感悟清明节征文

时间:2020-12-16 12:59:15 征文 我要投稿

感悟清明节征文范文

  花木芳香,草长莺飞,怎奈一句清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂,使得清明二字在文字深处更增添了几分烟雨迷蒙的感觉。下面有YJBYS小编整理的感悟清明节征文范文,欢迎阅读!

感悟清明节征文范文

  感悟清明节

  “清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”。一到清明节,我就会想到唐代诗人杜牧的这首诗。以前年纪小,老年人不主张小孩去上坟祭扫。今年,清明我有幸与爸爸去公墓祭奠太爷、太奶,寄上一份晚辈的深深缅怀。

  清明节早上,我便与爸爸早早地起来,驱车来到爷爷家接爷爷奶奶。从楼上取出准备好的供品、鲜花、纸元宝和冥币。于是,我们四个人便启程去北镇廖屯公墓。

  早晨,晴朗的天气,虽没有诗中描写的纷纷细雨,但有凉凉的春风吹拂。我平时也没有起床这么早,穿的比较单薄,不时地打一个寒颤,我好久没出远门了,一路上我没一丝困意。奶奶又对我和爸爸讲述了已故太爷太奶的音容笑貌,陈年往事。我听得特起劲。过去的事有些是三四十年前的了,其中的生活艰辛,对于生于九零后的我可能没能全部理解,但通过奶奶将近一小时的讲述,我脑海里浮现了许多情景,使我就、觉得,太爷、太奶依旧活在我们身边。我暗想,太爷、太奶,您们在天堂那边还好吗?

  一路上,爸爸将车开得平稳,也许是心情沉重的原因吧。一个小时,我们来到了公墓的山脚下的空地中停满了大小的车,行人手持鲜花,络绎不绝。远远地就闻到烧冥币的味道。偶尔,惊闻刺耳的爆竹,嫩绿的小草从土里像卫士一样肃穆地站在那里。有些公墓上已摆好鲜花与供品。人们忙着祭祀先人,各个表情凝重,有些人眼圈红红的。

  我们四人找到太爷的公墓,摆好供品,鲜花和香炉。爸爸教我点好三柱香并行了跪拜礼。我的思绪便随着爸爸点好的纸钱飘逸。由于纸钱多,爷爷又用木棍拨弄着纸堆,怕烧不尽,收不到。爸爸站起向公墓院子四周扔了一些燃烧着的纸钱,同时说:“我爷爷、奶奶腿脚不好,你们(注:你们指孤魂野鬼)别跟他们抢。”我的眼泪差一点流下来。火烧得很旺,山上的风不时的将纸灰吹起,烘烤着我,我通身暖和。这暖和好比是来自太爷的拥抱。我心里默记着……我学着爸爸的样子也去将纸元宝点燃,我虽没能说上几句话,但我内心对太爷还是挺想念的,也许是血浓与水的缘故吧!我主动拿着扫把将公墓小院打扫一番。爷爷、奶奶看着我轻盈的动作,向我投来赞许的目光。大概是按民俗与传统,李家后继有人来延续香火的缘故吧!

  祭奠完毕,在回家的路上我没说太多的话。我感到我长大了,我有大收获。我决定每年清明都来为太爷、太奶扫墓,并对他们说,您们在那边还好吗?

  感悟清明节

  清明越来越近了。穿透岁月的风尘,我似乎看见了那燃烧纸钱的青烟。

  小时候,清明一到,爷爷奶奶带我去祖坟上烧纸钱。后来,爷爷去世了,又过两年,奶奶也去世了,再后来,父亲又去世了。现今,虽然我蜗居于城市,但每年的清明,我总要携妻带子回老家去。

  老家的母亲已是近七十岁。每年我在清明回老家后,母亲就像以前的爷爷奶奶一样,带我们去上祖坟。母亲总爱把孙子孙女全叫上,在焚烧纸钱时,她的那些孙子孙女会说,奶奶,我们多烧点纸钱给亲人吧,表达一下我们对他们的想念。每逢这时,母亲总是连连允诺,似乎地下的亲人真能收到那么多纸钱,从此过上衣食无忧的生活。

  母亲在燃烧纸钱时,通常我们会依次跪在亲人的坟边,给他们磕头。是啊,在他们这一生,吃了多少苦!当我给他们烧纸钱时,我不禁想起了我小时候,奶奶总会用鸡蛋换钱给我上学的情景。我不由地呆坐坟边,无声地追忆。

  清明时节,我更加思念另一个世界的亲人。我骤然醒悟:时光飞逝,而和亲人相聚的日子,就像飞快奔跑的兔子,在我眼前,我却无力追赶,把时光拉回。当他们离去时,有很长一段时间,我沉浸于这种惆怅的无奈中,我知道,在失去亲人的痛苦中,我长大了,成熟了,于是清明在我心中变得越来越重……

  真希望亲人永在,当我们在享受亲人的温暖时,我们像个幸福的.孩子,无须掩饰自己的内心,可当他们离去时,我们孤苦无助,常常抚今追昔,永难相忘。

  岁月也许就是这样一道墙吧,它总在慢慢向我们延伸,把我们和亲人,依次隔断。想想能和家人守在一起,多好。

  去年的清明,我回老家时,路过乡间的马路,看到三五群人,站在那里选购纸钱。他们也肯定和我一样,是回老家过清明的吧?想起逝去的亲人,他们也一定是充满了怀念,他们的心情,和我是何等的相像。 清明思亲须还乡,还乡须断肠。这清明回乡的心情,更是如此。老家,那个曾经生活过的地方,最能让人睹物思人。因为每逢清明,那个叫老家的地方,映衬着浓郁的亲情,这种亲情是骨肉相连,血浓于水。

  感悟清明节

  又是一年清明节,清明时节雨纷纷,清明时节泪断魂。

  朦胧中又见父母的笑脸,稍纵即逝,转瞬成空,温暖依在,幸福长存。

  爸爸!妈妈!我和妞妞又到中国祭奠网去看您了,袅袅香烟中你们在袅袅升腾,烈烈火焰里你们在深情相望,红烛摇曳中幻化出你们的笑脸与慈祥,幽冥乐曲里你们在欣慰地绽放。

  爸爸!妈妈!我又来看您了,曾几何时淡了您的身影,却添了几许哀愁。去了几多笑靥,却增了无尽相思。我在风中裂化成烟,向您靠近停留。

  很想再抚摸下你们的双手,那里有岁月的缩影和年轮的辛劳。

  很想再拥抱下你们的身躯,那里有滚烫的爱心和热烈的温暖。

  很想再倾听下你们的慈音,余音绕梁,历久弥香,谆谆教诲,刻骨铭记。

  爸爸!妈妈!我又来看您了,今日该是姊妹们相聚的时刻,唯独少了我,由于哥哥的不孝,多年来我依然独自祭奠,自己哀悼。

  爸爸!妈妈!你们会怨我吗?你们希望的姊妹牵手我无法做到,你们希冀的姊妹相睦我难以释怀,由于你们的相继离世,更添新恨。我可以承受千般苦万般难,却唯独无法忍受你们的丝毫苦楚,因受你们之恩太深,爱之深,恨之切,痛之烈,伤之彻骨,此恨绵绵无绝期。

  爸爸!妈妈!我又来看您了,您在天堂可好,我以为时光能够淡化我的记忆,我以为岁月能够消磨我的深情,我以为年轮能够纂改历史,我以为飞逝能够消弭痕迹,却依然莺语声声,爱音綿厚,温语款款,热浪滔滔。

  又是一个清明节,清明时节雨纷纷,清明时节痛断肠。

  爸爸!妈妈!我又来看您了,流去的是岁月,不变的是真情,飞逝的是青春,永存的是热烈。走过岁月,跨过荆棘,我依然英姿勃发,傲首挺立,我依然放歌万里,气势恢宏。爸爸!妈妈!我好想您。

  爸爸!妈妈!我又来看您了,感谢您幼年的抚育,青葱岁月的帮助,患病时的经济支援,坎坷路上的不断护佑。逝去了您,这一生不再有快乐,这一世不再有幸福。爸爸!妈妈!我好爱您。

  爸爸!妈妈!我又来看您了,没有您的关心,我依然居无定所。没有您的指教,我仍然迷茫未知。没有您的护佑,我依然风中颤抖。没有您的慈爱,我仍然冽冽哀怨。爸爸!妈妈!我好想您。

  爸爸!妈妈!我又来看您了,你们走了,也把我的心带去,滚滚红尘因你们而温暖,因你们而热烈,因你们而灿烂,因你们而芬芳。爸爸!妈妈!我好爱您。

  又是一个清明节,清明时节雨纷纷,清明时节泪断魂。香烟又起,冥音缭绕,感念深深,刻骨铭心。

  又是一个清明节,泪眼中翘首娘亲,忽然幻化开来,花团锦矗,光芒万丈,阳光普照,姹紫嫣红。

  又是一个清明节,清明时节雨纷纷,泪断魂。

  感悟清明节

  犹记得一年前,刚回公司上班的第一天,大清早接到老妈电话,得知奶奶离世的噩耗,当时震撼以及难以置信的心情,完全懵掉了,总觉得他们是在跟我开玩笑,那不是真的。跟领导请假时还是一副轻描淡写的表情,因为到那时我都没意识到,有一个人我再也见不到的事实,太突然,让人不敢相信也不愿相信!踏上了回家的路,才慢慢就接受了这个事实,一路上眼泪肆虐,无法自拔。急急忙忙赶到家,那时家里已经挤满赶来吊丧的亲人,她静静地躺在那里,我就直直地站在旁边,看看她,不敢靠近也不愿远离,就只是站在那里看着默默流泪,那个场景,至今历历在目,每每想起就会心痛。一直以为自己很理性,可真的遇到了,才发现根本控制不了,血浓于水的亲情,点点滴滴,往事历历在目,音容笑貌犹在耳畔!那个时候,才真正地体会到了心痛的感觉,真真切切的生理上的痛。

  对于奶奶,印象中好像是在跟她吵架中长大的,莫名其妙的吵架,因为早上她叫我们起床上学叫晚了吵,因为不愿听从她一些指挥吵,因为她动了我东西吵,反正就是每天为了一些鸡毛蒜皮的小事跟她吵,吵着吵着她就吵不动了,我也不忍心跟她吵了。小时候我老是觉得奶奶是个封建迷信专制固执的人,觉得她重男轻女,对弟弟比对我好。记得有一次,我因为跟她吵架,情急之下就推了她一把,可是没想到我就那么轻轻的一推,她就倒下了,差点整个人都掉到门前那条沟里去了。当时我就懵了,平时一直以为中气十足,身体强健的奶奶怎么这么不堪一击啊,我就那么轻轻地一碰啊。当时我就吓坏了,事后想想,越想越害怕,万一当时出了什么事,我可怎么跟爸爸妈妈交代啊。那次,妈妈,狠狠地打了我一顿,但我觉得,确实是我不应该,我也吓坏了。经历了这么一次,我虽然还是会跟她吵架,会顶嘴,但却永远都是动口不动手了。吵归吵,但我一直都知道,奶奶是爱我的,就跟我是爱她的一样,她有点好东西都会留着,要给每个人都尝一尝,年纪大了会不认识人,但却依然会认得我,信任我。亲手给她织的围巾,她跟谁都要去说一下,整个冬天都戴着,留下的最后一张照片,就是带着我给她织的围巾。

  现在租住的小区楼下住着一位阿婆,每天早晚上下班经过都能看到她佝偻着身躯要么坐着念佛,要么捧着碗吃东西,要么扫扫地、看看路人……每次看到她总是能轻而易举的想到我的奶奶,那个我再也见不到的人。转眼已经一年多了,一年来,总是会梦到奶奶,虽然梦里她从来没跟我说过话,虽然每次醒来就记不清具体的梦境,只记得她曾出现在梦里。可是,我们都知道,那个人再也回不来了。去年的年夜饭,饭桌上少了一个人,顿觉冷清许多,吃完饭也不再收到她给的压岁钱,家门口也少了那个呆坐着晒太阳的人。有的时候,思绪一上来,就挡不住湿了眼眶。

  手机的备忘录里,还写着要给奶奶买件中国红的唐装,要拍张全家福!可是,一夜之间,计划清单上的关于奶奶的所有东西都实现不了了。有些事情,一直以为离我们很远,可是却真真切切地发生了,而我们总是等到失去之后才知道珍惜,才后悔自责当初为什么没那么做!树欲静而风不止,子欲养而亲不待,这是人生最大的无奈吧。龙应台说:“所谓的父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”

  清明将至,谨以此文追忆我的奶奶,记忆里印象最深刻的那个人,愿你在天堂一切安好!

  感悟清明节

  清明,一个很传统的节日,一个历来受中国人重视的节日,也许是到上海来的这七年以来,没有过过清明,或者是每次都在清明去烈士碑扫墓,使清明在我的潜意识中失去了本质上的意义。

  在清明前几天听同学说着要去乡下扫墓时,我心里就很难过。一种抑制不住的哀伤在我心头蔓延。直到早上路过桥边,看到东边那块墓地上,青葱掩映不住来往的人潮,一些私家车安静的停在路边,暗示着他们特地而来。没有预兆的,那种疼痛蔓到我的指尖,我的泪很冲动地想要滑出眼眶。

  不论怎样,这些人做的事,这些每个人分内的事,我一辈子都不能做。从举家迁徙后。外婆、小姨,还有祖祖辈辈葬在老家泥土里的亲人,如今,都已被无情的水淹没,荡然无存。

  我至今无法忘记临走时的情景,那些跪在坟堆前悲痛的哭声,多少泪洒在坟前。当我们烧完纸钱,拔完坟堆上的杂草,擦净碑上的污泥时,多少人倔强的趴在坟前不肯离去。要知道素以土葬的家乡,尸骨无存,是多大的忌讳。而对于我们这些人来说,又是何等的罪过?一些哭昏的老者,他们的内心是何等的悲怅,他们又会遭到多少良心的谴责?

  也许土葬的家乡风俗就注定了三峡人要历经许多内心的挣扎。

  “每逢清明倍思亲”,多少的移民想要祭祀先祖,磕头烧香,可现在只是奢望。三峡那给多少人带去福利的水,却冲垮了那里人曾今的家园,祖辈的坟茔,更冲垮了多少人那份思乡的情愫。

  多少人渴望回到家乡,再回到他们的身旁,深切的叫声已故的亲人。

  可是我们已经没有家乡,那里没有了我们的立足之地和栖身之所,更没有能实现我们扫墓愿望的地方。

  思念是一种病,潜伏期是你拥有之时,发作期使你失去之日。

  清明时节雨纷纷,思乡之人欲断魂。

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