形容自己幽默而又搞笑的说说
随着微信、微博、QQ等社交网络平台的快速发展，越来越多人习惯于在线上发布说说，用于分享快乐，宣泄伤感。什么样的说说才具有感染力呢？下面是小编整理的形容自己幽默而又搞笑的说说，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1.别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
2.别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
3.不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。
4.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
5.曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
6.从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
7.当你不好意思拒绝别人的时候，想想他们为什么好意思为难你。
8.当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！
9.读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
10.高数可能你以后买菜用不到，但能决定以后你在哪买菜。
11.和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
12.会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
13.活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊？
14.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
15.叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
16.决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
17.两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
18.每次不想学习的时候，我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外，一无是处。
19.每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
20.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!
21.明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
22.那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
23.男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
24.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
25.你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
26.你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
27.女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
28.女人不要以为长得好就能够不读书，但更不要以为书读的好就能够长得难看。
29.朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
30.平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
31.其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
32.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
33.人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
34.伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
35.上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
36.世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
37.所谓复习，就是把不会的东西，再确认一遍你确实不会。
38.台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。
39.天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
40.晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
41.我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
42.我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
43.我和男友间的.关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
44.我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
45.喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
46.小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
47.小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
48.小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！
49.小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
50.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
51.一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
52.以后不买香飘飘了，之前七亿杯绕地球三圈，后来十亿杯还是绕地球三圈，杯子肯定变小了。
53.有的人啊，白天憨憨脑，晚上恋爱脑，深夜豆腐脑。
54.有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
55.又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
56.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
57.怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
58.长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
59.找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
60.之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼——土肥圆！
61.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了”世界上还有比这更难吃的菜吗？“吃第二个我哭了”还真有啊“。
62.周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
63.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
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