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年会搞笑节目小品
年会欢乐的气氛通过都离不开小品的功劳，那么有什么搞笑节目小品是可以值得一用的呢?年会搞笑节目小品是小编为大家带来的，希望对大家有所帮助。
篇一：年会搞笑节目小品
《北风那个吹》
地址：杨白劳家，黄世仁家
人物：杨白劳、喜儿、黄世仁、穆仁智、王大娘、仆人，话外音
启：
话外音：这又是一年的大年三十的晚上，天空下着白花花的鹅毛大雪，这是杨白劳的家，喜儿一个人在家无耐的过着日子!
她盼望着、盼望着，过年了，却又比往年凄凉许多!喜儿一个人在家边擦桌子。
喜儿：(唱)外面下着雪，我在家里等着爹，出去去躲帐，现在过的怎么样?
(说)唉!这都过年了，也不回来!外面的雪越来越大，爹是回不来了，大春哥也不来找我，真是的，不懂怜香惜玉!
(打开窗户，有很大风，又把门关上去擦桌子)唉，人家过年包饺子，我家过年擦桌子!唉!
王大娘上还是周处看着偷偷的上来，怀中抱着一个包上。
王大娘：喜儿身世挺可怜，娘死爹跑无人管，只因我儿大春他喜欢，今天冒雪来看看。(敲门)
喜儿惊喜。
喜儿：啊，大春哥!(开门)是你呀，大娘(又看看大娘后面)大春呢?
大娘：地下工作事儿忙，城里出差去一趟，虽然见不到心上人，不也是见到了他的娘!
喜儿(关门)：说是出去去办事，实际就是公费去旅游，出去潇洒也不带我，小心我会跟人跑!
大娘：哎呀闺女，话可不能这么说，儿女之事不可来半点假!这不，我也挺喜欢!
喜儿：不仅是我
大娘：对
喜儿：还有俺爹
大娘：对，别瞎说，这不我还带了点白面面!等会，你做个馒头自个吃
喜儿：还得给我爹留一点!
大娘：那是……不一定呀!别说了，就这么一点密秘!(不好意思的要走)
喜儿：别走，我爹就回来了!
大娘笑笑走人，开门，关门。还是不好意思的下去!
喜儿：哎呀，时代发展就是快，老人也要谈恋爱!我要出嫁给大春，***就要嫁到俺家来!唉!爹，你快回来!(放下面，准备做馒头)
杨白劳上
白劳：出去躲帐整七天，整个世界都看见。外面世界真精彩，不过，现在感觉有一点，人要是真的倒了霉，渴了也不敢喝凉水，
欠黄家租子先不说，买个股票还赔的多。风在吹，雪在飘，急急忙忙往家跑，不能叫黄家狗腿给看见，否则绝对把我给绑票。哎，到了!
(敲门)
喜儿：谁呀?
白劳：是我，你爹!
喜儿(开门)：oh, my dad !(两人想拥抱)还是算了吧!
白劳：为何?
喜儿：我的初……我不说。爹你看咱家门画怎么样?
白劳：谁送的?
喜儿：你是没有权来，没有钱，谁会来到你门前?当然是我自己画上去的!
白劳：是吗?有长进?
喜儿：那是!
白劳：以后小孩子不要乱画!养成好习惯!
喜儿：哦!
白劳：爹爹骂你是为你好，等会儿咱们包水饺!
喜儿：王大娘知道你回来，特意送了饺子面，只是没有饺子馅，看样只有干吃面!
白劳：no，看这是什么?(从怀里掏出来一个包)
喜儿：饺子馅，还是三鲜的耶!(闻闻)怎么有股馊味?
白劳：为了不让黄家给发现，怀里了揣了整三天!
喜儿：你几天没洗澡了?
白劳：七天，不干不净，吃了没病!
喜儿：那咱们包吧!
白劳：喜儿!(唱)人家的闺女有花戴，爹爹没钱不能买呀，买来一个金项链，给我喜儿戴起来!给我喜儿戴起来!
喜儿：哇!金项链耶!(用嘴咬咬)
白劳：假的!
喜儿：切****(扔了)包饺子吧!(两人在包饺子，穆仁智上)
仁智：男人的心思女孩你别猜，猜来猜去你也猜不明白，现在有人流行包二奶，我们东家又想把四奶娶进来!这不今天，
我们东家也就是我们老板，让我来找杨白劳，说有事与他谈，到底什么事，我不说，你接着往下看!(敲门)
白劳：谁呀?
仁智：me小智
喜儿：爹，是不是你干儿子林志颖呀?
白劳：他?自从出去混世面，三年不曾来过这儿，听说现成出了名，还会回来把家省?天知道是哪(la)个?
穆仁智站着一下，摆了一个pose
仁智：快点，姿式好难受!(杨白劳去开门，先从门缝里看看，吓的打了个冷勯)
白劳：快，快快，是，是穆仁智呀!
喜儿忙的就把东西以很快的速度藏起来
喜儿：好了!
白劳：不会吧，这么快?
喜儿：有经验的啦!(杨白劳整整衣服，开门)
仁智：老杨!
白劳(哭丧着)：老穆!
仁智：见到我，不高兴?
白劳：嗯，高兴，你的大架光临使寒舍是蓬荜生辉呀!里面请!(两人进，喜儿用脚把门关上，穆仁智看看)
喜儿：不好意思!(到一边站着)
白劳：真是好久不见?
喜儿：这是今天的第三遍!
仁智：那是，现在是信息时代，消息较快，东家知道，你要回来，在家准备，盛宴款待!站着干啥，还不赶快?
杨白劳从口袋中拿出烟，给穆仁智一支，穆仁智看一眼，就当没有看见，杨白劳把一盒都
给他，穆仁智装进口袋。同时：
白劳：大雪纷纷，冰雪封门，就说来了，找不到人!
仁智：老杨同志!我打心眼里说，也想帮你，只是人在江湖身不由己，我有我的老板，你有你的天地，哥们对不起!
白劳(边叹气边走到喜儿身边)：唉，白瞎了那包烟!闺女，我去了!
喜儿：爹(抓住杨白劳的'手)
白劳：风萧萧兮易水寒，壮士一去马不还!
喜儿：我爹好有型啊!爹!
仁智：喜儿，在家等着，有你好消息!(飞吻)
喜儿：讨厌!过年家里凄凉凉，我要去找王大娘!(拿项链)我把项链送给她，就说情郞是我爸!(笑笑下)
话外音：同样是过年，黄世仁家里却完全与杨白劳家不一样，当然这是实话，要不怎么会有贫富之说呢!在家里，
黄世仁是尽情的享受着!他张灯又结彩!虽然都是人家送礼送的，倒也感觉有点铺张浪费。
黄世仁上台，后跟一个男仆，手拿一个椅子，黄世仁走一步，坐，男仆就放好椅子，再走
一步，又坐，还是稳稳的坐
世仁：跟我几年了?
男仆：二十年!
世仁：你今年不是十九岁吗?
男仆：我妈怀我的时候，不也是在这儿吗?
世仁：小伙，挺会拍的!
男仆：嗯!谁说跟当官的说话就是拍马，那说的全是真心话，说你长的帅，谁会不崇拜，说你老婆有，谁敢不点头，说你家里富，
谁会不把拇指竖!
世仁：好!拿着出去吃去吧(拿了一个苹果给男仆，又拿回来，切了一半)
男仆：谢谢东家!(往外走)拍马拍半天，苹果只半边，马屁算白放，就当先上帐!(下)
穆仁智领着杨白劳上
仁智：你先等会!我去禀报!
白劳：好!(穆仁智走进)好什么好呀!，我都快要蹲坐大牢，竟还犯贱还说好!
仁智(到里与黄世仁先耳语一下)：传杨白劳!
白劳：看看，我说什么来着，大堂都升了!(进)东家你老过年好啊!
世仁：哎呀，是老杨同志呀!你坐，你坐!
白劳：在东家的面前，我只喜欢站着!
世仁：老杨呀!年货办的怎么样了?
白劳：托你老鸿福……啥都没有办!
仁智：杨白劳，你***……
世仁：嗯，对老家要温柔一点!
仁智：杨白劳，你他母亲的!别敬酒不吃吃罚酒!
世仁：好了!欠债还钱天经地义，给他算算总共欠下多少钱!
仁智：(拿出一个本子)原欠下租子38石，加上利滚利，利翻利!一同在是五十六万七千八百九十一毛二分三点四厘块钱!你拿来吧!
白劳：有没有搞错?
仁智：当然没有搞错了，我高极会计师不是白考的!
白劳：会计师?你做假帐!我去告官!
世仁(拍桌子)：告官，你去哪里告?这儿就是官!你也不打听打听!我是谁!说近了黄药师是我祖爷，黄飞鸿是堂叔，说远了，
伊丽莎白是我干姐，罗斯夫是我表舅，小泉毛赐郞是我干哥哥，当官的都是我后台，你去告呀!去呀!
白劳：哎呀妈呀!还有这段历史!我可怎么办呀，天啊!!!
仁智：兄弟，烟不会白抽的，我给你指个阳光道走走!
白劳：够爷们!说!
仁智：钱拿不出来，可以拿你女儿抵债!
白劳：那可不行，我就这一个独苗!
仁智：都成这样了，你还苗啥呀?
白劳：可她毕竟是我一把那个啥一把那个啥拉扯大的，你们说抵说这么抵了!我白养了我，要抵债拿我抵!
世仁：我要你干嘛?给你吃，给你穿，三天两头送包烟，把你往桌上一放，你就是神仙，想的美吧你!
白劳：反正没钱，最多你把我打残，我是不会让我女儿来给你当丫环!
仁智：你脑子锈透了，你女儿长的那水灵样，往这儿一站，活托一仙女下凡!她来东家会亏待她吗?
世仁：得、得、得，我明人不打暗语，你女儿来我是让她做四奶!你要愿意，我下聘礼，欠钱不要，再送支票!你若不愿意!还钱!!
白劳：我说老黄，你怎么不早说呢，你不说我怎么知道，你说了我不就知道了吗，不就是想要我女儿嘛!想要我女儿说一声拿去用嘛!
那个……支票!
世仁：哎呀，老杨够爽快，够爷们!小智，拿支票!(穆仁智拿来一张纸给杨白劳，杨白劳欣喜接过)
白劳：哎呀，咋还是白条呢!
世仁：现金太多怕压坏您老!您不介意打个收条!
白劳：成!
世仁：我们已经给您起草好了!只需按个手印!
白劳：在城里六七天，学会把名签，今天有机会，让你看一看!
世仁：嗯，现在技术高，啥都可仿造，签名没有用，手印最可靠!
白劳：好(按手印)
世仁：那您老回去给喜儿说一声，让她明天来一趟!
白劳：没(mou)问题，没问题!(要走)
世仁：小智，送!
白劳：不用，不用!
仁智：客气，客气!(送下)
话外音：杨白劳情里揣着支票舍不拢嘴的回到了家里，一听喜儿赞成的态度，高兴过度，死于非命!人生总是这样，容易乐极生悲!
第二天，也就是大年初一，喜儿好生打扮了一番，奔赴黄家!
黄世仁还是享受式的坐着!男仆上来端了一个瓶子，放在了桌子上!
世仁：你对我的这种做法，怎么看!
男仆：伟大之举!
世仁：我行吗?(喝一口东西)
男仆：不用怕，你有世仁肾宝，你好她也好!
喜儿上，现在是头染白发!身穿牛仔衣!
喜儿：为了今天见世仁，特意做了这么个造型，超级赛亚人!够酷吧!(敲门)
男仆还是端着东西去开门，然后下。黄世仁没有抬头去看。
喜儿(进)：少东家!(柔柔的)
世仁(一听声音，再抬头)：哇，美女，有个性，我喜欢!坐!
喜儿：唉!
世仁：哦，来到我身边，唉声一连连?为何?
喜儿：想我大春哥!
世仁：别想了，给你介绍一位新朋友，双汇，省优部优，我优!
喜儿：昨日一声霹雳，听我爹说，你爱慕我已久!真地?
世仁：那还有假，我愿为知己者死!
喜儿：可我只能为有钱者容呀!
世仁：哇噻，这么实际的问题!
喜儿：钱虽不是万能的，可没了钱是万万不能的呀!
世仁：这个问题难不住我，你要是在这儿，保你铺的是绸子，盖的是缎子，穿的是金子，戴的是银子，住的是楼子，坐的是车子，花的是票子，身边还有我一个美男子!
喜儿：一看东家气宇轩昂，就不是泛泛之辈，常言说，头戴金箍咒，身长金丝毛，一对金眼睛，手拿黄金条，说的那是谁呀?
世仁：孙猴子!
喜儿：嗯，那不是说的俺东家黄首富嘛?
世仁：精彩，精彩!我喜欢!(刚摸到喜儿的手，穆仁智急急忙忙的跑上)
仁智：东家!东家!
世仁：你怎么像恐怖分子似的，说撞就撞进来了!
仁智：出事了!杨白劳昨晚身亡，群众今早集体上访，听说杨白劳的干儿，现在混成了游击队长!部队已到村庄，说要把你我邦上，
没说怎么具体处置，只说要算算新帐老帐!东家，还傻站着干啥，还不赶快逃亡!(黄世仁要跑，又回头拿帽子!)
喜儿：还没有给我钱呢!
世仁：女人就麻烦!(掏钱给喜儿，跑下)
喜儿：啊?就两毛!快追呀!
篇二：年会搞笑节目小品
《收费》
一、场景：城市一角，有一个装修豪华的厕所，分别有张一桌子和一张椅子，桌子则面贴有“收费厕所”两个字。
二、人物：女：收费员
男：中年、老总模样，手拿公文包。
三、道具：桌子、椅子各一张，公文包、收录机、收费牌、零钱、手提电脑、耳机、时钟。
剧 情
(音响师：放音乐)
女：(戴着耳机听音乐，边听边跳)
男：(双手捂肚子，急急忙忙上)哎呀!哎呀!……这年头出差在外，最怕的就是找厕所，这不，我过了几条大街、找了半个小时还……!唉!这里就有(急进)。
女：(拦住男)哎哎!你是谁呀?你要干什么?
男：我、我是移动公司的老总，我要上厕所呀!
女：移动公司的老总?(对男上下看看)不识字吗?(指牌)
男：“收费”?哦、哦，对不起，我太急了，多少钱?
女：进去5毛
男：(掏钱)好、给你5毛。
女：出来3毛。
男：什么?那有这个道理，出来还要收费?
女：对不起，我们这里实行双向收费。
男：太过份，好吧，给你一块，不用找了。
女：一块不行，你至少得先交300元。
男：300元?为什么?
女：我们这里是计时收费，一分钟3毛，不足一分钟按一分钟收费，先交钱，后消费。
男：你、你什么道理呀?要先交钱?我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费，后买单的呀。
女：这不能比。
男：有什么不能比?
女：我们和饭店两个完全不同的行业，他们是管“进”;我们是管“出”。
男： 你们这样做有什么依据?
女：这是我们的行规，用我们的行话来说叫“预存便费”。
男：什么叫“预存便费”?
女：亏你是移动公司老总，连这都不懂，打电话叫“预存话费”，来方便当然就叫“预存便费”啦。
男：亏你想得出来。
女：请你先交300元，到时按你实际消费金额，在预交费中扣除。
男：那也不能那么贵呀?
女：嫌贵?你可以买“百姓套餐”呀，一个月交250元，送你方便一万次，平均一天333次，划算。
男：这也没道理呀!即使拉稀一天也不能300多次呀。
女：我们还有5折收费的。
男：好呀!好啊!
女：零晨2点至4点消费一律5折。
男：这不等于白说。(自语)唉!算了，那么贵还要受这丫头片的气，我不如随便找个地方解决算了。
女：哎、哎、哎，我敬告你，别打歪主意，现在全市正在整顿“五乱”，到时罚你没商量。
男：也是，(捂住肚子)，哎呀!真不好受呀!总不能给尿憋死吧，好汉不吃眼前亏，先给他吧。(付款)看好啦!给300块。
女：(收款)
男：(下台)(音响师：放音乐)
女：(继续听音响，把时钟从3.10拨到3.45时)
男：(片刻，上台，活动一下身体、松一口气)，俗话说“人有三急”真不错，咳!总算是轻松了，怎么样，退钱给我吧?
女：好的，请稍等片刻。按电脑)对不起先生，你总共消费了356.25块，扣除预交款300元，还需补交56.25元。
男：(惊讶，片刻后)你、你、你有病呀?上一次厕所怎么能要300多块?
女：你才有病，我这是电脑计价、公平收费。
男：你不是说过进去5毛、出来3毛，那总共不就才8毛吗?
女：不对，那是固定的收费，相当于月租。
男：什么?还有月租?
女：对呀，我们最近正推出“构建和谐厕所、提供人性化服务”活动，除了方便以外，我们还同推出了其他便民项目，如提供：纸巾、毛巾、热水、香水、疏子、摩丝……。
男：不就蹲个矛坑吗，还搞那么多收费。
女：我们采取的是捆绑收费，总共有九九八十一项收费项目，经电脑计算，你在方便的时候，同时接受了我们其中56项服务，总共消费了356.25元。
男：请你告诉我，我到底消费了什么?
女：好、我可以一一告诉你，我问你，你蹲的矛坑是否是18号?
男：18号?是呀!
女：那就对了，我们的矛坑设有免费和收费的两种，其中：4号、14号、24号是免费的，你蹲的矛坑18号是吉利号，所以我们要加选号费50元。
男：乱弹琴，有免费的你为什么不提前说。
女：不用说，免费的三个矛坑正在检修。(男插：这不是蒙人吗?)好啦!再问你，在你蹲矛坑的时候，是不是看到五彩缤纷的彩灯和听到美妙动听的音乐 ?
男：音乐?(点头)好象有。
女：好，那是我们提供的彩铃服务， 15元。
男：你这不是胡闹吗?这也要收费，还有什么?
女：我们同时给你提供的还有：交通资信、天气预报、股市信息、来人显示……
男：好啦、好啦……，你这是强买强卖，这些服务你应该在我方便之前就告诉我，需不需要。
女：我们这是电脑设置的，在你蹲坑的前面共有81个按扭已经标明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，视同默认。
男：你这里真黑呀。
女：你别胡说八道，我们的`厕所才不黑呢，里面设有日光灯、射灯、彩灯，绝对明亮。
男：好了，算我倒霉，你把帐单给我，我倒要看看还有什么乱七八糟的项目。
女：好的，请出示您的身份证或其他有效证件。
男：什么?上厕所还要查身份证?
女：先生，你别误会，我们是执行规定：一是凭有效证件打单;二是确认你的身份是否是本市公民;
男：是不是本市公民有什么区别?
女：对不起，你如果是外地来的，由于跨区域消费，我们还得加收漫游费。
男：你纯粹是乱收费，我要投诉你。
女：要投诉?没问题，我们这里的投诉电话是3838438，你也可以登陆3w点坑你点com。
男：(抢过电话，打电话)
(音响师：放预录光碟)
(一连串的电话语音：女音：你好，这里是星级厕所电话自动服务系统，请选择语言的种类：国语请按1、英语请按2、俄语请按3、印度语请按4、马来语请按5……)
男：(按一下电话：嘟一声)
(还是语音电话：女音：普通话请按1;粤语请按2;壮语请按3;闽南语请按4……)
男：(按一下电话：嘟一声)
(还是语音电话：女音：厕所维修请按1;市民投诉请按2;人工服务请按3;返回上一级目录按#字键……)
男：(不耐烦了)好了，什么乱七八糟的。
女：对啦!老哥，我劝你还是尽快买单走人。
男：走人?真是太气人，不行，我今天一定要跟你讨个说法。
女：讨说法?我告诉你，昨天来了一位大律师，姓黄，对了叫黄荣国，他的口才可不比你差吧?
男：他怎么啦?
女：他也是说要跟我理论，共折腾了两三个小时，你知道最后结果怎么样。
男：最后怎么样?
女：怎么样，他不但没能说得过我，还给自己憋了一肚子的气，还把大、小便给逼急了，最后还得乖乖地在我这里进行第二次消费。
男：啊!(倒下)
(剧终)
篇三：年会搞笑节目小品
《唐僧相亲》
人物：唐僧师徒四人、女儿国二人
背景：师徒到女儿国后唐僧相亲
场景一、
女儿国婚姻介绍所一女人坐在写着昏姻介绍所的桌旁(把婚字弄掉女字旁)
音乐起(赶问路在何方，20秒，渐弱)
师徒四人上(唐僧骑白马、拴在腰上)，(做一硬纸的，上面再挂一条腿，八戒牵着)
唐僧：悟空，看看前边到哪了。
悟空：(举手挡阳光看前方)师傅，前边就是女儿国了。
八戒：(摸着肚子)嘿嘿，太好了，又有好吃的吃了。
沙僧：(踹了八戒一脚)跟吃有什么关系。
唐僧：好啊，一路辛苦带奔波，终于走到女儿国，昼思夜想我开了窍，我不去取经娶老婆，娶老婆。(抬腿下马，一个前倾差点摔倒)
八戒：嘿嘿，师傅一听到女儿国就激动的不行不行的，这马下的，下了那么多年马还下成这样，真受不了。(过去牵马栓在树上)
唐僧：唉哟，你个呆子，就让你说的我的脚崴啦。我这形像，娶老婆还娶个屁呀。
八戒：师傅，我背着你
悟空：滚一边去，背媳妇背惯了，师傅，前面有个昏姻介绍所，要不要过去看看。
唐僧：去。去。
沙僧：师傅，咱们真不去取经了啊，您这搞对像我们怎么办啊。
唐僧：这里就是你笨，你想想，一路老有妖怪想吃咱们是不是，我想了，与其让妖怪吃了，不如结婚生子来的快活，悟空呢是石头里蹦出来的，不用搞对像，八戒高老庄早就有老婆了，你还回沙河当妖怪。再说了，我也是正常男人啊，是不是?等我有了心上人你们就各回各家，各找各妈，我就不管了。
八戒：(摸着肚子)呵呵，我可以回高老庄找老婆喽。
悟空：(又踹八戒一脚)就你想的美。
唐僧：等我的事办完了再说，从现在起咱们都要改变身份，不能再叫师傅徒弟的，我呢就是唐总，悟空聪明还会打架就是秘书兼保镖，悟空，把你的金箍棒收起来(悟空收棒)八戒平时牵马就是司机，你也把钉耙收起来(八戒收耙变了一痒痒挠)，沙僧你平时管财务就是财务经理。一会儿我跟她们聊的时候有说到说不到的，你们帮我托着点，别让我露怯，听懂了吗?
三徒弟：听懂了。
悟空：您就瞧好吧。
(四人把所有东西摘下藏好，走到桌前，唐僧一瘸一拐坐下撩了下头发，摆出酷的样子，三人站着)
介绍人：你们好，你们是来?
四人：(齐声)我们是来搞对像的。
介绍人：(吓了一跳，用手指着悟空八戒说)妖怪，，，，，，
唐僧：他们不是妖怪，姑娘别怕，他们是我的秘书、司机和财务经理。(用手指着他们)
介绍人：(用手摸着自已胸口，气喘的说)你的员七长的都挺有个性的，欢迎光临，欢迎光临，欢迎来到我们上一当婚姻介绍所。我们………
悟空：你说什么?什么上一当。
介绍人：不是，不是，我是说我们婚姻介绍所叫上一档，就是上一个档次的意思，比别人服务都好，我们的服务宗旨就是;不管一个还是一帮，身上财务全要骗光
唐僧：什么全骗光?
介绍人：嗨，不是，那是我们内部考核要求，把实话说出来了，我说的是不管一个还是一帮，全都让你们心里乐洋洋。
唐僧：(冲徒弟们说)我刚才听错了?
三人：没听错，嗯，听错了。
介绍人：你们是谁征婚，先登个记(拿出一张纸和笔来)
唐僧：是我
介绍人：你是瘸子吧，我刚看你走到一瘸一拐的，嘻嘻，姓名
唐僧：(着急状)我不是瘸子，我真不是瘸子，我是刚刚崴了脚，我叫唐三藏
介绍人：嗯?我说怎么听着耳熟，你还有三个徒弟。(说着看看其他三人)
悟空：什么三个徒弟的，他因为去过三次西藏，所以叫唐三藏。
介绍人：他的名字不是一出生就起的，是去完西藏才起的啊
悟空：是啊，他们家就这样，根据后来去哪起名字。
介绍人：哦，真有意思，学历?
唐僧：私墪
介绍人：什么?
悟空：是，是他四叔帮他上的大学，他可感谢他四叔了。所以老挂嘴边上。
介绍人：什么大学啊。
悟空：是走读，一边走一边读，海走听说过么，满世界走，，，，，，
八戒：嘿嘿，我们竞是走了，哪有读……..
沙僧：(用胳膊捅他，八戒闭嘴)
介绍人：那您读的什么专业啊
唐僧：佛学，对佛学，阿弥托佛
介绍人：(冲三人)他说什么?
悟空：他说他要考托福。
介绍人：托福?托谁的福，你搞对像就得托我的福，没有我那给你介绍好姑娘去，您什么职业?
唐僧：什么职业?(思考状)
八戒：这是我们唐总，真正的白马王子，骑着白马来的
悟空：(悟空打他脑袋一下)什么骑着白马来的，是开车来的，你个笨蛋。
介绍人：开什么车来的啊
八戒：宝马，六系，没事就的溜的.那种。
介绍人：(嘻嘻的笑)不错嘛，我问什么职业
唐僧：旅游公司，我们去过好多好多地方，去过好多个国家。
八戒：我们都是用走的，
沙僧：我还得挑着担，，，，，(唱)(知道说错赶紧闭嘴)
介绍人：你们不是有车么，干嘛还用走。
八戒：唐总坐车上，我在外面开，(摆开车姿势)滴滴，驾，(抽鞭子的样子)，有时没油了，都得在下面走，有时妖，，，要是坏人来了，还得跑。
介绍人：有意思，你的公司是什么企
唐僧：怎么企，这个不一定，看遇见的是什么人了，不过一般我们叫化缘，不叫什么企。
悟空：啊，是这样，我们是大国企，有多大呢，就是出门用手画一圆，画圆，知道吧，你能看见的地方都是。太大了。(一边说一边擦汗、说着从包里拿出一金碗)你看，这就是我们国企的金饭碗，这还是我们公司的logo,
介绍人：那么你年薪多少呢
唐僧：我们都是日薪。
介绍人：啊，太棒了，那一天能挣多少呢，一定好多吧。
唐僧：不一定，我们跟客人谈，谈的好呢，客人就多给，谈的不好就少给。
沙僧：(小声地)还是化缘
介绍人：那也不错了，好啦，可以了，先交报名费一万，见面费五万，一共六万。
唐僧：那么贵?
介绍人：先生，这已经非常便宜了，看您眼熟给你打了一五折呢，您是现金、刷卡、实物都行，我给您找的姑娘包您满意就是，您还有什么不放心的呢。您交完钱一会就安排您和姑娘见面。
唐僧：钱是有，就是没带在身上，这样吧，我把这个金碗先给你，反正以后也用不着了，这个碗可值老钱了，十万不指呢。
介绍人：(仔细瞧了瞧)好吧，叫，晶晶，晶晶
晶晶：(上场)自打有了这个介绍所，我们公司的创收都搞活，今天见来明天见，财源滚滚那是不用说。
介绍人：冲唐僧说，这是我们这的第一美女，叫晶晶，怎么样，还满意不。
八戒：唉，美女耶，(小跑过去要跟人家握手)嘿嘿，我叫猪，，，我，，
悟空：(一把把他拽了回来，踹了一脚)这呆子，有你什么事，见美女就走不动道，
八戒：(对沙僧说)真是美女耶
沙僧：你先照照镜子再说话。
介绍人：晶晶，你过来，我给你介绍，这位唐总啊条件好学历高，钱太多就是挑，你一定要好好相处哟。(说完冲小青小声说，他是瘸子，下场)
晶晶：您放心吧，我一定会跟唐哥真心相恋的。(说完搀着唐僧的胳膊)唐哥，，，咱们走吧。
八戒：等等，(对晶晶唱)对面的美女看过来，看过来，看过来，不要对我不理不睬，我也是高富帅，，，，
唐僧：(一瘸一拐的，冲着八戒)你捣什么乱，没你们事啦，你们走吧，有事再叫你们。
三人：是，师，，，下场(八戒一边走一边还回头叫)唉，美，，，，美女，，沙僧拉下。
场景二、大树、断桥 、船头
晶晶唐僧：转一圈以后，一起唱着《甜蜜蜜》
晶晶：唐哥呀，你看这棵大槐树了么，二个星期前咱们也曾经在它面前发过誓、许过愿，(音乐起，天仙配15秒)你我恩爱一百年，可是我家现在闹水灾，房子农田全玩完，父母赶上又有病，家里急需要用钱，我又没有，你看怎么办，，，(伸手状)
唐僧：(想了想)没问题，你等着，老沙，，，
沙僧：(挑着担子上)唐总，您叫我。
唐僧：(对小青说)这是我的财务经理，所有东西都是他保管着
唐僧：(对沙僧说)你看看，把我的名牌大衣袈什么裟的还有我的宝马车都送给小青，她家里遭了灾，父母又有病，快点快点。唉(假装擦眼泪)太惨了。
沙僧：唐，唐总，把东西都给她了，那咱们，，，
唐僧：(对沙僧)我让你快点你就快点，哪那么多费话，小心我开了你。(欲踢状)
沙僧：( 一边躲，一边心疼地)是是，我这就去办。(嘟囔的说)败家啊。
唐僧：(对小青温柔地)你放心好啦，世界上所有的事情加在一起在我心里就三个字，我爱你，为了你，我可以把我的所有都给你。
小青：你真是太好啦，我真的好爱你。唐哥，(又走了几步)今天真晒，如果下点雨才有诗意。
二人快步走到断桥上(下雨，换音乐，新白娘子传奇)
唐僧：(手拿一把小伞，打在小青头上)晶晶。
晶晶：嗯。
唐僧：我有件事情想跟你说
晶晶：我也有件事情想跟你说
唐僧：(心情激动)我知道你想说什么，你也知道我要说什么是不是?
晶晶：(忸怩地)我知道你要说什么，但我要说的是，，，，，
唐僧：你先别说，让我猜猜，(显高兴状)你是要跟我，，，那个，是不是?
晶晶：你真聪明，一猜就猜到了，我心里想的你都知道，我太爱你啦，我是要跟你，，，那个借点钱，我们家的生意要黄了，需要一笔钱周转，你先借我点，不多一百万就够，等我家有了钱就还你。
唐僧：(有点晕，差点摔倒，吃惊状)借钱啊，我还以为，，那个呢，真要了我亲命了，这两个差别也太大了点
晶晶：你心疼了?
唐僧:(捂着脚)我脚疼
晶晶：我看你就是心疼
唐僧：我脚一疼心就疼。
晶晶：你到底是借不借啊?
唐僧：(一狠心)借什么借，喊，老沙，老沙。
(半天不上、往怀里藏东西)
沙僧：唐，唐总，您又有什么事，我的担子里可没什么了。(摇晃担子)
唐总：你，看看担子里还有什么，凑一百万给小青，算了，你把担子一块都给她吧，以后也用不着了
沙僧：(痛苦地)唐总，师，，，你衣服都湿了。唉，你有病了吧。你搞对像我们哥几个都快饿死了。
唐总：去，你才有病呢，我这叫，生命诚可贵，友情价更高，若为爱情故，二者皆可抛。(晶晶感动的扑在他怀里，说，你太好了)
沙僧：完了，完了，踫上这么一神经病师傅，我们的取经大业可是全让他给毁了啊，(悲愤下场)
唐僧：(对小青温柔的说)我希望永远下着小雨，让我对你的爱透过清沏的雨滴，落在你的心里。让我为你撑起这永恒的大伞，和你漫步并肩永远相依。阿嚏(冻得打了个喷嚏，抬头看天)这雨也太大了吧
晶晶：(冻的哆嗦状)你这也叫伞么，(靠着唐僧)老下雨就不需要伞了，就需要一条船了，要不我们就都淹死啦。
二人站在船头(音乐起，泰坦尼克号20秒)唐僧、晶晶手臂伸起闭眼
唐僧：爱就像这条船，不管多大风浪，都会永往直前。(一会儿温柔地)你把眼睛睁开看见了什么。
晶晶：看见了好多的冰山，(吃惊地大叫)啊，，，，!
唐僧：快，，，，跳!(二人一起跳了下来)
唐僧：(扶着小青)咱们幸亏反应快先跳下来。
晶晶：先跳和后跳都是要冻死的，只是早晚而已。
唐僧：小空，小空，快来救我
悟空上场：师，，，唐总，(抓住铁棒，一甩，把他们甩到岸上，冲大家说)，我一生最后悔的事情就是跟了他，没一件好事。(下场)
唐僧：(紧紧的抓住小青的手)我的话一直没来及说，(激动地)咱们，，，结婚吧。
晶晶：结婚?哈哈，开什么玩笑，你拿什么结婚，你有钱吗，你现在连钱都没有，结什么婚，你用什么养活我。笑话。
唐僧：我，我，我把钱都给了你了啊，现在说我没钱，你，你，，，
晶晶：嘿嘿，我的唐总，这都不懂，那叫恋爱成本，你现在有钱就结，没钱就算。
唐僧：这成本也太大了啊，本来我还想跟你结婚生孩子过日子的。
晶晶：嘻嘻，你没病吧(摸他头状)，你没钱过什么日子，再说了，生孩子我们跟本不需要男人的，我们到河里喝点子母河的水就行啦。傻瓜。
唐僧：闹了半天你们一直在骗我钱，你就是一婚托，我真是发了昏了我，，，我告你们去。
晶晶：好，请吧(下场)
第二天，师徒四人上场，找婚姻介绍所。
八戒：师傅，这什么都没有，我们不是在做梦吧。
唐僧：(悲伤地)这本来就是一场梦，梦醒一切都成空，
悟空：你醒了，我们怎么办，
唐僧：我们还是当和尚，去西天取经去吧。
八戒：师傅，咱们怎么走啊，连马也没了。
沙僧：我的担子，担子也没了啊。
唐僧：唉，走吧，(拉着他们四人)唱：(赶问路在何方曲调)你没有担，他没有马，身上袈裟，也被扒下，吃饭没有碗，做事有点傻，前途茫茫，泪如雨下，，，，泪如雨下，，啦啦，啦啦啦，，，(下场)
《完》
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