幽默笑话

时间：2024-09-02 20:50:35 幽默笑话我要投稿

2015幽默笑话精选10则

　　幽默笑话1

　　1、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

2015幽默笑话精选10则

　　2、男人是不懂的时候装懂，女人是懂的时侯装不懂。

　　3、女神对土豪说：娶了我吧，那样我们的后代都是神的'子女。

　　4、都说女人好色!女人好五种色：黄色周大福，白色苹果6，银色卡地亚，红色小陆虎，黑色小貂皮，彩色人民币!

　　5、男人去岳母家，岳父岳母大鱼大肉的款待，客客气气的，只希望女婿能对自己的闺女好点;女人去婆家，要跟着忙前忙后的，如果像客人一样坐着等招待，婆婆就会跟她儿子说：你这媳妇真懒!

　　6、好女人就像有理数，你知道有很多，而且随便就能举出一大堆,但是你知道吗——在数轴上随便戳一下，戳到有理数的概率近乎零。

　　7、每一个女生心里都住着两个小人，一个说她很漂亮，一个说她非常漂亮，这两个小人总是把她拉到镜子前照来照去看来看去不胜其烦。

　　8、当代优秀女人的标准：轿车一部，楼房三处，老公一正两副。正的料理家务，老二陪伴购物，小的暖被铺褥!还要有情人无数，晚上想在哪就在哪儿住。

　　9、女生的体香都是香水腌出来的，男生的体香都是肥皂擦出来的。

　　10、女孩所说的“大叔”，是指帅气、温和、稳重、清爽、身材依然很棒、帅气、事业有成、睿智、帅气、善于倾听、依然相信爱情、稍微有一些岁月的沉淀、但依然还很帅气的男人。和“35-50岁的男性人类”不是一种生物。

　　幽默笑话2

　　1. 我在过马路，你人在哪里。

　　2. 你总是一副不缺我的样子，而我总以为有人对你好

　　3. 我一生不喜与人抢，但该得到的我也不会让

　　4. 就凭我俩的关系，我就敢在你生命里横行霸道一辈子致闺蜜

　　5. 我又不是保温杯，凭啥一直为你保持着原有的热情

　　6. 刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累，我才慢慢放下了镜子

　　7. 你的丑和你的脸没有关系。

　　8. 梦想不会逃跑就看你愿不愿意去追。

　　9. 每个女孩，都有自己的了不起。你的优秀，不需要任何人来证明。因为女人最大的精彩，就是独立。

　　10. 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了。

　　11. 和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。

　　12. 航海者虽比观望者要冒更大的风险，但却有希望到达彼岸。

　　13. 低调，取舍间，必有得失。

　　14. 到此一游，解闷消愁，远望群山，一锅窝头。

　　15. 当我向你倾诉我的.烦恼，那不是抱怨，那是我对你的信任。

　　16. 当你的邻居在深夜两点弹钢琴是你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。

　　17. 不要为往事伤心，要为现在打拼。

　　18. 不要试图给自己找任何借口，错误面前没人爱听那些借口。

　　19. 不管是友情还是爱情，你来，我热情相拥。你走，我坦然放手。

　　20. 想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。

　　幽默笑话3

　　1、女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”

　　我问她：“那你想带什么去呀?鸡翅?牛肉?还是香肠?”

　　小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊!我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”

　　2、儿子考试成绩一直不好，这天成绩发下来，分数还是很低，他就对我说：“爸爸，看来是我太笨了。”

　　我摇摇头说：“怎么会呢!我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”

　　儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你是不是在暗示我不是你亲生的吧?”

　　3、儿子生下来以后，因为媳妇没奶，所以一直给儿子喝的'牛奶。虽然儿子不喜欢喝牛奶，但是他也没办法反抗。

　　后来儿子会说话了，一天在给儿子喂奶的时候，儿子说了一句让我哭笑不得的话：“我不要喝牛妈妈的奶，我要喝妈妈的牛奶!”。

　　4、某日，大街上，听到一孩子哭的声嘶力竭啊，还有啪啪啪被打的声音，探头一望，是小孩妈妈在打他，嘴里还念叨着，要喜羊羊还是妈妈，小孩先是说要妈妈，他妈妈就停手了，小孩马上改口，要喜羊羊~

　　5、一个老年人对一小孩说：“小鬼，我找你爷爷。”

　　小孩撅起小嘴,不高兴地说：“我不是小鬼呀。”

　　老头逗他:“那你不是‘小鬼’是‘大鬼’啊,我看你是人小鬼大吧?”

　　小孩笑着应答：“我人小，鬼比我大,好像你一样大。”

　　老头拍拍头说：“我可真是见鬼了。”

　　幽默笑话4

　　一只美丽的天鹅有一天落在地上时，看见了一只健壮的鸭子，她立刻被这只帅气的鸭子所打动，她惊诧于鸭子不同于她同类的.模样，不同于她同类气质，是那么的有型，那么的另类。

　　于是，天鹅向鸭子表明了爱意。受宠若惊的鸭子立刻接受了这份爱。从此，天鹅与鸭子在土地上生活着，在泥塘边生活着。天鹅那高贵而雪白的羽毛一天天被污脏了;天鹅那以前不会长期行走的美丽小脚红肿了;天鹅失去了云彩的抚摩，蓝天的洗涤。

　　天鹅终于忍不住了，她总是在说：鸭子，鸭子，你学习飞翔啊，那我们就可以一起在高空中比翼双飞了。鸭子为了天鹅而努力学习飞翔，可惜他只是一只鸭子，想要飞翔，想要飞到和天鹅飞翔一样的高度实在是太难了，他实在是没有毅力了，于是他放弃了。

　　鸭子说：天鹅，你抓住我，带我去飞吧。天鹅抓住鸭子，扇动翅膀，非常非常吃力地飞上了蓝天，在天上飞了一会儿就落地了。鸭子笑了，鸭子觉得天上风景太美了，鸭子想爱上了天鹅真是好。

　　在那之后的日子里，鸭子每天都要求天鹅带他飞上天，而且要求飞翔的时间也越来越长，如果天鹅不能达到要求他就会生气。

　　疲惫的天鹅因为爱着鸭子，虽然身心俱疲，却依然会答应鸭子的要求。这一天，鸭子又让天鹅带他去飞上蓝天，天鹅勉强抓住鸭子飞上了，飞得很高，很高，很高，然后天鹅低下头深深地吻了鸭子，就在鸭子感觉诧异的时候，天鹅松开了抓住鸭子的手……

　　幽默笑话5

　　1、老师:站起来!不听课看小说!小萌:老师你从何而来?老师:……那你又从何而来啊?小萌:我爸说过，当年寻找天下灵脉，四处奔波，过了平川，遇一古洞，水流潺潺，入，里面灵气浓厚，遂投其血精，九月之后，七彩霞光，冲破苍穹，哭声入耳，一瓷娃娃惊现神州大地，那……就是我!

　　2、那时我还在读幼儿园

　　一天我爸我妈都忘了接我了,我从4点半放学等到7点多

　　老爸才一脸歉意地出现了,为了安慰哭红了眼的我,老爸把我放在一个上面有一些扶手的大转盘上面,开始推着我玩.

　　老爸推得越快我就越开心,转啊转~转啊转~~

　　然后…我看景物都有些模糊了,然后,我发现扶手越来越难捉住了

　　然后,我就被甩出了两米多远……

　　3、话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么快就修好了?答曰：没修，换了个敢开的`飞行员。

　　4、坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的! ”他的同桌听后说道：“你终于想通啦! ”我们都笑的直不起腰来。

　　5、上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名，老师决定开除他。

　　他说：“难道你把我开除了，你们班就没有倒数第一了么?”

　　幽默笑话6

　　1、女儿三岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！

　　“爸爸我也要骑车车！”

　　“等你长大了就给你买！”

　　回到家，上厕所后突然发现没手纸了！

　　“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”

　　“等我长大了就给你拿！”

　　2、饭桌上，有两个快三岁的小孩子座一块，一男一女，我逗他们，问：“这里面谁是妈妈啊。”

　　男孩指着他的妈妈说：“这是妈妈。”

　　女孩指着她的妈妈说：“这是妈妈。”

　　我接着问：“到底那个才是妈妈呢？”

　　男孩：“这个是。”

　　女孩：“不对，这个是。”

　　然后。。。然后两个孩子又骂又打......

　　唉妈，笑死我了......

　　3、坐火车回老家，旁边一个小女孩儿正写暑假作业，是成语接龙题。

　　给出的`第一个成语是胆大妄为，那小女孩儿淡定地写起来：胆大妄为——为所欲为——为所欲为——为所欲为……

　　4、同事送我一块巧克力，拿回家后，儿子和小外甥都在嘟囔怎么分才好。

　　儿子说：“要不咱俩一人一口。”

　　小外甥说：“我嘴小，你嘴大，不公平。”

　　儿子说：“那拿刀切。”

　　小外甥说：“哥哥，你切不匀的。”

　　儿子说：“那怎么办呀？”

　　小外甥笑道：“我有个好主意。”

　　儿子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”

　　小外甥说：“不是，那样杯子里会留很多巧克力的。咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗。”

　　幽默笑话7

　　1、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心......　　2、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃......　　3、小时候在学校打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大 ......

　　4、有一种舍友叫：他睡了全世界都得睡，他醒了全世界都他妈别想睡。

　　5、我对老师说:“您给我多少分，我祝您活多少岁。”

　　老师轻蔑地看了我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。”

　　6、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

　　7、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。

　　8、学校食堂伙食极差，菜汤可与清水相媲美。

　　一学生排队买饭，不慎将菜汤洒到另一学生身上，正惶惶然，不料该学生将衣服一抖，道：“没事，说当洗衣服了。”

　　9、凡校内招聘演讲会每次都出席旁听的，被称为“听霸”;

　　凡看到公司招聘的.联系电话都要拨一下的，称为“拨霸”;

　　凡公司招人都投简历的，称为“投霸”;

　　凡投出简历都参加笔试的，称为“笔霸”;

　　凡参加笔试都有面试通知的，称为“面霸”;

　　凡面试都过关斩将拿录取通知的，为“录霸”;

　　求职过程屡屡被拒、机会全无的，被称为“拒无霸”。

　　幽默笑话8

　　1、上学路上，我帮儿子背着书包，儿子捧着一本书边走边看。

　　我们沿着商铺的门往前走，我觉得儿子边走边看书的习惯不好，就脸朝儿子给他讲道理：“捧在手上的书晃呀晃的，与眼睛的距离不断发生变化，容易使眼睛近视。还有，走路时眼睛不看着前方，就容易发生……”“危险”两个字还没说出口，我就“咚”一下撞在一家商铺门前的广告牌上。

　　儿子一副想笑不敢笑的表情对我说：“本想提醒您，可您一直说个没完，我也插不上嘴。”

　　2、父亲：孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你。

　　儿子：这我知道。爸爸，但是，我觉得不应该得到这么多的爱。

　　3、有一Pol.ice抓住一家骑电瓶车的，小女孩蹲在前面，老爸骑车，老妈坐在后面。

　　Pol.ice问人家会不会唱吉祥三宝，说他改了个《危险三宝》，而且当场唱给人家听：爸爸，电瓶车可以载人吗？不能。那为什么你载着我和妈妈？我错了，我们全家就是危险的`一家，啊！！

　　4、邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？

　　我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。

　　于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”

　　5、女儿想听故事，我讲西游记，她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事，

　　所以我给她讲了个白雪公主和三个王子西天取经的故事，她听得可高兴了。

　　幽默笑话9

　　1、小高的父亲因病住院了，被安排住3床，住2床的老头姓刘，是个热心肠。

　　这天，小高的父亲在吊针，药液快滴完了，护士却还没有来，老刘对小高说：“你照顾父亲,我帮你喊护士。”

　　说着老刘来到病房门口高喊：“护士，快过来呀，3床快完了。”

　　小高觉得“完了”两字很不吉利，忙说：“您喊错了，是药完了。”

　　老刘一听，忙改口道：“护士，快来呀，3床要完了……”

　　2、一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六我身体恢复后，能否邀你共进晚餐。

　　护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，明天你问下给你做手术的大夫，他是我未婚夫。

　　3、阿呆生病住院，室友与他聊了起来。

　　室友：你因为什么住院?

　　阿呆：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。

　　室友：没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。

　　阿呆：是吗?那你因为什么住院?

　　室友：做包-皮切除手术。

　　阿呆：噢!那太可怕啦!我刚一出生就做了这个手术，一年后我才能走路!

　　4、当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏，如果有，我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的`手腕上。

　　有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的!”

　　幽默笑话10

　　1、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女!

　　交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余!

　　第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的`中年妇女!

　　2、那天，偶然看到儿子交给老师的周记作业《我最喜欢的家庭成员》。

　　虽然文章中儿子像列家谱似的提到了妈妈、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、大舅、二姨、三姑……可到结尾文锋一转写道：“要说家里，我最喜欢的是谁呢?相信你们已经猜到了。当然是我的爸爸。其他人对我要求都是那么严厉。只有爸爸最好……”

　　读到这里我不禁心花怒放。可等我翻至下页，却见第一行行首写着俩字———欺负。

　　3、叔叔要考侄儿的算术，问他说：“我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几块给他?”

　　“两块。”侄儿回答。

　　“怎么两块?”叔叔问，“你不是学除法了吗?”

　　侄儿答，“我学了，可是弟弟还没学啊!”

　　4、一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线?”老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”

　　小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了!光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”

　　5、一日上地理课，老师正讲关于“酸雨”的问题。书上有幅插图，上面画着一个人在被污染的河中钓鱼。旁边一位同学说：“这不成了酸菜鱼了?”

　　幽默笑话11

　　接吻?接稳?

　　乔丹最近状态不太好，连接球都接不稳，我们练习传接球时，我给他传了一个好球，我怕他接不稳，于是喊了一声“接稳!”结果球砸在他头上，他就对我说：“和谁?”

　　没有被淹死

　　一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”

　　勇敢的斗牛士

　　一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可。”

　　讲解

　　在男子10米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。

　　当他们齐齐入水之后，电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾：“按道理说，自由落体运动中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢?”那位嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时认真训练的`结果!

　　激励

　　一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有?价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔。

　　最后一名

　　记者问最后一名跑到终点的运动员：”你跑了最后一名，是不是很没劲啊?”

　　运动员激动地说：“怎么能说没劲呢?你没看到他们7个人被我追得直跑吗? ”

　　幽默笑话12

　　1、王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契，仅用半个小时不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。

　　2、四级试卷印刷得不错，监考员服务很友好，考场干净整洁，灯光光线很好，下次还会再来。

　　3、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏???!!!

　　4、现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢?你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样，“行吧”其实是不行，“好吧”其实没那么好，“再看吧”就是再也不看了。

　　那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你还真觍着脸吃呢?!

　　5、“哪一刻你觉得自己长大了?”

　　“当我发现转完锦鲤水母闪电心形云，第二天依旧倒霉的'时候。”

　　6、有一天，一位记者来到牧场，看见了一位农夫在喂牛，记者便上去搭讪道：“请问您每天给你的牛喂些什么呢?”

　　农夫说：“你问的是黑牛还是白牛?”

　　记者：“黑牛”

　　农夫：“玉米和小麦”

　　记者：“那白牛呢?”

　　农夫：“玉米和小麦”

　　记者有点迷......

　　记者又问：“您每天给它们喂多少斤啊?”

　　农夫：“你问的是黑牛还是白牛?”

　　记者：“黑牛”

　　农夫：“5斤”

　　记者：“那白牛呢?”

　　农夫：“5斤”

　　记者有点不耐烦，便质疑的问道：“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次?”

　　农夫淡淡地说道：“因为黑牛是我的”

　　记者：“那白牛呢?”

　　农夫：“也是我的。”

　　幽默笑话13

　　1、世界杯最幸福的人是南非劫匪。目前已拥有CCTV笔记本电脑，韩国摄像机，英国录音笔，葡萄牙单反相机，从G-S-M到CDMA多制式手机，从LV到李宁牌多款钱包，以美元为首的各国现钞。如果你的名字恰好叫巴蒂斯图塔，他们还有本现成护照可以卖给你。

　　2、中日甲午海战过后，慈禧来威海示察，问海军提督：谁胜了?

　　海军提督：咱们中国。

　　慈禧：战绩如何 ?

　　海军提督：全歼日本舰队。

　　慈禧：咱们的舰队呢?

　　海军提督：港里那不是?

　　慈禧：好像不对，那挂的.什么旗?

　　海军提督：那是缴获的日本战旗。

　　3、两个人在饭店里，其中一个是瞎子。

　　“您想喝杯牛奶吗?”没瞎的那一个问道。

　　“什么是牛奶?”瞎子问。

　　“是一种白色的液体。”

　　“懂了。那么白色是什么呢?”

　　“嗯——例如天鹅就是白色的。”

　　“什么是天鹅呢?”

　　“天鹅?就是那脖子又长又弯的鸟。”

　　“弯是什么意思?”

　　“我把我的胳膊弯起来，你来摸摸，就知道什么是弯了。”

　　盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊，然后兴奋地喊道：“我现在知道什么是牛奶了!”

　　4、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……

　　幽默笑话14

　　1、

　　朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，爆款!”

　　2、

　　又一个十年，看到老公就烦的不要不要的!我恳求上天，再给我一次重来的机会，我这回绝对不会心软...这时，我眼前一黑，头一晕，倒在了地上!一下就回到了十年前，老公向我求婚的那个夜晚，我站在广场，已经想好了各种拒绝他的理由!这时老公出现了，走到我的面前，还没等我开口，老公就淡定的说道：“我们分手吧!”我：······

　　3、

　　大学一同学，女，身高175厘米，长发过腰，脸色因低血糖，经常惨白，夏天晚上10点多都要快熄灯了，她刚洗完头，穿身白睡衣下楼买零食，本来这张打扮就把老板吓一跳，找钱时找她硬币，她不乐意，非让换成纸钱!老板都快哭了：“都上大学了，纸币就说纸币，找什么纸钱啊?”

　　4、

　　岛国电视剧之谜：为什么主角这么好看会找不到对象?

　　国产电视剧之谜：主角哪来的'这么多钱买大牌?

　　英美电视剧之谜：他俩怎么睡了?

　　5、

　　高中有一回模考，作文题是「我骑车回家路上看见一位老人摔倒在路边…」我们全班写的都是送老人去医院，结果被老人或其家属讹惨。老师批到快吐的时候，看见一孩子写道：我为躲避老人掉进河里，河神出现，举着一个金自行车问我…后来他被罚在全班朗读了作文。

　　幽默笑话15

　　广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。

　　【这叫观念转化，改变原有固定思维方式。】

　　劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上呈大字形的.出纳小姐，说：“请你躺文明些!这是劫财，又不是劫色!”

　　【这叫坚持职业操守，不该干的不干!】

　　抢劫成功回去后，其中一个新来的劫匪(硕士学历)说，“老大，我们赶快数一下抢了多少”，那老劫匪(小学学历)说：“你傻啊?这么多钱，你要数到什么时候啊?今天晚上看新闻不就知道了吗。”

　　【这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!】

　　劫匪走后，行长说，赶紧报案!主任刚要走，行长急忙说：“ 等等!把我们上次私自挪用的那五百万也加上去!”

　　【这叫危机预案，化不利为有利!】

　　主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。工作很枯燥，快乐最重要! 第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，可劫匪数来数去只有两千万。老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊!”

　　【知识可以转化金钱的明证!】

　　银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“妈的，你小子可以，胆儿够肥的啊......” 主任笑而不语，如卸重负暗自庆幸：“妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补了。”

　　【说明要抓住机会顺势而为，且要敢于冒险!】

　　幽默笑话16

　　1、【一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说】

　　一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声?”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”

　　2、【逃离成功了】

　　一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在?”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了!!!”电话里的人说：“那就好!看来这次我是真的跑出来了……”

　　3、【大叔问路】

　　大叔找女孩问路：公安局怎么走?女孩：你想走路去?还是坐车去?大叔：可以坐车去?那当然是坐车了!于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦!十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的`离开了现场。

　　4、【能给点儿蛋糕吗?】

　　乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?”?大姐：“蛋糕?我这儿只有米饭!!”?乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日!”

　　5、【丢了手机怎么办?】

　　首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔;然后，面相严肃，沉稳走路;最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~

　　幽默笑话17

　　1、老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。

　　最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法?他就是不说。

　　昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……

　　2、小明：爸爸，你不是说期末考试我如果拿到奖状，就给我200元钱吗?

　　爸爸：是啊，老爸没反悔啊，把你的奖状拿出来看看。

　　小明：是这样，老爸。我觉得您这样做就是浪费，不利于我养成勤俭节约的好习惯。

　　爸爸：好孩子，真懂事。这么说你的奖金不要了?

　　小明：为了不让您浪费，也使我早日养成勤俭节约的.好习惯，考虑到班内奖状名额有限，我就让给他人了。

　　3、谁打的呼噜?

　　丈夫：媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了?

　　媳妇：胡说!我睡觉从来就没打过呼噜。

　　丈夫：可是我今天早晨遇到隔壁的邻居，他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。

　　媳妇：他说的是你打呼噜了!

　　丈夫：可是，我昨晚一宿也没在家呀!

　　4、某人买了个袋装食品，上面标注了保质期，这个人问服务员：这上面只标注了保质期，却没有生产日期，那这个保质期还有用吗?

　　服务员说：没关系的，你决定了要买这个东西，我们就会把生产日期给你打印上去的!

　　幽默笑话18

　　第1条爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。

　　第2条老婆在一边道：“这鱼、虾看起来是真没白吃啊！”

　　第3条女儿轻声的道：“体育。”

　　第4条妈妈：你要是男孩就不用这么麻烦了。

　　第5条今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊？

　　第6条刚才我侄子哭着跑来问我妈：“奶奶。凳子上的报纸是干嘛用的？”

　　第7条小时候，我们都挨过爸妈的打吧，爸妈打一般都是有分工的。

　　第8条家是农村的，院子大，老人都喜欢在院子晒东西。

　　第9条女儿：你说不好看，妈妈就要去买衣服，咱俩的.周未游就没戏了！

　　第10条那天考试成绩出来了，我问女儿：“宝贝，考得怎么样？”

　　第11条陌生人：“小朋友，你的名字叫什么？”

　　第12条女儿便说：爸爸，狗狗在吃东西。

　　第13条爸爸。

　　第14条小红说：没有。小明问：那你有什么？小红说：我什么也没有。”

　　第15条妈妈带六岁的小女孩去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，

　　第16条爸爸负责打，当妈的负责劝！一个唱红脸一个唱白脸！

　　第17条女儿：妈妈，给我编小辫儿。

　　第18条女儿：怎么，你是想让我出去打架？想让我不写作业？想被老师叫去学校了？

　　第19条小男孩：“我不知道。”

　　第20条小学老师让我们用“没有。没有。也没有”造句，让一个2货小学生起来念他造的句子

　　幽默笑话19

　　1.好朋友过生日，请了2个男生，剩下一堆女生。饭店在放世界杯。就是刚刚，日本和喀麦隆。两个男生在很淡定地看球，我们女生不太搭理。

　　突然女生A说：哎?红色衣服的是喀麦隆吗?

　　女生B说：不是。红色是日本。日本旗中间是个太阳嘛。

　　女生A说：哦~ 这样啊。

　　突然一男生回头对她俩说：红色的那是裁判......

　　2.一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱的孩子，给你让座，你快坐下吧!”

　　全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具......

　　3.话说一同事的妹妹，十六七岁，非常小太妹的说。一日，此mm背着一双肩小背包坐公交车，被一小偷盯上，来到mm身后，悄悄拉开了mm的背包拉链，正待下一步行动的.时候，巨BH的一幕出现了：此mm口嚼口香糖，转过头瞥了小偷一眼，用很平静的语气说：“MLGB的，给我拉上!”当时声音不大也不小，很多人听到。那小偷看着mm石化足足5秒钟，轻轻把背包拉链拉上，随后满脸黑线下了车……

　　4.今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥，我想找些时间表，站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。