感恩母亲征文1500字
你们是怎么样感恩自己的母亲的呢?下面小编整理了一篇感恩母亲征文1500字，供大家参考，希望对你们有帮助。
感恩母亲征文
题记：母亲的泪水常因我而流，幡然醒悟后才发觉，我多年来一直对母亲持有偏见。此文是我对以往恶行的檄文，也是我重获母爱的新生。
天底下最该唾弃的坏事，便是对母亲的恶言相向招母亲流泪了。
这等坏事，我这几年没少做。事后虽也悔恨自责，然而话已出口，伤痕已铸。每当这时，母亲都会避开我轻声抽噎，转身却又待我如常。只是，母亲还未擦净泪水的眼中分明透着令人心疼的畏缩。母亲就这般隐忍着，干了泪水，依旧疼惜我这个不肖子。
初中之后，由于求学和工作，我很少与母亲相聚。空间远隔的思念模糊了我们之间缺乏沟通的事实，久别团聚后也只看得到温暖的亲情。直到2008年，弟弟的自戕将我从远方召回了久离的家。次年突发的恶疾又将我牢牢地与母亲拴在了一起。由于久已忽略的缺乏沟通和屡遭不幸，我对母亲的伤害终于在日常琐事中爆发了。
母亲是一个琐细的人，家里的一切都爱收拾得紧紧有条，父亲和我的起居都爱提醒得不厌其烦。母亲是一个顾家的人，常年出外工作，只为补贴家用，供子女求学。正是这般，她一刻不得身闲，半分不得神歇。而她的不辞辛劳，却成了我屡次发难的借口。
养病期间，我是极其自私和萎靡的。内心的敏感和脆弱被我用放大镜照进了生活中的每个角落。这期间，我最爱在饭桌上讨论弟弟的死和我的病。其时，我并没有发觉母亲在听到弟弟时的神情恍惚，并没有看到她突然停了的箸、一脸的哀伤、以及乞求我不提伤心往事的眼神。而今想来，幼子新丧的母亲彼时心头刚见愈痕的`伤口是生生被她仅存的儿子手撕足蹬了开来的。
我是要听到她的悔过的(我自以为身患抑郁的弟弟的死亡，就是因为母亲执意工作而忽略造成的)，她只是一言不发，只是枯坐战栗，除此无它。现在我才明白，无言是她的自责，战栗是她的悔痛。但凡当时我有一点人性便该适可而止了，然而病中的我早已陷入凶残的臆想当中，一句句恶言不假思索地攻击着她的软肋。母亲转而哀求着，眼中满是滚烫的泪水，含在嘴里久久不曾咽下的饭食随着她的哀求，和着她的热泪哽住了母亲的哭咽。
面对这可预知的哭咽，我还是难解心头的怒火。我知道，母亲是再怕失去儿子的。我竟在彼时利用起了母亲心头的伤痕，做起了自残的勾当。望着自己鲜血淋漓的右手，感受着掌骨的钻心变形，我竟兀自在嘴角扬起了冷笑，只因为母亲已经完全陷入了悲痛欲绝的境地。父亲的喝止，并不曾令我停止伤害。折腾够了，餐桌已是一片狼藉。母亲已在父亲的搀扶下独坐在卧室床边的一角。她丢了魂似地缩在那一角，佝偻了身躯。那一刻，床是如此大，母亲却那么小。
这一次的发难是第一次，也是几年来我对母亲发难的开端。现在觉得这么不可理喻的恶行，当初却是理直气壮的，是对自认为多年来缺乏母爱的火山式爆发。弟弟的死成了爆发的导火线，我的病成了爆发的助燃剂。如今，我有了女儿。女儿促使我反省几年来的累累罪行，让我回归对母爱的理性思考。
母亲是一个严厉而不爱言辞的人，她不会将“爱”字挂在嘴边。这种爱与我祖母又亲又抱的爱形成了非常鲜明的对比。幼时，我便在心头种下了母亲不爱我的偏见。大些，或母亲离了家，或我求学在外，便再没有了对于母爱的重新审视。这种偏见就是几年来我近乎疯狂的罪魁祸首!
母亲是在用她瘦弱的身躯为我披荆斩棘，铺设大道的。她用默默地劳作爱我，我却从降生便折磨着她的爱。
女儿出生时，妻子坚持要顺产。三天下来的痛苦与折磨，我从旁看着都替她心疼。女儿有七斤二两，医生说女儿很大，妻子能顺产不容易。七斤二两很大吗?听父母说，我出生时可有八斤半啊!母亲是在家里生下我的，生我时身边只有我年迈的曾祖母和邻村的稳婆，当时的痛苦与折磨想是比我妻子更甚的!父亲曾提起过母亲生我差点大出血死去的事。眼见情况不妙，稳婆在母亲生产的床头放上了一把剪刀。农民出身的稳婆说大出血是因有恶鬼作祟，剪刀就是为着驱散恶鬼的。一把剪刀、一个农妇，对付着，母亲在鬼门关前诞下了我。以前，我对此并没有惊心动魄的感触，直到自己做了丈夫成了父亲，我才替母亲感到后怕。我差点在出生时谋杀了她。
我的童年记忆中更多的是祖母的身影，母亲的形象只是若隐若现。中学时，母亲为了替我们兄妹三人赚生活费随父亲南下广东。我是恨她的，恨她狠心舍弃儿女在外逍遥(那时，我一直将他们在外的生活想得十分美好)。隔三差五，我能接到母亲打回来的电话，听着她在那头的抽泣，我只觉得有必要装得这么想念吗?每当梦醒之后，我对母亲的狠心南下又增多一分怨恨。这是因爱而生的恨!
初二的暑假，父亲将我们兄妹三个接到了工作的地方。父亲跟我们说，母亲经常想我们，想到半夜突然坐起独自抽泣。但我只觉得母亲是为了弥补心中的愧疚而已。见到母亲时我是吃惊的。母亲生养我们后消瘦了很多，但再怎么消瘦也还是血色红润的。这次不同，她的脸色泛黄，眼圈极黑，瘦小的衣裤在她身上就像戏服，晃荡着。她见到我们极高兴，请假给我们做丰盛的晚饭，带我们到处观光，给我们置办新衣，拉着我们长诉想念。离别时，母亲要上班。我只记得，她眼里噙满了泪水一遍遍叮嘱我们路上要小心。
母亲工作的艰辛我也是在初中毕业后才体会到的。临近毕业，母亲回家督促我的学习，照顾我的生活。毕业后，因为估分不理想，父亲将我接到广东。我进了母亲原来工作的工厂。工作第一天我就因为想家，步行数十里寻到父亲的工地。第二天父亲含泪骑着自行车将我送回了工厂。我就在母亲工作过的地方做满了一个月。我坐在母亲原来的座位，做着她以前的工作，机械地在铁片上敲敲打打，手指很快就磨破了。母亲十指上的创可贴就是因为它们吧!做一个半成品一厘钱，为了赚足四十块钱，我一天必须做满四千。那时，工厂正在赶货，加班要到凌晨十二点，倒班后要到第二天七点半。据我所知，赶货是工厂的常态。可想而知，在外工作的母亲失了多少睡眠!真正工作了才知道，加班不是最苦恼的，最苦恼的是无班可加。对于急需寄钱回家的母亲来说，这无疑是场灾难。睡在宿舍的板床上，对家人的思念时刻折磨着我。母亲在那数百个夜晚该也是这般度过的吧!我只在母亲工作的地方待满一个月便回家继续学业了，母亲在我求学后又继续着这种生活!如今回想，母亲的隐忍是令我倍感心酸的。
父母在外漂泊了十几年，直到我们几个相继完成学业。母亲更是用她柔弱的肩膀与父亲一起挑起了家庭的所有重担。相比父亲，她的担子更加沉重，因为我时时还会给她增加爱的负担，常常让她挂着泪花艰辛地工作、煎熬地思念。
日前，我翻找出了旧时的相册。母亲年轻时脸上常有笑容，这笑容清新而淳美;母亲拥着儿女时脸上也都是笑容，这笑容温暖而满足。现在，母亲见到孙女也总是面带欢笑，这欢笑慈祥而童真。唯独，我怕见到母亲对我的苦笑，这笑容有修饰和委屈。
我知道，这是母亲在儿子不断挑衅中的妥协与无奈。受尽艰辛和委屈的我的母亲，我多么盼望看到您发自肺腑的幸福的微笑啊!我只盼迟迟觉悟的自己还能带给您这种微笑，我只是不想再见到您流泪!
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