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超搞笑的十万个冷笑话大全
会讲笑话的人都是有好人缘的人,所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在小编也来当笑话大王啦!小编给大家收集整理了超搞笑的十万个冷笑话大全,一起来笑笑,收集好人缘吧!
超搞笑的十万个冷笑话 1
1、代沟是啥?
代沟就是我给我妈发信息:麻麻,宝宝饿啦!
我妈回我:兔崽子你连媳妇儿都木有哪来滴娃?
2、三岁的儿子从幼儿园回来,气呼呼地对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍我睡觉。”
我:“老师不可能像妈妈一样,她要照顾那么多的人,你要听话。”
儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸。”
3、今天到银行ATM机前排队查账,轮到我,查到余额为零,十分失望,马上退卡准备走人。
身后一女的问:“没有钱了?”我说:“嗯。”
后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。
4、我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵,经常害我睡不好觉。今天和闺蜜出去逛街的时候,无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。闺蜜很自然的.来了句:“是啊,他是这样的!”说完还学了几声…当时我们都笑了。几秒钟后,四周顿时安静了许多……
5、今天跟女朋友吵架,我义正言辞地说:“我已经忍你两年了。”
她也不甘示弱,厉声问道:“你想怎样?”
我:“……我还想再忍个几十年。”
超搞笑的十万个冷笑话 2
关心老婆
老公下班回家后,发现老婆躺在床上。
老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?
老婆点了点头。
老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!
床头吵架床尾合
昨天和朋友聊天,谈到夫妻吵架的话题,我自豪地说:我和老婆吵架都是床头吵架床尾合!
我朋友来一句:真羡慕你家遇事都能在床上解决!
这才是真正的虐待
妻子喜欢长跑,但常有些狗向她乱叫。
丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,并手持一根木棍,以便打狗。
一天,一个司机看看前面跑着的妻子,又看看后面手持木棍骑着自行车的丈夫,
不禁叫道:"这才是真正的虐待。"
妻 教
妻子:老实说,昨晚是不是去赌了?丈夫:是......可赢了。妻子:为什么要隐瞒?丈夫:怕你生气。妻子:呆子,你赢了我还生什么气!
比坐牢还可怕
"警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。"
"你打死她了?"
"坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。"
长期饭票
老婆:嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。
老公:如果我是一匹布,或者是一匹绢,我估计老婆会在我身上绣上“长期饭票”四个光芒万丈的大字。
说个好字
老婆:亲爱的,这肉丝好不好吃?老公:马马乎乎。老婆:这鱼呢? 老公:将就。老婆:那这豆腐呢?老公:一般。老婆按捺不住吼道:你就不能说个好字?正喝着汤的老公大叫道:好烫!
给老子叼回来!
老婆讨厌老公喝酒,而老公每次喝醉都断片,
昨晚同事生日,老公按照剧情发展东歪西倒回家了,
一开门把鞋拖了一扔,对老婆吼:" 去,给老子叼回来!"
香味
今天我用了一种新香水。老公下班后,我问他:"快闻闻,今天有什么不一样的香味?"没想到老公一下子冲进厨房:"今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?"
这日子还怎么过呀
老公刚躺下就开始打呼,我忍无可忍,把他推醒说:"你还让不让人睡了?呼噜声这么响。"
老公闭着眼说:"白天你批评我不出声,晚上我打呼噜你又怪我出声,这日子还怎么过呀?"
腿短就是麻烦
老公:你能不能速度慢一点!每次和你一起走路,我都要小跑才能撵上你!
老婆:哎,腿短就是麻烦!
按摩法
老公肩周炎发作,龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩,老婆说:"这位先生,您要中式的.手法还是韩式的泰式的?"
老公乐了,调侃到:"那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?"
老婆坏笑道:"就是用手拧,用拳头砸,用脚踹。"
泡泡漂漂晾起来
晚上回家,听到隔壁小两口在吵架。
女的说:有你这样洗衣服的吗?你看你洗成什么了!
良久,听到男人委屈的声音:广告上不是说了吗?泡泡泡泡晾起来,我泡完就晾起来了呀!
女人恨恨地喊:你是猪呀你!人家说的是泡泡漂漂晾起来......
腰围
一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘,但却没有勇气向她表白爱意。
一天晚上,他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子,便说:"我听人说,男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围,你信吗?我们试一下吧!"
小伙子:"你等一下,我马上去找绳子。"
超搞笑的十万个冷笑话 3
看的更清楚
不久前,物理老师讲到天体运动那里时,说到彗星,
就说下次彗星出现在地球是2062年,然后同学们,就笑了,
说老师你看不到咯。老师也笑着。
丫丫说了一句:"老师你不但看的到,而且你在天上看的更清楚......"
从容作弊
考试前一天,男生对班花说:"明天考试你穿少一点!"班花惊讶的问:"为什么啊?!"男生说:"这样监考老师只盯你一个人看,我们就可从容作弊了!"
记忆区别
大学里上经济课时,教授向学生提问:债权人与债务人有什么区别?
一个学生站起来回答:债权人的记忆力好,债务人的记忆力差。
师生问答
教师:我们已学过《世界发明史》,请问,你们谁能告诉我, 50年前所没有的最重要的'东西是什么?
我!一个最聪明的学生理直气壮地说。
教师:在人类发展史上,人从四肢走路进化到两肢走路,最大的优点是什么?
学生:可以省一双皮鞋!
缺点
老师:"你认识到上课睡觉的缺点了吗?"
学生:"认识到了。"
老师:"缺点是什么?"
学生:"缺点是不如睡在床上舒服。"
老师我吃过了
一次大学英语课,我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着,结果悲剧的点到了他。他站起来之后,慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句,老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到,老师我吃过了!全班安静了一下,顿时有沸腾了......
清晨的光照
语文课上,老师:"我们中国汉字书写起来比较麻烦,
所以现在兴起了简称,比如说清晨的光照,知道叫什么吗?"
同学:"晨光。"
老师:"那清晨的山峰呢?"
同学:"晨山。"
这时,角落里一同学起身问:"老师,那清晨的渤海叫什么啊?"
你到底站哪边
有天上课老师提问:"阿里,如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?"
阿里:"我一枪打死它!"
老师:"如果你刚好又没带枪呢?"
阿里:"我一刀捅死它!"
老师:"万一你又刚好没带刀呢?"
阿里:"艾玛,我就不明白了,老师,你到底站熊那边还是站我这边?"
老师......
自讨苦吃
记得初中的时候,有一次班里组织拔草。
男女同学都蹲在地上埋头苦拔呢,
我想活跃一下气氛,就套用了一句当时很流行的广告词:
好大的牧场,这么多奶牛。
结果被女同学们幸福的扁了一顿!
堵耳听讲
老师:彼得,你为什么老是把一只耳朵捂住?
彼得:你不是说,我在听课时,总是一只耳朵进,一只耳朵出吗?我堵的是出的耳朵。
你的假期余额已不足
尊敬的同学:你的假期余额已不足,
为了不影响你的上网时间,
请你速回学校干掉校长,
毒死班主任,杀掉所有代理老师,
灭了门卫,砸烂摄像头,谢谢合作!
老子的图废了
我是学工科的,今天画大图的时候,一哥们突然咆哮到:谁这么贱啊,在我橡皮里插了铅笔芯,老子的图废了!!
胖子的祈祷
马上就快要期末考试了,同学们都在抓紧时间复习。
班上有个胖子,平时学习不努力,复习时还做起了祈祷。
胖子口中默念着:"天在上,黄土在下,草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。"
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