当刮目相看，他已非吴下阿蒙，必能为主公鞠躬尽瘁......"
4、刘姥姥走进大世界歌舞厅，台上，浓妆艳抹的巧姐正手握无线话筒，摆着腰在唱流行歌。
刘姥姥嘀咕道："这丫头真疯真馋，唱就唱呗，拿着个鸡腿子嚼个不停，这不丢人么?"
5、紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。
尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说："我要我的紫薇。"
对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。
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