幽默笑话大全文字
要是有一则笑话解决不了的事,那就两则笑话,看笑话,能让我们变得开心,今天小编为大家准备了幽默笑话大全文字,欢迎阅读!
1、观棋
晚上又去公园了,我们这个圈子,都是些大老爷们,也都有那种爱好。
也愿意在这里认识些朋友,我不知道他是什么时候盯上我的。
只感觉有人一直在旁边看我,良久,他轻声地问了我一声:“大哥,打炮不?”
我转过头,只见他朗目星眸,剑眉入鬓,好一个俊朗青年!
忍不住对他说道:“观棋不语真君子,懂吗?!”
2、罚3元钱
公园有花坛,花坛上有个牌子,牌子上写:“踏入花坛者,罚款3元!”
据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。
然后每天都会有人被罚3元钱。
3、成语填空
中午吃过饭,经理要大家在一块做个文艺小活动,有一题是成语填空:五()四()。大家把答案写好投进纸箱,经理边抽边看。
大部分人填五湖四海,填五经四书的勉强算对吧。
接着经理又抽出一张纸条,突然大怒道:谁的数学这么好!填的五八四十!
4、点餐成功
昨晚打KFC叫外卖。从12点打到1点,电话里一直在说“占线中……”
朋友实在饿得不行了,拿过电话,按了English Service……等待……通了!朋友第一句话就是:“Can you speak Chinese?”
对方一愣,回答:“yes!”
然后这家伙就模仿老外的口音用中文问:“那卧能泳种文电餐吗?”回答:“可以!”于是点餐成功!
5、姓齐
爸爸是医生,那天给病人看病,病人问:“医生您贵姓?”
我爸答曰:“姓齐。”
病人听后若有所思的说:“哦!跟孙悟空一个姓啊!”
6、哪儿景色好
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说:"快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!"
"既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。"
7、妙答
爸爸问小查利:什么东西有2个脑袋6条腿,1根尾巴?
骑在马背上的一个人。
8、钻入果园的小男孩
护园人发现一个男孩偷钻入果园,爬上了一棵苹果树,就迅速走了过去。小家伙,你爬到我的树上干什么?您看,先生,树上掉下来一个苹果,我想把它重新挂上去,小男孩举了举手中的苹果对护园人说。
9、为你着想
儿子:爸,您有钱吗?
父亲:我钱包里还有一块钱。
儿子:我把平常攒的一块钱给您吧。
父亲:为什么?
儿子:因为您爱随地吐痰,一块钱不够罚。
10、指挥员
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?
科诺普卡站起来大声回答:必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!
11、是不是灰心了
妈妈要带女儿出门做客,妈妈在化妆,
女儿好奇地问:"妈妈你在做什么?"
她妈说:"我在涂粉底啊。"
女儿又问:"为什么要涂粉底?"
妈妈笑着说:"涂了粉底可以让妈妈更漂亮"
过了一会,妈妈用海绵把脸上多余的粉底擦掉。
女儿看见了不解的问:"妈妈怎么了为什么又把粉底擦掉?是不是灰心了?"
12、把爸爸卖掉
女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。
上床睡觉时,她和我耳语:"妈妈,我们把爸爸卖掉好不好?"
13、黑棋又输了
爷爷喜欢下围棋,但他棋艺不高,总是输给别人。
每至此时,围观的人都会起哄:"黑棋又输了!"
儿子听了,就问他爷爷:"您为什么不换白棋呢?那样就可以赢了。"
14、让我脉动回来
在公交车站等车呢,旁边一对父子,
只见那小孩一直把头歪着,
我以为这是歪脖子卖萌呢,
就听他爸担心地问:"你脖子是怎么了?"
小孩一本正经地说:"赶紧给我脉动,让我脉动回来!!"
顿时憋笑有木有?
15、正常睡眠
教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了,教授亲切地对他说:jack,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的。
16、夫妻之间
当我照例在下午5点下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的态度,我的所作所为没有一样是对的。
到了晚上7点,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切从新开始,妻子答应了。
我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了!”
“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道,“已经7点了。”
17、在向书本提问
老师说:"同学们,要学会向书本提问。读书时,要边思考,边提问,边记忆。"
不久,老师发现两同学在课堂上窃窃私语。
老师叫起他们,问:"在干什么啊!"
两同学不约而同地说:"在向书本提问。"
18、办法不行
王老师,校长问班主任,听说,昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学,你把他轰回了家,这个办法效果怎么样?
这个办法看来不行,班主任说,今天班上出现了一大半没洗脸的学生。
19、拼音真好,果断给跪了
上大学那会儿,网购刚在寝室流行。
老三第一次买东西,问:"卖家让选快递,st是什么。"
我说:"申通。"
"那sf呢?"
"顺丰。"
"敢情都是缩写是吧?"
"大概是的。"
"呃,那选ems吧,这就这个听过。"
"你用过?"
"不,峨眉山,想必肯定权威些。"
权威些......
20、优生与差生
老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:"你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。"
因为我没有别的手了
老师问一个小朋友:"你为什么总带着两只脏手来上学?"
小朋友答:"老师,因为我没有别的手了。"
21、小明开除学籍处理
小明滚出去后,被罚跑操场10圈,老师见小明跑得慢,就骑电动车到屁股后面赶,到拐弯处小明一个劲的加速,老师也跟着加速,小明一个急停了下来,老师被吓一跳猛拐弯开翻了。
结果老师进了医院,小明开除学籍处理!
22、神秘的缘分
甲:"我当初对她一见钟情,凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。"
乙:"是吗,那你跟她搭讪了没有呢?"
甲:"当然有,我追得很用心卖力,最后关头还使出了杀手锏,告诉她我老爸是百万富翁。"
乙:"哗!那你们一定是从此幸福地生活在一起了。"
甲:"是生活在一起了,她现在是我后妈。"
23、一封情书
"哥哥,拜托你个事。"哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。
妹妹红着脸说:"哥把这情书帮我给你同桌吧。"
第二天早上到了学校,哥哥把粉红色的信给了同桌,上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌,同桌红着脸,小声说:"我也喜欢你。"
24、堵车
某君带着一只宠物乌龟,下班后开车回家,在二环路上遭遇堵车。乌龟耐不住性子,坚持要先爬回家去,主人只好由它去了。
不知过了多久,此人听见敲门声,打开车门一看,只见乌龟满头冒汗,气鼓鼓地说:"你忘了给我家门钥匙......"
25、那就睡会儿吧
露营迷路,走了很久走不出去。
拿出手机,报警。"喂,是110吗?我们在山里困死了。"
"那就睡会儿吧。""喂喂喂,我操,挂了。"
26、我的真名叫逗你
本人姓我,名爱你,字想你,大名叫懂你,学名叫疼你,乳名叫念你,书名叫梦你,笔名叫恋你,外号叫追你,嘿.嘿,看把你臭美的,我的真名叫逗你!
27、集齐四个就变成太阳了
展昭:大人,下官有一事不明白,可否明示?
包大人:但说无妨!
展昭:为什么大人头上的是月亮而不是太阳?
公孙策凑过来说:别看大人现在一个月亮,等他集齐四个就变成太阳了!
28、广东的煲仔饭
"听说你们广东人吃婴儿?"
"是啊,你没听过煲仔饭吗?"
29、取药
新来药房的实习生问药剂师:"您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢?"
"当药方上的字迹看不清楚时,我就取这里面的药。"
每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。
我认识的你是最美丽滴,胖乎乎的身材是很可爱滴,爱吃肉的习惯是大家都知道滴,节俭的特别是值得表扬滴。
但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。
30、对冲动最好的惩罚
一小偷偷了个西瓜边跑边唱:随风奔跑自由是方向。
老头边追边哭:看我流泪你头也不回。
警察看见了就追小偷边追边说:一定是我不够好,所以你才想要逃。
最后小偷被抓后法官说:还有什么话要说还有多少泪要流。
小偷:求求你给我个机会。
警察:这是对冲动最好的惩罚。
31、我就解放了
"如果我和你妈妈同时掉进水里,你......"
"我就解放了。"
32、刘备的定情物
孙尚香对刘备一见钟情,便送了他一部若机亚手机作为定情信物。
不料,第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了,孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iphne4送给了他。
33、我真的需要你
夜,已经很深了,我从睡梦中醒来,因为我想起了你。
为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去,我真的很需要你,咳,枕头又掉哪儿去了?
34、果然是亲生的
在一小学门口,小刚把小红拉住,
小刚对小红说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”
小红惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”
小刚:“当然有!不信你回去问问
爸爸妈妈是不是他们亲生的!”
35、兄妹让瓜
妈妈把西瓜切成四块,自己吃了一块,给兄妹留了大小不一的三块,哥哥拿了块小的,把最大的让给了妹妹。妈妈看在眼里觉得很欣慰,心想哥哥学会了孔融让梨,就是不一样了,懂事多了。哥哥心想:我吃小的速度快,吃完了妹妹还没吃完,那剩下那块也是我的,我吃得比较多。
36、蚂蚁
一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师:“老师,厕所里有好多蚂蚁!”
女老师点点头,忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了,想看看小朋友是否还记得,便问:“那蚂蚁怎么说?”
小朋友一脸茫然,过了一会儿才回答说:“蚂蚁,他,他没有说话!”
37、求婚
二年级的小芳很可爱,常常被班上小男生缠着。有一天,小芳回家后跟妈妈说:“妈咪,今天小强跟我求婚,要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问:“他有固定的工作吗?”小芳想了想,说:他是我们班上负责擦黑板的。”
38、长大了想当老师
家有幼女,芳龄四岁半。平素胆小,不好与生人交谈。但不鸣则已,一鸣惊人。
过年了,有不常来的叔叔阿姨来串门,她一人正趴在桌上涂鸦画画,煞有模样。阿姨在旁问:“幼幼(女儿乳名),画什么呢?”
女儿不语。
“嗯,画得真不错,长大了想当画家?”
仍不语。
“哦,阿姨猜错了,给阿姨说说,长大想当什么?”
生疏感渐渐远去,抬起小头,稚嫩地说:“想当老师!”
“哦,不错,那再给阿姨说说,想当什么老师?”
女儿一脸诧异:“我姓王,当然当王老师了,这么简单还不知道?”
39、低估了儿子
同事大鹏领着女儿来家里玩。
这是我第一次看到他女儿,没想到长这么大了,听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌,一进门就主动问好。这一点,我儿子就差远了,那小子很有个性,就是动员他,也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱,言谈举止,跟一个小大人似的。说实话,一下子我就喜欢上她了。
晚上,我主动问儿子:“你看,今天来的小女孩,年龄跟你差不多,你觉得她怎么样?”其实,我主要想通过儿子对她的印象,而鼓励儿子向人家学习。
结果,儿子竟然反问:“你是不是想让我跟她谈恋爱?”
40、秀才作诗
秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰:"平原两小峰,山下一小坑,泉水日日涌,翠草四季青:。爹在隔壁听见忙曰:"儿呀,这真是块风水宝地,爹死了就埋在这儿了"。
41、秀才与棺材
从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过,为了买弄自己的才学,于是吟诗一首:大萝是萝,小萝也是萝,小萝装在大萝里,两萝合一萝;那人听了以后也对了一句:秀才是才,棺材也是材,秀才装在棺材里,两才合一才。秀才无言以对。
42、回程飞机上就有免费的
陈光标回国,在机场被匆忙赶来的记者拦住,问道:"陈先生,你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?"陈光标挥了挥手,说:"不用买,回程飞机上就有免费的。"
43、到手的钱哟,煮熟的鸭子哟
过年了,老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下,仅仅一下。老婆竟然收回去了,还说不要拉倒,明年再说。到手的钱哟,煮熟的鸭子哟。
44、与公厕管理员闲聊
有一老农进城,进入一公厕,与公厕管理员闲聊,问:生意如何?答:还可以。老农比较实在的说:像你这样,随便弄一点就够吃了。管理员不解其意,生气的说:唉,乡下人真坏,只放屁,不拉屎。
45、夫妻不同
A教授从研究室回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,他就问夫人:“今天是什么日子?”
“呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”
他听了,微微一笑:“原来如此,谢谢你!到了你的结婚日,我也买一个大花束来祝贺你。”
46、接人
主任派我到火车站接人。接的人我不认识,我准备做一个大纸牌,写上单位和姓名。大李看到说:“都什么年代了还用这玩意儿,太土了,再说让旁人看到什么单位叫什么姓名,一点隐私都没有。”我一想,也对,接人的方式应该随发展而进步。我问大李怎么个接法。大李说:“手机呀,通讯设备这么先进。”
我到了火车站,人头攒动里举牌子接人的不少,根本不像大李说的那样。火车正点到达,我在出站口左一个电话右一个电话,相互问对方身高、胖瘦、穿什么颜色的衣服。等人都走得差不多了,我俩才在打手机对相貌中找到对方。
回来后我埋怨大李,大李倒会说:“就差一句话,你着急了吧,你应该等人都走光了再打手机。”
47、翻译
期中考试出了一道翻译题:逝者如斯夫,不舍昼夜......
老师改完考卷,很严肃地对全班同学说:"我们班有个人写:死去的那个人好象是我丈夫,白天晚上看起来都很像。"
48、听力考试
上高中时,一次英语考试,老师刚开始播放听力磁带,坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案,望着他自信的背影我们都自叹不如,英语听力戛然而止,他也潇洒的放下了笔,这时录音机里传来:"听力试音时间结束,现在开始正式考试"。
49、设备齐全
游客:"你们旅馆的条件怎么样?"
服务员:"当然是设备齐全。洗手间里有清洁剂,卧室里有蚊帐,餐桌上有苍蝇拍,就来走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。"
50、太坑了
爸爸妈妈因为一点事情吵架,小花只好把外公叫来劝架,外公问我:你爸他们干嘛会吵架。
我当时不知道经过就说:我也不知道啊!
外公就骂道:那他们吵架的时间那么长,你是怎么看的。
我当时也不知道在想什么就甩出一句:躺着看的。然后那一顿打真难忘......
51、老姥姨姥姥
吃饭时,女儿对我说:“今天放学,来接我班同学红红的是一个老太太,红红说那是她的老姥姨姥姥。妈妈,你有老姥姨姥姥吗?”我说:“姨姥姥倒有一个,是我妈妈的姨,这老姥姨姥姥我就不知道了。”见我也不明白,女儿倒来了兴致,决定明天问问红红。
第二天,女儿终于打听清楚了。原来这位老太太不是红红妈妈的姨而是红红姥姥的姨,故称“姥姨姥姥”。而在其若干名“姥姨姥姥”当中,这位排行最小,北方方言中有时用“老”形容排行最后的那个,因此称“老姥姨姥姥”。
52、文化螃蟹店
一家水产店里,他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等,装了3只螃蟹的叫"桃园三结义",装4只的叫"初唐四杰",装5只的叫"五虎上将",装6只的叫"戊戌六君子",装7只的叫"竹林七贤",装8只的叫"唐宋八大家"。顾客对老板说:"你卖螃蟹可真够有创意的!"老板:"来这里买螃蟹的,文化人多,咱打的是“文化牌”!"
53、摇了三十年
有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样,别人不信,问他你怎样使用的?财主说:"我用手拿着蒲扇不动,头在蒲扇前摇动。"
54、您好像是我一孩子的父亲
超市里,一位年轻女人走到一个先生面前说:"不好意思,先生,我注意您好久了,因为我怎么看怎么觉得,您好像是我一孩子的父亲。""什么?怎么会!"那位先生吓得睁大眼睛说:"我?不可能!""请别担心,我是幼儿园的女教师。"
55、朋友的工资用不完
某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话,他说才换了新单位。我问他他待遇怎么样,他说:"工资用都用不完。"当时我就惊讶他工资得有多少啊;他接着说:"工资卡上总有几块零钱每次都取不出来。"
56、我们分开吧,你老公是个好人
昨天去买烟,买了包20的。给了老板50,找了我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我留下了感动的泪水,拿出十块钱给回老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道:小伙子,不用换了,刚才你掉了张100的在我这里,我这给你再找50。我也感动的打了个电话:"我们分开吧 你老公是个好人。"
57、你称过你的孩子没有
有天我让儿子去买十斤梨来榨汁,结果回来一称,只有九斤,于是带着儿子来到卖梨摊前质问:"你怎么能够缺斤短两,十斤的梨连九斤还不到,是不是看他是个孩子容易骗氨小贩满脸无辜的说:"我没有缺斤短两呀,你称过你的孩子没有,是不是他增重了。"
58、油条是用什么做的
一天,一个学生嫌餐厅做饭难吃,就把厨师打了一顿。结果校长把他和厨师叫去,校长问:"你用什么东西把他打成这个熊样?"学生内疚的答道:"他做的油条"。
59、背上的字
“导演,我背上的字是不是刺错了?”
“不,没有错。根据《宋史》的记载,刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
“甭管哪个,总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’,对吧?!”
60、我真不知道啊
小时候捡钱了还很开心的收藏起来,突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。
我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!
妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?
我哪知道是烧着用的啊!
61、继续暗恋
男暗恋女,男胆小,喝酒壮胆去表白,过量。
表白,女大惊,惊喜中答应,男狂喜。
笠日男酒醒,完全不记得昨天的一出,继续暗恋女。
62、你想太多了
上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表。教我们是一个年轻的女教员。
话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:"我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。
我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。
童鞋,以后国家发展就靠你了
刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。
我出于常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我说:学长,我报了杭州西塘两日游,这样我就能直接回家了......
高!实在是高啊!!
63、问君能有几多愁
今天高三最后一次模拟考。
第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。
我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。
导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊~
64、换位置
在一个寒冷的冬天。
公交车上,一穿的比较少美女坐在靠窗的位置,虽然窗户关起来了,
但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说:“美女,我们换个位置吧。”
美女忙起身说:“谢谢你啊,这个位置是怪冷的。”
帅哥边挤过去边说:“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里,我眼睛都睁不开!”
65、曹操起誓
赤壁大战前夕,曹操面对明月起誓,老天爷看见了说:"我只满足你三个愿望,多一个也不行。"
曹操说:"赤壁大战我要取得胜利。"
刚说完,刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的俘虏。
曹操又说:"我要大乔和小乔都成为我的小妾。"
眨眼间,大乔和小乔站到了曹操的身边。这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心,又说道:"我要大乔和小乔永远喜欢我。"
转瞬,曹操变成了当时最好的化妆品。
66、女刺客和太监
女刺客按住太监的头说:"现在,我再给你一次做人的机会!快说,狗皇帝在哪?"
太监视死如归地说:"美女,你给我做人的机会,可惜我已经没有了做人的能力!你还是杀了我吧!"
67、你这样是想叫朕嫂嫂吗
"皇儿,朕近日听闻你与太傅举止过密,可有此事?"
"回父皇,儿臣对太傅心仪已久......"
"荒谬!堂堂太子成天追在男人屁股后面跑,成何体统!"
"父皇......您还不是成天追着大将军跑......"
"混账东西!你明知道大将军是太傅的哥哥,你这样是想叫朕嫂嫂吗!"
68、我写的诗一定要鸭运
古时侯,有一对情侣隔江相望,男子喜欢写诗,每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏,他的朋友建议道:"信鸽岂不更快。"
男子解释道:"这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。"
69、人模狗样
小杰和妈妈一起上街玩,路上碰到一个漂亮的女士,牵着一只可爱的宠物狗。
小杰的妈妈对小杰说:"你都上三年级了,会不会形容一下刚才碰的那位阿姨和她牵的那只可爱的小狗。"
小杰想了一下说:"人模狗样。"
70、空姐和表姐
看到电视里出现了几位空姐,儿子问:"爸爸,什么是空姐呀?"
我告诉他:"空姐就是在空中服务的工作人员。"
儿子惊奇地叫道:"啊?那表姐一定是在钟表店里工作了!"
71、乞丐讨钱
年轻的妈妈正抱着孩子走路,一乞丐把装钱的盒子伸到他们跟前,期待着施舍。但是妈妈抱着孩子若无其事的走到一旁。
孩子看着乞丐盒子里的钱,问:"妈妈,为什么每个人都不要那个人的钱呢?"
72、功课与扫黄的关系
老师:小明,最近你的功课写的不错!
小明:这全是警察打黄的功劳!
老师:功课与扫黄有什么关系?
小明:我爸每晚没地方去,就盯着我写功课!
73、推理
两个小孩在议论着:
甲孩说:张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说,她已经怀了孩子,而且怀得是女孩。
乙孩说:我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说,他也怀了孩子。但是,我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?
甲孩说:这还用问吗?张阿姨是女人,怀的是女孩;你伯伯是男人,怀的当然是男孩喽!
74、懒小孩
儿子:爸爸的袜子您在洗,我的袜子比他的还小,为什么您不洗小的而洗大的?
妈妈:爸爸工作忙,你也该自己做点事了。
儿子很快洗好袜子。
妈妈:你没洗净,应该这样洗......
儿子:这次洗净了,下次您洗什么呢?
75、灰太狼比你可怜
女儿6岁多上小学,每天都是老公接送。
一天老公送女儿时感慨地说:"爸爸很辛苦的。把你送到了学校,还要买早餐回去给你妈妈吃。"
女儿不以为然:"灰太狼就是这样的呀!他比你可怜多了,回去了还要挨打。"
76、我爸爸也盗版
昨天去逛电子商品市场,见一小童趴在摊位上努力学习,心里甚为感动,近前一看,大失所望,此童正在抄袭别人作业。我告诫他:小学生,不要总是抄袭别人作业,既不诚实,又影响学习成绩。
那小童撇了撇嘴:我这算什么,你没看,我爸爸这里卖的都是盗版!卖得火着呢!
77、谢谢关照
八岁的乔治还不会说话,父母为此很是烦恼。
一天早上,乔治看到桌上的早餐,突然开口说道:"麦片粥里放点糖好吗?"
"你说话了!能开口了!"父母惊喜不已。
乔治耸耸肩膀说:"平时你们关照得那么好,我怎么好意思开口呢?"
78、为了让杂草长的更好
家里种了好几盆兰花,六岁的女儿从来都没关注过,
直到有一天,花盆里面长出了一棵杂草,女儿忽然像发现新大陆一样立马来了精神!
每天早中晚都要看几遍,还时不时的给浇水,
再后来,为了让杂草长的更好,女儿就把兰花给拔了!!
79、白头发和黑胡子
父子俩走在路上,看见一个胡子黑、头发白的人。爸爸,这个人为什么胡子黑、头发白?头发是跟人一起出世的,而胡子要待二十年以后才长出来。爸爸,我知道了,因为头发比胡子大二十岁,所以头发先白,是吗?
80、以前有个猴就偷了一个桃
有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来,
那贼还理直气壮的说:不就偷了20斤山竹,至于关起来吗?
巡逻队不慌不忙的说:以前有个猴就偷了一个桃,被关了500年。
81、借茶叶
有个人留客人在家喝茶,可是家里没茶叶,就向邻家借。
这时,锅里的水烧得滚开滚开了,他老婆只得不停地往锅里添水。这样,水一开锅,老婆就往里头添水;水一开锅,老婆又拼命往里添水,锅都添满了,茶叶还是没有借着。老婆对他说:“好在你这朋友也是熟人,干脆留他洗个澡再走吧!”
82、委屈的茶壶
茶壶深爱着茶叶,表达爱意时却遭到拒绝,茶壶大吼:为什么?这一切都是为什么?
茶叶胆怯地说:俺妈说了,成天灌水的都不是好人。
83、吝啬之星
南抠门和北刻薄是出了名的吝啬人家。
一日,他们在一起要比一比谁更吝啬,以便评出“吝啬之星”。
南抠门:“客人到我家,我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我茶叶画的太多,把画的茶叶撕了,才给他喝。”
84、开什么玩笑
普洱茶专家闲来无事,转进一家茶室品茶,对店中各种茶都嗤之以鼻。店员无奈,请出店主;店主无奈,请出两片镇店之宝。专家眼睛一亮,拿起一片在手中把摩挲玩良,久不能释手。专家问:“多少钱一片?”店主回答:“一万八一片。”专家问:“开一片尝尝?”店主微笑:“开、开、开……”专家心急火燎,早已拿茶刀取下手掌大的一块来。店主“开、开、开”之音未落,微笑至此转成冷笑,满腔郁闷终于爆发出来:“……开什么玩笑!”
85、闻香
男生带着女友散步,路过茶馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从茶馆门前走一次。”
86、买茶叶
甲、乙、丙去买茶叶。 店主问甲:你要什么茶?
甲:我要一包上等茶叶。 于是,店主架上梯子,爬到楼上拿了包茶叶下来。
问乙:你要什么茶?
乙:一包上等茶叶。 店主有些埋怨他怎么不早说,于是店主只好又架梯子,爬了上上去,问第三个人:你也要一包上等茶叶是不是?
丙答:不是。 店主听到不是就下来了,把茶叶给了乙,问第三个人:那你要什么?
丙:要两包上等茶叶........
87、耳朵上戴着茶叶上班
前几天耳洞发炎,就把耳环取下来随便从茶叶罐里拿了两根茶叶棒插在耳洞里,之后洗澡啥的也忘了取。
今天洗完出来不小心摸到耳朵就觉得有两片软趴趴的东西,对着镜子一看,原来是那两根茶叶棒,泡开了…天哪泡开了啊!!?好不知所措啊!好不安啊!!这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊!
88、杠上摸
曾经有一只二万摆在我面前,但是我没有珍惜,直到下庄后才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此,如果上天能够再给我个机会的话,我要对那张二万说:杠。如果非要给这个杠上面加上东西,我希望是杠上摸。
89、忘买茶叶了
买了套茶具,喊了亲朋好友过来泡茶。
把开水倒进壶里,闷了一回,倒进盖碗,倒进公平杯,分给六个品茶杯,发给五个亲戚朋友,自己拿起一杯,喝了一口,表弟说:哥,喝白开水至于这么折腾么。
我说:忘买茶叶了…
90、奶茶
顾客问茶叶店老板:“为什么茶有红茶、绿茶和黑茶?”
老板说:“这茶和人一样,有白人、黑人、黄种人。”
顾客晃然大悟地说:“怪不得很老的茶被尊称为奶茶。”
91、原来这才是真相
今天早上在等车,听旁边的几个人聊天:“360不是做运动鞋的嘛,怎么跟QQ掐上了呢?”旁边一个人说:“我也搞不懂,一个做运动鞋和做汽车的闹腾个什么劲儿。”这时一个小伙子忍不住说:“开车的多了,运动鞋的销量就下降了,不找它找谁?”我了个去,原来是事情这样的……
92、你的门用不用给您带上
那天出差去外地,第二天退房,收拾完东西拿了房卡就去等电梯, 这时,服务员看我房门开着,跑过来问:“先生,你的门用不用给您带上?” 我说:“不用了,太大了我不好带,而且我家也有。”
93、梦见自己喜欢的人怎么办
青年问禅师:“梦见自己思念的人,该当如何?”
“梦里想见的人,醒来就该去见她!”
禅师微笑着问道,“对了,你梦见的人是谁?”
“我去世的爷爷。”
94、我是亲生的吗
今天带男朋友见家长,爸妈特别给力一顿饭都在使劲的夸我,我高兴死了。等送走了男朋友,爸妈高兴的说:等以后他就知道飞来横祸了,哈哈。我是亲生的吗?
95、笔记本电脑
昨天我生日,男朋友给我送的礼物,我打开一看,上面写着:亲爱的,先把笔记本放在桌子上,然后把下巴放在笔记本上,噔噔噔!这就是我送你的笔记本电脑。
96、真是糊涂
夫:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻:“我觉得那条花狗很可爱。”
夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?”
妻:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!”
97、屁可真臭
有两人出差到某地,要住宿,客满,被安排住到一个房间内。晚上,两人睡一张床,盖一条被子。这时,一老兄说:注意,我要放屁!说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会,另一老兄从被窝里伸出头说:你的屁可真臭,我藏在被窝里,还臭的差点晕倒。
98、不需要减肥
准备减肥晚上不吃饭,老妈劝我:“女儿,你现在挺好看的,不需要减肥啊。”
我听了感动地快要流眼泪了,还是老妈心疼我。
老妈继续劝道:“以前的剩饭剩菜都是你包的,你减肥了以后谁吃?”这下眼泪真的出来了……
99、你知道贾翠花是谁吗
老师提问小明:“你知道西班牙的国王是谁吗?”
小明:“嗯,我不知道。”
老师:“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”
小明问:“老师,你知道贾翠花是谁吗?”
老师:“那是谁?我不知道。”
小明:“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”
100、美不美一瓢水,卸了妆全是鬼
一女同事在办公室犯贱:“我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢?”
我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟的说:“我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水!是吗?”
我告诉她:“美不美一瓢水,卸了妆全是鬼!”
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