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2017年最新搞笑语录
终于可以失掉身体%的水分，可以变瘦了!小编给大家分享了2017年最新搞笑语录，欢迎阅读。
2017年最新搞笑语录
1. 就是那个义务教育，把我的青春占据了
2. 别老用咸鱼翻身形容自己，小心粘锅。
3. 学生：老师，我想请假一天。老师：什么理由?学生：我爷爷快不行了。老师：你爷爷不是去年就已经过世了吗?学生：这次是我家隔壁的王大爷。老师：那跟你有啥关系?学生：是我奶奶非得让我和我爸去给他送终。
4. 上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。
5. 友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
6. 现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来但老子连向日葵都还没种…
7. 终于可以失掉身体%的水分，可以变瘦了!
8. 梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
9. 姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
10. 我就是为了李白的一句“天生我才必有用”而活到了现在。
11. “你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族，55个加分。”
12. 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
13. 你的手掌很大你一定很孤单”“啊!这都能看出来，为什么”“因为越掌大越孤单”
14. 情敌掉水里了，我们只能尿尿
15. 别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。
16. 青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推到那一刻。
17. 想结婚，是自己已独立;想离婚，是子女已独立。
18. 喜欢一个人就去追，追不到就打断他的腿。
19. 我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的.死胖子
20. 学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。
21. 乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
22. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
23. 我同桌问我什么是幸福，我说“考试有的抄就是幸福。”
24. 我爷爷说：“周杰伦出家的话一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
25. 牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
26. 端起饽饽向钱冲!
27. 起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了……”你永远叫不醒一个装睡的人。
28. 本想扭头冲男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。
2017年最新搞笑语录
1.终于可以失掉身体%的水分，可以变瘦了!
2. 万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了?
3. 珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为?
4. 公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。" 于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么?" 妈妈想了下，说："是弱智。" 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔你坐这吧。"
5. 写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
6. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
7. 送牛奶的人，永远比喝牛奶的人健康，这是真理!
8. 数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的'速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了!
9. 女汉子这个物种的产生就是因为身边没有男汉子
10. 我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢?”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”
11. 第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。
12. 内心没有分别心，就是真正的苦行。
13. 士为知己者装死，女为悦己者整容。
14. 此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!
15. 爱上一匹野马家里没有草原也罢!问题是我爱上一条野狗，他咬的我遍体鳞伤还说我咬他!
16. 能认识自己是个什么东西，都是好样的。
17. 买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。。。
18. 你滿嘴的韭菜味，還愣說你今天沒吃…
19. 将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
20. 数学不好的孩子%是重感情的人。
21. 丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗?”丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什么?”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”
22. 最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
23. 人不可貌相，小三不可斗量
24. 人渣中的战斗机，败类中的vip
25. 数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨!
26. 人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
27. 拒绝喜欢的人，特别需要勇气
28. 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
29. 手机你这个饿货，居然把我的话费当士力架全吃了!
30. 第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
31. 男人的实力，就是你兜里的人民币。
32. 月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
33. 宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同
34. “为什么微博上那么多人发自己挂吊瓶的照片?”“因为他要向大家证明我还没有放弃治”
35. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
36. 知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗”“是因为我们爱的深，心相连?”“不，是因为你平胸”
37. “有个男人是我今生今世都不能离开的”“谁啊?““毛爷爷“
38. 虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。
39. “我发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像?”“莎比”
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