超搞笑短信
1、晚上9点下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了...”
2、小明来到银行，对工作人员说：“帮我取钱!”工作人员：“您好，里面有1800。”“七万。”“里面只有1800。”“是啊，我要七万。”“……里面只有1800!”“七万!”……“噢!!您是说取完是吗?”小明：“对啊，我普通法不飘损吗?”
3、找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够?我用手指比划OK。老婆大怒：“啥?你还敢要三百?一边去，半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了?一切发生的太快，我有点没明白。
4、期末考试填空题，问“李清照是___派的词人”，我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看!我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”。
5、胖妹纸去体检，量完身高体重后，医师在体检本上写下“体重180kg，身高152cm”。胖妹纸看到数字，十分难过，突然听到医师说：“不好意思弄错了。”胖妹纸仿佛看见了希望，然后看见医师把“身高”两个字画掉，改成了“直径”。
6、早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的`小纸条，上写：“老公!加油!”旁边还画了个心。当时额就泪奔了，老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的!15分钟后，车子没油了。。。
7、新到一家公司工作，总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”
8、一天闲聊中，老婆问道：“哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗?”老公心想，品种都一样还能叫出花样来?诚实地回答道：“分不清，你给学学?”老婆立马开嗓：“奶牛的叫声是‘哞…...’，黄牛，听好了啊，北京去吗?上海去吗?广州去吗?我这儿有票勒!”
9、在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走，我愣了一下，立马问他：“走哪去啊?还没吃完呢。”结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗?”说完就跑了。我足足想了十秒钟才反应过来，这哥们太内涵了!顿时胃口全无。
10、一天小明感冒了不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”小明内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。五分钟过去，小明忍不住问：“老婆，你能喂我点菜吗?”
11、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子。我听了很生气：“你为什么说他没家教?”那人：“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说!”我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”
12、白酒说：“喝我的人都豪爽!”啤酒说：“喝我的人都大度!”红酒说：“喝我的人都浪漫!”黄酒说：“喝我的人都温情!”名酒说：“喝我的人都有品位!”洋酒说：“喝我的人都有钱!”酒精说：“都悄悄的!没有爷，你们都是水货……”
13、同事是个很可爱的妹子，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，妹子寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑!随问其原因，她说：“我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我!”
14、去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料?他说有冰镇西瓜汁、酸奶、银耳汤、八宝粥、苹果汁、菠萝汁等等。我说那我就要苹果汁吧!然后发型师说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦!
15、刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子，长的很帅，有点像男的，小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗!小王个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
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