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2017年会创意相声小品剧本
年会上，创意相声小品是炒热气氛的一个节目，下面2017年会创意相声小品剧本以下是小编为大家精心整理的，欢迎大家阅读。
年会创意相声小品剧本一
人物
小姐：出生高贵，长得沉鱼落雁，闭月羞花，婀娜多姿，美若天仙。
丫鬟：出生卑贱，身材高挑，清丽脱俗，伶牙利齿。
王勃：出自名门望族，生的一副好气囊。英俊潇洒，风流倜傥，才艺出众，但贪恋女色，沾花惹草，品行不端。
李贺：出身贫贱，长得又矮又胖，敦厚老实，诚恳待人，类似武大郎，但自幼文武双全，才艺过人。
场景：比艺招亲现场
过程
小姐出场。
小姐：“今日是小女子的大喜之日。我决定比艺招亲，把我的后半生托付给才艺出众，人品贵重的公子。若有对小女子钟情的，请踊跃参加。比赛规则由我的贴身丫鬟告知，谢谢大家的捧场。”
俗话说：“食色性也。”“仙女下凡啊”、“绝色佳人啊”，场子下面赞美声不绝于耳。紧接着丫鬟出场了。
丫鬟：“下面由我来宣布比赛规则。第一、作诗，看谁的诗更能打动小姐的心;第二、唱歌。歌声不光要动听，重点是能唱到小姐的心坎里去;第三、跳舞。舞姿优不优美是其次，重点是能撩动小姐的心弦;第四、武功对决。不是看谁的`武功天下无敌，而是看谁的武功能彻底掳获小姐的芳心。下面进行第一项比赛：作诗。
全场轰动，一片哗然之后，有自知之明的众人皆退到一旁，只剩下王勃和李贺两位实力强将。两人迅速入场，随后丫鬟出场。
丫鬟：“请两位公子针对小姐的相貌各作一首诗。”
王勃：“媚眼含羞合，丹唇逐笑开。风卷葡萄带，日照石榴裙。”
李贺：“北方有佳人，绝世而独立。一顾倾人城，再顾倾人国。”
丫鬟再次出场。
丫鬟：“两位公子作的诗都很有意境，小姐甚是喜欢。下面的题目是：两位公子与小姐相恋后，却遭遇分手，请两位公子就此情景各作一首诗。”
王勃：“双桨浪花平，夹岸青山锁。你自归家我自归，说着如何过?我断不思量，你莫思量我。将你从前与我心，付与他人可。”
李贺：“朝朝暮暮，点点滴滴，悲悲惨惨年年。最是寥寥，千里飘落无边。楼亭点烟欲醉，却不昏，无绪接连。去日苦，忆旧时，相伴孤泪商间。不料人生后路，厌此长，未乐有恨绵绵。烟雨红尘，谁可与我情牵?生无望死不惧，夜阑珊，唯愿长眠。孤床卧，睡中矇，幽梦一帘。”
下面掌声不断，丫鬟出场报幕，接着进入第二项比赛：唱歌。
王勃：“你问我爱你有多深，我爱你有几分……”
李贺：“忘了有多久，再没听到你，对我说你最爱的故事……”
掌声再次响起，紧接着进入第三项比赛：跳舞。王勃跳的是金戈铁马般的“精忠报国”舞。李贺跳的是“惊鸿舞”，舞姿婀娜多姿，气场十足。下面叫好声一片。丫鬟出场后，紧接着进入最后一项：比武。王勃使出至阴至毒的寒冰绵掌，李贺使出以其人之力还至其人之身的乾坤大挪移。王勃被自己的掌力所伤，扑通一声跌倒在地。只见丫鬟走在小姐身旁。小姐轻启主唇和丫鬟耳语一番。之后丫鬟出来直接宣布结果。
丫鬟：“李贺获胜，比赛到此结束。”
王勃不服，硬要小姐说明缘由。小姐无奈，只好从后台移步过来。
小姐：“王公子，感谢你的抬爱。你虽然相貌超群，才高八斗，但不是我一直在寻找的那个人。两位公子的诗各有千秋，只是小女子更喜欢李公子的赞美之词与绵绵情意。王公子的歌声虽然好听，可是欠缺了些真情实感。而我一直憧憬有一位童话般的王子来实实在在的守护者我。王公子的舞技超人，可跳的是铮铮铁骨的精忠报国。而小女子欣赏的正是婀娜多姿的惊鸿舞。至于比武，我承认王公子的功力深厚，普天之下能与之匹敌的没有几人。可您即使有再厉害的武功又怎么样呢?李公子都会将其如数返还到您的身上。所以李公子胜了。我对李公子青睐有加，再次感谢您的参与，也祝愿您能找到自己的幸福。请留下来喝杯喜酒吧!”
王公子甚是气愤，可也无话可说，只好拂袖而去。而李公子被请为幕后宾，准备拜堂成亲。
年会创意相声小品剧本二
角色：小俊：文文：小乔：白主持 礼仪小姐：场务：导演、剧本统筹：
小俊：亲爱的观众朋友们，大家晚上好!(鼓掌)欢迎收看某某报刊史上最受欢迎的综艺节目——挑战你我他!我是小俊小俊。下面有请今天的参赛选手小乔和文文。
小乔、文文同说：大家好!我是知识渊博、学贯古今的(小乔)(文文)……
小俊：行了，别自恋了!比赛正式开始。第一题，请听题：《水浒传》中谁是老大?
小乔：关羽!
文文：谁说的?是宋江!
小俊：嘿，大家说老大是谁?(观众配合：宋江)呵呵，正确的答案大家说了算。
文文：一点常识都没有，关羽是林黛玉的老公，这都不知道!(场务举牌：弱智)
小俊：好，第二题，这是一道音乐题，请听，music(响指)(背景音乐《曹操》)，请问这首歌曲的名字是什么，谁写的?
小乔：歌名是曹操，刘备写的!
小俊：答对了，加十分!(场务举牌：猪头)
文文：瞎答也对?早知我说是嫦娥。
小俊：好了，第三题，请问相声四门基本功是什么哪?
文文：煎、炒、蒸、炸。
小俊：还有焖呢?
文文：哦，对，我忘了!
小俊：对什么对，你做菜啊!
小乔：是说、学、逗、唱。
小俊：嗬，正确，加十分!好，第四题，什么时候谁发现了什么新大陆?
小乔：25世纪国外的'巴拿马发现了非洲。
小俊：你可真会想象啊!奥巴马是运河!
小乔：我说的是巴拿马!
小俊：嗨，被你绕进去了。奥巴马是美国总统，巴拿马是运河!
文文： 是17世纪哥伦布发现了美洲大陆。
小俊：好!答对加十分!下面一组抢答题，答对加5分，答错扣10分。第一题，请听题：请问英语用英语怎么讲?
小乔：一个利是!!(场务举牌：English)
小俊：咦，这是伦敦郊区的发音吧，不太标准，算对吧!加5分，下一道抢答题，请问中国最好的医学杂志是?
文文;医学杂志?嗬，那肯定是《中国医药导报》啊……
小乔：不太对吧，还有中国当代医药呢!
小俊：咦，打平了，好，最后关键的一题!题型为选择题，请问下面谁是四大名著作者之一?A:姚明 B：李白 C:赵本山 D:孙红雷。
文文：(举手抢答)我答我答!……你这好像没得选!
小俊：恭喜你!答案就是没得选!文文将获得由期刊界著名的詹总、刘总、张社长联合签名的《某某报刊》杂志一本。有请礼仪小姐!
礼仪小姐：(王继珍拿杂志上)这人啊不学习就会退步!读了《某某报刊》，耳聪目明，吃得香，睡得着!多读导报，你好，我好，大家好!欢迎订阅，量大从优!
小俊：下面有请著名新闻评论员为文文颁奖。
(背景音乐《解放军进行曲》)
白主持：(韩同伟上，与文文握手)恭喜你获得大奖啊!(颁奖)
文文：谢谢白老师!白老师，我老崇拜你了!咱俩照张相呗!(紧握不松手，做花痴状)
白主持(甩开文文)：唉!我虽是著名人士，但千万别迷信哥，哥只是个传说!
小俊：下面有请文文说获奖感言。
小乔：哎，等等，等等!不获奖感受也多啊，我也有千言万语，就汇成一个字吧：“不公平!”(文文比出三个手指)，俺找詹总诉苦去了。
文文(抢到小乔前面)：没你啥事!嗯，我现在的心情老激动了!今夜阳光明媚，今夜多云转晴……
小俊：报天气预报呢呀?!快说感言!(年会小品剧本)
文文：嗯，我是说我的心情也从多云转晴了，为什么呢?因为我找到了《某某报刊》，我能获奖，非常感谢他给我的机会。我相信!洪湖水浪打浪，长江后浪推前浪，一浪更比一浪强，咱们《某某报刊》更辉煌!(最后一句全体上台同说)
·完·
年会创意相声小品剧本三
第一场 面试
经理：什么学历?
员工：小学没念完。
经理：为什么?
员工：他们都叫我校长。
经理：有什么爱好没?
员工：我爱钱。
经理：说一下，你的理想是啥
员工：做个盖世女侠
经理：说个近点的
员工：当老板
经理：唉~这个比上一个更远
员工：那我想发大财。
经理：我相信，以你与生俱来的非凡能力，这个目标完全可以实现。
员工：谢谢领导鼓励。
经理：你有什么特长么?
员工：我会说话啊，从写作文就说瞎话，面不改色心不跳。
经理：那你一定会喝酒啦?
员工：52°的还是65°的……
经理：你有过售楼经验么?
员工：诸葛亮出山前也没带过兵啊，经验有啥了不起。
经理：说说你的优点和缺点。
员工：我的优点是我很美;我的缺点是我美得不是很明显。
经理：恭喜你面试通过了，我们鸟巢售楼部需要的就是你这样的人才!
经理：再问一句 如果客户退房怎么办?
员工：我就说老板去北京开两会去了。
经理：靠~ ，现在就上班。(诡秘地说：)我看好你呦
第二场 来访
员工：三分天注定，七分靠打扮。我那妖媚的外形和冰清玉洁的气质，让我无论走到哪里都会被众人的目光无情地揪出来。我这张耐看的脸，配上这清水出芙蓉的身材，就注定了我前半生的悲剧。琴棋书画我不会，洗衣做饭我嫌累。好在我天生丽质身怀绝技——九=阴=白=骨=爪，不行，这掌法过于凌厉，凶狠，眉来眼去剑法和情意绵绵刀，也不行，太过于无力，还是采用玉女素心经上我最擅长的——排=山=倒=海……
客户：看这位小师妹的掌法果然精妙，纵有万千豪气也会化作一腔柔情，佩服呀佩服!我正好要买房子，早就听说鸟巢的大名，这就上前打问——
请问——门怎么打不开?(念)：鸟巢是专为成功人士量身打造的超级豪宅，只接待IP客户预约来访，非奔驰宝马恕不接待。衣冠不整和临时来访，请核对声控密码先，否则恕不接待。
客户(敲门)：小姐开门
员工：你预约了么?
客户：没。
员工：你开的是宝马么?
客户：我开的是奔马。
员工：那你说密码先
客户：人不为己，天诛地灭
员工：对不起，此号码不存在
客户：芝麻开门，芝麻开门
员工：对不起，此号码不存在
客户：上天保佑，升官发财
员工：对不起，此号码不存在
客户：开好车的都是好人么
员工：对不起，此号码不存在
客户：(弱弱的)美芽，开门
员工：对不起，此号码不存在
客户：热爱党国，共建和谐社会
员工：恭喜你答对了，欢迎光临鸟巢!
客户：总算进来啦——
员工：请出示身份证、结婚证、健康证、毕业证、出门证，请出示银行存折，请登记您的电话号码、身份证号码、银行账号和密码……
客户：……(晕倒)
(苏醒)(唱)我要一所大房子——我要买大房子，我至少要130以上的。
员工：大哥，那你只能买个卫生间了——我们这里的小户型都是400多平方以上的。
客户：没关系，咱不差钱，起码是两房两卫的，男卫生间女卫生间，男主人房女主人房，咱不差钱，起码得要复式的，楼上养狗楼下喂猪
员工：那您呢?
客户：我住30层啊，推开窗户，啊……
员工：对不起，我们都是汤耗子，只有3层
客户：太遗憾了，太遗憾了……你知道30层与3层有什么区别么?——从30层往下往下一跳：啊啊啊啊啊啊啊——咚;从3层往下一跳：咚——啊啊啊啊啊啊啊啊
员工：先生，你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默。保安，将此人推出午门——
客户大喊：我上面有人，我上面有人……
员工：刀下留人，放回来——说：你买还是不买
客户：我买，我买，(弱弱的)按揭可以吗?
员工：这是合同!50万
客户：这是总价吗?
员工：NO。
客户：这是首付吗?
员工：NO。
客户：这是……
员工：这是每平方米单价。
客户：……(晕倒)(苏醒)……40万可以么?
员工：50万!
客户：45万呢?
员工：60万!
客户：48万总可以吧?
员工：80万!
客户：(晕倒)好，80万就80万，(被按指印)(唱)北风那个吹，雪花那个飘……
第3场 开会
员工：最近真倒霉，为了减肥，天天饿着，前天实在忍不住了，买了7斤冻柿子，吃完中毒了。这不，刚去大佛寺烧香，还把手机掉功德箱里拿不出来。唉……
经理：最近销售工作很不理想，老板要开会进行总结。大家欢迎老板发言：
老板：同志们好!
经理员工：老板好!
老板：同志们辛苦了
经理员工：为人民币服务
经理员工：(唱)老板老板我爱你，就像老鼠爱大米。老板老板我爱你，阿弥托佛保佑你。愿你有一个好身体，健康又美丽……
老板：作为老板，我有两件事不会——这也不会，那也不会。老板都是一种气质，这种气质叫做霸气，就是毫不留情。无论对自己还是别人，都要残忍残酷，这是与生俱来的一种狼的气质。昨晚我上街时，就遇到一群美女，她们都喊我老板，我说我不是老板，她们就骂我，还说我虚伪。看来才华就像罪恶一样是无法掩饰的。私下里，我可以坦率地告诉大家，我是黑社会的。当然黑社会也要与时俱进，共建和谐社会，所以我们以多元化、现代化的经营思路进军高技术领域的房地产业。下面我们谈谈最近你们的分组销售情况——
(拿出稿纸)我们要充分发挥小姐的作用，以小姐为单位，积极开展客户竞赛活动……
(老板放下了讲话稿，疑惑中)
经理：老板，不是小姐，是小组。
老板：哦，我就说呢，怎么老是小姐小姐的。(继续念)每个小姐——不，小组——要善于将客户睡服……
经理：不是睡服，是说服
老板：我知道，这是多音字。(接着念，)增加回房率
经理：老板，是回访率。
老板：保安——推出午门
经理：(哭着说)老板，您怎么能这样呢，老板，我有80岁老母啊!
老板：(感动,流泪)多么好的同志啊……来，把他(指员工)推出午门
员工往外走，经理拉住：你不能走啊
员工：放开我，我也有80岁老母呢。
老板：(感动,流泪)多么好的同志啊。记住，虽然你们挣的是卖白菜的钱，但你们必须操卖白粉的心。正因为这个社会骗子太多，所以傻子明显不够用。我们就是要发扬傻子精神，越傻越光荣。记住，对穷人千万不能手软，这样你才能成为富人。不买房的永远是穷人。只有买了房，你才可能成为富人。为什么我们这里的治安不好，是因为我们这里的房价不够高。房价如果太低，有钱的傻子就没有机会下手。幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。人的幸福生活从哪里来的?是从牛奶里来的!牛奶又是从哪里来的?是从奶牛身上挤出来的。奶牛为什么让人挤?因为她傻。中国只有两种人，有房子的傻子和没房子的'傻子。
只要我不死，房价就不会降。只要这世界上有女人，房子就不愁卖。卖房子其实很简单，就像挂QQ，每天哄他2个小时，很快就可以见太阳了。
员工：(怯怯的)老板，什么时候发工资啊
老板：不要跟我谈钱，谈钱伤感情，你们都知道我这人的脾气，一贯素质很高，视钱财如粪土。再说，我最近手头也没零钱。
员工：我手机丢了，想买个手机……
老板：就你那手机，比我的话费还便宜。说说看，你还有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
员工：唉，想来想去，我觉得还是幼儿园比较好混!
老板：你得让别人喜欢你，这样才能骗倒他。
员工：我又不是人民币，怎么能让别人都喜欢我?!
老板：鸟巢这个案名太老土，要改，我觉得叫“高巢”就不错。广告词也要改，要改得有创意，有诱惑力……
经理：人不可能两次买到同一个鸟巢
老板：太深奥!
经理：无知的鸟儿无畏
老板：太调侃!
经理：黑夜给了我黑色的眼睛 我却用它寻找高巢
老板：太朦胧
员工：你是鸟来我是巢 双方得利把钱捞
老板：山药蛋派的 太土!
经理：曲曲折折的荷塘上边 远远近近 高高低低都是鸟巢
老板：太没力度
经理：在苍茫的大海上……
员工：让高巢来得更猛烈些吧
经理：鸟巢还是高巢 这是一个值得考虑的问题 是默然忍受鸟巢暴虐的毒箭 还是挺身而出 反抗并结束……
老板：我要买一个响当当、硬邦邦、砸不扁、炸不掉、看不透的高巢。
员工：太响亮啦!高，实在是高!老板，您太有才了。
老板：什么呀 一句广告词你们都想不出来。下一步促销有什么好建议没?
经理：我们送美女吧。就对客户说，只要买下这套房，将郑重地介绍美女给你认识，并给安排一个浪漫的烛光晚餐，给你创造一个美好的开始，这以后就看你的能耐了，要是你能追求到这位美女，美女当然就归你了…广告宣传单写着：“买房送美女”。这绝对火。
老板：这个不错。美女好找么?
经理：哪个女人不想找个有房子的嫁了啊，遍地都是
员工：我觉得送美女不如送毛驴好，你想想啊，要是送毛驴的话，肯定会很轰动，我们在售楼部门口拴上几头驴，只见它身披红绸，头戴状元帽，仔细瞧瞧，原来是头小毛驴。肯定人气很高，人欢驴叫，多热闹啊……
老板：我觉得送毛驴不如送奶牛，毛驴有什么用，奶牛还可以天天挤奶喝啊，喝不完还可以送领导送爸妈，关键是没有三聚氰胺。
经理：我觉得还是送菜地更实惠，老板你看，咱们现在反正不盖房，地空着也是空着，还不如把地送给买咱们房子的人种菜。你想啊，现在菜多贵，而且还都有农药残留，要是自己种菜吃，既省钱，又安全，而且还可以放松身心。如果咱们把地送给业主种菜，他用水用电的都要花钱，正好我们可以收物业管理费了，种几年就收几年，咱们还不发财啦……
老板：这个方案最好，我总结一下，第一，它可以促销，推动销售和回款。第二，利用闲置土地种菜，减少土地资源浪费，美化城市环境。第三，水电物业费用可以增加我们鸟巢项目的利润收益。第四，我们可以以保护业主种菜权益为由取消房屋建设……最后，我总结一下，房地产开发，一定得选最好的黄金地带，雇安阳设计师，请林县的建筑公司，用法国名字，写英文字母，楼上建一游泳池，楼里养一大鲨鱼，门口不是星级酒店就是夜总会，想吃一碗杂酱面也得跑个百二八十里。咱那业主一出去都不一样，吃杂酱面一下就两碗，吃一碗倒一碗，张嘴闭嘴：唉幺崴，一口地道的太监腔，倍有面子。楼间距起码3公里，容积率0.8，什么树贵就载什么，管它活不活，不活就给它刷上绿漆，中间留一广场，私人飞机直接起降，再修一个天安门，北京人都跑咱们这参观。做房地产别怕吹，要敢吹要能吹要会吹，所以我叫徐光吹。知道今年房地产为什么这么火么?因为今年是牛年。知道天为什么这么黑么?因为我在地上吹。
卖房子你不要怕房子贵，越贵越好卖，2000不好卖，你加一零立马就火了，买房子就是孙子，你不能求他，得让他求你，记住，明骚易躲，暗贱难防。只有你贵，才能让他贱。你得研究业主的购物心理，能拿得出二百万买房的业主，根本不在乎再多掏二百万。什么叫成功人士?成功人士就是有钱的傻逼，他们买东西只买最贵的，不买最好的!所以，我们做地产的口号就是：只卖品牌，不卖房子。没有最贵，只有更贵!没有最无耻，只有更无耻!只有无耻，你才能成功。
最后，我透露给你们一个好消息，看了《2012》和《阿凡达》后我深受启发，昨天在董事会的全力支持下，咱们又拿了一块地。通过美国的WC公司，我们以每英亩10英镑(约合14美元或100元人民币)的价格，一举拿下了月球、火星和木卫星上的总共2.8亿英亩土地。随着地球末日的日益临近，(年会小品剧本)外星移民必然成为世界热点。到2012年，外星房地产涨幅必然超越中国的房地产泡沫。做一个外星人必将成为每一个地球成功人士的梦想，而我们中国房地产商就是人类的圆梦者。今天一早，美联社新华社地球社都播发了我们中国人赢得外星地王的消息，这是多么令人振奋啊——我们中国人终于要走出亚洲走出世界走向宇宙了，我们的农民工兄弟终于可以挣到欧元和美金了，西方人终于可以住上我们中国人盖的房子啦……目前，我们的价格和设计方案还没有出来，但已经收到了不少诚意金，具体数字保密。但可以透露一点，美国总统奥巴马、希拉里，世界首富比尔盖茨，华人首富李嘉诚，著名影星施瓦辛格、汤姆?克鲁斯、麦当娜、卡梅隆迪亚兹，著名球星贝克汉姆、还有一些不愿透露姓名的外国王室成员和我们国家的高级首长，他们都已经成为我们的IP客户，下一步，我们不仅要赚外国人的钱，还要赚外星人的钱。我们的目标是——
员工&经理：——做有钱人!
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