浅析沉迷者失恋根源及应对策略论文
摘要：
在一段恋情中，人们往往透过有色眼镜来看对方，从而看到自己想看到的东西。当对方由于种种原因，从言行上开始出现变化，即将退出这段感情时，沉迷者感受到被对方拒绝、无法忍受被拒绝的沮丧后，就会考虑采取一些过激的行为来报复对方。本文试图从心理学角度来分析沉迷者背后的原因，并提出应对办法。
关键词：沉迷；爱情；抛弃
一、现象。
爱情是指一对男女基于一定的客观物质基础和生活，在各自内心形成的对另一异性的最真挚的仰慕并渴望对方成为自己终身伴侣的强烈的、持久的、专一的情感。这种情感随着双方交往的深入而变化和发展。
在新的一段恋情中，人们往往透过有色眼镜来看对方，看到自己想看到的东西，尤其是在一段恋情刚刚开始的时候更是如此，因为恋人们在刚开始的一段感情时彼此往往都在表现自己最好的一面，而把自己不好的一面掩藏了起来。对所有人来说，希望自己的感情健康长久。而有些人竭力追求浪漫，在沉迷的、激情高涨的现实中，没有置疑的空间，认为对方是唯一能让自己幸福、满足，解决所有问题，带来渴望的激情的人，让他们觉得自己很重要，被人爱得更深。有了这些能力，对方不仅仅是一个爱人，同时成了生活的必需品。这些人对他们的理性恋爱对象的幻想和希望与这个人的真实情况没有关系，他们只是知道自己需要并认为对方能帮助他们实现这些希望。我们把这些人称为对爱情的沉迷者，这种情感是一种沉迷的情感。
在沉迷的感情刚刚开始时，沉迷者会由于本身的原因让热情发展。当对方由于种种原因，从言行上开始出现变化，即将退出这段感情时，沉迷者感受到被对方拒绝。拒绝使沉迷者感到生活正在失去控制时，无法忍受被拒绝的沮丧后，对对方背叛自己的行为感到气愤，认为对方有意剥夺自己迫切需要的爱情，从而产生愤怒。通常会采取一些过分的、侵扰性的、吓人的，甚至有危险的行为包括送一些对方并不想接受的礼物、找借口与对方见面、不断给对方电话、死缠烂打、以伤害自己或对方为由进行要挟等来阻挠这种关系的结束，目的是让对方对自己重新感兴趣。当欲望过于强烈时，沉迷者会考虑采取一些过激的行为来报复对方。
二、根源。
从精子与卵子相结合的那一刻，我们就在母亲安全的子宫里，不受外界风险的影响，安全的成长着。出生后，我们安全的依偎在妈妈温暖的怀里，饥饿时母亲及时的喂养，我们在经历了纯粹的幸福——与母亲一种完美结合的状态、一种完全的安全、温暖和满足状态，这是父母给我们的爱。随着年龄的增长，我们的内心一直渴望回到母亲子宫和怀抱里的安全状态。
随着意识的发展，渐渐认识到我们与母亲是独立的，开始意识到满足我们需要的物质来自于外部，而不是我们自身的一部分。我们对一体感开始动摇，第一次经历了需要母亲时她却没有来的恐惧——感觉到自己被遗弃的恐惧。这是分离的第一步，让人经受痛苦。与母亲分离是我们的天性渴望独立与失去安全联结的恐惧之间剧烈、紧张、反复的斗争。随着在童年时期和青少年时期的成长，这些斗争会不断折磨我们。对一些人来说，这种痛苦的过程会进入成年期。
而当父母对我们尊重、爱、赞美和保护时，我们会逐渐增强对自己和他人的信心，来度过由分离所造成的痛苦。但是虽然我们的父母一直很努力，但生命的现实会把这种正常的分离弄得很复杂。家人的疾病、弟弟妹妹的出生、父母由于工作变动离开、亲人的去世等等——只要发生其中的任何一种，哪怕在充满关爱的家庭之中，也会使孩子产生被抛弃的感觉，从而失去分离的勇气。
当我们开始一段感情后，就冒了被抛弃的危险。抛弃会让人受到很大的伤害。每个人都会有不安全感，担心对方会离开自己，会产生抛弃焦虑。随着健康关系的发展，恋爱双方建立了信任，这种焦虑开始渐渐消失。而沉迷者则会一直担心对方会离开自己。为了保护自己，使自己免于遭到可怕的拒绝，费尽心思去猜测对方希望自己怎么样，常为自己的外表、说话方式、在床上的`表现、是否聪明而感到痛苦，反复折腾自己，目的只是为了使自己更加吸引对方，尽量避免被对方抛弃。对抛弃的恐惧和真正的抛弃给人的感受是一样的。
当抛弃的恐惧越来越强烈时，往往用否认来保护自己，这是最基本、最有效的防御机制。极端表现是完全不顾现实，用看似合理的借口把所发生的一切做合理化分析，把所发生的一切的重要性降到最低。因为否认可以暂时的让自己不那么痛苦，但并不能真正消除痛苦的根源，只是帮助临时逃避这些痛苦。
抛弃感把觉得自己没人爱或不可爱的所有焦虑释放出来，觉得自己有一大堆缺点：不够漂亮、不够聪明、不够性感、不够风趣，什么都不够。这些负面的感觉很大程度上来自童年时的被抛弃。当成年时期遭人抛弃后，儿时那种深层的恐惧感和焦虑感再次被激活。这时候需要同时处理两种抛弃：过去的和现在的。遭受抛弃的痛苦不仅仅是对方对你感觉如何，而且是你对自己的感觉如何，即让自己承受双重的对自己不认可的感受，这种感情上的双重压迫使抛弃变得如此令人难以忍受。
抛弃这种感觉会让人感觉受到屈辱、自卑、觉得自己不够好、不完美，同时会激起对过去被抛弃的种种痛苦。痛苦的自然反应是采取某些措施。正常人会对痛苦采取一些建设性措施。沉迷者则试图通过一些可预见结果的、重复的行为来处理自己的痛苦，这些行为不是伤害自己，就是伤害对方，要么两败俱伤。通过自己所做的一切来逃避痛苦。
在复杂、甚至令人捉摸不定的两性关系中，相爱的人不可避免要受到对方的或轻或重的伤害，即使我们没有不好的动机，没有做什么坏事，但我们跟对方结束一段感情的时候，还是会觉得有些于心不忍，迟迟不能下决心结束一段感情，不可避免会撒谎，说一些违心的话，做一些与他们真实的感受相违背的事情，会给出一些令人拿捏不准的信息。沉迷者把出于友好的行为看成对方还处于犹豫不决中，认为彼此还有希望继续发展情感。从而带给沉迷者更大的痛苦，以致在言行上有过激的表现。
三、应对。
通常，想法产生感受，感受导致行为，行为产生更多的想法，想法再开始新一轮的循环，可以从想法和行为上着手。
首先改变关注点。从过度的关注对方转移到自己身上，开始关注自己。最初不用禁止去见或想念的恋人，不要求去改变沉迷的行为。每天记录沉迷的表现，记录那些挥之不去，感到焦虑不安的念头。找出引起产生想法的源头，意识到个人触发器，即那些特定的、能使你就想起对方的景物、声音、气味、味道、感觉、地点和东西等等。
接着记录当有想法时，具体想到了什么。当开始想对方时，内容可能会很多，将那些很多的想法用若干个句子写下来，不管它们是否与记忆、幻想、希望和念头有关。并用几个词描述自己这个时候的感受。想念对方时，会打算做些事情。不管想做什么，都记录下来。有时候确实做了一些事情，包括找其他朋友聊天、泡网络、出去运动、给对方电话、短信、出门去找对方等等。结果是什么，包括情感上，行为上等等，都可以写下来。
沉迷的行为不是真的超出了我们的控制范围，只是我们自己认为自己控制不了自己，这是一种否认的防御机制，使自己不必为个人行为负责。控制这些行为的关键需要认识到这些并不是偶然发生的，是自己的一种选择。当意识到自己做过选择时，可以开始做一些比较合适的选择，使自己的行为摆脱这种沉迷。因为既然自己可以做出想念对方的选择，也可以做出其它的一些选择。这些选择有：把行为写在纸上，或采用空椅子技术，椅子上坐的是自己，和自己对话；当有冲动念头，想采取行动时，在脑海里给自己一个停止标志；找一个可以向他/她敞开心扉的人，可以给你支持、帮助和力量。
一般来说，当沉迷者沉迷于对方时，经常会疏远朋友、亲人和同事。这个时候可以跟他们联系，互动起来，给他们邮件、电话、登门拜访等等，重新建立起亲情和友情，改善人际关系。
减少沉迷想法最简单的方式就是尽可能的避免触发器。在记录中，把触发器一一找出来，把所有的触发器藏起来或扔掉，尽一切可能地、合理的把这些触发器丢掉，让它们不再在你的视野和生活中出现。同时当有沉迷想法时，可以贴上标签来阻止，即一旦识别出自己的沉迷想法，贴上这是沉迷的标签，告诉自己，这只是自己在沉迷于自己的想法中，不是真实。
当然，很长一段时间内，让自己完全不去想对方是不可能的事情，可以在一天内给出一个特定时间点和时间段来允许自己有这种沉迷想法，比如在下午几点可以想念对方，想念的时间为多长，过完这个时间段，就不再去想了。当采取沉迷行为时，可以用一些积极的获得来转移自己的沉迷行为。
对童年时所遭受的抛弃的处理，可以给自己的父母写一封信。一旦把感受写下来，就是再次面对这种痛苦，把所有童年时期的感受都表达出来，使潜意识的东西上升到意识层面，把曾经积压在内心深处的能量给释放出来，正是这些积压的能量一直影响着自己。
因为在我们内心深处都有一种活跃的感情和记忆，这些感情和记忆自从儿时以来就没有改变过。成人后的感情中，这种感受和记忆一直没有改变。再次面对相同事件时，不知道自己已经长大，已经有足够的力量和勇气及能力来面对眼前的抛弃，从而让自己一遍又一遍的体验儿时被父母抛弃给自己所造成的痛苦。
当然，童年时期遭遇的抛弃带来的痛苦不会在一夜之间烟消云散。它是在很长时间内形成的，也将在很长时间内才消失。不断的练习，将会逐渐消除童年时的抛弃对感情的影响。并相信自己已不再是个无助的孩子，而是一个成年人，不仅有责任，而且有能力、有力量去面对生命中的事情。
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