经典搞笑语录
在我们平凡的日常里，大家都接触过比较经典的语录吧，语录是中国古代散文的一种体式，常用于门人弟子记录先生的言行，也用于佛门的传教记录。什么样的语录才经典呢？下面是小编收集整理的经典搞笑语录，仅供参考，欢迎大家阅读。
经典搞笑语录1
1、我给你讲我就穿我这身休闲。
2、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
3、现在她才明白，最残忍的事，其实是有一天，她连这些事都听不到。因为，她离开了所爱的人。
4、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
5、真是的，七夕就让00后过吧，我们这种老人就等重阳了。
6、七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”
7、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
8、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
9、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
10、咿，这一着急穿跑偏了，哎呀妈呀，我说走道咋没有裆呐。
11、其实很多人觉得王文博矮，但大家不要觉得王文博矮，其实不难发现，王文博打鼓的时候其实都是站着的。精神上是大哥。
12、说谁姑娘呢，人家是纯爷们
13、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
14、用你的多余添满她的空虚！
15、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
16、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
17、我的搭档并不好看，跟别的女孩不同，因为他是混血儿，他妈是沈阳的，他爸是天津的。
18、前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的年为养家糊口疲于奔命；而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
19、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
20、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
21、就算是believe，中间也藏着一个lie。
22、往年七夕牛郎织女鹊桥相会，今天一早喜鹊赶来天河排队，等候多时始终不见牛哥七妹，八哥气喘吁吁跑来通知各位，如今科学技术发展速度翻倍，早已不须相会鹊桥如此繁赘，这时他俩正用电脑对聊沉醉。
23、郭阳特别逗儿，郭阳以前去的是长春，他一下飞机跟人说“妈，我到沈阳了！让人接我来吧！”他一直告诉别人到沈阳了，其实我们去的是长春，他经常干这种事情，他有的时候他要去哪，叫朋友接他，朋友已经去了，但其实他去的不是那个地儿。、以前我一直体会不了当歌迷那种感觉啊，今天终于体会到了，就手足无措，脑袋里一片空白，见着他就直想哭，就这种感觉啊、过分的在意羽毛，就会失去整个翅膀、谢谢大家支持，希望大家购买专辑，给我们多一次版税、我平常从来不逗他们几个，所以你们要注意了，别和我太熟了，不然我就不逗你了、月亮走我也走，饭前便后要洗手、坏学生听了我们的歌变好学生，好学生能够更好，还有就是不快乐的人能够变快乐，快乐的人能够更快乐。我们的音乐就是锦上添花，能够使背道而驰的失足青年走上正轨、欢迎收看法律进行时、山不在高，要有景致，水不在深，要有品质、人的一生就是六个字：怎么着都不行。既然怎么着都不行，那我们就在我们能怎
24、看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！情人节快乐！
25、听说七夕要来了，可是我呢！！没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。
26、大张伟，是有文化的！是有底蕴的！不是随便就能说出这么多的！大家一定要清除这一点！所谓那个荆轲刺秦王啊……、鼓励可以让白痴变成英雄、我用39的脚踹你40的脸、上天知恩不言谢。磕头你有看不见。
27、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
28、想开心看二人转，想闹心就看一下足球，想往死了闹心就看一下中国足球
29、假如，我是说假如，如果有来世的话，那么我会在佛前祈求上天，让我出生在幸福健全的家庭，不会遭遇天灾人祸，生离死别，重新将你遇到，陪你好好的活一遭。只是那时你还会记得我吗？
经典搞笑语录2
1、相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。七夕情人节快乐！
2、感谢你们鸦雀无声。
3、一般我自己能办到的事，从来不求别人。
4、大张伟：菠萝，梨，火龙果，（好像还说了其他的水果，但是我不记得了）那个最热？、主持人：哪一个？、大张伟：梨！因为离子烫！
5、想脱贫致富学唱二人转
6、我是受惯了刀剑的人，看不得你澄澈的眼神，承接不了你给的未来，我始终无法欺骗自己。
7、我和我父亲的相似之处是不同的。
8、刚才进来时还是姐姐呢，后来因为我说话太快，打字打得太匆忙。打着打着就变成阿姨了。对不起对不起、当谁都要感谢的是后我们就要谢天了、flower、style就是你们最终的选择、我说的话其实都是车轱辘话——来回转、其实我是非常谦虚的哈，我是乐队里最2的，2是非常谦虚的，因为只有2是跪着的，王文博他就是5，为什么呢？因为他腿不好，是坐轮椅的。
9、我想，我还没有成熟到可以原谅背叛。
10、昨晚跟朋友两口子一起看手机。、朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买。店里销售小妹见状就说：两千来块钱又不贵，这也的要听老婆的么？、朋友神回复了句：听你的，晚上你跟我睡吗？
11、我们都是暗地里的病孩子，因为病了，所以寄居在腐烂且安逸的城市中。彼此孤独，却心心相印。
12、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
13、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
14、主持人：刚才我也看到，有网友说，我听《草莓声明》的时候一米五，现在我都一米八了。王文博：这位朋友的qq号多少啊？改天找你咨询一下。、石醒宇：王文博真是把自己的身高献给大家了
15、你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。情人节快乐！
16、牛郎会织女，成了千古佳话，我和你在同一时空下，铸筑爱巢。愿天下有情人终成眷属，用我们的爱架起彩虹！
17、哎呀我去，这不老萨吗，这不兰奇吗
18、我不是名人、就是一人名
19、解开一个常年困扰我的谜题：终于知道家长为什么不挑食了，因为他们买菜的时候就只买自己吃的。
经典搞笑语录3
1、我手一挥，你的烦恼都成灰；我一微笑，你的悲伤都抛掉；我手一招，你被快乐长笼罩；我短信到，幸福跟在你身后跑！
2、我在天上画满你的容颜，被云带走；我在山上画满你的容颜，被风带走；我在城墙上画满你的容颜，kao，我被城管带走！
3、钱多钱少常有就好，人丑人美顺眼就好，人老人少健康就好，家穷家富和气就好，这条短信祝福就好，不发给你就是我不好。
4、祝你天天快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，想到我就乐，不乐也得乐，健康又快乐！
5、我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，父亲却很丑，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹！”
6、绿巨人冲女友咆哮：我为正义拼死拼活，你为什么却背着我红杏出墙？！女友哽咽：因为我总觉得戴上绿帽的你会更完整……
7、上班时间，老板发现有员工睡觉。老板怒道：不要告诉我上班时间可以睡觉！员工答道：没有啊，我只是和一个叫周公的客户沟通。
8、丈夫去外地出差，上飞机前给粘了吧唧、五荤六素的媳妇发了条短信：“我登机了。”二货媳妇回了条：“吾皇万岁万岁万万岁！”
9、我最近可惨了，去布什家擦玻璃，去普金家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿，就为发条短信告诉你：夏天高温，注意防暑！
10、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
11、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦：汗水是美丽祝福；要记住：成功就在下一步。迈大步，耶，掉坑里了！
12、和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢，结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……
13、家里办喜事，亲朋好友聚，客人都来了，送上大红包，我接过红包，紧握客人手，客气话出口：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
14、床前明月股市光，李白割肉睡不香；沉舟侧畔千帆过，母猪上市花样多；书到用时方恨少，钱到股市算个鸟；天若有情天亦老，人若有股死得早。
15、皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！
16、好奇怪，为什么都是妇女被拐卖去给人家当老婆，却没有男人被拐卖去给人家当老公？这不公平！要是有人拐卖男人的话，偶……偶早就有老公了啦！
17、杜甫委屈地扑在李白胸前：他们这些日子一直让我穿些奇怪衣服干奇怪的事。李白温柔地抚摸着杜甫的头：定是你我二人诗还不够长，他们背的不够爽。
18、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
19、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
20、诸葛亮的反面“诸葛暗”；关云长的反面“关云短”；张飞的反面“张跑”；徐晃的反面“徐稳”；黄盖叹息道：我黄盖变成了绿盖，这不是让我当乌龟啊！
21、如果不性感，就要感性；如果不感性，就要理性；如果不理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，就只有不幸了。呵呵哥们，你不幸的只有惰性了哈！
22、酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黄绿是人生的斑斓，风花雪月是纷飞的思念。哥们，我非常非常想你，就像圆周率，无限不循环，想你我都想不起来你是谁了。
23、老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：屁股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子屁股。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴屁股。
24、你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命绝望神经错乱。噢——，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平！
25、火热的夏天即将过去，你是否感到遗憾！每天午后最热的时候，你会固执的在一个背风向阳的墙角，靠着墙晒太阳，然后感叹：“吃的饱穿的暖的感觉真好！”
26、爸爸问8岁的儿子：为什么被老师留堂？儿子：因为我撩女同学的裙子看。爸爸怒吼道：没出息的东西，怎么能撩女同学的裙子呢，爸爸小时候都是撩女老师裙子！
27、昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是–虽然–。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！
28、小两口闹别扭，两人冷战半天，一句话不说，睡觉时，丈夫忽然听到被窝里噗的一声，然后只见媳妇把被子往上一拉，蒙住头，大喊：“我要跟你同归于尽……同归于尽！”
29、不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！
30、普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
31、和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会。
32、时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。
33、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”
34、一天，某男去医院看病，他对医生说：“大夫啊，我现在吃什么拉什么，这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。该怎么样我才能恢复正常呢？”医生答道：“那你吃便便吧！”
35、婚姻并不像人们所认为的那么温馨，相反，婚姻更多的时候表现出其残酷的一面，把两个人安置在一个房间里所发生的事情，常常比把两只蟋蟀放进一个陶罐后所发生的事情更加惨烈。
36、考语文鲁迅附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦A梦附体，考政治周恩来附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。
37、你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成！
38、正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”然后就没有然后了……
39、大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师，我没带书……
40、生老病死就是一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。只要凡事看开些、看淡点，超脱得开，淡然得下，心灵的免疫力就会不断的增强，那么烦恼和忧愁也就会对我们无可奈何。
41、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！
42、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了……王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上……
43、小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。
44、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
45、前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。
46、十年生死两茫茫，四十岁，娶姑娘。隔代相亲，帝都狠心肠。纵使相逢应不识，他的儿，你的娘。忽而惊梦以死抗，物价飞，户口慌。没钱没房，别来可无恙？料得年年断肠处，，比它强。
47、天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！
48、回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
49、学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……
50、一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走？
51、前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”朋友说：“你别闹，明显心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”
52、学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！
53、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……
经典搞笑语录4
1、活得轻松，任何事都作一个最好的打算和最坏的打算。
2、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。
3、滴水穿石，不是力量大，而是功夫深。
4、能够实现的欲望令人快乐，不能实现的欲望令人痛苦。
5、坦然接受生活给你的馈赠吧，不管是好的还是坏的。
6、人生至恶是善谈人过；人生至愚恶闻己过。
7、人生有些事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。
8、存平等心，行方便事，则天下无事怀慈悲心，做慈悲事，则心中太平。
9、别人说的记在脑袋里，而自己的，则放在心里。
10、心理年龄越小，好奇心就越大。
11、扶危周急固为美事能不自夸，则其德厚矣！
12、学会承受，因为在人生当中总是发生一些突如其来让人意想不到的事情，别无选择，只是默默地承受，并勇敢地面对。
13、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
14、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。
15、不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。
16、如果你想要造一艘船，先不要雇人去收集木头，也不要分配任务，而是去激发他们对海洋的渴望。
17、心量狭小，则多烦恼，心量广大，智慧丰饶。
18、女人怕伪君子，男人怕伪淑女。
19、这么多年，我一直在学习一件事情，就是不回头，只为自己没有做过的事情后悔，不为自己做过的事情后悔。人生每一步行来，都是需要付出代价的。我得到了我想要的一些，失去了我不想失去的一些。可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢？
20、坏男人不坏，坏女人不爱。
21、要了解一个人，只需要看他的出发点与目的地是否相同，就可以知道他是否真心的。
22、当局者清，旁观者迷。
23、人就这么一生，要活得轻松洒脱。要想活得轻松，活得洒脱，你就该“记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。”唯有这样，你才会活出一个富有个性的全新的自我！
24、人生要做两件事：第一件事，就是感恩；第二件事，就是结缘。人生要迈两道坎：情与钱。人生要喘两种气：一种是生命之气，一种是精神之气。人生要会两件事：学会挣钱，学会思考。人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。人生的两种状态：谋生，乐生。
25、我觉得人生求乐的方法，最好莫过于尊重劳动，一切乐境，都可由劳动得来，一切苦境，都可由劳动解脱。
26、真话如同咳嗽，多在压抑不住时喷涌而出。假话如同台词，常常要背熟了再说。
27、知不知道饮酒和饮水有什么区别？酒越饮越暖，水越喝越寒。
28、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。
29、念头端正，福星临，念头不正，灾星照。
30、拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。
31、不要试图给自己找任何借口，错误面前没人爱听那些借口。
32、丑恶的海怪也比不上忘恩的儿女那样可怕。
33、永远不要给背叛过自己的朋友第二次的背叛的机会。
34、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。
35、只有放得下，才能将该拿得起的东西更好地把握住，从而抓住最重要的东西。只有这样，你的人生才会更加精彩。
36、万恶邪淫为首，百善智孝为先。
37、尽量充实自己。不要停止学习。不管学习什么，语言，厨艺，各种技能。
38、远离愚爱，亲近智爱。
39、人的'一生其实是很短暂的，别以为今天没来得及做的事情明天还有机会弥补，只要是做了对社会有害的事情，哪怕是几辈子都无法弥补的，因此，多想对社会有益的事情，少做缺德和伤天害理的事情，才是无愧于人生的最好答卷。
40、万事开头易，中间坚持难。
41、工作就是娱乐，娱乐就是工作。
42、一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是因为他计较的少。
43、见己不是，万善之门见人不是，诸恶之根。
44、平生无一事可瞒人，此是大快。
45、真善者有善心有善行，假善者有善心无善行。
46、虽然我很喜欢她，但始终没有告诉她。因为我知道得不到的东西永远是最好的。
47、生气，就是拿别人的过错来惩罚自己原谅别人，就是善待自己。
48、不要忘记你离开学校时的梦想，虽然经过一段时间的工作让你有时很疲惫，很迷茫，甚至也很悲观，但不要忘了当年散伙饭上，你喝下最后一杯酒，给自己的承诺。
49、弱好人有仇不报，强好人有仇必报。
50、择善人而交，择善书而读，择善言而听，择善行而从。
经典搞笑语录5
1、你又不是人民币，干嘛希望人人都喜欢。
2、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
3、我看清了你，却看不清自己，这是多么可笑。
4、我单身，我自豪，我为国家省男人。
5、不是朋友不为你两肋插刀，而是我只有一把刀。
6、出轨的男人就像钞票掉在大便上，不捡可惜，捡了恶心。
7、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
8、爱我的请举手，不爱我的请倒立。
9、面对你私生活的糟蓝问题，我们选择并肩作战，同仇敌忾。
10、爱情让青春蒙上了一层灰暗，原本清澈的眼眸隐藏着忧伤。
11、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
12、是不是我拿只鸡到学校里就不用读书了。
13、和闺密在一起的时候、什么淑女形象都滚一边去。
14、我是个傻子，不懂放弃你；你也是个傻子，不懂珍惜我。
15、我是小溪流，永远不停留，小溪流啊小溪流。
16、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
17、肥是一种态度，肉是一种精神，球形也是一种身材。
18、我其实并不讨厌狗，我只是讨厌像狗的人和像人的狗。
19、男人算个刁，姐妹才是最重要的。
20、你看得见我在屏幕上打的字，却看不见我在键盘上滴的泪水。
21、我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
22、穷时才知假朋友，落魄才现负心狗。
23、是糖要吃我，不是我要吃他。
24、成熟的一面是给外人看的，幼稚的一面是给爱人看的。
25、我们只要踏出校门，从此以后天各一方命运截然不同。
26、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
27、不是我任性，而是情绪总牵扯着我的脾气，无法控制。
28、其实、学校就是开放式的监狱。
经典搞笑语录6
1、今年流行长发及腰，而我们却是短发齐耳。
2、失恋未必是一件坏事。它可以让人长大，变得成熟，懂事。
3、哥的容忍不是你兴风作浪的资本。
4、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。
5、我爱爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。
6、小小的我，用世俗的眼看穿一切。
7、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
8、为何触动了我心，却又弃我而行。
9、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。
10、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
11、我不淑女，也总比你装淑女强。
12、爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有许多猪哟！
13、你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。
14、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
15、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。
16、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
17、我的身材已经非常完美了，没必要在身体部位上做文章。
18、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
19、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
20、真想给某人一巴掌，把他扇到外星球去。
21、我看起来太胖、是被生活打肿的。
22、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。
23、烟不听话，所以我抽烟。
24、有时候，就像安安静静的，因为我真的累了。
25、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
26、藕断可以丝连，心碎能否长眠。
27、你的破事自己装个塑料袋装口袋别漏了。
28、姐从来不抄袭，但没说不复制。
经典搞笑语录7
1．我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
2．炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
3．生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
4．当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
5．你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
6．我要玩的是感觉，不是你的器官！
7．背叛你的狗就像卫生巾，丢了不能再用第二次。
8．噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
9．认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
10．男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
11．你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
12．我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
13．生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
14．男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
15．现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！
16．遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
17．为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
18．我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
19．还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
20．有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
21．大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
22．心里的话，说出来可能是诗，但是留在肚子里肯定会变成屎。
23．人见人爱，花见花开，车见车爆胎！
24．我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
25．只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
26．您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
27．大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
28．踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
29．早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
30．你快回来，我一人忽悠不来！
31．你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
32．有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。
33．多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
34．念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
35．至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！
36．年轻是本钱，但不努力不值钱。
37．姐就是姐，从未被超越。
38．男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
39．每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
40．有老公怎么了，有守门员还进球呢！
41．那啥，就给我个经济适用坟好了。
42．我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
43．上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘！
44．拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
45．春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
46．三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
47．不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
48．不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
49．我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
50．生气是拿别人的错误来惩罚自己。
51．鄙视我的人这么多，你算老几？
52．修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
53．看看你的排名，就知道你班有多少人。
54．有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
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