最新幽默段子
“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。以下是小编给大家整理的最新幽默段子，欢迎阅读！
最新幽默段子 1
有一个考生作文爱用“了”字，他在作文中写道：“天亮了，起床了，吃饭了，上学了，下课了，回家了，睡觉了……”老师阅后勃然大怒，提笔批道：“该用了时不用了，不该用了尽是了，了字用了太多了，希望以后少用了。”有人看了老师的批语后，说：“师用了，生用了，用了毛病怎改了?别改了，别改了，反正了字用不了!”
欧阳修某次主考，发现有位考生的名字竟与他相同，就有些不悦，在批语后附加一联语曰：“司马相如蔺相如名相如实不相如”，不想这位考生接卷后竟立即对曰：“长孙无忌魏无忌人无忌我亦无忌”。欧阳修看后拍手称绝，补录了这位考生。
李鸿章有一远房亲戚参加乡试，一字也答不出，最后在试卷后面写道：“我是中堂大人的亲妻(戚)。”主考官看后，写了这样的'批语：“所以我不敢娶(取)!”
明代大书法家徐渭第一次参加乡试，在试卷上只写了四句诗，考官批语：“太短”。第二次乡试，徐渭吸取“教训”，不但写满了整个试卷，还写到了桌子上和椅子上。
有个考生在试卷上模仿南唐李煜的《浪淘沙·帘外雨潺潺》，写了一首“词”：“卷纸对笔尖，七窍生烟。躁热难解心头寒。摸耳搔头皆不济，如坐针毡，独自干瞪眼，无限辛酸!出题容易答题难。铃声一响交卷出，分数若干?”阅卷老师看后，写的批语是：“虽无实学，却有歪才;屁股免打，下次再来。”
某考官见一试卷，未写一字，批曰：“皓月当空，一尘不染，何吝赐教乃尔?”
有一考生考试时，鬼画符般地乱写一气。批卷时，第一位考官怎么也看不懂是何意，觉得很奇怪，无奈只好在卷首批了个“奇”字;第二位考官看了，也不懂是何意，但看到第一位考官的批语，怕别人笑话自己无才，只好在卷上批了个“妙”字;交到主考官审定，他也看不懂这篇文章是何意，但看了前两位考官的批语，同样心理，就在卷上写个“绝”字。
清代有一学使(考官)以“临财毋苟得”句为题试考生。一考生错把“毋”字写成“母”字，“苟”字写成“狗”字，学使啼笑皆非。他没好气地对考生说：“我出一联，你如果对佳，就免罚，否则重责不饶!”遂出句道：“《礼记》一经无母狗”那考生对道：“《春秋》三传有公羊”。学使叫绝。
最新幽默段子 2
四川女警察在灾区为失去母亲的婴儿喂奶被提拔为公安局副政委后，大批年轻女警到北京上访。她们说：局里领导吃我们的`奶都好几年了，啥官也没给。
请组织部门给个说法。
组织部长说了三点：
1、奶虽一样，但人家的奶里有奶水，你们的有吗?
2、人家喂奶群众都看见了，还上了电视，你们给领导喂奶谁看见了吗?能上电视吗?
3、小孩吃奶是主食，大人吃奶是零食，效果能一样吗?
最新幽默段子 3
一、诊断报告
患者：曹操年龄：33岁性别：无职业：皇帝病症：“诚信”钥匙丢失症
病情：脸皮脱落，心跳加快，神经过敏，阴险狡猾，心脏、血色变黑，属晚期病灶。
二、病情诊断
“叫病人进来。”我看完报告，喊道。助手应声而出，叫病人去了。跟你说，最近“诚信”钥匙丢失症患者越来越多，我们一时间医院人满为患，都快要挤爆了！
病患者姓曹名操，这家伙被儿子曹丕搀扶着，哼哼唧唧地进了诊断室。我拿起听诊器，给曹操复诊。诊断完毕，曹丕问：“吾父患何病？”“从病状上看，应该是‘诚信’钥匙丢失症。”我眉头紧锁，沉忍片刻道。曹丕大惑不解：“此话怎讲？”“从现代医学角度看，每个人的思想像许多房间，房间有门。门如果关着，这种思想就不能发挥作用；如果门开着，它就可以控制人体。而每个门都有自己的钥匙，钥匙丢了，门就自动关闭。你父亲的病已是晚期，‘诚信’门上的锁已经腐朽，病入膏盲。恐怕不可救药了呀！曹丕一听，竟把脚跷在俺的'桌子上，赖着不走，非要我治好曹操的病不可。我只好硬着头皮答应了。
三、诉说病史
第二天，病人准备接受手术。在进手术室前，曹操向我诉说道：
“俺很久以前就梦想着当皇帝。有一次，俺遇见一个人，那人猜出了俺的愿望，就让俺给他十万贯钱，他帮俺当上皇帝。俺禁不住诱惑，同意了。从此，俺被那人传染上了这病。俺当上皇帝后，不断地收敛财富。但俺成天心神不安，总感觉丢了什么……”
四、手术治疗
曹操被推进手术室，我和助手戴着防毒面罩取出曹操的血样。黑色的血样发出的腐臭气味立刻弥漫了整个手术室。提取了DNA后，我们用扫描仪扫描出了曹操“诚信”门上的锁的号，并重新配了锁、钥匙，装到曹操思想的“诚信”门上。过了一个星期，曹操出院了。
五、两星期后
我正在看报纸，突然，护士又送来一份诊断报告，我和助手凑了上去，内容如下：
患者：曹操……病症：“诚信”钥匙丢失症……
“啊？”我和助手不约而同地惊叫起来。
最新幽默段子 4
1、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
2、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得不一样的叫童话。
3、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
4、如果你深夜孤独，可以看一部恐怖片，过一会你就觉得不是一个人了。
5、西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
6、在人生的牌局中，发牌的是上帝，打牌的却是我们自己。
7、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
8、别把自己想的太伟大，要知道，在别人的世界里，不管你做得多好，你都只是个配角而已。
9、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合他的女人很多，唯独老婆不合适！
10、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。
11、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
12、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
13、好看就是好看，难看就是难看，你们说我好难看是什么意思?
14、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
15、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
16、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
17、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
18、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！
19、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
20、经过好多年的`不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
21、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
22、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
23、我一般下午才出现，不然你早晚得爱上我。
24、很多时候你不逼自己一把，你都知道自己还有把事情搞砸的本事。
25、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
26、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
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