高中毕业典礼小品剧本

时间：2024-05-16 18:07:00 炜亮毕业典礼我要投稿

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高中毕业典礼小品剧本（通用7篇）

　　主持词要注意活动对象，针对活动对象写相应的主持词。我们眼下的社会，主持词的实用频率越来越高，相信许多人会觉得主持词很难写吧，下面是小编精心整理的高中毕业典礼小品剧本，仅供参考，希望能够帮助到大家。

高中毕业典礼小品剧本（通用7篇）

　　高中毕业典礼小品剧本 1

　　人物：大师兄

　　二师兄

　　小师姐

　　学弟一

　　学弟二

　　学妹一

　　学妹二

　　学弟学妹上场

　　齐唱：长亭外，古道边，芳草碧连天……

　　学弟一：我送你离开，千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该太遥远的相爱

　　学弟二：不要问不要说一切尽在不言中，这一刻偎着烛光让我们静静的渡过

　　学妹一：爱我别走，如果你说，不要听见你真的说出口，再给我一点温柔

　　学妹二：朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一段情，一杯酒

　　(停顿)

　　齐：谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你，谁把你的长发盘起，谁给你做了嫁衣

　　(根据演员的歌声条件，语句顺序长短可做适当调整，感情真挚，合唱要整齐，可以适当和声)

　　学弟一：这次唱的.还不错，毕业晚会就要开了，我们得抓点紧了

　　学妹一：你们说，我们表演这个节目，送给师兄师姐们，能行么

　　学妹二：听说xx年级的男生搞了芭蕾舞剧小天鹅，还有神曲忐忑，老给力了

　　学弟二：叫你这么一说，我还真忐忑起来了

　　学弟一：没关系，没关系，今天晚上咱们和师兄师姐座谈，咱们正好摸一下情况，看看他们喜欢什么

　　学妹一：怎么摸情况?

　　学弟二：大师兄最喜欢你了，你还不是想怎么摸，就怎么摸?

　　学妹一：去你的，小师姐还最喜欢你了呢

　　学弟一：他倒是盼着小师姐摸他……的情况呢

　　学妹二：你们都别贫了，师兄师姐们该来了

　　师兄师姐鱼贯上

　　学弟学妹：大师兄好，小师姐好，二师兄好

　　二师兄：四年了，我说了四年了，别叫我二师兄，人家还以为我姓猪呢

　　大师兄：你们这群捣蛋鬼，我得替你们二师兄说句话

　　二师兄：对，你给说说

　　大师兄：有人看他的外形有点虎了吧唧，有人说他憨厚可爱，还有人说他有点二，其实根本不是

　　二师兄：根本不是!

　　大师兄：其实我今天要守着大家要郑重的替他澄清一下，他不是二，是井

　　二师兄：你是说我精明么?

　　大师兄：不，井，井水的井，说你啊，横竖都是二

　　二师兄：那你还不如我呢，你是四

　　大师兄：四?

　　二师兄：除了二还是二!

　　众人哄笑

　　高中毕业典礼小品剧本 2

　　时间：农历冬月

　　地点：某邮政储蓄所营业室

　　人物：女营业员，20余岁（简称营）

　　农民老大爷，60余岁，（简称老）

　　老大爷之妻，60余岁，（简称妻）

　　场景：台左为营业台一角，上有一块“邮政储蓄”字样标志牌。台右为方便用户的坐椅。

　　［幕启：女营业员正在办理业务。

　　［农民老大爷身着棉衣棉裤，气喘吁吁地上场。

　　老：（面对观众）党的政策呱呱叫，咱农民生活富裕了。你要问我，靠的啥？川坝地大棚菜，半山上栽核桃，高山顶上养牛羊，田埂地头大红袍。多了多了，我老汉记不全，也记不牢。单说老汉我自己，老娘养下我就是种洋芋、吃洋芋的命，种了几十年洋芋，能把这洋芋肚子填饱就谢天谢地了！谁知道，从上前年开始，政府在白龙江沿岸推广冬播洋芋，嗨，我老汉才有了致富的门道，活了60多岁了，头一回有了存款。哪个要问我，农村有信用社，城里有好多家银行，你为啥偏偏要打老远地跑来把钱存在邮政储蓄所？告诉你，邮政储蓄所，我好汉最信得过！（边解腰带边对女营业员喊）我要取钱！我要取钱！

　　营：（热情地）您好，老大爷，马上就给您办。

　　老：（已将腰带解开，一手提裤子，一手伸进腰里摸索）我要取钱！我要取钱！

　　营：（不好意思地）老大爷，您这是……

　　老：（惊慌地）不好了！不好了！出了贼了……出了贼了……

　　营：老大爷，您别急，先把裤子系好，慢慢说。

　　老：（气狠狠地）我能不急吗？我的存折叫贼娃子偷去了！

　　营：（吃惊地）啊！您的存款折叫贼娃子偷去了？

　　老：可不是吗！眼下入了冬，开始种冬播洋芋了。昨晚上，我对老伴说，今天要进城来取钱买洋芋种子。我老伴说我人老忘性大，怕把存折丢了，又怕路上叫贼娃子偷了，就把存折缝在我的裤衩里了。早上我出门坐上车，一路上都把两腿夹得紧紧的，咳，一泡尿差点没把我老汉憋死。（气恼地）这该死的贼娃子！这该死的贼娃子！

　　营：老大爷，您别急，好好想一想，是不是把存折装在其他地方了？

　　老：没错，没错，我记得清清楚楚的，是我老伴缝在我的裤衩里的。

　　营：那，现在存折不在你的裤衩里了吗？

　　老：我老汉活了60多岁了，啥怪事都经见过，就是没见过这么高明的贼娃子！

　　营：（不解地）高明的贼娃子？

　　老：是呀，隔着棉裤，连裤衩都偷走了！

　　营：（笑）不会吧？

　　老：咋不会，我老汉还能哄你女娃娃家？（自语地）这挨千刀的贼娃子，可把我害苦了！

　　营：（端杯开水）老大爷，别急，先请喝杯开水吧。

　　老：你说得好听，我咋不急，我都急得冒黑血了！这个该死的贼娃子！这个该死的贼娃子！那可是我和老伴卖了几万斤洋芋的血汗钱啊！（猛然想起）对，贼娃子偷了存折就得来取钱。我老汉茅坑门上等狗哩，我把你贼娃子就等着，（一屁股坐在地上）等你三天三夜，我就不信把你贼娃子等不上！

　　营：_（去拉老大爷）老大爷，您起来，坐到椅子上去吧，地上太凉，会冻出病的。

　　老：你把你的班上去，别管我，我等贼娃子哩。

　　营：（劝慰地）老大爷，您千万别发急，丢了存折不要紧，可以挂失的。

　　老：挂失？啥叫挂失？

　　营：挂失，就是您把存折丢了，我们把您丢了的那个存折销户，再给您补办一个新存折。

　　老：（惊喜地站起来）再给我补办一个新存折？

　　营：对呀，再给您补办一个新存折。

　　老：钱还是我的钱？

　　营：对呀，钱还是您的钱。

　　老：一分也不会少？

　　营：对呀，一分也不会少。

　　老：（万分感激地）哎呀，女子，女菩萨，救命的女菩萨！我老汉给你磕头了！（欲下跪）

　　营：（赶紧扶起老大爷）哎，老大爷，为用户服务是我们的本职工作，您可千万不能这样！

　　老：（欣喜地）我有救了！我有救了！女子，不，女菩萨，救命的女菩萨，快，快给我挂失吧。

　　营：（笑）我这就给您办。老大爷，您就叫我女子吧，我可不是女菩萨。

　　老：好，好，女子，不，女菩萨，你快给我办吧。

　　营：老大爷，您带身份证了吗？

　　老：身份证？我老汉又不出远门，不住店，带那有啥用场？87年年底发了那个软牌牌，我就到这里存钱时用过一次。那又不是我老汉的烟锅子，我老带在身上干啥。

　　营：老大爷，按规定，用户挂失要出示身份证的。

　　老：哎呀，你不是诚心为难我老汉吗？我说了，我没带。

　　营：老大爷，我这不是为难您，只有您的身份证才能证明这笔存款确实是您的，我们才能替您挂失。老大爷，您想想，如果您的存折真的被人偷了，或者丢失了，别人不用您的身份证就可以取走现金或挂失的话，那您的这笔存款不就损失了吗？所以，身份证是用户取款或挂失最直接最有效的证件。

　　老：（沉思）对呀，是这么个道理呀。这么说，我还得回去一趟，去取身份证？

　　营：老大爷，您家里离这里远吗？

　　老：一来一回，最快也要半天。再说了，我回去了，那个害人的贼娃子来了咋办？

　　营：老大爷，我刚才不是对您说过了吗，别人是取不走您的钱的。

　　老：对，对，看我老汉这记性！（为难地）只是……

　　营：老大爷，只是啥呢？

　　老：只是，我这再跑一趟，明天才能来了……。

　　［远处传来雷声。

　　老：哎呀，老天诚心要和我作对，又要下雨了！

　　营：（焦虑地）是啊，天快下雨了，这可怎么办？（灵机一动）老大爷，您家里有电话吗？

　　老：我想安哩，可我老伴说我两个死老汉安电话，是聋子的耳朵——摆设，鬼给我们打电话哩！

　　营：（笑）老大爷，那您邻居家有电话吗？

　　老：有，有，我的邻居家办砖瓦厂富了，他家有电话，有事没事地打，明摆着那是亮势我！

　　营：（又笑）那您记住他家的电话号码了吗？

　　老：整天像念经的一样，说他的电话号码是什么“发顺发顺要发顺”，把我的耳朵都听出老茧了。

　　营：8686186，这就好办了，我给您的邻居打电话，让您家里人把您的身份证送来，省得您老人家再跑一趟。对了，老大爷，您的名字叫？

　　老：狗带成，娃娃家的时间给狗带给的.，命贱。

　　营：（笑着拨通电话）喂，我是武都金桥邮政储蓄所，您是狗带成老大爷的邻居吗？请您传呼他老伴一声好吗？他老伴已经进城了？您亲眼看见上车的？好，好，谢谢您！

　　老：我老伴进城了？

　　［农民老大爷之妻急促上场。

　　老：咳，真是说曹操曹操就到。老伴，你咋也来了？

　　妻：你老糊涂了！

　　老：你才老糊涂了，咋张口就骂人！

　　妻：（气恼地）你的记性叫狗吃了！

　　营：老大娘，别急，慢慢说。

　　妻：（从怀里掏出一个裤衩）天不亮就光着屁股跑了，把缝着存折的裤衩丢在家里，你用啥取钱？

　　老：（一拍脑袋）哎呀，你看我这记性！

　　营：（忍俊不禁，大笑，对老大娘）老大娘，老大爷他，他说，是让贼娃子隔着棉裤把裤衩偷走了。

　　妻：贼娃子？隔着棉裤？（也大笑）哈哈哈哈……亏你想得出来！

　　老：（歉意地）女子，实在对不起，我人老了，不中用了，给你添麻烦了！（面对观众）你们都看见了吧？还是邮政储蓄好，还是邮政储蓄的女营业员娃娃们好哇！

　　营：没什么，您是我们的上帝，上帝也有忘事的时候。来，取钱吧。

　　老：对，对，取钱。

　　妻：（从裤衩里取出存折，老大爷欲接过去，一把推开他）去去去，找贼娃子去！（对女营业员）女子，取钱。

　　营：请说出存折密码。

　　老：（抢先说）发顺发顺要发顺。

　　妻：密码我记着哩，你说的那是邻居家的电话号码！

　　老、营：啊！？

　　［雷声。雨声。

　　［女营业员迅速办完取款业务。

　　老：老伴，你出门时也不带上雨伞，我们到车站去要淋雨了。

　　妻：我见你没穿裤衩，急着就往城里赶，哪还记得起带雨伞的事。

　　营：（拿出两把雨伞）大爷，大娘，别担心，我已经交班了，走吧，我送你们去车站。（撑好伞，搀上老大爷、老大娘）

　　妻：谢谢了，女子！

　　老：谢谢了，女子！明年洋芋丰收了，我还要到你们邮政储蓄所来存钱。

　　营：老大爷，记住，带好您的存折。

　　老：（自嘲地）我再也不会光着屁股跑来了！

　　妻：（揪住老大爷的耳朵）再忘了穿裤衩，看我不把你的耳朵拧烂！

　　老：（捂住耳朵）哎吆，快放手，已经拧烂了！

　　［众笑。幕闭。

　　高中毕业典礼小品剧本 3

　　编剧：尚卫民

　　导演：高尚

　　表演：赵本山宋丹丹范伟

　　宋丹丹：金融风暴，

　　赵本山：经济危机。

　　宋丹丹：银行存款，

　　赵本山：已经到期。

　　宋丹丹：放在家里，

　　赵本山：没有利息。

　　宋丹丹：不如想法，

　　赵本山：拿去投机。

　　宋丹丹：干啥呀，咋还投机了呢。人家那叫投资。

　　赵本山：别管投啥吧，这地方也太难找了。这都赶上捉迷藏了。

　　宋丹丹：最难找的地方也是最安全地。

　　赵本山：咋地，贩毒呀？咱可不能干呀违法呀。

　　宋丹丹：啥话呢，投资也不是投毒。

　　范伟：哎呀，（香港话：雷好啊，我正在等你们呀）。

　　赵丹丹：这就是咱们地投资顾问。

　　赵本山：老弟？你不是大陆人呀？

　　范伟：当然是了。我姓范是投资理财分析师。

　　赵本山：你是港澳台同胞，我多少可原谅。大陆人民会说人话为啥还穷装呢！

　　宋丹丹：别跟他一样地，没见过世面。钱我都带来了。

　　范伟：多少呀？

　　宋丹丹：四万，

　　范伟：少点，

　　赵本山：这可是俺俩一辈子的积蓄。

　　宋丹丹：你给选个好项目。

　　范伟：选啥呢？你看咱们炒股怎么样，股票现在都到底部了。

　　宋丹丹：我看行，今天买了明天卖能赚一块是一块。

　　赵本山：要是赔了呢？

　　范伟：那要看深套浅套了。浅套快止损深套就死扛！

　　宋丹丹：你那意思就是守股？

　　赵本山：拉倒吧，守股比守寡还难呢!

　　范伟：那你咋不寻思他涨呢。

　　赵本山：还能涨吗？我们隔壁那老李头饭店招工去了三个都是以前炒股票地。

　　宋丹丹：人那不是为了体验生活嘛！

　　赵本山：体验啥生活呀，第一个以前是个操盘手，老李头让他炒菜去了。

　　范伟：那第二个呢？

　　赵本山：第二个以前是股评家，老李头让他去门口拉客。

　　宋丹丹：怎么地，那至少还有最后一个呢。

　　赵本山：哎呀那最后一个老李头是死活不要。

　　范伟：为什么呢？

　　赵本山：以前是个散户呀也没啥特长呀，正愁呢后厨过来说今天肉忘买了顾客想吃炒肉。

　　范伟：赶紧买去呀。

　　赵本山：散户一听急了，一把夺过菜刀噌就在自己腿上割下一块肉来。“老子别的本事没有

　　割肉是常有的事，赶紧拿厨房炖了！

　　范伟：这听着太吓人这个。那咱炒房怎么样？今年买了明年卖，一转手就是几万块。

　　宋丹丹：可钱少呀，就能买个卫生间。

　　赵本山：整好了还能弄半拉厨房。

　　范伟：你可以贷款呀，贷他三五十年。

　　赵本山：这么长时间咋还呢。

　　范伟：那没关系，虽你之死，有子存焉。子子孙孙，无穷溃也。后代给你还呀。

　　宋丹丹：那不一辈子当奴隶了吗？

　　赵本山：房奴，房奴地是不打这来地。

　　范伟：这也不行？那咱来个时髦点的'，投资中国足球。把这钱培养你的孙子从小就让他打

　　好基础。

　　赵本山：哎呀打住，一提足球我就来气。上回在韩国让人整个九比零。这家在飞机上范志毅

　　就寻思了回去咋交待呢，咋跟球迷解释呢！

　　宋丹丹：是呀上老火了。

　　范伟：想啥办法了？

　　赵本山：人更有招，下了飞机直奔卫生间。拿出一个发套装成一个老太太，寻思趁没人注意

　　就溜出去直接回家了。

　　范伟：好主意。

　　赵本山：刚出卫生间碰一老头，

　　宋丹丹：看看能不能认出来。

　　赵本山：哎，老先生，知道我是谁不？老头回头看了看他，你不范志毅吗？

　　范伟：怎么地没装好呢？

　　赵本山：范志毅也这么想呀，差点没哭了。老哥你看我都这样了，你咋还能认出来呢。

　　宋丹丹：是呀怎么还能认出来呢？

　　赵本山：老头一摆手说话了，别吵吵，别吵吵，我不孙继海吗。

　　范伟：得，足球也不行了。要不咱拍电视剧怎么样？我演男一号。

　　宋丹丹：我演女一号。

　　赵本山：拉倒吧，那我就是导演了。四万块钱你说能拍啥电视剧你说？

　　范伟：咱拍纪实呀，拍《深山里发现了大老虎》。

　　赵本山：你咋不说发现木乃伊呢！

　　宋丹丹：这你就不懂了，那是文物不得上交吗。

　　范伟：主题歌我都想好了。

　　赵本山：啥呀？

　　范伟：发现老虎，发现老虎，有外块，有外块。不管他真假，不管他真假。尽管拍，尽管拍！

　　宋丹丹：就这么定了。

　　赵本山：拉倒吧我回去了，门在哪呢？

　　宋丹丹：你干啥去呀？

　　赵本山：我回去把四万块换成一块一块地属着过瘾哪！

　　宋丹丹：咋说走就走呢？等等我呀。

　　范伟：我说，再商量商量我这还有好项目呢！（完）

　　高中毕业典礼小品剧本 4

　　人物：三位寝管干事两位学生

　　地点：寝室

　　时间：周四下午六点十分

　　学生甲：（上台）哎呀我的妈呀！可饿死我了，诶，那谁，我们还有饭没有？（边说边走到桌前坐下）学生乙：（抱着电饭煲拿着碗上台，放桌子上）自己盛。

　　学生甲：（抢过碗）快点快点，我快饿死了。（盛饭，吃）正在这时，响起敲门声…

　　咚咚咚…（三位干事站在门外，其中一人手中拿着电吹风跟热得快。干事甲敲门。）

　　干事甲：请问有人在吗？

　　学生甲：谁啊？

　　干事甲：可以开一下门吗？

　　学生乙：暗号！

　　干事甲：老鼠胆如狗，蟑螂一大篓，要想打此过，踮着脚尖走。

　　学生乙：呀！熟人啊！这么了解我们寝室！（走过去开门。）门刚打开，两位干事进门。拿着东西的站在门外。干事甲刚进门。

　　学生乙：呀！小心！

　　干事甲后退。

　　学生乙：（趴在地上捧起地上的蟑螂）啊！小强，你不要死啊，你死了每天晚上我怎么睡得着啊！老天爷啊，你残忍了！我是看着小强长大的啊，你怎么忍心让我白发人送黑发人啊！

　　干事甲：呃…同学，是白发人送黑壳蟑螂…

　　学生乙：（转过头瞪着干事甲）你是谁？为什么要害死我的小强？

　　干事甲：哦，咳咳，同学你好，我们是校寝管的，来进行卫生检查。对于刚刚不小心踩死了你的小强，我感到非常的抱歉，不过…（打量着寝室）我看你这里小强挺多的，应该不在乎这一只两只的吧？

　　学生乙：你知道什么？我手上的这只每天晚上都要爬到我的枕头上跟我一起睡，它跟我的感情一般人怎能理解？

　　干事甲：这地上那么多，你怎么知道这就是你的小强？

　　学生乙：我的小强每天白天都会跑到门口透透气…咦，等会，你们怎么知道我们寝室的暗号的？

　　干事甲：（得意）小样儿，上次就是用这招把我们另外几位干事挡在门外了，这次我们可是有备而来的！好了，现在先办正事，我们来进行卫生检查，请配合我们的工作。

　　干事甲踮着脚进入寝室内。

　　干事甲：同学，你们寝室打扫了吗？

　　同学乙：打扫了啊，怎么没打扫！肯定打扫了…干事甲：这…这能算是打扫了吗？好吧，算你打扫了…（干事甲走到桌子面前指着电饭煲）同学，寝室不准用电饭煲，这个属于违章用品，我们需要没收。

　　同学甲抢着说：别啊，你没收了我以后吃什么啊？（抱住电饭煲）不给！

　　同学乙：这是我们寝室买的，凭什么给你啊，除非你们给钱！

　　干事乙：（深吸一口气）这位同学，请你搞清楚，你们使用的电饭煲是学校明确规定的违章用品，它有可能会造成很严重的火灾，是非常危险的电器，我们这么做也是为你们的安全着想。

　　同学甲：反正我就是不给。

　　干事乙：这位同学，如果你不给我的话，我们将写上拒交，并上报到你们学院予以通报批评。你确定不交吗？

　　同学甲：批评就批评，反正我是不交。

　　干事乙：那好吧。咦…（干事甲拿起桌子上的电吹风，拔下插头。）这吹风机我们也要没收。

　　同学乙：喂喂喂！（一把抢过电吹风）这吹风机那么小的功率也要没收？没了这电吹风，我就要跟我飘逸的发型说goodbye了（整理发型）…绝对不行（抱紧电吹风一脸不舍）。

　　同学甲：对，不能给他，给了他我的袜子拿什么吹？

　　同学乙：什么？！你拿我吹风机吹你那臭袜子？

　　同学甲：嘿嘿…不就吹个袜子么…别激动别激动。

　　同学乙：你那袜子一个星期洗都没洗一次，你拿我吹风机吹？

　　同学甲：叫什么叫啊？你上次还把你那袜子扔我电饭煲里了呢，我说什么了么？

　　同学乙：…反正你就是不能用我吹风机吹袜子！

　　同学甲：我偏要吹。

　　同学乙：你再吹一个试试？！

　　同学甲：我偏要吹！

　　干事甲：够了！吵什么吵啊！你们寝室那么多危险的东西，真不知道你们这么长时间是怎么活过来的！把东西都给我，这是为你们的`生命安全着想！

　　同学甲同学乙：（同声）不给！

　　干事甲：（捂住耳朵）哎呀妈呀！你们属扩音机啊？你们也别在那里瞎嚷嚷，你们看见外面那位我们的同事了吗？看他手上，那是什么？

　　同学甲同学乙：电吹风跟热得快？

　　干事甲：对，现在知道了吧？

　　同学甲：（对同学乙）你知道么？

　　同学乙：不知道，你知道么？

　　同学甲：我也不知道。

　　干事甲：…（再次深深吸一口气）我们也不是收你们一个寝室的，这些违章用品我们都要没收，不然对你们的人身安全是非常大的威胁！

　　干事乙：同学，你们确定不交吗？如果你们不交，我们将给你们记上拒交。

　　同学甲同学乙：记呗，关我们什么事…

　　干事甲干事乙无奈地对望了一眼。

　　干事乙：那好，我们继续进行卫生检查吧。（说完就往厕所里面走）同学甲：哎呀…哎呀呀…唉呀妈呀…

　　同学乙：（不满）瞎叫唤什么啊？

　　同学甲：肚子疼！哎呀哎呀，不行了，疼死了！那饭是什么时候的啊？

　　同学乙：好像是…前天的吧…我也记不清了。

　　干事甲：前天的饭你还给他吃？

　　同学乙：是他自己说的，不干不净，吃了没病。

　　干事甲：你们啊！不注意卫生，现在出毛病了吧？还不快点把他送校医院里去！

　　干事乙：我们还要进行卫生检查。

　　干事甲：检查什么啊！赶紧把人送校医院去！

　　同学乙：哎呀，不就是肚子疼嘛！上个厕所就好了。

　　同学甲：可是我还是很饿，上不出来啊，哎呀，肚子疼！

　　众人鄙视之。"咦！"

　　干事甲：哇！（看着同学甲放在桌子上的电饭煲）这是什么？

　　同学乙：（激动地捧起电饭煲里的小强）小强，小强你没死，太好了，我担心死你了知道么！

　　干事甲：你怎么知道这个是你的小强？

　　同学乙：你没看到它长得跟我很像么？（拿起小强跟自己比较。）干事甲：…是挺像的，现在还是把他送到校医院去吧！

　　干事乙：厕所还没有检查。

　　干事甲：还检查什么啊！救人要紧！快点，他都晕过去了。等等…你们闻到什么怪味没有？

　　同学乙：哦，那是我们寝室的味道，没什么。

　　干事甲：不是臭味！是一股什么东西烧焦了的味道！好像是厕所里的！

　　同学乙：啊！我的水！

　　说完往厕所（舞台下）跑去。

　　干事甲：什么水啊？

　　同学乙：热得快啊！

　　干事甲：不好了，快去看看，（拍醒同学甲）快点起来，着火了！

　　说完几人下舞台。

　　高中毕业典礼小品剧本 5

　　故事梗概：

　　下午三点多钟，甲从实验室出来，到返校班车候车处排队等候回校班车。甲发现候车站牌上贴有一张通知。通知上写着为激励大家充分利用在实验室的时间，做好科研工作，院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来，此项决议可操作性不高。因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲云云。

　　甲揭下站牌上的通知看后，赶紧躲了起来。（趁着等待的无聊时期，甲拿出手机给大家念一些好玩的短信。）

　　此时，乙也来到候车处，看了通知以后，也躲到了站牌后面，与甲相遇，两人攀谈起来。

　　甲和乙攀谈之时，丙（男）和丁（女，和丙是一对男女朋友）来到了候车处。丙看到了通知，一筹莫展。丁发现了躲在站牌后的甲和乙。

　　甲，乙，丙三人争吵起来。丙说自己后面来的，乙是第一个，乙也说自己后面才来，甲才是真正的第一个，而甲说自己还没有排队，丙才是排队中的第一个

　　丁出来说话，决定用智力题来一分高下。丁出的智力题老是偏着丙，让甲和乙很是郁闷。

　　最后，甲还是没办法，承认了自己是第一个，要为大家高歌一曲。

　　实验室老板来电话，甲需要加班，最后用一段献给大家。

　　道具：

　　纸张若干，印有返校班车，通知一分，内容如梗概所述，三轮车一辆，轻板子一块，上面写有返校班车

　　人物：

　　甲——男，单肩背包，厚重的棉衣，墨镜，帽子

　　乙——男，正装

　　丙——男，正装

　　丁——女，正装

　　站牌——男，个子高一点

　　班车司机——男

　　音乐一：屠洪纲《霸王别姬》选段

　　音乐二：《高山流水》选段

　　音乐三：黄梅戏，《夫妻双双把家还》，卡拉版

　　音乐四：《我们走在大路上》

　　拍摄取景要求：

　　整体景象，老师同学从实验室出来的景象；师生们赶往候车地点的'景象；师生们排队的景象；师生们上车的景象；车开动以后师生在车上的景象；车开动后窗外的景象；特写城里万家灯火景象；师生们到学校，下车的景象。

　　场景展开：

　　一个人扮演一个车站牌，身上前后贴有候车处，上面贴有通知

　　站牌：大家好，其实我是一个演员，嘘严肃点，严肃点，不许笑，我们这排节目呢，就是俗话说的跑龙套的，但是，不是死跑龙套的！

　　音乐一起（）

　　甲背包，上场，随音乐起舞。

　　甲摆一超酷，此时手机铃声响。

　　音乐一停。

　　甲：谁啊，坏我好事，我的英雄梦还没做完呢。

　　（面对观众：真是不好意思啊。）

　　甲拿出手机翻看，甜蜜的笑：俺媳妇给俺发的。

　　甲拿手机边走边念：还是给大伙念念吧，狗熊每天上山锻炼身体，一天，王八也想上山，熊说，你把你的四条腿缩进去，我抓你上去。到了山顶，树上一只鸟看见了，狂笑不止：瞅你那熊样，还拿个翻盖的手机。

　　甲仔细打量了一下自己的手机，赶忙收起来。走到站牌前。看表。

　　甲：怎么还不到点啊，从实验室出来就点半了

　　甲看站牌，伸手揭通知。

　　站牌躲闪一会，终于还是被甲揭下来。

　　甲念通知：通知，为激励大家充分利用在实验室的时间——灌水呗——做好科研工作——打呢——院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。——我的天哪，还是找个地方躲起来吧。

　　甲猫着腰，躲到了站牌身后，蹲下，探出头，对观众说：等四点钟俺再出来，看你怎么逮我，嘿嘿。

　　甲缩回站牌后，继续念通知：但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来——

　　甲吓一跳，探出头面对观众：他怎么知道的？

　　甲缩回站牌后继续念：因此，此项决议可操作性不高。

　　甲松了口气，站起来，拍拍身上的土，作轻松状，面对观众：就是就是，说的没错。早点回家也没什么错撒。

　　甲斜靠在站牌上，站牌躲，甲摔跤。

　　甲终于靠着站台，继续念：因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲。

　　甲发呆，笑呵呵，呵呵，高歌一曲，这不是扯的么！

　　站牌将通知抢回，贴回自身处

　　甲：我还是躲起来吧。

　　甲转入站牌身后，伴奏手机铃响

　　甲露头对观众说：又来一条短信

　　甲打开手机：新年将至，请编辑短信我要请你吃饭回复到，您将获得与曹利面对面吃饭并得到院嫂亲笔签名照片的机会。

　　甲：嘘有人来了

　　甲钻到站牌后面

　　站牌：人心散了，队伍不好排

　　高中毕业典礼小品剧本 6

　　人物：

　　王老汉：男，55岁

　　王小斌：王老汉儿子，男，30岁。

　　林慧芳：王老汉儿媳妇，女，27岁。

　　场景：王老汉家中，最中间是一张四方桌，两边各有一把椅子

　　【王老汉上场

　　王老汉：各位乡亲，各位父老，虎年过去，新年将到，在新的一年里，祝大家吃好喝好，一觉醒来，房子没倒！为什么我这么说，还不都是拆迁闹的？（坐在椅子上）你说我这小平房一直以来都住的好，（站起来）现在镇里说拆就拆，让人气恼！不，这还不算最气的，最气的啊，我那儿媳妇，村里也算个领导，这些天一直都在劝我拆迁，说国家赔偿的政策好。好好好，我的要求也不算高，（站在椅子上）不管你把我这房子是拉倒推倒，只要多赔钱，我就把气消。否则啊，哼哼，我也学一回老婆子撒娇（站在桌子上）——一哭二闹三上吊！我不开玩笑，她要是把我逼急了，我真上吊！

　　【王小斌上场，他手里拎着香蕉和一袋苹果，看到王老汉站在桌子上

　　王小斌：谁上吊啊，谁上吊啊？爹啊，爹啊，你干嘛呢？

　　王老汉（坐在桌子上）：不活了！不活了！

　　王小斌：爹啊，你说啥话呢？这日子过得好好的，干嘛非得说这些不吉利的话？谁招你惹你了啊？

　　王老汉：你问你媳妇？

　　王小斌：哦，慧芳啊？他做什么事情让你不高兴了？是不是上回我要给你介绍隔壁赵他娘给你相亲，她不肯，你不高兴了？

　　王老汉：是拆迁的事情……啥，还要介绍赵他娘给我相亲，这事我怎么不知道啊？

　　王小斌：那，那事过去了，你刚才说啥，拆迁的事？

　　王老汉：对，就瞄上咱这房子了，三天两头的说要拆。

　　王小斌：我听慧芳说，拆迁有赔偿款，还能住进新楼房，这不挺好么？

　　王老汉：你懂啥？钱给的少！

　　王小斌（赶紧把水果放到桌上）：爹，钱给的少？这事你得跟我说说。

　　王老汉：你看啊，你媳妇，啊，说咱这房子，只能按国家标准，赔偿120平方。你觉得对吗？

　　王小斌：不对！太不对了！咱这房面积，撑死100平方啊，多的20平方在哪里？

　　王老汉：对！嗯！你这倒霉孩子！我是说不够120！怎么的.也要有……有（王老汉在想）150平方吧！

　　王小斌：爹啊，你这多出来这么多面积，在哪里啊，我怎么没看见？

　　王老汉：我这院子里不是还有鸡窝狗棚吗？

　　王小斌：咱家不是去年就不养鸡养狗儿了吗？你搭那玩意什么用啊？

　　王老汉：你懂啥，有了这些，那钱不是能多陪点吗？

　　王小斌：哦，明白了，爹，要说你这老奸巨猾的……不是，老谋深算的，佩服！

　　（把香蕉和苹果拿出来，放在王老汉前面）来，吃香蕉。

　　王老汉（吃香蕉）：所以我说，待会你媳妇来，你得好好劝劝她，她到底是国家的人还是咱王家的人！

　　王小斌（自己也吃了一根香蕉）：这不废话吗？我说东，她敢往西吗？我朝南，她敢往北走吗？我说跪下，她敢起立吗？咱是爷们！

　　【林慧芳上场，手里提着礼品，挎着公文包

　　林慧芳：爹，爹！我来看您了。

　　王老汉：说曹操曹操到。我啊，就是不拆迁，看她如何是好。

　　【林慧芳进门

　　林慧芳：爹，我刚下班，顺道来看看您。哟，我说，爹您，吃贡品哪？

　　【王老汉回过神来，从桌上下来

　　王小斌（随地扔香蕉皮）：你怎么说话呢，爹嫌地面湿气重，坐桌子上暖和。

　　林慧芳：我说爹怎么这么不接地气呢。爹啊，您看，我给您买了礼品。

　　王老汉：嗯，不用，以后啊，直接给钱实在。

　　王小斌：对，要送钱，先过我手啊。

　　林慧芳（对王小斌）：你忙你的，我跟爹有事要说。

　　王小斌（很听话，离开）：哎。

　　王老汉（咳嗽一声）：嗯哼！

　　王小斌（回过神来）：怎么地，怎么地啊？这一家人还说两家话，赶我走啊？

　　林慧芳：嗐，行，你听听也好，正好帮我劝劝爹。爹啊，咱这房子的事情……

　　王老汉：嗯，爹也有事跟你商量，有关这房子的。

　　林慧芳（惊喜）：爹，您想通了？

　　王老汉：嗯，想通了，爹要把这房子翻新一下，门口的鸡圈和狗窝也要重新搭一下，你看怎么样？

　　林慧芳：爹啊，您看您，您明知道我负责咱镇里拆迁工作，还要翻新这房子，您这不是不支持我工作嘛。

　　本剧本只上传一小部份，中间省略了很多内容，大概十多分钟左右，是一个超级搞笑小品剧本。主要讲的是有关政府拆迁的工作，剧中的儿媳妇是拆迁工作人员，为了建设新农村，王老汉的家正好在这次的拆迁规划内，所以房子要拆迁，但经过很多次的协商，王老汉就是为了补偿没有达到自己的要求而一直不愿意拆迁，还通过门口搭建鸡圈、狗窝之类的来扩大房屋面积，处处为难拆迁工作人员，结果王老汉的儿媳妇通过专业知识最后经得了家父的同意，顺利完成这次拆迁任务，本剧本体现了拆迁工作人员不管是家人还是别人都是一样的对待，表现了拆迁工作人员的敬业精神。