数月来，我已经被无数人问过。但坦率地说，我还没认真想过这个问题。或许，只是内心深处那股遏制不住的冲动，终于让我跨出了这一步。
其实我从来不是个“敢想敢干”的人，甚至还有些优柔寡断，但这一次辞职我非常坚决果断、毅然决然。辞职到现在四个多月，我觉得自己迈出了正确的一步。
先自我介绍，我来自浙江东部的一个小村庄，因为高考到了上海读大学，硕士毕业后顺利进入市级机关做公务员。也因此，我一直是父母眼中的骄傲，家族孩子的榜样。
可是在机关工作的七年里，我渐渐从最初父母的荣耀、自我的荣光，变得碌碌无为，平庸而麻木，接着是自我质疑与反省。“离开这里，到外面闯一闯”，这个声音已经在我脑子里响了三年。
然而莫名的恐惧和对未来不确定性的不安，让我不断地自我安慰、自我麻痹，把念想强压在心底。但三个月前的一场饭局，让所有的情绪都爆发了。
同学会上的“失败者”
2013年8月的一天，分别十周年的本科同学聚会。十年间，很多同学都有了非常大的进步，饭桌上意气风发、谈笑风生。
他们中有的已经做到了投行高管，有的成了大型企业的法务主管，还有外资所的知名律师、投资公司的资深研究员……谈到买房，看的都是600万以上的级别;提起股票，账户里至少七位数;聊起子女，很多读的是私立学校，接下来还准备要二胎……
席间依旧热闹、话题不断，但我望着眼前这些曾经熟悉的面孔，内心感到阵阵凉意。在读书的时候，我一直担任学生干部，是班里的团支书，是本科班级为数不多上研究生的人之一，在研究生毕业的时候，还被评为上海市优秀学生。
当年，遵照父母的意愿，我放弃了公司、律所等看起来不是“铁饭碗”的机会，进入了公务员队伍。碌碌无为过了七年，都不知道留下了什么。收入七年没涨，职级七年没变，能力是“听话加写报告”，社会关系是“领导加同事”。而人生却已步入而立之年，在那一刻，我深深感觉到自己是失败者。
骨感的现实
是自己不努力?我上班从不迟到早退，从不无故请假，公休经常到年底作废，加班总是主动争取。
市级大机关的小部门，从来就不缺人，高学历、肯吃苦的年轻人一抓一大把。唯一缺的是机会，部门的中层领导都是年轻的“70后”。所谓的发展空间，小到让人绝望。
是自己没能力?考虑到部门工作的局限，我在干中学、学中干，积极准备，参加各类选调，证券监管、国资管理等部门的笔试都通过了，但由于种种原因也没能成功转岗。
买房结婚后，生活压力陡增，职业收入增长无望，于是我将目光转向股票投资。我把大量业余时间投入到股票研究，一路坎坷但仍然坚持，取得了一点成绩并考取了多张证券方面的职业证书，一心想跳槽做专业的证券分析师。但深入了解行业之后发现，自己年龄太大，不合适了。
理想很丰满，现实很骨感。刚入机关时，我也曾朝气蓬勃，激扬文字，指点江山，也想奋力而为，干出一番事业。可机关就那么点事，不是收文就是发文，几乎所有工作都通过文字体现。官样文章不管你写得如何，各级领导总要修改一下，以体现他的水平高你一等。
天天写、年年写，解决问题就靠写。写了那么多文件、讲话稿，无一不是“领导重视”“下定决心”“排除万难”“取得胜利”，可到最后，还是老样子。文章能改变什么?这种工作，一年下来人就疲了，案牍而已，有什么成就可言?机关待得越久，梦想越远，这就是残酷的现实。
逃离围城
这些年每每看到公务员考试大军，我难免心生感慨：公务员真的处于一座“围城”中——城外的人，千方百计、削尖脑袋往里钻;城里的人，却因这样或那样的不如意，心生去意，想中途离场。
尤其是“80后”公务员这个群体，普遍自我意识强烈，非常想实现人生的自我价值，不甘心默默无闻、虚度人生。但现实是，六七年过去了，只有极个别同龄人因年轻有为、善于沟通而得到了提拔;也有些人能力平庸，但踏实工作，一心等待提拔;只有少数人决然离开，更多的人留下来消耗生命。
都说三十而立，现在的我，有家庭、有孩子，压力很大，但前途黯淡，梦想渐行渐远。当意识到这一点时，我的内心突然无比坚定：不破不立，如果什么都不去改变，不去努力，那永远只能是空想。
当然，我还是要“盘点”一下，在机关蹉跎了七年，自己还剩下些什么。我想，自己毕竟还拥有很不错的学历，内心深处有对美好未来的憧憬，还有始终不变的对学习的热情、吃苦干事的决心。
于是我豁然开朗——什么时候开始都不晚，信心比黄金更重要。离开这里，失去的只是枷锁，得到的却是整个世界。
从决定到辞职只有一周的时间，其间领导震惊并挽留，父母很不理解，但妻子非常支持我。如今四个月过去了，在新的岗位上我又变成了一个新丁，许多东西都要从头学起。但每天都要接触新事物、学习新东西，为自己奋斗、为理想奋斗，这让我无比欣喜，内心也充满了激情与力量。
还记得我离开的时候，有个年轻的同事曾悲哀地对我说：“公务员极像温水中的青蛙，慢慢地不知不觉被煮熟了。如果当年直接被扔到热水里头，也就跳出来了。如今被短暂的安逸消磨了奋斗的勇气，最后成为机关里那些碌碌无为的人中的一员。”是临别赠语，亦是自语。
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