97条搞笑语录集锦
1、别老说圣诞节没有礼物了，说的好像其他节日你就有礼物一样。
2、请你好好照照镜子，再出来，我怕你把小孩吓到
3、昨天晚上老板请吃饭，点得菜挺多，大家都吃饱了。最后剩了一碗米饭，就让我徒弟把那吃了，说别剩饭。那货悠悠的来了一句：“撑死算工伤吗？”
4、为了玩电脑，为了电脑不被抢，我尿快憋死了。
5、山西的山，山西的水，山西的XX爱臭美，金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿，看你臭美不臭美
6、像我们这么有才华的男人，能帅么？
7、在吃过午饭，我们急忙回到教室去做作业，没想到我放了一个响屁，坐在我旁边的女生夸张的表情让我很是不舒服，更为恶劣的是她竟然恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”。我也生气了，于是就不慌不忙地问道：“妹子，您怎么吃屁还吐核儿呢？”妹子立马眼睛睁圆了。
8、历史老师提问学生：“五四运动的导火索是什么？”牛X学生：“五一只放三天假……”
9、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！
10、、一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来？……那古时候找三妻四妾其实也没啥用啊。”我鄙夷的瞅着他说：“傻瓜啊你，不然怎么让她们分东宫西宫睡呢？”
11、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
12、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
13、和朋友一起去找以前的同事玩。然后还有几个我不熟的。其中有一妹子就是我喜欢那款。我们就一起吃饭本来想找妹子要电话可听完妹子一句话后我的心就……碎了……她说。我现在对男的一点兴趣也没有……呜呜呜呜我的心啊，睡啦！
14、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
15、某女买一件1000块的衣服，她质疑有点贵。促销妹子：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块！虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么？！
16、同事甲：我们的工资什么时候能月入5000元。同事乙：等白菜200块一斤的时候吧。
17、“你喜欢谁？”“反正不是你。”“你骗我下会死啊？”“骗了啊，没死。”
18、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
19、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。
20、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
21、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
22、也许现在的她很快乐吧剩我一个人再这装聋作哑。
23、别说我很高傲,只g我拒绝与禽兽打交道！
24、德国把巴西打成7:1，一朋友感叹到德国如此强大，打中国那不是30:1，这时另一个朋友说到：那30不难，但那个1估计就很难了。
25、忍无可忍，就重新再忍。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
27、班里有个女孩来告状，我问怎么啦？她说有人叫她金刚葫芦娃，我一听说那好啊，葫芦娃代表着正义……，她哭了，说因为她胸大屁股翘才被称为金刚葫芦娃，我一听听醉了，现在的孩子啊，理解不了。
28、她们装什么都不懂、我只好装什么都懂了
29、删你是因为你在姐的Q里实在太站地方。
30、出去外面走走，这个世界能给你的，往往能比我们一直乱想的东西还多。
31、当一个人不爱你要离开你时，你要问自己还爱不爱他， 千万别为了可怜的自尊而不肯离开，要知道他失去的是一个爱他的人，而你失去的是并不爱自己的人 ，爱他就应该让他快乐。
32、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
33、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
34、“你跟身份证照片上长的一样！”简直找不出比这句更赞美的赞美了。
35、能容二虎。比如：一只公老虎和一只母老虎；又比如：一只雅虎和一只奇虎。
36、她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开，她怒了大喊哪里幼稚了你敢动给我坐下陪我看！我就老老实实坐着陪她看了一集，她扭头问我感不感动？我就崩溃了，妈的我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊！
37、他们把我名刻错了，我出来改改。祝你妇女节快乐！！
38、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗？
39、小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。
40、青年：“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？” 大师别过脸去，只是掩面不说话，青年一下恍然大悟，青年：“是不是说我该做个安静的美男子” 大师：“嘛蛋，嘴这么臭 你特么离我远点！”
41、走别人的路，让别人无路可走！
42、今天我特意为你写了一副对联，上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了
43、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！
44、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
45、我的名字叫上帝 小名叫耶稣 英文名God 法号是如来。
46、人和猪的区别就是，猪一直是猪，而人有时却不是人
47、今天去医院。看到一小男孩大概6，7岁的`样子，穿着开裆裤，叉着两条腿走路，小丁丁上扣一塑料碗，自己用小手扶着。走近了，看到小丁丁上还贴着创可贴，真的想知道这孩子做了什么。没好意思拍照片，自行脑补吧。
48、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
49、慢慢人生路我们来讲述我们勾勾手指我把爱情护。
50、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
51、当你能用足够的金子买回你的面子的时候说明你成功了
52、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
53、我在飘雪中拾到了一枚羽毛，一个人天使出现了，她说：她的羽毛胜过圣诞老人的礼物，因它能实现我的一个愿望。于是我许下心愿：就是要你请我吃饭！
54、老子曰：睡可睡，非常睡。
55、好火废碳，好女废汗，
56、俗话说：小心驶得万年船；可俗话又说：撑死胆大的，饿死胆小的！
57、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
58、你是沦为单身狗，我是贵为单身狗，别我们我们的，狗也有品种的。
59、我对你的关心好像圣诞节的雪花，你是数不过来的；我对你的思念好像圣诞节的麋鹿，你是跑不掉的；我对你的祝福好像圣诞节的臭袜子，你是会笑的。
60、我很好，谢谢你给的伤害，让我看清了这个世界原来还有狗的存在。
61、俗话说：金钱不是万能的；可俗话又说：有钱能使鬼推磨！
62、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
63、在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。
64、们30多了，一天感慨地说：“我都快40了，还有许多事不明白该问谁？”我调侃的说：“看把你愁的；这真的很好办，外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！”
65、前段时间重庆女司机视频很火，顺带火了行车记录仪。不割还要用。我想说那些，查手机通讯录，查微信，查QQ聊天记录的都弱爆了。直接查阅行车记录仪，看看都去哪了，别问我怎么知道的，我正按照媳妇要求，努力在电子秤上跪出三斤三两。
66、请男生别来挑战女生的底线，要不然我们拿蛋扔你家门口
67、我一同桌，女……本人对香水有点敏感，自从跟她一桌后，天天能问到淡淡香味，变好奇问之原因，是否喷香水了……同坐果断回答：体香……上体育课后，坐在教室里一股味道，嗅了一下，尼玛！狐臭……果断不淡定了，班会课上提出换位，老师问其原因，老师-她用香水遮挡狐臭，还欺骗我事体香……全班不淡定了……
68、生活是多么的广阔，作业是那么的多。
69、等电梯的时候，一女孩儿把水瓶摔坏了漏水。其老爸告诉女儿说：“你回去把水倒掉，我给你放一个你妈容易碰到的地方，让后就说是她打坏的！”我当时就觉得这绝对是她亲爸啊，只是她妈是不是亲生的就有点难确定了！
70、刚刚我在吃零食，老婆说让我给她点吃，嘴张开让我喂，我突然脑子一抽拿着零食在她头上方左右晃着说蹦，接住。老婆伸手就给了我一耳光！
71、我坚强伟大。倒着念
72、女人要学会珍惜自己，学会扮靓自己，不要拿朴素来做挡箭牌，不要拿家务做借口，不懂时尚，你就不是一个完整的女人。
73、你穿的很危险，但长得很安全。
74、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
75、别挤着你那俩旺仔满世界的呼喊你是有沟的Ru霸。
76、话说某君，长的有些过于急躁，由此，每每相对像相一个黄一个。一日，又有媒人提供新线索，于是，该君刻意打扮起来，并向一个长相几位年轻的哥们请教：快，教教我，呆会相亲，我穿什么能显得年纪小？那哥们都没想，当啷来了一句：穿开裆裤吧。
77、天气真好，穿熊猫装会变得笨重啦，像熊猫一样喜欢晒太阳！
78、昨天打篮球球，我换防一个技术不错又灵活的小伙子，突到我面前急停下来，我双手举起来，他连做三个假动作都没有骗到我，然后被我一肚子顶爬地上了，跟我一个胖子做假动作鸟用啊，老子根本反应不过来！
79、真不明白小时候拉钩后为什么还要上吊。
80、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
81、因为以前太掏心掏肺了，所以搞A现在没心没肺。
82、你若使用美人儿计，我就将计就计。
83、上班碰到上司，想拉拉关系，大声喊，老龚，尼玛上司一转身对我吼，谁是你老公，日……明天还用去上班吗？
84、初中的事情了，当时为了体育测验，同桌特意买了一双当时特nb的跑步鞋。结果吧，因为新鞋，有点不跟脚……于是乎，老师刚一喊‘开跑’，我同桌就跑了出去……不过鞋留在了原地……一动不动，保持着我同桌刚才的起跑站位。
85、我一哥们有头脑、做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。”哥们诚恳地说：“你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。”
86、今日看到一则新闻，新闻报道美国一位6岁女童的智商高达160，而她的父母智商不太高，邻居是大学教奥数的，我感觉这个小女孩有故事…
87、今天同事坐我顺风车回家，一路扒拉扒拉说个不停，老烟枪口气大，有点受不了，琢磨着今早也没上厕所，放个屁抗衡一下，果然一个闷屁后，车内空气均衡很多，想不到！！！他发现什么不对，连打几个哈欠，车内屁味迅速被其口气味压过，屁味完败。下车后，Y的关门时看了我一眼，意味深长的笑了笑、、、
88、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。
89、丈夫坐在电视机前津津有味地观看足球比赛，当球员攻破球门时，丈夫兴奋地跳起来欢呼。妻子不满地说：干嚎啥呀，有本事今晚你也射进自家的门一次。丈夫反唇相讥：比赛规则你懂不？射进自家门那算输，只有射进别人家的门那才算赢。妻子：……
90、我最虚伪的时候，莫过于在我说自己不帅的时候。
91、朋友家生龙凤胎！孩子4岁了，去朋友家玩，看见俩熊孩子在打架，想上前制止的，被朋友拦下来！一看，她们俩在打赌哪个会打赢？这双包胎不会是你们俩捡来的吧？
92、哥们儿身边女人不断，最近听说要结婚了！一脑袋的疑问，见到他准老婆，让我们大跌眼镜！很一般！问他原因，他说了：真心就这一个没被人动过！
93、今天和同事聊娃娃的价格，（不是想买，只是瞎聊），一女同事听到以后问：娃娃还有便宜和贵的区分吗？一同事就说：有啊，主要看它逼真不逼真。然后过了一秒钟我们都笑了。逼真不逼真…
94、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
95、雷锋：知道吗，风油精可以提神。冷熊：嗯，可好喝了，味道像薄荷一样。雷锋：……
96、女友突然伤感地对我说：“你知道吗，蝴蝶的生命只有7天。” 我说：“好可怜！一生只有一次双休日。”
97、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”
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