年会创意节目小品表演

时间：2022-12-11 04:37:33 其他节日我要投稿

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年会创意节目小品表演

　　年会创意节目小品表演是年会上比较受欢迎的节目，常常能引起年会的高潮，下面年会创意节目小品表演是小编为大家带来的，希望对大家有所帮助。

年会创意节目小品表演

　　篇一：年会创意节目小品表演

　　该剧中的小姑娘还真有趣，非常的可爱。还有善良的大学生，被小姑娘深深的感动了，发生了一些非常有趣的事情，朋友们快来看看吧!请大家欣赏!适合年会演的搞笑小品剧本《卖水的小姑娘》

　　作者：王吉本

　　人物：进行社会调研与同学失散的大学生(男)

　　乡下小姑娘

　　正文：

　　(小女孩挎一桶水上台)

　　女：这老天也不知道怎么的，这几天的天气好热，听说这个路口的行人特别的多，我呀在这儿摆个摊子卖水喝!卖水拉，卖水拉，喝上一口能消暑，再喝一口走路不再苦，卖水拉……

　　(大学生冲上台来)

　　男：总算让我见到位女上帝拉!(抓起一杯水就喝)爽!甜!(欲拿第二杯喝)

　　女：哎，你等会儿，这水啊你不能再喝拉!

　　男：对，这水我不能再喝……什么不能再喝拉，为什么不能再喝拉?

　　女：因为我规定了每个人只能喝一杯!

　　男：你瞧瞧，这有规定，那有规定，到哪里都有规定，连你这卖水的都有规定!

　　女：无规定不成方圆嘛!

　　男：应该是：无规矩不成方圆!

　　女：对啊，是无规定不成方圆啊!

　　男：规矩!

　　女：规定!

　　男：规矩!

　　女：规矩!

　　男：规定!咳!成心逗我的是不?

　　女：没，我们村长一直就是这么说的啊!

　　男：敢情是村长教她的!不和你讨论这个问题拉，你说说，你这水还卖不卖拉?

　　女：卖!

　　男：这不就结了嘛!

　　女：但是不是卖给你!

　　男：我……

　　女：最近天气炎热，路过的行人都需要水喝，你把水喝完拉，你让别人喝西北风去啊?

　　男：我就是再喝一杯而已嘛，死不了人的!

　　女：你就少喝一杯也是死不了人的嘛!

　　男：这个小丫头嘴还挺厉害的!好拉，我实话告诉你吧，我是进行社会调研实习的大学生，不幸和我的同学走散拉，我是爬了3座山，翻了4座岭，到处都是光秃秃的一片，看起来都一个样，这不就迷路了吗?

　　女：大学生?迷路?

　　男：怎么?不信啊?

　　女：哦，原来大学生也迷路啊!我从小长这么大，我怎么就没有迷过路呢?

　　男：你生在这个地方，，对这很熟了，当然不会迷路啊!得了，这是我身份证，还有学生证，里面黑字红印说的明明白白，你可看仔细咯!

　　女：我只认识村委会的公章!

　　男：我说你怎么这么粘乎呢?我已经把能证明我身份的东西都让你看过拉，不就是喝一杯水嘛，弄的像查户口似的，我犯的着吗我!

　　女：那是你主动给我看的，我又没有向你要!睁眼说瞎话!

　　男：嘿，这小姑娘，我今天还不信这个邪了还，(从口袋拿出一百元钱)一百块!我把你这些水都给买拉!

　　女：(瞟了一眼)假的!

　　男：我说你怎么回事啊?看都没看你就说这是假的，你凭什么说这是假的啊?

　　女：我们村长说的，要是有人随便给你一百块钱买水，那钱肯定是假的!

　　男：她们村长是个神仙，我出多少钱买水他都算的到 !

　　女：什么神仙啊?你看这些水哪能值一百块钱啊，明知不值你还要出一百块钱买水，要么钱是假的，要么……

　　男：怎么?

　　女：要么你就是傻子!

　　男：咳!这还不是水给闹的嘛!我保证这钱是真的!

　　女：你怎么保证啊?

　　男：我拿我的头像来保证!

　　女：(盯着他)像!

　　男：像什么啊?

　　女：我怎么越看你越像个大坏蛋啊!

　　男：我这利马就成坏蛋拉!你说你看我证件你说你只认识村委会公章，给你钱让你说成是假的，拿我堂堂相貌做保证你偏偏说我是坏蛋，好，俗话说的好，人急了骂娘，狗急了还跳墙呢，我今天就当一回坏蛋，我不信我喝不着水，我改抢了我!

　　女：不许你动!

　　(两人开始抢水，在抢的过程中打翻了水，洒光拉)

　　女：完拉，全没拉!呜……(大哭)

　　男：这个……这样哭容易把狼给招来!

　　女：(哭声更大)

　　男：坏拉!不就是把水给洒了嘛，也用不着这么伤心啊，别哭拉，哭多了脑壳会起包的!

　　女：起就起，你以为我打水容易啊?(哭)

　　男：我赔还不成嘛!

　　女：(不理会男)

　　男：好拉，怕了你拉，我向你道歉，对不起拉!

　　女：(止住哭)还有呢?

　　男：为了表示我的歉意，我答应你一件事!

　　女：呵呵，这还差不多!拿桶!

　　男：哎!(拿起桶子)

　　女：走!

　　男：去干嘛?

　　女：打水!

　　男：在哪?

　　女：使里外的一口井!

　　男：十里……你这不是成心报复我吗这!

　　女：你这个人怎么这样子说话呢!口是心非!不去拉倒!(坐一边生气)

　　男：别生气了啊，跟你开个玩笑嘛!我去还不成嘛!

　　女：去还不知道有没有水呢?

　　男：这怎么回事啊?

　　女：我们这个地方非常的干旱，十分的缺水，基本上都是靠天养活着，要是那一年雨水多拉，庄稼就长的好，要是不下雨，庄稼就几乎没有收成!现在已经旱了一个月拉，要是再不下雨，地里的庄稼都快要死光拉。井里的水恐怕早就被晒干拉!

　　男：那你们吃水怎么办啊!

　　女：这个倒不用担心，每到下雨的时候啊，我们每家都挖了好几口深井，雨水就流到井里面储存起来，为了防止被太阳晒干，然后在上面用草垫子遮住，等水澄清了就能喝拉!

　　男：那你们是怎么用水的啊?

　　女：必须得节省的用啊，一盆水先用来洗菜，澄清之后用来洗脸，脸洗完再用来洗脚，直到最后不能用了，就用来浇树啊!

　　男：一盆水的用处可真大啊?那你门不洗澡啊?

　　女：洗啊!

　　男：快说说!

　　女：一说洗澡你这么激动干什么啊?

　　男：我这不是好几天没有洗澡了吗?身上都发臭了都!

　　女：要说洗澡我们必须得等雨天，一到下雨的时候，我门几个小伙伴就跑到麦场，绷起一道布帘，舒舒服服的洗一个露天澡!

　　男：要是不下雨呢?

　　女：那就不洗拉!

　　男：咳!

　　女：都快一个月没有下雨拉，我真的好盼望下雨的那天啊!

　　男：都快一个月了啊?天哪!哎，那刚才的`那一桶水你是从哪里弄来的啊?

　　女：这水是我从十里外的深山里背出来的，那里每天早上有好多的露水，我就每天五点多爬起来，趁着太阳还没有出来去那里采露水!刚开始一个人有点怕。我就唱歌给自己壮胆，半个月下来我就采了这么一桶，于是我就恳求村长在这行人多的路口摆个摊，让每一个口渴的人有水喝，但每人只能喝一杯!无规定不成方圆嘛!

　　男：看来这水来之不易啊!都怪我太卤莽拉，把水给弄洒拉!

　　女：洒就洒了吧，我再去采就是拉!

　　男：害的你每天得早起摸黑走山路拉!要不我和你一块采?

　　女：算了吧你，你看你走了多长的山路你就迷路拉，我还不乐意带着你呢!

　　男：我不是怕你一个人孤单嘛!

　　女：我一个人习惯拉，再说了，那里还有好多好多漂亮的小鸟，唧唧喳喳的声音好象唱歌一样，好好听的，我还真希望我是只自由的小鸟呢，想飞哪飞哪!

　　男：那就好!哎，对拉，按说现在你门应该是在学校上课啊，你怎么在这卖水啊?

　　女：我……

　　男：你是逃课出来玩吧?

　　女：我没有!我们的老师病了，我们就放假拉!

　　男：老师病了?

　　女：恩!我们的老师也是一个大学生，是从遥远的南方过来的，和他一起来的同伴都嫌弃这里穷，没有多久就回去拉，只有我们的老师留了下来!(音乐起)他和我们吃在一块，玩在一块，不光教我们知识，还教我们做人的道理，有时他是个老师，有时他又像个大哥哥，他对待我们就像他的亲人一样!可是，上个月他的胃病又犯拉，可他还坚持给我门上课，直到倒在了讲台上，被送进了医院!临走的时候还一再嘱咐我们要好好学习，不要耽误功课，还叫我们不要担心他!我真的好想看看我的老师啊，我恨不得插上一双翅膀飞到老师的身边，老师，我们想你啊!(音乐止)本来今天卖水的钱在加上我以前卖水攒的钱就够我去看老师拉，但是，现在还差点!

　　男：(大哭)呜!

　　女：好端端的你哭什么啊?

　　男：我……呜—

　　女：不要哭拉。哭多了脑壳要起包的!

　　男：你得答应我一个条件我就不哭!

　　女：好!

　　男：把这一百块钱拿着，你不要我就哭个没完!

　　女：好的，我拿着还不行嘛!

　　男：(止住哭，远处传来了打雷声)你听，是什么声音?

　　(男女)：是雷声!要下雨拉!

　　男：看样子我还没有白哭啊!

　　女：我太高兴拉，终于要下雨拉，下雨咯!!!(抓住男的胳膊欢舞)

　　男：看把你给高兴的!

　　女：你看那边是什么?(男转头，女孩乘机把钱塞男怀里，跑开)

　　男：你……这钱……

　　女：你留着自己用吧!我要去和伙伴洗澡，我先去占地方去拉!

　　男：你等等我呀，我这还迷着路那!(追下)

　　(完)

　　篇二：年会创意节目小品表演

　　人物：

　　许　仙：男，25岁。

　　白娘子：女， 28岁。

　　小　青：女， 23岁。

　　法　海：男，28岁。

　　路人甲：男，法海的徒弟，25岁。

　　路人乙：女，法海的徒弟，24岁。

　　小船工：男，26岁。

　　服装：古装

　　道具：一支船桨，两把配刀，一叠某某公司宣传彩页。

　　音乐：《千年等一回》《渡情》

　　剧本：

　　(音乐：《千年等一回》)

　　[白娘子上场。(白娘子以下简称白)

　　(唱)

　　千年等一回　等一回啊

　　千年等一回　我无悔啊

　　老公在耳边说一起去拜年

　　只为这一句啊哈等待也无怨

　　某某公司　(这句说公司的产品)

　　抓住它　变金钱

　　坚定的心　不后退

　　我情愿和你点燃一团火焰

　　啊~~啊~~啊~~

　　(音乐渐隐)

　　白：(焦急地)说好六点去拜年，现在已是六点半，可相公许仙还没有出现，唉，不知道又猫在哪里织毛线，就这拖拖拉拉的`作风，元芳，你怎么看?(掏出手机，拔号)

　　画外音：对不起，你拔打的电话正在通话中。

　　白：(生气地跺脚)真把自己当小神仙了，哼，待会一定要你好看。

　　[许仙、小青气喘吁吁跑步上场。(许仙以下简称许;小青以下简称青。)

　　白：(指着许)坦白从宽，抗拒从严，既然不是火车，为什么会晚点?

　　青：都是因为我。

　　白：(意外)因为你?难道你就是传说中，潜伏在我俩之间的爱情杀手?

　　青：姐姐，你想哪里去了，情况是这样的。姐夫陪我去相亲，结果遇到意外人，果断给他亮红灯，小青继续做单身。

　　许：虽说是个高富帅，可是非常不可爱，拖着腔，拉着秧，还说男人的阴柔是别致的阳刚，小青妹妹拒绝他，他却电话问我怎么样?

　　白：(高兴地)原来是这样，(看着青)对了妹妹，做一个圣(剩)女不是你毕生的追求吗?

　　青：真实话，这次拜年会，你们不是成双，就是结对，我那颗孤独太久的心很不是滋味。

　　许：那就拿出你的温柔，发现目标，拿下目标。

　　青：(煽情地)温柔要有，但不是妥协，我要在安静中，不慌不忙地坚强。

　　白：行啦，别酸了，赶紧去某某公司去拜年吧。

　　大纲：

　　悉闻某某公司举办新年盛会，白娘子待约相公许仙前去拜年，一首《千年等一回》唱完，却不见许仙身影，他掏出手机呼叫，对方手机正在通话中，许仙带小青出现，原来许仙带小青相亲去了，小青一番感慨道出多年的迷惑与委屈，台词时尚搞笑。

　　三人准备前去拜年，法海带着两个徒弟出现，原来法海也是去参加某某公司年会，双方都准备与某某公司合作，为此争风吃醋，纷纷示出自己的实力，眼看拜年差点变成拜拜，小船工出现，道出和气生财，双方决定握手前往某某公司拜年。

　　篇三：年会创意节目小品表演

　　人物：王大宝，光头，说话结巴，极具乡土气息。身穿绿色厚棉袄。王小宝，王大宝儿子，苏格兰调情老板，身穿西装，具有城市气息。

　　赵大叔，(本山)身穿老旧的灰布褂。鸭蛋，绿色小棉袄，红棉裤，扎着小辫子。服务员小张，乡村女孩，美貌大方。

　　剧本：

　　王大宝：大家好好啊!我我叫王大宝啊!要不是我说说话费点劲，凭我这气气质，外外表，当个主持人啥的，绝不比李咏差，大家说是不?

　　观众：大声回答是。

　　王大宝：当不了就当不了吧!不过呢!我我有个儿子真给我争气啊!大大老板，苏格兰调情知道不?我儿子开的!恩?到了!有人在不?

　　服务员小张：大爷，不好意思，让您久等了，那个小沈阳走了，所以人手不够啊!

　　王大宝：就是那个上了星光大道还穿大裤衩的那个羊崽子?

　　小张：(含蓄笑笑)大爷，人家现在是名人了!

　　王大宝：屁，以前我还见过他呢!他穿裤衩跑偏的灵感就是偷我的，他是山寨的!

　　小张：这怎么说呢?

　　王大宝：我就跟你说，你谁也别说啊

　　小张：你放心吧!我以前是广播站的。

　　王大宝：那我就放心了!有一次，我在家洗澡，洗着洗着，不知谁家着火了，我光着身子就出来救火来了!

　　小张：救火!?不象!(一脸鄙夷)

　　王大宝：你别管是不是了，听听我说完!

　　小张：行，您说吧!

　　王大宝：我呢!就跑出来了，你你也看见了，我比较黑，是是不!?

　　小张：还行，比奥巴马白点。

　　王大宝：你听着，我刚一出来，那些消防战士就喊：大家快看啊!那人都烧焦了，还跑呢!

　　小张：他们嘴够损的!

　　王大宝：我一看这这不行啊!

　　小张：是啊!影响村容啊!这跟给寡妇挑水一样都是大罪哦啊!

　　王大宝：是啊!我也害怕!所以我我就随便找了个大大裤衩一穿。

　　小张：哦

　　王大宝：谁谁知穿急眼了，就穿一个筒里去了!正好小沈阳过来了。他说：大大叔，你够够时髦的，先是裸奔，现在又是穿裙子。

　　小张：(哈哈大笑)这个小沈阳够损的!

　　王大宝：是够损的，你看他名都叫小损样呢!我看要不是我我先那样穿，他也想不出阿来。

　　小张：你是原创，行了吧!竟和您聊了，您吃点啥?

　　王大宝：我我啥也不吃，闻闻味就行。你们老板在不?

　　小张：他出去了!

　　王大宝：去哪了?

　　小张：好像跟他爸喝酒去了!

　　王大宝：睁着睁着眼睛说瞎话!知道我是谁不?

　　小张：不知道啊!哦!难道您就是新来的服务员?也太老吧!

　　王大宝：你说谁谁老，我现在才40呢(一脸的自豪)

　　小张：不会吧!(一脸的不相信)

　　王大宝：没错啊!40年出生的，现在也叫叫40后。

　　小张：那您六十多了!

　　王大宝：还还年轻!我问你，你知道你们老板叫叫什么吗?

　　小张：我们老板叫王小宝。不过这名字太土了。一猜他爸就不咋的。

　　王大宝：你说说谁呢?(急了)

　　小张:：我又没说您!

　　王大宝：咋咋没说我!他的名字就是我给起的。我把小学课本都都翻烂了。

　　小张：也就这水平了。啊!难道我们老板是您的爹?(一脸不敢相信和激动)

　　王大宝：没没错!(高兴地摇头晃脑反映过来)恩?啥玩意啊!我是你你们老板的爹!

　　小张：对不起，大爷。我太激动了。

　　王大宝：行行了，你不说缺人人手吗?你别管我了，我在这等他!

　　小张：那您在这等着他吧，我想他快回来了!(说完走了)

　　王大宝：这丫头小时候一定让门夹过，要不就让驴踢过，说话不着四六的。你看这脏的(说完看见有抹布就打扫起来)

　　赵大山和鸭蛋上场

　　赵大山：鸭蛋,这回钱带够了吗?上会多丢人啊!比上次我给寡妇挑水让人看见都丢人啊!

　　鸭蛋：爷爷您放心，三万行不!

　　赵大山：行，只要别在吃成“白脸”就成，这回咱们有“发财”

　　鸭蛋：那就希望这的菜别胡(糊)了就行.

　　赵大山：服务员，过来!(王大宝没反应，接着干活—)

　　赵大山：灯泡!过来啊!

　　王大宝：(转过头)你是叫叫我吗?

　　赵大山：不叫你，难道还叫我啊!就你头最亮，蚊子肯定不叮你头。

　　鸭蛋：爷爷，为啥呢?

　　赵大山：蚊子站不住啊!旱冰场啊!

　　王大宝：没，没品位，这发型是是时髦啊!

　　赵大山：啥毛不毛的，反正我就知到你没毛!行了，你把菜单拿过来吧!

　　王大宝：我。我。

　　赵大山：你什么你啊!你说你们老板也真是!找的服务员一年不如一年啦!头年的是穿衣服跑偏，今年是嘴跑偏!

　　王大宝：我我

　　赵大山：别你你了，我也不是挑刺的人，鸭蛋你想想吃啥!

　　王大宝：鸭蛋?

　　赵大山：你听过我们?我们头年就来过。

　　王大宝：你们就是白吃饭，还要我们搭一个的爷孙啊!

　　赵大山：你们放心,这回一定不白要了，不差钱了!你拿菜单吧!

　　王大宝：(不情愿的拿来菜单)吃吃啥?

　　赵大山：鸭蛋，你看吧!啥贵点啥!

　　鸭蛋：爷爷，您放心吧!在吃方面您还不清楚我吗?

　　赵大山：(一脸无奈)你比我跟你爸加起来都吃的多!你说你是什么肚子!三碗米饭，五个馒头，你还只吃了七成饱!

　　鸭蛋：爷爷，我随我妈。

　　赵大山：你妈也不这样啊!她一顿才吃才吃一碗饭。

　　鸭蛋：可是她每天要吃八顿啊!

　　赵大山：别整那些没有的。快点菜吧!

　　鸭蛋：您就瞧好吧!(拿过菜单)先来个拉皮!(把菜单递给王大宝)

　　王大宝：完完了?

　　鸭蛋：我爱吃拉皮!(一脸纯真)

　　赵大山：(满脸怒气)吃啥拉皮啊!真是完蛋犊子，给我点没吃过的。

　　鸭蛋：那，那我点了!(翻开菜单)咦!这个行!(满脸高兴)我就要这个!

　　王大宝：啥，啥啊!给我看看!小，小二黑结婚!

　　赵大山：啥玩意!小二黑结婚!?(看了眼菜单)哦!九十九一道。以前光唱了，今天还能吃，行，就这个!尝尝是啥玩意!

　　王大宝：那，那我就记了!我今天也见见世面!我，我也不知到啥玩意，如果你们俩吃不了的话，也，也让我尝尝!

　　赵大山：你脸皮厚的都赶上刘能了!

　　王大宝：我，我比不上他!他是我的偶，偶像。我，我还要继续向他学习!

　　赵大山：你俩半斤八两!

　　王大宝：我，我不是怕你们吃不了吗?浪，浪费了那不就要喂猪吗，还不如喂我呢!

　　赵大山：跟猪抢食吃!行，剩下的一定给你，(小声说到)不过有鸭蛋在，可能剩下很难。

　　鸭蛋：爷爷，我接着点了!

　　赵大山：记住不求好吃但求最贵!

　　鸭蛋：爷爷，这个字叫啥?(把菜单递给大山)

　　赵大山：你这学咋上的，给我看看。这这个叫，那个什么?鸭蛋这个不好吃，咱换一个!

　　王大宝：我我看你也不会吧!

　　赵大山：你会你来!

　　王大宝：我高高高

　　赵大山：你高中毕业啊!还不认得?

　　王大宝：我高高小毕业!

　　赵大山：跟你说话我得累死!鸭蛋你换一个。

　　鸭蛋：那我要一个一国两治!

　　赵大山：这个好，听着大气，多少钱?

　　鸭蛋：88

　　赵大山：数也好，就它了!

　　鸭蛋：爷爷，我不点了!字都不认识。

　　赵大山：那就不看了，我点吧!给我来四斤龙虾，两碗燕窝，鸭蛋，这样行不?

　　鸭蛋：爷爷，您真给力。

　　赵大山：上回没吃着，这次说啥也要补齐了!灯泡，你还傻站着干啥!赶紧催菜去啊!

　　王大宝：那那个你真的要点啊!

　　赵大山：咋还负不起钱咋的。

　　王大宝：不，不是，龙虾就不说了!可是现在燕，燕燕窝很少啊!

　　赵大山：我不管，你自己想辙。

　　王大宝：那那我想想办法!(拿这单子出去了)

　　赵大山：鸭蛋，这回把面子要回来了吧!

　　鸭蛋：太有面了!

　　(一会儿，王大宝满脸兴奋地走进来!

　　赵大山：菜呢，我昨天就憋着劲，等着吃呢!

　　王大宝：我我办事，你你放心。现在上不?

　　赵大山：你你你你马上就上吧!

　　王大宝：还还学我，在在怎么学也没我说说的好听!

　　赵大山：你先等一会儿!我在要点喝的!鸭蛋，你喝啥?

　　鸭蛋：我来杯白水就行!

　　赵大山：(拿过菜单)我也不喝酒了，来个饮料吧!就这个了!心痛的感觉，这个名字有意思!看看怎么个心痛法，96一杯，够档次!

　　王大宝：那我我就给你们加了啊!(又走了出去)

　　赵大山：我应该带你太姥姥来!

　　鸭蛋：为啥?

　　赵大山：她一辈子就没进过这么高级的饭店!

　　鸭蛋：是啊!太姥姥!脑子也不好使了!又一次我们俩看电视!看着看着你猜怎么了!?

　　赵大山：(满脸疑惑)怎么了?

　　鸭蛋：掉闸了!

　　赵大山：完蛋犊子!掉就掉呗!

　　鸭蛋：听我说完啊!，我太姥姥一挥手说：把蜡点上，接着看电视!

　　赵大山：(呵呵直乐然后感慨)老人家不容易啊!

　　(王大宝回来，推着一辆餐车，上面盖着红布!)

　　王大宝：菜，菜来了!

　　赵大山：快点把喝的拿出来!说半天了!渴了。

　　王大宝：(拿出两杯水一人面前放一杯)喝喝吧!

　　赵大山：免费的水啊!先解解渴!(说完咕咚喝了)我的饮料呢?

　　王大宝：你你喝的'就是!

　　赵大山：啥!心痛的感觉就是一杯白水!?

　　王大宝：可可不是吗?刚刚才在后边我都不信啊!，一杯水96?这不坑坑人吗!可是人家说这是由苏苏格兰空运来的纯净水!

　　(赵大山捂着心口)

　　鸭蛋：爷爷，您咋了?

　　赵大山：我心口疼!我现在知道它为什么叫心痛的感觉了!谁喝谁心疼啊。

　　鸭蛋：爷爷!别心疼!人家的水做过飞机呢!我喝的才是自来水!档次不一样是不!

　　赵大山：也对啊!我都没坐过飞机!水做过了!我喝了它!就相当于我也做过飞机了!嗯!96做次飞机，真值!

　　鸭蛋：您能这样想就好!咱们吃菜!

　　赵大山：对，上菜!

　　赵大山：上菜吧!早饿了!

　　王大宝：你你没有心脏没啥问题吧!(紧张的问)

　　赵大山：没有，我还怕它累着呢?就是不敢让它歇，别废话了!上菜啊!(一脸不奈烦)

　　王大宝：(端出几个盘子，上面盖着银色盖子)先吃这这个吧!这这个就是小二黑结婚!(打开盖子，鸭蛋和赵大山凑上去)

　　鸭蛋：这个好像是两颗卤过的鸡蛋。

　　赵大山：别动，看我的(说完就吃了一个)这个就是卤蛋，而且还很咸。鸭蛋把你那杯水给我(说完喝了鸭蛋的那杯水)

　　鸭蛋：爷爷，真有那么咸吗?我尝尝!

　　赵大山：鸭蛋，别吃，这个比你前年吃过的卤咸多了!你那小嗓子吃完之后，我估计就成卤鸭脖啦!(说完难受的清清嗓子)

　　鸭蛋：好毒啊!(说完就像躲毒药是的躲开了)

　　王大宝：你你爷爷说的对，刚才我在后边趁着厨师不注意偷吃一个!我喝了一盆水才压下去!

　　赵大山：(对王大宝说)这不还有一个吗?你刚才不是想吃吗?给你吧!

　　王大宝：你你饶了我吧!我还还想在活今年呢!

　　赵大山：这叫什么菜啊!俩个蛋就那么贵啊!这是金蛋咋的。

　　王大宝：金蛋到不是，不过我听说这些蛋都是由苏格兰空运过来的。

　　赵大山：原来是导弹啊!

　　鸭蛋：爷爷，咋是导弹呢?

　　赵大山：你说由外国倒腾过来的不是导蛋吗?

　　鸭蛋：原来是这样的爷爷你真有才啊!

　　赵大山：行了!这个菜就算了!吃下一个吧!

　　王大宝：(打开第二个盖子)这个就是一国两治!

　　鸭蛋：爷爷这个好象是花生米!

　　赵大山：我都不用尝了!这个就是!你看了吗?深的是炸的潜的是煮的!

　　鸭蛋：一国两治，哦，我明白了!俩种做饭放一起!

　　赵大山：又是苏格兰产的花生米!你说这是谁起的名啊!

　　王大宝：我听他们说好像是小沈阳!

　　赵大山：我猜到了，除了他没人这么损!

　　你打开剩下的吧!我看看是啥玩意!

　　王大宝：(打开了所有的盖子)这个就是你要的燕窝!你看这还是新鲜的，上面还有鸟粪呢?(说完还闻了闻)

　　赵大山：(生气的说)我要的不是土燕窝，我要的是燕子哈喇子作成的燕窝!

　　王大宝：我我不知道啊!还以为你你要它有用呢?白白瞎了，多多好的窝，在我家待十多年了!

　　赵大山：我的龙虾呢?快把燕窝拿走，熏的屋子一股鸟粪味。

　　王大宝：龙虾在这呢，(说完端过一个大盘子)

　　赵大山：麻辣小龙虾啊!

　　王大宝：这个可好吃了!不过得跟苏格兰大饼一快吃。辣酥的。

　　赵大山：我要的可是四斤的龙虾!

　　王大宝：是四斤啊!不信你上秤摇一定四斤!

　　赵大山：我说的是大的。一个就四斤!(边说还边比划龙虾游泳的动作)

　　王大宝：那那你不早说，我还以为你吃小的呢?在说你也不吃亏啊!

　　赵大山：怎么不吃亏?

　　王大宝：小小龙虾长大以后就就是大龙虾了!你想想你能吃多少个大龙虾?

　　鸭蛋：这盘子里最少俩百个，恩，爷爷我能吃俩百个大龙虾呢!

　　赵大山：你脑袋让他踢了咋的。(指着王大宝)这龙虾能一样价吗!在说这得长多少年?这真的那么好吃?

　　王大宝：好好吃着呢!刚才我都吃好个了!

　　赵大山：(拿起一个吃了)真辣!还就得就着饼吃!

　　你说你这是什么饭店啊!把你们老板找来，让他看看这就是他开的餐馆!

　　王大宝：他出去了!我真不知道他去哪了!

　　赵大山：忽悠接着忽悠。今天他不来，我就打315!

　　王大宝：大大哥，多大点事找警察干啥啊!还不够油钱呢!

　　鸭蛋：笨蛋，报警要到打120啊!

　　赵大山：你也别说他了!你也不咋地!找警察要打110!

　　王大宝：大哥你就是有才!它属于联通的吧!一分钟花几毛啊!

　　赵大山：长途一毛六本市八分!

　　鸭蛋：爷爷这是什么卡给我也办一个!

　　赵大山：你也傻了!?我逗他的。瞎撤远了!把你老板找来!不找没完!

　　(王小宝进场)

　　王小宝：谁要找我啊!?

　　赵大山：你就是苏格兰调情的老板?

　　王小宝：不是调情是情调!

　　赵大山：我不管那些!你看看我们点的菜就知道了!

　　王小宝：小二黑结婚跟一国两治早就让我删了!服务生你过来!(王大宝走过来)

　　王小宝：爹，你咋在这呢?

　　王大宝：我不是想看看你这饭店吗?以前你老不让来!

　　赵大山：啥?你是老板他爹?那你怎在这当服务生呢?

　　王小宝：我明白了，大爷!今天您吃的都免单，这个菜单是旧的。我爹肯定拿错了!我对我爹今天犯的错误向您道歉!

　　赵大山：我们该走了!年轻人临走前我要送你八个字!

　　王小宝：您说?

　　赵大山：老实作人，踏实作事!(说完和鸭蛋下场)

　　王小宝：(大喊)大爷，等等(说完追了下去)

　　王大宝：这不是九个字吗?(边说还边掰着手指数)

　　大哥你的龙虾还没吃完呢?你不吃，我打包带回家了?(说完端着乘龙虾的盘子追上去)

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