《非暴力沟通》读书笔记精选15篇
当阅读了一本名著后，相信你一定有很多值得分享的收获，此时需要认真思考读书笔记如何写了哦。可能你现在毫无头绪吧，下面是小编整理的《非暴力沟通》读书笔记，希望能够帮助到大家。
《非暴力沟通》读书笔记1
这几天空闲读了马歇尔？卢森堡的《非暴力沟通》刚开始仅仅把它当成心灵鸡汤类型的书。打算就这样翻翻就得了，但是实际上看完以后发现确实是一本好书。
作者首先讲了问什么要非暴力沟通，作者早年生活在南非，在那个年代，他被白人当成黑人，而黑人又把他当成白人，因此两头受欺负。后来作者去了美国，在美国他也没有因此受到公平的待遇，他经常会被美国人当成犹太人，也会因此经常挨打。他居住的地方发生了一场严重的暴力事件，多人在这场冲突中丧生。这让作者明白原来暴力并不能解决任何问题，只能让问题严重。
《非暴力沟通》还说明了非暴力沟通的意义。作者在书中的一段话概括了它的意义：虽然我称非暴力沟通为“沟通方式”，但它不只是沟通方式。它更是一种持续不断的'提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。非暴力沟通并不要求我们保持完全客观而不作任何评论，它只强调区分观察和评论的重要性。将评论和观察混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。
读了这本书，我知道非暴力沟通的主要点是表达，比如表达观察结构，表达感受，表达需求，表达感受，表达请求。做这些事情的时候要根据自己的真实需求来处理，一切以需求为中心。
总之，读了这本书我的感受是任何事情我们都要学会沟通和表达。因为只有这样我们才能更好的解决问题。
《非暴力沟通》读书笔记2
为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注的体会对方，如果我们只关心别人说了什么，并考虑他的情况符合哪种理论？
我们是在诊断人—我们并没有倾听他们。倾听他人意味着放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人，不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的观察，感受，需要和请求，在倾听他人的观察，感受，需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。在提问前先提及我们的`感受和需要将鼓励他人主动表达自己。当我们痛苦的无法倾听时，我们需要：体会自己的感受和需要，大声地提出请求，换一个环境。
倾听使我们勇于面对自己的弱点，它还可以帮助我们预防潜在的暴力使谈话生动有趣并了解“不”和沉默所反映的感受和需要，倾听帮助人们治愈心灵的创伤。非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。
评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要，这样我们就不再依赖羞愧，内疚，恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱来主导我们的学习和成长。同时在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活，我们的行为不再是为了履行职责，获得回报，逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。
通过深入理解我们行为的动机并用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。
《非暴力沟通》读书笔记3
作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。
《非暴力沟通》中著名的马歇尔？卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。非暴力沟通能够疗愈内心深处的隐秘伤痛，超越个人心智和情感的局限性，突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，用不带伤害的方式化解人际间的冲突；学会建立和谐的生命体验。
马歇尔提出了NVC。他指出，“NVC的基础是一些沟通方式――即使在逆境中，它们也有助于人保持人性。NVC没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。它的目的.正是提醒我们已有的知识――关于什么是符合人性的交往方式，以及帮助我们活出这一点。”就像作者在书中写的：非暴力沟通没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。书里面没有学究式的细说这历史是如何传承的，从作者书中字里行间我们可以体悟他的博大精深和厚积薄发。
有些人对这种沟通方式有些人觉得不以为然，和那种强调推销，强调话术，强调控制的理念比起来软绵绵的。那我想说，你好好用用这种方式，再作比较。什么理论都要回归到实践的检验中。
我觉得非暴力沟通很强大，这种沟通方式的观察，感受，需要，请求这四个要素，不管是用于倾听，还是用于表达。这四个过程可以概括为两大步，也是催眠中的两个大原则：跟随和引导。观察和感受属于跟随，需要和请求属于引导。在这种方式下，我们的心就变得无比的平静和顺从。很多厉害的沟通高手，比如心理咨询师，谈判专家，催眠师日用而不知。书里讲到的这种沟通模式对我触动很大，让我有哗然大悟的一种感觉。对于咨询过程中的问答，一直找不到合适的指导的书籍，看的有关书籍要不讲的事无巨细，显得杂乱无章，要不就笼统的让人不着边际。而这本书让我醍醐灌顶，对以前的有关知识上下贯通，把前两者系统起来了。
这本书讲的那种沟通方式，让人与人之间的互动客观冷静，让心与心之间的距离更近。会让我们彼此之间感受到对方的需要，感受到对方的爱。会让我们彼此消除误会，化解敌意，让我们相互包容和接纳，互助和友爱。
《非暴力沟通》读书笔记4
为什么费尽心思教育孩子，却视你为“仇人”？
我家女儿刚满一岁，亲戚朋友都夸她乖，不哭不闹很为父母着想。说这些的同时，还会列举自家孩子的各种不省心的行为，比如，要什么不给就大哭，一直要抱着做童车都不行等等。其实我想说，并不是我家女儿不哭，而是我了解她的需求，在她哭之前就满足了她。
只要有孩子的父母聚在一起，总会聊一些孩子的话题，大多会抱怨孩子让自己生气的种种行为，常用形容孩子的词语也多是，皮的很、不听话、烦人等，归结一个词就是“熊孩子”。而孩子也不愿意和父母沟通，反抗防御是常用的交流方式，仿佛和父母有仇一样，非要对着干。为什么会有这么多熊孩子呢？我们的教育到底出现了哪些问题？
1.单向“教育”
很多父母认为育儿的主体应放在孩子身上，重在“教育”子女，要求孩子学习好、懂礼貌、多才多艺，其实我们都忽略了一点——育儿的主体应该是父母，在教育子女过程中，我们才是更应该关注的人，因为我们负责教。中国古语云，“子不教父之过”，又有身教远胜言教的说法，可见老祖宗早就参透了这个道理，只不过我们在继承的过程中变味了。想让孩子学习刻苦，首先父母要爱学习，努力做好本职工作；先让孩子培养兴趣，父母自己没有兴趣爱好，又不愿意花精力去培养，那么教育子女还有什么说服力。
还有的父母把自己没有实现的梦想强加在孩子身上，你自己都做不到，为什么要逼孩子去做到？这种教育方式会给孩子很大的压力，使之产生逆反心理。
2.一味认为孩子不听话
孩子没有按照自己的意愿去做就说孩子不听话，却没有想一想孩子为什么不听话。当孩子和自己的想法不一致时，不是去询问倾听孩子的需求，而是批评孩子，久而久之会有两个结果：要么孩子什么都听你的，变得没有主见，要么不在和你说自己的想法，拿你的话当耳旁风。
3.忽略孩子的情感需求
很多孩子是老人在带，相对于父母而言，老人更注重孩子的物质需求，在他们的观念中，吃饱穿暖就是带孩子。而真实情况是孩子不仅有物质需求，还有情感需求。这也是为什么很多留守儿童会有心理问题，长时间的和父母分离，孩子没有归属感、安全感和信任感。
4.过分的娇惯
现在，有一种新的情况出现了，父母太娇惯孩子，孩子说怎样就要怎样，不然就大哭大闹，父母显得很无奈。特别是爷爷奶奶外公外婆带的孩子，都是小公主小皇帝。在孩子小的时候认为某些行为好玩，不加以制止反而鼓励，形成了模式即使长大了也很难改过来。
另一方面，孩子为什么喜欢哭？一个是他的需求没被满足；另一个是，他习惯了用哭的方式来让你满足他的需求。孩子很敏锐，在几个月的时候就能记住奏效的行为方式，一旦他觉得哭很有用，就会反复使用这一策略。
5.暴力沟通方式
看到很多家庭的沟通方式，没说几句话火药味就上来了，很多时候问题很小，但是沟通的结果很严重。那些因为鸡毛蒜皮的事而想去的离婚的，多数是沟通出了问题。
父母通常都有一个习惯，总是拿别人家的孩子和自家的比较，别人的孩子都是优秀的、聪明的、乖巧的，自家的总是笨的、不听话的、让人担心的。孩子的心理是很脆弱和敏感的，你的比较、批评、责备和命令在达到目的的同时，也会引起孩子的反叛和自闭。
正是父母的这些教育方法，让更多的“熊孩子”出现，是时候反思我们的教育方式了。《非暴力沟通—亲子篇》给出了这些问题的'解决思路，它提出良好亲子关系的基础是尊重和合作，给出解决合作问题的七把钥匙，并分享了大量的故事。我是看过《非暴力沟通》这本书的，书里建议的沟通方式解决了我多年人际交往的问题，当我有了孩子之后就买下了《非暴力沟通—亲子篇》这本书。它果然没让我失望，书里不仅有理论知识来端正我们的理念，还有方法剖析来指导我们的实践。和很多外文译书一样，它提供了大量的案例和工具，让父母们实践起来有章可循。难怪会被《正面管教》、《高效能人士的七个习惯》、《非暴力沟通》三大畅销书作者同时推荐。
《非暴力沟通—亲子篇》是由苏拉·哈特和维多利亚·霍德森合著的，两人从事了40多年的小学教育和家庭教育，在写着本书之前，曾一起合著过《教室里的非暴力沟通》这本书。两人一起合作写作了20多年，既是挚友又是合作伙伴。苏拉·哈特更是CNVC（国际非暴力沟通中心）的认证培训师，为将非暴力沟通融入家庭和学校教育做除了重大的贡献。
《非暴力沟通—亲子篇》分为三大部分，第一部分来阐述理念，认为良好亲子关系的基础就是尊重和合作，并提出合作出现的问题；第二部分给出七把钥匙来解决合作的问题，这部分是最重要的部分；第三部分是关于家庭合作的大量案例分享。修正观念提出问题、给出方法、案例证明，这样的内容安排符合我们的思维方式，一步一步给我们呈现出一个完整的育儿解决方法。
1、尊重和合作是根上的问题
很多父母在教育孩子时没有“尊重”和“合作”的概念，家长希望孩子按照自己的期待行动，如果孩子不能满足自己的期待，就会觉得孩子是错的、不好的，然后就使用父母的权利让孩子屈服。
在小的时候，我们看电视的时候常常会问“这个人是好人还是坏人。”，而现在我们不会很在意这个问题，因为我们知道实际生活中很多事情不是非黑即白的。小时候有这种想法是因为，那时我们常常被告知什么能做什么不能做，父母很少有时间和精力来了解我们想法，更不会顾及我们的感受。“这是为你好”是最常见的说辞，以此来硬性塑造我们的是非观。所以，好坏就成了我们判断事物的标准。这就是“控制型育儿方式”，父母长提出一些要求和命令，当孩子反抗时，就会使用威胁惩罚、奖励承诺的方式来让孩子服从。这种育儿方式没有尊重和合作，只有要求和命令，父母主导一切，带来的只有争吵、伤害。
“合作”就是要一起完成某件事，强调一起而不是单方面的；“尊重”是了解他们的想法和感受，尊重他们的需求。孩子太小不会表达时，常用哭泣来传达他的需求，大孩子可以用语言和行动来表达他们的需求。但有时候他们自己都不知道自己的需求，这时候父母的耐心和关注是至关重要的。
前段时间看到一个事，让我重新认识了老人带孩子的弊端。一个大概2岁的小姑娘，在奶奶抱着进小推车时，脚踩在了小推车前面的扶手上，老人照着小姑娘的腿啪啪打了两巴掌，小姑娘疼的哇哇大哭。在老人眼里就是小孩不听话，为什么不好好坐，但对于孩子而言，她就是想用脚踩着玩一玩，本性使然她没有这么做不对的概念。如果时间紧，老人完全可以和她沟通要早点回家，或者重新抱着腿塞进去。这种打骂的方式，只会让她更想这么做。
如果想让孩子和你“合作”，我们就需要更科学的育儿方式“赋权型育儿方式”。当父母提出的要求孩子不同意时，父母应通过倾听了解孩子的真实想法、感受，找到孩子真正的需要，然后和他们一起寻求让大家都能接受的解决方案。用这种方式让孩子融入进来，化被动为主动，同时学会解决问题、决策以及承担责任。这两种方式，“控制型育儿方式”短期内更有效，后期弊端较大；“赋权型育儿方式”前期需要大量的时间和精力，有利于孩子的长期发展。
2、摒弃坏习惯，非暴力沟通
一天晚上，你正在看球赛，儿子在旁边玩。你正看得激动的时候，儿子也玩嗨了，各种叫唤你非常生气。
“你该去睡觉了。”
“不嘛，我再玩一会。”
“那你小声一点，我听不见电视的声音了。”
“好。”一会孩子又控制不住大叫起来。
“已经很晚了，现在就去睡觉！”
“你怎么不去睡觉，我就不。”儿子继续玩的起劲大叫。
你抱起孩子就往卧室里送，孩子哇哇大哭，你错过了一个精彩进球，儿子也没有玩的成。
换一种方式，完全可以有不同的结果。
“你该去睡觉了。”
“不嘛，我再玩一会。”
“儿子，我知道你玩的正尽兴不想结束，我也想看电视，这场球赛对我很重要。所以可不可以想个办法让我们都能如愿。”
“好吧，我同意你的提议。”
“你再玩10分钟就去睡觉，或者去卧室玩，你觉得怎么样？”
“嗯，那我我去卧室玩吧。”
客厅清净了，你看到了喜欢的球赛，儿子玩到自己的玩具。
这两种结果无疑你更喜欢第二种，这就是非暴力沟通。但是生活中我们常常按照第一种来行事，因为当别人与我们意见不一致时，我们会失去耐心被自己的情绪所操控。很多时候争吵，只是想证明别人的错误，或按照自己的意愿去做，这已经违背了沟通的初衷。
《非暴力沟通—亲子篇》针对沟通问题，提出了两种语言“长颈鹿语言”和“豺狗语言”，两者代表了不同的思维方式。其中，长颈鹿语言就是基于尊重和关心每个人的需要的非暴力沟通语言。他强调先倾听对方的意愿，在了解对方需求后诚实的表达自己的感受和请求，是能真正解决问题，而不是激化冲突的语言。
长颈鹿语言：观察+感受+需要+请求
举个例子，你的另一半最近经常出差，回到家不陪你和孩子还打游戏，你知道他这是在解压，但是你很气愤。这个时候为了不发生冲突，你可以用长颈鹿语言来表达。
“亲爱的，非常开心你能回来，但当我看到你这么久回来后还在打游戏的时候，我很难过很孤独。因为我和孩子都需要你的陪伴。我希望你回到家可以多和我们交流，和我们在一起你同样可以缓解压力。”
当你这样说的时候对方会有什么反应？想吵起来都难吧。
需要注意的是，在表达的过程中要区别开“批判”和“观察”，“想法”和“感受”，“请求”和“要求”这几组概念。比如上面一个例子，如果在说感受的时候说成了“我觉得你很自私，一点也不顾及我和孩子的感受”结果会是怎样？对方一定会觉得受到了攻击，立马拉起防御系统并对你进行反击，以证明自己不自私，没有不顾及你们的感受。这时候只是情绪的碰撞，无法再解决问题了。在你提请求时，也不要提不明确的或无法执行的要求，这会阻碍你的目标。书中也给出了其他几组词语判断的方法，供读者参考。
03营造家庭氛围，善于利用工具
有一天，我不满老公的一些做法，一直叨叨的抱怨他。有一瞬间，我感觉这个情形很熟悉，这是幼年时我妈妈对爸爸做的事。我是不赞同这种做法的，但是不知道什么时候我也有这个习惯。可见，童年的家庭氛围，父母之间的相处方式，对孩子的影响是潜移默化的，不知不觉就进入了你的潜意识。
从孩子会模仿开始，父母都要注意自己的言行，比起谆谆教导，孩子更容易受“父母做什么”影响。所以，很多长辈会给小辈们讲自己的经验教训，小辈们照着做的少之又少，反而会按照长辈的行为方式形式。
《非暴力沟通—亲子篇》另外一个亮点就是给出了很多工具，家庭会议、长颈鹿和豺狗游戏、丰盈生命之体验等等，都是可供实践的。家庭会议是比较常见的一个工具，有些家庭每周都会举行一次，在会议上分享最近的成就或故事，提出问题，全家共同讨论解决方案等，是家人交流沟通的好机会。
和《正面管教》类似，书中的一些理论和方法，并不是记住就行了，都需要在生活中反复的练习和总结，如果不实践对亲子关系的现状并没有什么改变。所以，在书的最后分享了很多真实的故事，在故事中可以找到自己的痕迹。
很多朋友都有这么个现象，朋友都说他性格很好，但是和家人在一起就很暴躁，没有说几句话就要跳脚。这类朋友和家人生疏，和朋友亲密，把刺对着家人，把温柔给别人。这是因为在家里不被理解，不被信任，只能转向外界寻求这方面需求的满足。父母自认为的好的物质环境、好的学校、优质的资源，却不能让孩子感到你对他的好。
《非暴力沟通—亲子篇》告诉我们安全感、信任感和归属感，也是家庭必要提供给孩子的，给与尊重，并在孩子成长过程中共同合作，只有这样才能培养出有主见、有责任、有爱的优秀孩子。
《非暴力沟通》读书笔记5
这几周参加读书会学习《非暴力沟通》这本书。最开始想要学习这本书是因为老师在给我们做导读时，提到要了解对方内在的需求，你才能更好地与对方沟通，而这又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的。
比如客户拿了一个图给你说：你帮我稍微修一下。其实他的需求是，你认真看一下，用心把图改好看。而我们经常理解成稍微改一下就好。这就容易导致需求与解决方案不一致，出来的效果会让客户不满意。当然更直接的例子就是现在常说的`直男癌，这是需求的发出与接收差距太大的典型。
所以了解对方的真正需求是非常的重要，学习了这本书，我经常把“对方的需求是什么”挂在心上，从近期的效果看，给自己的工作带了比较多的帮助。
上周刚从书上学到的另外一点沟通用语：观察与评价。
我们往往喜欢通过自己的主观判断给人下定义，在定义中又很容易把对方的缺点放大，让人难以接受。
如果我们的上司或者家人对我们说：你很不细心啊！这是对你的评价，我们听了会很难过。如果他们说：这周工作中你在这里，这里还有那里都做错了，你很不细心啊。这时我们的第一反应往往是羞愧，想一下确实不细心，心里就接受了，下次就不再容易犯这样的错误了。只是换一种说法，给人带来的感受却是如此巨大的不同，因此学习非暴力沟通是多么有必要啊～
学无止境，《非暴力沟通》确实是一本非常值得学习的好书，希望老师们一起参加，提升自我，让生活工作中的沟通更加顺畅。
《非暴力沟通》读书笔记6
非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求，它希望我们达成的是在诚实和倾听的基础上与人联系。
“我觉得导致沟通失败的原因是不懂得换位思考，也有可能是自己的沟通方式，语言的表达没有以尊重对方为前提。‘非暴力沟通’应该建立在平等的基础进行对话。接纳并理解别人的质疑，理解他人，但这绝不是软弱的代名词”
《非暴力沟通》向读者强调了倾听的重要性――《非暴力沟通》强调，首先必须专注于自己的需要。我们有时会责备他人，这其实反映了他人的行为不符合我们的需要，如果被责备的那个人恰恰是我们自己，那么言下之意便是“我们已经做出的事情不符合我们的.需要“。
很多时候我们在沟通的时候总会比较激进。至少我之前是这样的。但是我看完这本书之后我会先问自己想要什么然后再去沟通。尤其是有人说我不好的时候。后来发现当你真的听进去思考了你会发现很多人家给你的批评其实是你内心想要提升的道路。当你了解了自己的需要然后去聆听（不管好坏）这样你们才能真正的做到意义上的“沟通”而不是自说自话。
《非暴力沟通》读书笔记7
说到暴力这个词，相信每个人都能理解，也同样觉得这个词和自己无关，由于缺乏认知，我们通常认识不到自身的暴力。在我们眼中打人、杀人、武力才算是暴力行为，但如果我说“冷暴力”这个词，你还觉得陌生么，你有没有跟身边的任何一个人冷战过？有没有在生气时口不择言？如果有，我相信你能理解这句话：情绪和语言也可以很暴力，并且伤人于无形。
这就是本书的主题：非暴力沟通。
我们通过话语表达情绪，大多时候说话是一种条件反射式的反应，而非暴力沟通主张明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言，以达到沟通的最佳结果。
它是有迹可循的，非暴力沟通的四个要素分别是：
①留意发生的事情。
②表达感受。
③说出哪些需要导致那样的感受。
④提出具体的请求。
假如我有个作息不规律的室友，我睡觉了她还在玩游戏，她打扰了我休息，用非暴力沟通的方式说就是：你玩游戏的声音很大声，我有些烦躁，因为现在已经×点了，我明天还要早起上班，你能不能明天再继续？
这种方法更注重人的感受和需要，它的沟通过程是：
①我对正在发生的事情的观察是什么。
②我的感受如何。
③哪些需要导致了那样的感受。
④为了改善现状，我的请求是什么。
我相信比不经大脑的说“你还让不让人睡觉了”，结果一定更令人满意
但很多人甚至都没有意识到“非暴力沟通”的存在，而倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此疏远和伤害。作者将这种沟通方式称为“异化的沟通方式”。
我们常做的行为有：
道德评判。
简而言之，不符合我们价值观的就是不道德或是邪恶的。批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论都是在评判人。
“你太懒了！你太自私了！你太笨了！”这些都属于道德评判，它擅长将人分类，好人或坏人、正常人或不正常的人、聪明或愚蠢等。
这样很难让沟通得到令人满意的效果，甚至还会召来仇恨。就算被批评的人做出让步，接受批评，也不会是心甘情愿的，而且长久来看不利于人际关系的和谐。
进行比较。
丹·格林伯格在《让自己过上悲惨的生活》中建议读者：如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。
都说人比人气死人，人无完人，身处比较之中，总有被比下去的时候。而一旦陷入比较的坑里，我们的关注点就变成了“我没有什么”，而不是“我已经拥有了什么”。其实已经拥有的东西，反而最珍贵。
回避责任。
为什么我们要每天准时上班？为什么要按老板要求完成工作？相信大多数人会回答：有些事不得不做。但事实上，这绝对是一种逃避责任的`行为。现在仔细想一想，我们准时上班、满足老板的要求是为了什么？
难道不是为了保住工作？为了升职加薪？所以归根结底，这是我们为了达到目的而履行的责任。
我们要意识到自己才是自己的主人，我们的一切行为都是因为自己想要，从自身出发，能避免很大程度上的庸人自扰。
强人所难。
这是强者常使用的手段。比如父母、老师、老板，许多人认为这些人的职责就是改变他人，让他们循规蹈矩。他们的常用台词是：如果你不这样做，我就怎么样。
但在这种情况下，选择变成了逃避惩罚，而不是追求美好生活，一旦有机会他们就会选择敷衍了事。 回想一下小学做暑假作业时，是不是极尽敷衍之事？
非暴力沟通归根结底是关注自身和他人的感受和需要，再考虑为了达到这种需要，我应该采取怎样的方式。
《非暴力沟通》读书笔记8
表现不完美时的感受和行为（what）
当我们表现得不完美，一般习惯自责，如对自己说，『笨蛋』，『这种蠢事你也干得出』，『你总是将事情搞得一团糟』。严重的，会陷入自我憎恨当中。
羞愧是自我憎恨的一种形式。出于羞愧，我们通常试图改变自己，变得更加友善和体贴。但是一旦对方意识到我们行为出自羞愧或内疚，而不是爱，他们并不会更加欣赏这些行为。
有哪些词语体现了羞愧、自责？如，『应该』，『必须』，『真的』。
为什么会自责？（why）
对他人的指责反映了我们遭到了挫折，他人的行为不符合我们的需要。如果我们指责的那个人是我们自己，其实也是『我的行为不符合我的需要』。因为我们的行为无法满足自身的需要，我们感受着人生的悲哀和内心的渴望。
那么我们该如何面对自责呢？（how）
如果发现痛骂自己，『你看你，又把事情搞砸了』。马上可以问自己，『我什么样的需要没有得到满足呢』。
一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它，我们的身心状态就会发生明显的变化。
我们试图理解自己的所做所为，『我做那件事是为了满足什么需要』。通过聆听自己的心声，发现心灵深处的需要。此时，我们会宽恕自己。尽管过去的选择并不理想，但它也是为了实现内心的渴望。
爱惜自己的关键是，同时包容两个不同的我，对过去的某种行为感到后悔的“我”（现在的）以及采取那种行为的我（过去的.）。
自我宽恕其实为个人的学习和成长创造了条件。
作者举了一个外衣染上墨水的例子，他因为此事不断训斥自己。后来明白了，为什么会责备自己粗心，是因为有照顾好自己的强烈渴望，那么在匆忙回应他人的请求时，要多留意自己的需要。同时为了满足什么样的需要而随手把笔放入口袋，是因为很看重回应他人的请求。由于这些考虑，态度就变好了。
如何面对那些觉得没意思，却又认为自己不得不做的事情
用选择做，代替不得不做。
作者举了个例子，『每天开车送孩子上学』。原来他认为这是他不得不做的事情。后来他发现很欣赏孩子从学校得到的教育。虽然有离家很近的学校，但是现在孩子的学校提供的教育更符合他的价值观。因为他理解了，之所以选择每天开车送孩子上学，是为了孩子能得到他所看重的教育。
有哪些做事的动机不好
为了钱，为了得到赞同，不想感到羞愧，为了避免内疚，为了履行职责……。
其中针对『为了得到赞同』这个动机的评论另我印象深刻。受社会的影响，我们渴望得到奖励，希望得到人们的微笑，听到一点鼓励。为了讨人喜欢，努力迎合他人；为了避免招人厌恶，不做那些不受人欢迎的事。
为了博得他人的喜爱，费尽心思，委屈求全，是可悲的。 但是如果我们的行为是出于对生命的爱，人们自然会心存感激。他们的感激其实也是在给我们确认。
《非暴力沟通》读书笔记9
《非暴力沟通》是美国马歇尔。卢森堡博士所创作的一本书，希望通过非暴力沟通，让世界各地无数的人们获得爱、和谐和幸福，这本书让我们明白了什么是非暴力沟通，了解那些不经意间的伤害，从而把握语言的技巧，当第一次接触这本书的时候，我就深深的被它吸引。
当读这本书的时候，我了解到了什么是非暴力沟通，它被称作“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱―即“非暴力”。在生活中，我们常常会因为一些不经意的话语，而对别人造成伤害，而我们往往却不知，不明白为什么两人之间的关系会越来越疏离，也不明白为什么会感到越来越陌生。正是因为这些作者出于某种原因，经过不断的体验人生，从而找到一种沟通方法，采用这种方法来谈话和聆听，不再条件反射一般粗鲁地对待他人和自己的感受和需要，多谢爱与理解，增进人与人之间的联系是生活更加美满，这就是非暴力沟通的含义。
作者在书中写到：“我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？”
其实，作者在书中也给出了答案，就是因为某种语言和表达方式，所以致力于满足某种愿望，就忽视人的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害，在谈话的过程中，我们只在乎自己的感受，说自己想说的话，往往就忽视了别人的感受，一直不经意的话语，从口脱出不计任何后果，达到了自己想要的效果，却给对方造成的伤害，同样的，当我们没有得到满足时，也常常会表现出消极的'态度，常常伴有愤怒，冷漠等等，同时在我们得不到满足时，我们却不能清楚的表达自己的请求和想法，常常选择逃避或者急进的方法来表现自己内心的不满，无论是出于哪种原因，都或多或少的给自己和别人带来伤害，从而使两个人之间越走越远。
当我们遇到这种情况的时候，我们不妨冷静下来，去思考是什么样的原因造成了这样的结果？冷静下来，我们不妨试着用非暴力沟通的方式去解决这个问题，书中说到，非暴力沟通的要素主要有四个，即观察、体会、感受、请求，每一点都清楚的告诉我们应该怎么做，就像印度哲学家克里希那穆所说，不带评论的观察是人类智慧的最高形式；善于体会和表达感受，是沟通更为顺畅；学会表达自己的请求，只有你说出来，别人才能知道你需要什么，从而满足你。
这个世界是美好的，只要你认真去感受，就能看到世间的美好，反之，当你去以一种积极的态度去看待这个世界，那么你看到的将是一片灰暗，当你不如意时，不妨采用非暴力沟通的方法去思考，去解决，去体会。
《非暴力沟通》读书笔记10
自认为上次读《非暴力沟通》已经很认真了，今天拿来重读，居然又有好多新的感悟。
《非暴力沟通》在前言当中明确地告诉我们改变沟通方式是自我转变的开端。当我们遇到人际冲突时，总是一厢情愿的认为他不理解我，我的观点完全正确，他为什么总是执迷不悟？我们自认为自己正确无误，是源于我们的自信，可是我又说服不了对方，因为他也有自信。所以，双方就纠缠于为自己辩护，最后谁也战胜不了谁。问题没有解决，我们却徒增烦恼。我们渴望进步，我们渴望良好的沟通，我们渴望和谐的.人际关系，可是问题出在哪里呢？我如何才能说服他呢？这是我们经常思考的问题。
《非暴力沟通》告诉我们，我们需要转变的是沟通方式，我们要转变谈话和聆听的方式。苏菲派诗人鲁米写到：“在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。”初读这句话，觉得作者真是没有底线，怎么连道德与不道德都不进行区分了，那这世界上还有正义吗？如果对于不道德行为不去谴责而放任自流，哪里还有公平正义？社会会变成什么样子？再往后看，慢慢理解了。作者的意思是，在沟通的过程当中，我们不要条件反射地对对方以道德或不道德进行评价，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这就是非暴力沟通。它不只是沟通方式，它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。
书中又讲了非暴力沟通的四个要素――观察―表达―需要―请求
四个要素非常简单，但真正做到却很难。书中的“非暴力沟通的精髓在于对其中四个要素的觉察，而不在于是用什么字眼进行交流”，这句话清晰的给出了一直困惑我们的问题的答案。道理很简单，为什么我们总是做不到？那是因为我们的觉察不够。我们表达的错误，是因为我们觉察的不准确；我们体会不出内心的需求，那是因为我们没有觉察到内心真实的声音。
“而我倾听每句话包含的情感和需要。我并不将他的话视为攻击，而当作来自人类同胞的礼物。”当我们能够达到这样的境界，就是觉察了。
《非暴力沟通》读书笔记11
现实生活中，大部分的身体暴力都源于语言，用心体会各种谈话方式带来的不同感受，一定会发现，有些话的确伤人竟然不自知，这些伤害不露声色，仅用只言片语便使我们遍体鳞伤，进而激怒受害者时，马上将小问题发展成“身体的暴力”，使他们情绪失控、难以自已，做出无法挽回的事。
对方的“暴力”反击时，让我们才觉悟到自己说话的得失，伤害了对方自尊、面子、情感，同时也造成了自己情感和精神上的伤害，彼此之间变得冷漠、隔阂、敌视。真是说者无心听者难受，不会表达真实感受和愿望，不能倾听对方的需求，困于暴力沟通之中，百思不得其解，令人痛苦不堪。
《非暴力沟通》这本书，让我们学会转变谈话和聆听方式，不再条件反射地说出伤害人的话，学会了好好说话温柔以待，言语上不再批判、指责、诋毁、猜忌、比较、命令、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、口不择言等无心或有意的暴力，刺穿我们坚硬的盔甲，直至内心深处。
非暴力学会创始人阿伦.甘地说，如果今天的`世界是无情的，那是我们的生活方式造成了它的无情。
而改变沟通方式则是转变生活方式，改变无情世界的最佳途径。
《非暴力沟通》教给了我们一种沟通方式，通过表达与体会观察、感受、需要，以及作出具体请求，明确表达内心，提醒我们觉察和内省，体会自己和他人的情绪与需要。
只说自己看到的和听到的事实，不要妄加评判，不要用有色眼镜看人看事，凭主观意识下定义；
直接表达自己的真实感受，连同自然而来的情绪，不要试图影响他人判断，而将感受与想法混为一谈；
在表达需要之前，先摈弃自己的情绪因素，不要为了满足自身需求而刻意扭曲他人行为，明确表达自己的需要。
出于自己的感受与需要，希望对方做些什么，清楚表达出来，请求而不要命令。
用心倾听他人的感受与需要，询问和反馈，有效地帮助对方。
不要吝于表达感谢与赞美，大方表达与接受。
古人说“人之初、性本善”。人的天性都是友善的，那些看似不友善的沟通方式，多来自于生活中的不经意的习惯。非暴力沟通源于爱，让我们用非暴力的沟通方式迎刃而解遇到的难题，让爱、关怀与欢乐融入我们的生活。
《非暴力沟通》读书笔记12
我喜欢这本书的原因在于作者提出了标准化的沟通方式，让我们易于实践。
非暴力沟通的4个要素是观察、感受、需要、请求：
a.观察：只表达你对他人所做事情的观察结果，而不进行判断或评价。
如何区分观察与评价呢?观察即事实，评价即意见。比如小明喜欢睡懒觉，A说“小明是个懒惰的人”，B说“小明今天上午11点起床的”，那么A是在发表评价，B是在描述观察。
将观察和评价混为一谈，他人会倾向于听到批评，并反驳我们。如果我们还不慎表达得言过其实，他人可能产生逆反心理，更加不愿作出友善的回应。
“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”——印度哲学家J.Krishnamurti
b.感受：表达你自己的感受，如受伤、害怕、开心、生气等…
在表达时要注意区分感受和想法，只描述自己的感受，避免轻易给自己或他人下定义。比如“我觉得自己是个loser”和“这项工作我一个月都还没有完成，我感到有些挫败。”，前者就是想法，后者才是观察与感受。
心理学上有“投射”和“投射性认同”的概念。
前者是指在人际交往中，认知者形成对别人的印象时，总是假设别人与自己有相同的倾向，即把自己的特性投射到其他人身上。所谓“以己度人”，就是投射效应的一种表现。
后者是指一个人的潜意识，会诱导他人以一种限定的方式来作出反应。比如一个对自己小孩缺乏信任的`母亲，总是担心孩子出事，于是对待孩子总是小心翼翼、紧张兮兮，孩子从而受到影响，下意识地常常将自己处于危险之中，印证母亲的担心是“正确”的。
当我们表达想法而非感受时，就容易让自己或他人掉入“投射”的陷阱。
c.需要：告诉对方是什么需要，导致了你的感受。
网络上常流传关于男女思维不一样的段子，比如女生想：“他今天怎么对我爱答不理的，是不是不爱我了?，男生想的却是：“今天意大利队竟然输了。”
虽然是搞笑段子，但也能分析一二。女生与其自己猜来猜去，不如告诉对方：“今天你没有和我聊天，我很失落，因为我很期待你的陪伴。”只有当我们开始谈论需要，我们才更有可能找到办法来满足对方的需要。
d.请求：提出具体的请求，即你希望对方怎么做，但避免变成要求或命令。
关于如何提出请求，有以下几个要点：
告诉对方你希望他做什么，而不是不做什么，否则对方可能依然无法明白自己要怎么做才能满足你的需求;
提出具体而非抽象的行动请求，更可能得到满足。因为如果我们自己都不知道自己想要的具体是什么，别人就更难知道了;
请求对方的反馈，以免我们表达的意思和对方的理解不一致，造成误解;
了解对方的反应：此刻的感受、正在想什么、是否接受了我的请求。
“我相信，提升沟通品质有助于建设一个有爱的世界。”
运用以上四个要素的前提，是我们发自内心想要关爱他人。实际沟通中，最重要的是对四个要素的觉察，是一种持续不断的提醒，使我们更专注于彼此的感受和需要，而不在于使用什么字眼。
《非暴力沟通》读书笔记13
非暴力沟通的第一个要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，并清除地说出观察结果。非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。
观察？评论？从没思考过这两者的区别。更没想过若将二者混为一谈，会产生什么样的'结果。
我们大部分人的习惯对话是从评论开始的，“你不怎么愿意配合我的工作”、“你总是很忙，都没陪过我”、“我看到你很不爱干净”、“你太粗心大意了”等等。你看，我所列举的这些是不是我们日常中开口即来的话？我们习惯于这样的表达方式，看到令自己满意的或不满的事，都会直接表达出自己的想法，而这些往往是带有评论性的语言。
看了本章内容，开始反思自我。很多时候，我们太习惯于用某些负面或正面的词语给人贴标签了。而这些标签，往往错失了我们全面了解一个人的机会。这让我想起了一则泰国短片《妈妈！先别急的骂孩子》，广告中的妈妈去接孩子放学，见到自己的孩子浑身脏兮兮的。
视频中的大部分妈妈首先的反应是表现了自己的不愉快，而清楚了事情的缘由后，才发现孩子弄得脏兮兮是因为帮助了别人，这才发现自己孩子身上有着非常宝贵的善心。
《非暴力沟通》读书笔记14
花了一个多月的时间断断续续地看完本书，感觉自己对于本书的理解还有有许多有待加深的地方。
这里就简单地写下自己看完本书之后的一些心得体会吧。非暴力沟通鼓励我们以充满爱的方式去和他人沟通，加强联系。这其中离不开非暴力沟通的四个基本要素：观察；感受；需要；请求。这其中有几个部分对我个人来说，是印象最为深刻的：一是在沟通的时候要更多地关注自己以及他人尚未满足的需要，这样也能一定程度上避免不经意间所带来的语言的暴力：二是注重倾听的力量。很多时候，在和他人交流的过程中，人们往往急于发表自己的看法、建议、判断等，但是也许他人需要的仅仅只是得到充分的倾听，得到来自别人的理解和认可；三是要更多地关注自身。当我们表现不够完美时，我们往往会陷入自责和内疚当中而忽略了对自己的爱。另外，如果我们只是出于内疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我们发自心底的出于对自己的爱，出于让自己变得更好的目的去做的.事情。转变对自己评价的方式，让生命之花绽放。
最后，非暴力沟通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融会贯通，并不是那么容易的事情。但是，正如本书结尾所说的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。
《非暴力沟通》读书笔记15
很实用的一本书。我们每个人都期待得到理解和尊重，但往往用错方式表达导致问题，甚至让矛盾升级，最后不但没有得到自己想要的结果，反而使关系僵化。
看着书里的讲解和方法，我会想有时候人克制久了，理性久了，就想毫无顾忌的放纵一次，如果每次都让自己理性去处理问题，可能会觉得很累，如果每次发生矛盾时都是单方面像心理医生一样去压着自己的脾气，试图引导对方说出感受和需要，也许有一天还是会想爆发。
所以希望这本书可以影响到更多的人，双方都学会怎么处理冲突，怎么表达自己的需要和感受，怎么倾听和理解对方的感受，那社会会更和谐。
亲密关系是最难处理的关系之一，因为越亲密越容易因为爱而引发更多问题，也因为爱，我们往往觉得对方应该懂我们的所有情绪和需求，可事实上却不是这样，有时候甚至自己都不能清晰的知道自己的`真正需求，只是知道自己不想怎么样，但不知道到底想怎么样，而这个时候就会期待爱的人知道我们想怎么样，这样的期待往往引发矛盾。所以我们学习怎么化解矛盾，理解他人需求，也要学习及时发现自己真正的需求，并准确的表达出来。
学会让自己更看重感受和需要，而不是是非对错，能化解很多矛盾，也能让自己内心更平和。其实就是让自己有更多的善意和爱来对别人，摒弃“应不应该”，接纳不同，没有评价和指责，关系就会更和谐有爱。
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