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笑不过气的爆笑笑话集锦
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编整理的笑不过气的爆笑笑话集锦，欢迎阅读。
笑不过气的爆笑笑话 1
1、早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了?”
我说：“好像有点”
那货直接来了一句：“脑袋一进水了想法都不一样了啊。”
你妹，你过来，我们好好谈谈!
2、学校图书馆，旁边坐着一位长得很漂亮的长发妹子，我笑嘻嘻地上前搭讪：“你理工科的吗?”
她头也不抬地回答：“不理。”
3、中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候，大壮拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个?”
我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。
只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签。
4、最近要开学了，学校为了给新生做好榜样，从一开学查仪表比较严。
今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的?你们在外面都有买卖啊!”
5、历史考试，想翻书找答案，就问同桌老师去哪儿了，这时老师拍拍我肩膀说：我永远在你身边。
6、做英语阅读的感觉： 我们知道贤鏛是在生活中很重要的。比如在鼙蛮和贎胡里，有彃燊在罅鸡那里蘩墝，之前他们链滼鞷蕻贱鬡鴊雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵恒闳嘑傡彚槩滼鞷蕻贱鬡艐倏雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵。 1，鞷 在文中的意思? 2，给这篇文章起个标题? 3，作者想告诉我们什么?
7、学渣滴考试心得：语文考试时觉得自己是外国人，英语考试时又觉得自己变回中国人了，数学考试时发现试卷上都是外星文。
8、一天下课我问同桌：“咱俩谁爹谁儿子?”
同桌想了半天来一句：“我爹你儿子。”
随后我说：“好孙子。”
9、我拿着刚发下来的试卷问同桌：这道题要求写ABAC式，我填“不孕不育”老师怎么没给我分数?
同桌：可能是你戳中老师的痛处了。
10、我：“有比女人凶残的动物吗?”
室友：“班主任。”
我：“那有比班主任更凶残的动物吗?”
室友：“有，女班主任。”
11、课堂上，前面的同学回头问后面的'同学：“你困吗?”
“不困啊!”
“我杂这么困呢?”
“你听课了吧?”
12、夜晚，我与女同学在河边幽会，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”
她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”
13、今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。
2B室友突然来一句：没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。
14、最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!
我点了点头问他，我这是啥毛病啊?
他说 ：你收入太低了!
15、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少?
服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。
服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。
结果还真吃不完，太TM难吃了。
16、今天一同事来上班，看见他头发短了，我：怎么把头发剪了，是不是凉快?
他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块!
17、一考生迟到31分，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29”;
另一考生附合：“对，还没迟到半小时”;
众多考生把自己手机调成9：29给老师看。
监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，记零分。
2、一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。
老师投来亲切的目光，问：“怎么了?”
那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。”
老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始。”
18、放学回家，发现班主任家里着火了，我赶紧打电话：“老师，你家房子着火了。”
她问：“起火原因是什么?”
“不知道。”
“你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。”
笑不过气的爆笑笑话 2
出卖戒指
一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子， 打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的 名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。
“我不知道如何对你讲，”她回答说，“我已经爱上 另外一个人。”
“请告诉我他的名字叫什么？”这位追求者急切 问道。
“不！不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。”
“不会的，”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。”
甲：”你喜欢稀里糊涂的女人吗？”
乙：”不喜欢。”
甲：”你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗？”
乙：“也不喜欢。”
甲：“连饭也不会做的女人呢？”
乙：“更不喜欢。”
甲：“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了？”
乙：“胡说，我讨厌。”
甲：“这就奇怪了。你为什么那么热情地讨好我的
老婆呢？”
替母作媒
火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的
儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿，
小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题：
“请问先生多大岁数了？”
“四十二岁。”
“结婚了没有？”
“没有。”
小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：
妈，你还想了解什么吗？”
女人的较量
甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘 前不久也向我求过婚呢！他没对你说？”
乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来 的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”
男人都是儒夫
未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。”
未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告
诉你，他已经破产了。”
心里话
甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不 结婚呢？”
乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给 他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。”
心 烦
一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫 了过来，问道：“坐在窗边的那位是威廉·休斯顿 吗？”领班点了点头。
“他烦死我了。”她说。
“他惹烦你了？”领班问，“怎么会呢？他连看也 没看你一眼呀！”
“就是啦，”年轻女子说，“我正是为这个心烦。”
成了内人
张君日前乔迁，到场男女贺客不少。张君殷勤地 招待着说：“大家不要客气，都不是外人。”那个抱独身 主义的方女士听见了，顿时有些不高兴地说：“难道我
们都成了你的内人了吗？”
自设屏障
一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长 长的信，表达他的深深爱慕之情。信的结尾是：”但愿 上帝保佑你，免遭那些可恶的、不怀好意的追求者的 伤害。”
自 负
一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说：“我先 生常对他的'朋友说，‘我要跟世界上最美的小姐结 婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？”
在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处 女，立即站起来说：“你的未婚夫那么寡情寡义呀，一 订婚就不要你，要跟别的小姐结婚啊！”
嫉 妒
女：”照片上的那个女人是谁？”
男：“是在没有同你认识之前的那个姑娘。”
女：“好啊！这么说，你那时就对我变心了！”
殉 情 记
女：“听说有个女孩差一点为了你而自杀啊！”
男：“对！她宁愿死也不愿嫁给我。”
摆脱妙计
一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：
“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？”
女友说：“和他结婚。”
“我和他结婚？”
“对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他
就会提出离婚。”
人同此心
一女大学生由朋友介绍，跟一个从未见过面的人 约好当晚一起出游。她平时戴眼镜，却决定那天晚上 相会时不戴。假若对方顺眼，她就整晚不戴，假若对方
是个讨厌鬼，她再把眼镜戴起来。 约会时间到了。那人来到她家。她望了那人一眼， 发觉没有什么可取的地方，于是跑回楼上，把眼镜戴 上。哪知下楼一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼 镜。
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