经典搞笑语录太经典了
语录指一个人的说话记录，一般用于正式文体，通常为了说明一段时间内某人的所说句子和语言特征等。现指能引起共鸣的、发人深省，有一定传播力的名人之言、网民言论、社会事件所产生的新词条。下面是小编为大家搜集整理的经典搞笑语录太经典了，欢迎大家阅读与借鉴，希望能够给你带来帮助。
经典搞笑语录太经典了
1、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
2、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
3、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到…家族名称
4、我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
5、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
6、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
7、德国人在没有问题的地方凿出问题；中国人在有问题的地方擦掉问题。凿出问题是为了分辨事物；擦掉问题是为了掩盖矛盾。日本人最不能原谅自我；中国人最不能原谅别人。日本人最愿意当学生；中国人最喜欢当老师。中国人最不擅长的是革新；最不能保存的是传统。盖不起新房子，偏要拆光旧宅子。有关坚持不懈的名言
8、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
9、我们以前追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
10、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
11、寒酸与富有相伴，才是简朴；无知与成功相随，才是专注。
12、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
13、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
14、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
15、壮士，你怀孕了！
16、一个没有打败仗的将军，不是一个真正的将军；一个没有失恋过的男人，不是一个完整的男人。
17、佛曰：俺也用妇炎洁！
18、气得下方都湿了。如果你不能给你的`女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
19、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
20、男人所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。
21、上这天的班，睡昨日的觉！
22、大学是女生乳房发育的最佳时期。
23、放自我的屁，让别人闻去吧！
24、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
25、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
26、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
27、我想早恋，但是已经晚了……
28、每个人都有狗屁不是的时候！
29、给点阳光我就腐烂。
30、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
31、用你的剩余添满她的空虚！
32、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每一天的三分之一。
33、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
34、在月球上日本人让地球人说去吧！
35、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
36、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩超多烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块！
37、社会经验不足就是欠操的意思。
38、一女人对一男人说：来我家吧，我下方给你吃。
39、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自我干什么都是天才。
40、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
41、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
42、名花虽有主，我来松松土。
43、读年语文，不如聊半年QQ。
44、能够不好好学习，但决不能不好好复习。
45、我把你的话放到油锅里能够炸出油来，哈哈
46、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
47、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次？
48、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”
49、听君一席话，省我十本书！
50、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
51、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
52、小时候我以为自我长大后能够拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
53、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
54、都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
55、我和我父亲的相似之处是不一样的。
56、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
57、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一齐的男子。
58、走牛B的路，让*去说吧。
59、死啦！没有期望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
60、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
61、根浅的小树易被暴风刮倒；人只有负重时才不会跌倒。
62、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
63、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
64、人又不聪明，还学人家秃顶！！
65、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
66、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
67、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
68、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
69、提醒大家要学会修自我的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自我的笔记本……之后的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
70、孔雀拼命开屏，却露出**！
71、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
72、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
73、跌倒了，爬起来再哭~~~
74、中国写诗最好的人在精神病院里。
75、财小往往气粗。小鱼总爱浮在水面；鲨鱼只是深藏海底。所以，满大街都是穿金戴银衣着华丽的穷光蛋。
76、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
77、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
78、从天堂到地狱，我飘过人间！
79、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
80、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
81、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
82、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
83、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
84、别人的钱财乃我的身外之物。
85、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
86、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我？
87、法佬说：这天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
88、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
89、在教堂听讲经的时候我们就应持续肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
90、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
91、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
92、一时的冲动，子孙的危机！
93、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
94、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
95、如果朋友能够出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
96、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
97、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，但是你放心，不是你的，不用你负责……”
98、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
99、试金能够用火，试女人能够用金，试男人能够用女人。
100、经典的到了要死人的程度。
101、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
102、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
103、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
104、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分完美的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
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