元旦晚会小品剧本

时间：2022-06-22 22:55:57 元旦我要投稿

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元旦晚会小品剧本

　　元旦晚会怎么能没有小品，元旦晚会适合演什么小品呢？下面是由yjbys小编为你精心编辑的元旦晚会小品剧本，欢迎阅读参考!

元旦晚会小品剧本

　　篇一：元旦晚会小品剧本

　　持人A：我魔术师B：老贾群众C：闫框

　　A：现场的观众朋友们，你们好!(原本写的是您们好，后来听语文老师讲课才知道，根本就没“您们”这个词。。。)俗话说“有缘千里来相会”，在这个特别的夜晚，能与大家欢聚一堂，是我身为央视著名主持人董卿———的手下的荣幸。我总结了，其实这一切的一切，只因为我和她踩上了同一摊“猿粪”。。。

　　好了，长话短说。今晚我们有幸请到了国内著名魔术师吕(驴)成人先生为我们表演史无前例的魔术——《大变活驴》。现在让我们以热烈的掌声和呐喊声欢迎吕先生闪亮登场!

　　(雷鸣般的掌声响起，但无人出现)

　　A：看看!这就是大师级的派头，现在让我们以更响亮的掌声和呐喊声欢迎吕先生!(音乐响起……)

　　B：(先伸一只脚，以明星的派头上场)

　　热情的观众朋友们，想死我了吧!一位前辈说：“鼓掌的人都是懂艺术的。”我觉得吧，不给别人鼓掌，只给我鼓掌的人才是艺术慧根最高的，哈哈~~

　　A：别废话了，赶紧给大家表演吧!

　　B：别急!我现在还缺少一个实验品。。

　　A：你说啥?

　　B：(赶紧改口赔笑)不，是助手，缺一个助手。

　　A：那你看我行吗?

　　B：(仔细打量A，摇了摇头)不行，不像驴啊!

　　A：怎么说话呢?!不过你的眼光挺犀利的，我这长相……

　　B：(打断)和驴差远了

　　A：(上前欲打B)你小子找抽啊!

　　B：(转移注意力)我看台下的观众符合要求的`不少，不知哪一位愿意上台配合一下?(佯装点人，活跃气氛)

　　A：(在找人时)我们常说第一个吃螃蟹的人是勇士，那么第一个敢于变成驴的人，这种"勇"岂一个“士”字了得!

　　(这时C装扮奇异，头束围脖，手持扫帚当武器，步伐夸张地出场)

　　A：你走错地方了吧?我们不拍戏……

　　C：没错!我就是你们要找的，骨骼奇特，万中无一，江湖中第一勇士，人称“绿侠”!(起初一直低下的头慢慢地抬起来，扮酷)

　　A、B：驴侠?!!

　　C：是绿侠!真没文化!!

　　B：管他什么“虾”，就你了!

　　A：你拿的是什么啊?赶紧扔了.

　　C：(面朝观众，单手举起扫帚，做广告)“扫把星”牌扫帚，让你星光闪闪!同时，告诉大家一个好消息：元旦期间，我们将举行“买一送一，买二送二”活动，你买的越多，送的越多。买了它，你买不了吃亏，买不了上当，2元钱，只需2元钱……(做出向观众推荐壮)

　　A：你演不演?不演我喊人了。

　　C：别!我演，我演……

　　B：(用袋子猛的套住C)现在开始。(C身手想扒袋子，B阻止)

　　从现在起，你要听我的口令，明白吗?

　　C：这个可以明白……

　　A：接下来就是……

　　B：(打断A，夺过话筒)谁让你说的，真没文化!(然后面朝观众，表情严肃)下面就是见证奇迹的时刻!

　　(B喊口令，C做一系列动作，像街舞，(闫框本来准备跳太空步呢，不过当时还没学会。。。))

　　B：(再次面朝观众，表情严肃)见证奇迹的时刻真正开始了!

　　(B猛的拉掉袋子，A看向C，惊讶。C也显得很惊讶，忙摸脸)

　　B：看!一头活生生的驴诞生了!

　　(C忙从怀里掏出镜子，此后在A与B对话的过程中，C一直照着镜子，试图找出自己与A、B的不同之处)

　　A：唉…我看跟刚才没什么不同啊!

　　B：怎么会相同?看这驴脸，驴耳，还有这驴尾巴(B用手比划着，C配合着B摸这几个部位)

　　A：(伸出手抬起C的下巴，又看了下)没有啊，跟我一样啊!

　　B：驴(加重语气)是看不出别的驴和自己的不通的。

　　A：那我不是变成驴了吗?

　　B：能认识到这一点，说明你比驴进化了一点。

　　A：(表情很囧)去去去……你才是驴呢!

　　C：(表情相当困惑)你不是国外著名的魔术师吗?你怎么没把我的驴脸变出来啊?

　　A：就是，就你这水平，谁给你评的“国外著名魔术师”啊?

　　B：(自豪地竖起大拇指)我们院长!

　　C：那你是在哪国出的名啊?

　　B：我们食堂里的大黑锅(国)……

　　A：啥?这样也能成为国外著名魔术师?

　　B：大脑刚进化了一点，咋又退化了呢?不是锅外还能是锅里啊!那我不成水煮鱼了……

　　C：那么，你到底是说明学院毕业的啊?

　　B：(酷酷的样子，眯着眼)哥是项城市第一精神病院的!

　　A、C：啊!(一人拉B的一支胳膊)校友啊!

　　(也可再加一句，A对台下的同学说：“其实我们也是校友……”)

　　篇二：元旦晚会小品剧本

　　时间：考试前

　　地点：某大学某考场教室

　　人物：某监考老师、考生甲、考生乙、考生丙

　　考生甲：(鬼鬼祟祟的左看右看，发现没人后，表现的大摇大摆)俗话说啊，古有张良计，今有过墙梯，考试就有作弊的小秘密(猥琐的偷笑)(做到第一排的座位，翘着二郎腿撅起椅子腿，从课桌掏出课本打开往桌子上抄小抄)

　　考生乙：(突然闯进来)(装作严肃的声音)咳咳!(考生甲突然吓的掉下椅子)这位同学你在干嘛，毛主席他老人家教导我们要好好学习，天天向上。。。。

　　考生甲：(生气的从地上爬起来，跳到考生乙跟前咆哮的说)我说，你不知道人吓人吓死人，鬼吓鬼活受罪啊!再说了，毛主席他老人家还说过，要自立更生，自给自足，下定决心，不怕牺牲，排除万难，争取胜利!(摆出胜利的姿势)

　　考生乙：(突然凑过来)那你牺牲什么了啊?我怎么没看到!

　　考生甲：你一个凡夫俗子要是知道了还不成神仙了啊!真想知道?(猥琐的笑)

　　考生乙:当然，快说到底有什么招，给兄弟说说!

　　考生甲：招么，肯定是高招，跟你说啊，到时候就使一招美男计，牺牲牺牲色相，直接把女监考老师迷晕，这招高吧!

　　考生乙：我呸!就您这样的，还是直接把老师吓晕比较靠谱!看我的新搭档--骰子，一会考试就看它的了!

　　考生甲：行啊，学会推陈出新了啊，要我说啊，你扔硬币那么多次了，早该创新了，你去和你的新搭档培养感情去吧!我还是得进行我的小炒事业!美女说，浪费是极大的犯罪，虽然看见美女比较容易犯罪，但是我们坚决不能浪费!

　　考生乙：这都哪跟哪啊，我怎么不知道还有美女这么有学问的.?(坐到第二排座位)

　　考生丙：(迈着优雅的猫步进来)是谁说美女就不能有学问了啊?毛主席可说了，女人能顶半边天，知道不知道!(用手拍了拍裙子，坐到座位)

　　考生乙：那请问有学问的美女，难道你也要使美人计?

　　考生丙：(很吃惊的站起来，走到他面前)你out了啊，用美人计已经hold不住了啊!你的思想不要老是停留在60年代，就你这样的思想，中国足球啥时候能踢出去啊?房价啥时候能降价啊?奥特曼啥时候爱上小怪兽啊?蜘蛛侠和超人的爱情啥时候能实现啊?

　　考生乙：(低头哈腰)唔，我错了，我错了，您女人不计男人过，美女肚子装导弹，我洗好了耳朵听您的高招!

　　考生丙：(转了个圈)看看我今天有什么不一样?

　　考生乙：比昨天漂亮了?身材好像越来越不错了。。。。

　　考生丙：虽然都没猜对，但是我爱听，(*^__^*) 嘻嘻……，没见我今天穿的裙子短了么?(凑过去，偷偷的说)我把小炒写大腿上了

　　考生乙：(举起大拇指)果然巾帼不让须眉啊!高，实在是高!

　　(突然，教室铃声响，某监考老师抱着试卷进入教室)

　　某监考老师：好了，同学们，考试开始了，发试卷之前请同学们把课桌里的课本都放到讲台上来，否则，以作弊处理!第一排的这位考生，你这么高的个子挡了其他同学的手机信号就就不好了，你去做到最后那个空座位去!

　　考生甲：(哭丧着脸)老师，我是非导体，绝对不会挡了手机信号的，你就让我坐这吧

　　某监考老师：就算挡不了手机信号，挡了别的同学的阳光也不好，就算挡不了阳光，挡了同学的灵感更罪过了，最最重要的是你让睡觉的同学没了安全感，让老师没了成就感，这是多么严重的问题，你说。。。。。。

　　考生甲：(极度抓狂中)老师你别说了，我坐过去就是了!风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。。。。

　　某监考老师：与天斗其乐无穷，与地斗其乐无穷，与人斗其乐无穷啊!

　　考生乙：不管风吹浪打，胜似闲庭信步。。。。

　　某监考老师：这位女同学，这么冷的天穿这么少不冷么?毛主席曾经教导我们，身体是革命的本钱，你可以不爱惜身体，但你不能不爱惜钱啊，你也可以不爱惜人民币，但你不能不破坏崇高的革命啊。。。。。正好，老师这有快毯子盖在腿上，不能着凉了嘛!

　　考生乙：老师，这个可不可以没有呢，你说我是不盖呢还是不盖呢还是不盖呢?

　　某监考老师：这个呢必须有，所以你还是盖吧还是盖吧!

　　考生乙:55555，前途是光明的，道路是曲折的。。。。。

　　某监考老师：好了下面开始考试!再公布一下考场规则，前排哭的同学不要影响后面玩骰子的，中间玩骰子的同学不要影响后面睡觉的，玩游戏的同学手机调成静音，听音乐的同学要带好耳机，如果睡觉有梦游的同学，先去买好保险。。。。。

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