超搞笑的十万个冷笑话

时间:2024-10-31 13:37:24 赛赛 十万个冷笑话 我要投稿
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超搞笑的十万个冷笑话大全

  会讲笑话的人都是有好人缘的人,所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在小编也来当笑话大王啦!小编给大家收集整理了超搞笑的十万个冷笑话大全,一起来笑笑,收集好人缘吧!

超搞笑的十万个冷笑话大全

  超搞笑的十万个冷笑话 1

  1、代沟是啥?

  代沟就是我给我妈发信息:麻麻,宝宝饿啦!

  我妈回我:兔崽子你连媳妇儿都木有哪来滴娃?

  2、三岁的儿子从幼儿园回来,气呼呼地对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍我睡觉。”

  我:“老师不可能像妈妈一样,她要照顾那么多的人,你要听话。”

  儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸。”

  3、今天到银行ATM机前排队查账,轮到我,查到余额为零,十分失望,马上退卡准备走人。

  身后一女的问:“没有钱了?”我说:“嗯。”

  后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。

  4、我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵,经常害我睡不好觉。今天和闺蜜出去逛街的时候,无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。闺蜜很自然的.来了句:“是啊,他是这样的!”说完还学了几声…当时我们都笑了。几秒钟后,四周顿时安静了许多……

  5、今天跟女朋友吵架,我义正言辞地说:“我已经忍你两年了。”

  她也不甘示弱,厉声问道:“你想怎样?”

  我:“……我还想再忍个几十年。”

  超搞笑的十万个冷笑话 2

  关心老婆

  老公下班回家后,发现老婆躺在床上。

  老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?

  老婆点了点头。

  老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!

  床头吵架床尾合

  昨天和朋友聊天,谈到夫妻吵架的话题,我自豪地说:我和老婆吵架都是床头吵架床尾合!

  我朋友来一句:真羡慕你家遇事都能在床上解决!

  这才是真正的虐待

  妻子喜欢长跑,但常有些狗向她乱叫。

  丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,并手持一根木棍,以便打狗。

  一天,一个司机看看前面跑着的妻子,又看看后面手持木棍骑着自行车的丈夫,

  不禁叫道:"这才是真正的虐待。"

  妻 教

  妻子:老实说,昨晚是不是去赌了?丈夫:是......可赢了。妻子:为什么要隐瞒?丈夫:怕你生气。妻子:呆子,你赢了我还生什么气!

  比坐牢还可怕

  "警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。"

  "你打死她了?"

  "坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。"

  长期饭票

  老婆:嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。

  老公:如果我是一匹布,或者是一匹绢,我估计老婆会在我身上绣上“长期饭票”四个光芒万丈的大字。

  说个好字

  老婆:亲爱的,这肉丝好不好吃?老公:马马乎乎。老婆:这鱼呢? 老公:将就。老婆:那这豆腐呢?老公:一般。老婆按捺不住吼道:你就不能说个好字?正喝着汤的老公大叫道:好烫!

  给老子叼回来!

  老婆讨厌老公喝酒,而老公每次喝醉都断片,

  昨晚同事生日,老公按照剧情发展东歪西倒回家了,

  一开门把鞋拖了一扔,对老婆吼:" 去,给老子叼回来!"

  香味

  今天我用了一种新香水。老公下班后,我问他:"快闻闻,今天有什么不一样的香味?"没想到老公一下子冲进厨房:"今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?"

  这日子还怎么过呀

  老公刚躺下就开始打呼,我忍无可忍,把他推醒说:"你还让不让人睡了?呼噜声这么响。"

  老公闭着眼说:"白天你批评我不出声,晚上我打呼噜你又怪我出声,这日子还怎么过呀?"

  腿短就是麻烦

  老公:你能不能速度慢一点!每次和你一起走路,我都要小跑才能撵上你!

  老婆:哎,腿短就是麻烦!

  按摩法

  老公肩周炎发作,龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩,老婆说:"这位先生,您要中式的.手法还是韩式的泰式的?"

  老公乐了,调侃到:"那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?"

  老婆坏笑道:"就是用手拧,用拳头砸,用脚踹。"

  泡泡漂漂晾起来

  晚上回家,听到隔壁小两口在吵架。

  女的说:有你这样洗衣服的吗?你看你洗成什么了!

  良久,听到男人委屈的声音:广告上不是说了吗?泡泡泡泡晾起来,我泡完就晾起来了呀!

  女人恨恨地喊:你是猪呀你!人家说的是泡泡漂漂晾起来......

  腰围

  一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘,但却没有勇气向她表白爱意。

  一天晚上,他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子,便说:"我听人说,男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围,你信吗?我们试一下吧!"

  小伙子:"你等一下,我马上去找绳子。"

  超搞笑的十万个冷笑话 3

  看的更清楚

  不久前,物理老师讲到天体运动那里时,说到彗星,

  就说下次彗星出现在地球是2062年,然后同学们,就笑了,

  说老师你看不到咯。老师也笑着。

  丫丫说了一句:"老师你不但看的到,而且你在天上看的更清楚......"

  从容作弊

  考试前一天,男生对班花说:"明天考试你穿少一点!"班花惊讶的问:"为什么啊?!"男生说:"这样监考老师只盯你一个人看,我们就可从容作弊了!"

  记忆区别

  大学里上经济课时,教授向学生提问:债权人与债务人有什么区别?

  一个学生站起来回答:债权人的记忆力好,债务人的记忆力差。

  师生问答

  教师:我们已学过《世界发明史》,请问,你们谁能告诉我, 50年前所没有的最重要的'东西是什么?

  我!一个最聪明的学生理直气壮地说。

  教师:在人类发展史上,人从四肢走路进化到两肢走路,最大的优点是什么?

  学生:可以省一双皮鞋!

  缺点

  老师:"你认识到上课睡觉的缺点了吗?"

  学生:"认识到了。"

  老师:"缺点是什么?"

  学生:"缺点是不如睡在床上舒服。"

  老师我吃过了

  一次大学英语课,我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着,结果悲剧的点到了他。他站起来之后,慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句,老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到,老师我吃过了!全班安静了一下,顿时有沸腾了......

  清晨的光照

  语文课上,老师:"我们中国汉字书写起来比较麻烦,

  所以现在兴起了简称,比如说清晨的光照,知道叫什么吗?"

  同学:"晨光。"

  老师:"那清晨的山峰呢?"

  同学:"晨山。"

  这时,角落里一同学起身问:"老师,那清晨的渤海叫什么啊?"

  你到底站哪边

  有天上课老师提问:"阿里,如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?"

  阿里:"我一枪打死它!"

  老师:"如果你刚好又没带枪呢?"

  阿里:"我一刀捅死它!"

  老师:"万一你又刚好没带刀呢?"

  阿里:"艾玛,我就不明白了,老师,你到底站熊那边还是站我这边?"

  老师......

  自讨苦吃

  记得初中的时候,有一次班里组织拔草。

  男女同学都蹲在地上埋头苦拔呢,

  我想活跃一下气氛,就套用了一句当时很流行的广告词:

  好大的牧场,这么多奶牛。

  结果被女同学们幸福的扁了一顿!

  堵耳听讲

  老师:彼得,你为什么老是把一只耳朵捂住?

  彼得:你不是说,我在听课时,总是一只耳朵进,一只耳朵出吗?我堵的是出的耳朵。

  你的假期余额已不足

  尊敬的同学:你的假期余额已不足,

  为了不影响你的上网时间,

  请你速回学校干掉校长,

  毒死班主任,杀掉所有代理老师,

  灭了门卫,砸烂摄像头,谢谢合作!

  老子的图废了

  我是学工科的,今天画大图的时候,一哥们突然咆哮到:谁这么贱啊,在我橡皮里插了铅笔芯,老子的图废了!!

  胖子的祈祷

  马上就快要期末考试了,同学们都在抓紧时间复习。

  班上有个胖子,平时学习不努力,复习时还做起了祈祷。

  胖子口中默念着:"天在上,黄土在下,草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。"

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  超搞笑的十万个冷笑话 1

  1、代沟是啥?

  代沟就是我给我妈发信息:麻麻,宝宝饿啦!

  我妈回我:兔崽子你连媳妇儿都木有哪来滴娃?

  2、三岁的儿子从幼儿园回来,气呼呼地对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍我睡觉。”

  我:“老师不可能像妈妈一样,她要照顾那么多的人,你要听话。”

  儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸。”

  3、今天到银行ATM机前排队查账,轮到我,查到余额为零,十分失望,马上退卡准备走人。

  身后一女的问:“没有钱了?”我说:“嗯。”

  后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。

  4、我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵,经常害我睡不好觉。今天和闺蜜出去逛街的时候,无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。闺蜜很自然的.来了句:“是啊,他是这样的!”说完还学了几声…当时我们都笑了。几秒钟后,四周顿时安静了许多……

  5、今天跟女朋友吵架,我义正言辞地说:“我已经忍你两年了。”

  她也不甘示弱,厉声问道:“你想怎样?”

  我:“……我还想再忍个几十年。”

  超搞笑的十万个冷笑话 2

  关心老婆

  老公下班回家后,发现老婆躺在床上。

  老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?

  老婆点了点头。

  老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!

  床头吵架床尾合

  昨天和朋友聊天,谈到夫妻吵架的话题,我自豪地说:我和老婆吵架都是床头吵架床尾合!

  我朋友来一句:真羡慕你家遇事都能在床上解决!

  这才是真正的虐待

  妻子喜欢长跑,但常有些狗向她乱叫。

  丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,并手持一根木棍,以便打狗。

  一天,一个司机看看前面跑着的妻子,又看看后面手持木棍骑着自行车的丈夫,

  不禁叫道:"这才是真正的虐待。"

  妻 教

  妻子:老实说,昨晚是不是去赌了?丈夫:是......可赢了。妻子:为什么要隐瞒?丈夫:怕你生气。妻子:呆子,你赢了我还生什么气!

  比坐牢还可怕

  "警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。"

  "你打死她了?"

  "坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。"

  长期饭票

  老婆:嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。

  老公:如果我是一匹布,或者是一匹绢,我估计老婆会在我身上绣上“长期饭票”四个光芒万丈的大字。

  说个好字

  老婆:亲爱的,这肉丝好不好吃?老公:马马乎乎。老婆:这鱼呢? 老公:将就。老婆:那这豆腐呢?老公:一般。老婆按捺不住吼道:你就不能说个好字?正喝着汤的老公大叫道:好烫!

  给老子叼回来!

  老婆讨厌老公喝酒,而老公每次喝醉都断片,

  昨晚同事生日,老公按照剧情发展东歪西倒回家了,

  一开门把鞋拖了一扔,对老婆吼:" 去,给老子叼回来!"

  香味

  今天我用了一种新香水。老公下班后,我问他:"快闻闻,今天有什么不一样的香味?"没想到老公一下子冲进厨房:"今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?"

  这日子还怎么过呀

  老公刚躺下就开始打呼,我忍无可忍,把他推醒说:"你还让不让人睡了?呼噜声这么响。"

  老公闭着眼说:"白天你批评我不出声,晚上我打呼噜你又怪我出声,这日子还怎么过呀?"

  腿短就是麻烦

  老公:你能不能速度慢一点!每次和你一起走路,我都要小跑才能撵上你!

  老婆:哎,腿短就是麻烦!

  按摩法

  老公肩周炎发作,龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩,老婆说:"这位先生,您要中式的.手法还是韩式的泰式的?"

  老公乐了,调侃到:"那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?"

  老婆坏笑道:"就是用手拧,用拳头砸,用脚踹。"

  泡泡漂漂晾起来

  晚上回家,听到隔壁小两口在吵架。

  女的说:有你这样洗衣服的吗?你看你洗成什么了!

  良久,听到男人委屈的声音:广告上不是说了吗?泡泡泡泡晾起来,我泡完就晾起来了呀!

  女人恨恨地喊:你是猪呀你!人家说的是泡泡漂漂晾起来......

  腰围

  一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘,但却没有勇气向她表白爱意。

  一天晚上,他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子,便说:"我听人说,男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围,你信吗?我们试一下吧!"

  小伙子:"你等一下,我马上去找绳子。"

  超搞笑的十万个冷笑话 3

  看的更清楚

  不久前,物理老师讲到天体运动那里时,说到彗星,

  就说下次彗星出现在地球是2062年,然后同学们,就笑了,

  说老师你看不到咯。老师也笑着。

  丫丫说了一句:"老师你不但看的到,而且你在天上看的更清楚......"

  从容作弊

  考试前一天,男生对班花说:"明天考试你穿少一点!"班花惊讶的问:"为什么啊?!"男生说:"这样监考老师只盯你一个人看,我们就可从容作弊了!"

  记忆区别

  大学里上经济课时,教授向学生提问:债权人与债务人有什么区别?

  一个学生站起来回答:债权人的记忆力好,债务人的记忆力差。

  师生问答

  教师:我们已学过《世界发明史》,请问,你们谁能告诉我, 50年前所没有的最重要的'东西是什么?

  我!一个最聪明的学生理直气壮地说。

  教师:在人类发展史上,人从四肢走路进化到两肢走路,最大的优点是什么?

  学生:可以省一双皮鞋!

  缺点

  老师:"你认识到上课睡觉的缺点了吗?"

  学生:"认识到了。"

  老师:"缺点是什么?"

  学生:"缺点是不如睡在床上舒服。"

  老师我吃过了

  一次大学英语课,我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着,结果悲剧的点到了他。他站起来之后,慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句,老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到,老师我吃过了!全班安静了一下,顿时有沸腾了......

  清晨的光照

  语文课上,老师:"我们中国汉字书写起来比较麻烦,

  所以现在兴起了简称,比如说清晨的光照,知道叫什么吗?"

  同学:"晨光。"

  老师:"那清晨的山峰呢?"

  同学:"晨山。"

  这时,角落里一同学起身问:"老师,那清晨的渤海叫什么啊?"

  你到底站哪边

  有天上课老师提问:"阿里,如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?"

  阿里:"我一枪打死它!"

  老师:"如果你刚好又没带枪呢?"

  阿里:"我一刀捅死它!"

  老师:"万一你又刚好没带刀呢?"

  阿里:"艾玛,我就不明白了,老师,你到底站熊那边还是站我这边?"

  老师......

  自讨苦吃

  记得初中的时候,有一次班里组织拔草。

  男女同学都蹲在地上埋头苦拔呢,

  我想活跃一下气氛,就套用了一句当时很流行的广告词:

  好大的牧场,这么多奶牛。

  结果被女同学们幸福的扁了一顿!

  堵耳听讲

  老师:彼得,你为什么老是把一只耳朵捂住?

  彼得:你不是说,我在听课时,总是一只耳朵进,一只耳朵出吗?我堵的是出的耳朵。

  你的假期余额已不足

  尊敬的同学:你的假期余额已不足,

  为了不影响你的上网时间,

  请你速回学校干掉校长,

  毒死班主任,杀掉所有代理老师,

  灭了门卫,砸烂摄像头,谢谢合作!

  老子的图废了

  我是学工科的,今天画大图的时候,一哥们突然咆哮到:谁这么贱啊,在我橡皮里插了铅笔芯,老子的图废了!!

  胖子的祈祷

  马上就快要期末考试了,同学们都在抓紧时间复习。

  班上有个胖子,平时学习不努力,复习时还做起了祈祷。

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