微信搞笑说说
随着社交网络开始流行，越来越多人青睐于在社交平台上发表说说，用以记录每天的生活，写作和思考。你知道发什么样的说说才能避免雷同吗？以下是小编整理的微信搞笑说说，欢迎阅读与收藏。
微信搞笑说说1
1．和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己——————如果真是自己错了再好好想想怎么推卸给他。
2．我把你们一个个当朋友，可你们呢？——————一个个都把我当男/女神。
3．很多人玩累了就说找个老实人结婚——————我们老实人上辈子挖你家祖坟了么？要遭到这种报应！
4．分手一百天，男孩给女孩发了个消息：“我在老地方等你。”后来——————女孩在北海吹了一下午的风，男孩在宾馆住了三天。
5．如果圣诞节你送我礼物，我就和你——————说一下我的收货地址！
6．前几天我们这里下大暴雨，房子都淹了，吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命。如果当时——————她没充满气，我就死定了。
7．希望大家不要做一个抠门的人，因为——————门会烂的。
8．我一直以为我三十岁前不会有孩子，直到——————我儿子点开了全文，虽然他点了收起来，也不评论点赞，但我知道你是存在的。
9．有没有想去喝酒的？现在！——————想去你们就去，年轻人趁年轻就要做自己想做的事，我先睡觉了，晚安。
10．遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家——————我该怎么拒绝那个丑的？
11．小时候我以为钱能买到爱情，买到亲情，买到友情，长大了我才知道——————我没那么多钱！
12．不管你变成什么样，我都爱你——————新版人民币
13．昨天女神给我发短信说：“今晚我家没人……”于是，我去了她家——————敲了一小时的门，果然没人！
14．如果你愿意一层一层的剥开我的心——————你会坐牢的我跟你说。
15．以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。但现在不一样了——————不但没钱，还不快乐，还热，还他妈胖了，还他妈黑了...
16．健康小知识：如何在刷牙时避免恶心干呕——————请不要再对着镜子刷牙了！
17．每次在球场上打完球都会有女的主动过来搭讪——————这水瓶不要阿姨就收走了哈。
18．现在的钱真不叫钱了，十几年前1块钱可以买两包方便面、5根火腿肠和一卷卫生纸，现在就不行了——————因为有监控了。
19．本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就——————删掉这条朋友圈，下个月再发一次。
20．以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接给你推销人体了！今天路上就碰到了一女的大声问我——————要不要脸？
21．高中生不要感叹什么一毕业，这个班就估计聚不齐了，我告诉你——————在大学，上课都聚不齐。
22．今天的你对我爱理不理，明天——————多云转阵雨，气温28~32℃。
23．喝酒之后，不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人——————这酒你算是白喝了！
24．刚刚被喜欢的人表白了——————让我们恭喜刚刚！！
25．男朋友生气了怎么办？搂着他的脖子，坐在他的大腿上，用双腿缠住他的腰，一边看着他的眼睛，一边摸他的敏感部位，然后紧紧抱着他，在他耳边呼气，悄悄说着情话，然后吻他从耳根到脸颊，再顺着喉结一直往下——————紧接着你会被日死的，我跟你讲！
26．我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话——————我不认识你。
27．记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我抱怨不断。后来听朋友介绍，就报了一个培训班，经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人，现在——————他们都骂不过我了。
28．小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现——————是全宇宙。
29．其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为——————当时我真想动手掐死你。
30．最近微信里怎么那么多人都开始自称宝宝了，你们都多大年纪了？还要不要脸了？——————宝宝只有我一个好吗！
微信搞笑说说2
1、艺术的道路充满荆棘，这也是一件好事。
2、很多事情，我可以思考和接受，但还是会难过。
3、你是如此平凡的名字，却如此影响我的心情。
4、我不能保证解决你所有的问题，但我保证不会丢下你一个人。
5、完成伟大的事业不在于体力、速度或身体的敏捷，而在于品格、意志和知识的力量。
6、是暴虐的屠夫，也是驯服的宠物，只要我想，我就有千姿百态。
7、没有一次冒险的生活是无聊的。至少它需要引起轰动。
8、人们只有在放弃斗争时才会失败。只要他们继续战斗，他们就不会输。
9、你应该尽力过你自己的生活，对过去守口如瓶。
10、我希望那个人能陪你看这长流，我希望那个人能温柔你的岁月，我希望那个人能让你一直天真，我希望那个人是我。
11、两种最可恨的人，一条营养不良的狗和一个在背后说你坏话的朋友。
12、爱你是我做过的最执著的事，但你是我的过去，不是我的余生。
13、一见钟情并不是一见钟情。但看过之后，就永远不会忘记你。
14、其实我们只是想找一个好的谈心，脾气好，在一起舒服，分开久了有点想念的人，友情还是爱情。
15、我希望我能活得像个混世魔王，没心没肺，风从水里来，有什么能包容我，我就放弃什么。
微信搞笑说说3
1.你的嘴唇很好看，适合接吻和说爱我。
2.你不爱我，这是病，得治。
3.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
4.看在我那么可爱的份上，你就从了我吧。
5.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人
6.人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
7.把我想得太复杂，说明你也不简单。
8.减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
9.上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
10.单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
11.单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
12.步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
13.握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
14.我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，我会瘦，我会瘦。
15.出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
16.人生就像一个茶几，虽然不大，却充满了悲剧。世上没有烦恼，顾虑的事多了，也便有了烦恼。你现在混日子，小心将来日子把你给混了。
17.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
18.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
19.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
20.八、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
21.如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
微信搞笑说说4
1、现在特别流行的网名，我姓刘，却留不住你的心，我姓李，却理不清你的情，我姓张，却张不开嘴说爱你。我感觉都弱爆了，因为我今天看见了一个：我姓高，却给不了你高潮......
2、那谁管好你身边的狗，别让他到处乱咬人
3、贫富差距越来越大！有人说是社会问题，有人说是经济问题，有人说的制度问题，我想说：是短信没有及时送到的问题，世界消除贫困日快乐！愿你挣钱多多！
4、长的帅还不是靠爸妈，活得帅算是真本事。
5、姐姐在挖金子，别吵别吵！你那么吵弄得姐兜不想继续沉默了，还怎么挖金子！
6、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
7、处理感情，我们要干脆利落。正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
8、假如你是我的菜的话，对不起，我最近不想吃菜了。
9、我妈让我不要跟学习比我差的同学玩，于是我去找学习委员。学习委员说：“我妈不让我跟学习比我差的同学玩。”
10、海尔兄弟为什么只穿裤衩？ 因为他们没红钻
11、你完整了我的人生，但我却只是你人生中的一章节。
12、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
13、很多以为一辈子不会忘记的人和事，在时光轰轰烈烈的脚步中、在念念不忘的日子里，被我们遗忘了。然而铭刻在记忆中的你，始终不曾褪色。新年快乐!
14、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
15、一定要有几个异性朋友，没有非分之想就是关键时候,帮你出出主意的好友。
16、考试成绩下来之后，我安慰自己，考得の不好没关系，还是要重在参与、
17、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
18、上课整片全睡，放学游戏成队，期末整班崩溃，考试全场不会。
19、想抽烟，打火机竟然没气了，连寂寞都不让了。
20、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗
21、哪个专业最容易光棍的：1计算机系，2土木工程系，3自动化系，4物理系，5机电一体化系，6体育系，7矿山地质系，8航海系，转给你10个光棍兄弟
22、淑女的气质，和我扯不上半毛钱的关系
23、你伤心难过的时候，我会哄你开心
24、刚刚刷牙的时候，不知道怎么回事，居然以为我在饮水机旁，然后把准备刷牙的自来水一口气干掉了……
25、如果那些都不曾经历，是不是就不会赤裸裸地流露出那些痛。
26、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
27、看一个小伙子不错，我打算先去趟泰国然后去韩国，最后嫁给他
28、别说我脑子有病，脑子有病的前提是得先有个脑子
29、要像豆腐学习，闻着臭吃着香，这才叫内涵
30、没必要装个好人，自己做好自己的就好
31、45°仰望天空，我看到的只有白云
32、又是周末，依然祝福：愿你把烦恼统统卸掉，把无聊统统关掉，把闹钟统统静音，把开心统统拥抱，把祝福统统揽抱，周末痛快睡个懒觉！
33、如果你不喜欢一件事，试着去改变它。如果无法改变，那就改变你的态度。
34、手机是可以没有的，但是没有手机我是活不下去的
35、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
36、不知道，你们有没有听过这首歌：路边的野花你不要采。
37、生活本就无情，怎么可以抱有一丝的幻想与希望
38、周末了，开心吧；短信吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；还好吧，回复吧；转发吧，祝福吧；传传吧，高兴了；他笑了，你乐了；开心共分享，快乐你我他！
39、多嫉妒你爱恨都随意。恨自己假忘记，却不停回忆。
40、不要说我无理取闹，只是因为太在乎你。
41、生活其实很简单，但我们总是不自觉的把它变得很复杂。
42、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。
43、如果今天没有收到我的元宵祝福，不要认为我不喜欢你了，我喜欢你，真的很喜欢你，不发是因为我懒。
44、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
45、有时候真话就像是咳嗽，多的压抑不住时就会喷涌而出。
46、相反，选到一个称心如意的伴侣，就能百年谐和，幸福无穷。
47、在这么多的人中，我最看的管的就是自己了
48、其实忘记一个人并不是那么复杂，只要不去想就好。
49、周末须知：禁止独自享乐对我不闻不问，禁止游戏娱乐彻底把我忘记，禁止大鱼大肉饮食毫无规律，禁止闲来无事却不把我联系。周末来临，以上要牢记哦~
50、一个内心放不下的人，永远也得不到真爱；你要真爱一个人，首先就得将其在心中放下。
51、不是学会了坚强，只是在逼迫自己逞强
微信搞笑说说5
1.你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信?
2.每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
3.做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
4.穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。
5.漫漫人生路，一直在迷路。
6.我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
7.你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
8.比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀?就凭你蠢。
9.肉，我所欲也;瘦，亦我所欲也;二者不可得兼，我勒个去也。
10.现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
11.聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来!
12.我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
13.男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
14.拿起镜子一照、说一句：哎、照不照还是那么靓哇、镜子爆掉了。
15.尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
16.不要和我比懒，我懒得和你比!
17.我一向勇于认错，坚决不改。
18.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
19.你这人特善良，特别是对不起人的时候。
20.谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
21.我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
22.就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。
23.等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
24.本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
25.刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
26.说好一起到白头，你却偷偷焗了油!
微信搞笑说说6
一、一直以为我不会有小孩，直到——————我儿子点开了全文。
二、如果孤独的人愿意回头，焦躁的人愿意等候，内向的人愿意开口，也许这才是爱情最真的样子。
三、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
四、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
五、不熟没关系，叫我小仙女就好。
六、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
七、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
八、我的文字很简单，简单到语无伦次。
九、没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪。本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦。能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。
十、心情好的时候温婉贤淑，上得厅堂下得厨房，心情不好的时候，万分挑剔，生人勿近。
十一、喜则留，厌则走，多说一句都是求，道不同不相为谋。
十二、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
十三、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
十四、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
十五、男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你。女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你。
十六、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
十七、你可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我。但你不能一杯温水耗着我，我要的是黑白分明，直接利落。
十八、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
十九、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。
二十、我们似乎总会在某一年，爆发性地长大，爆发性地觉悟，爆发性地知道某个真相，让原本没有什么意义的时间的刻度，成了一道分界线。
二十一、别对我忽冷忽热毕竟我抵抗力不好容易感冒。
二十二、愿你三冬暖，愿你春不寒;愿你天黑有灯，下雨有伞。愿你路上有良人相伴，愿你所有快乐无需假装，愿你此生尽兴赤诚善良。愿时光能缓，愿故人不散;愿有人陪你颠沛流离，愿你惦念的人能和你道早安，愿你独闯的日子里不觉得孤单。愿你人间走一遭，圆满了三界六道，看透了是非善恶;从此福来心至，皆是逍遥。
二十三、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
二十四、在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子，也许很长，也许只是一觉醒来。
二十五、难过怎么说得清楚，失落又怎能感同身受，再怎么感同身受，也只有一瞬间。再苦再累再痛再难熬，只有也只能自己撑过。
二十六、其实，我一直都在等着别人和我说这句话。
二十七、不想这样熬夜失眠的想你，只想跟你一起睡觉。
二十八、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
二十九、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
三十、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
三十一、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
三十二、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
三十三、你如果要和我计较，我绝对不会大方。你要是特别慷慨，我肯定比你还敞亮。
三十四、就算是belive相信中间也藏了一个lie谎言，就算是friend朋友还是免不了end结束，就算是lover爱人还可能会over终结。
三十五、你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
三十六、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
三十七、相见亦无事，别后常忆君。生日快乐。
三十八、总要有些人不在了，才发现ta在身边有多珍贵。
三十九、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
四十、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
四十一、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。
四十二、爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱!
四十三、往事归爱恨随意。从此山水不相逢，不问旧人长与短。
四十四、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
四十五、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。
四十六、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!
四十七、长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。
四十八、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?
四十九、九现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
五十、你这么可爱，被大风吹到我怀里，我是不会还的！
五十一、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。
五十二、余生不吹温柔风，不饮烈酒，不等不归人。
五十三、我的每支笔，都知道你的名字！
五十四、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
五十五、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。
五十六、原来小时候的我们都很性感。
五十七、你要相信接下来，会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。
五十八、有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗?”保安很威严地说：“不行!出去!”然后……然后我就出去了!
五十九、考完数学我一直试图安慰自己，没事，长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
六十、“你摸过男生脸吗?”“如来神掌”“你牵过男生的手吗?”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗?”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗?”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦!”
六十一、妻子突然问丈夫：“你爱我吗?”“爱!当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。
六十二、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的'班主任。
六十三、如果我的离开能让你快乐，那我还是不离开你好了。
六十四、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
微信搞笑说说7
1、有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。
2、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
3、灵感是上帝给你说的悄悄话，但是上帝很忙，不会跟你说第二遍
4、学校请病假需要提交医院证明的照片。
5、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
6、大学生一枚，今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书还要当着大家的面读。
7、那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话“你赔我稀饭！”
8、当你想骂我的时候就尽情骂，别等我醒了再叨叨
9、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
10、你如果从没有离开过，我还是会和从前一样待你
11、你来我信你不会走，你走我就当你从没有来过
12、男人不变态，怎么会有下一代。
13、如果苹果树上真能结下iphone，那该有多好
14、在那遥远的地方，有位慢羊羊，嘿嘿，回家吃饭了…
15、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌；萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
微信搞笑说说8
1、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
2、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
3、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
4、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
2、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
3、有一天丘比特趁我熟睡之际把爱情之箭射入我的心中，从此我便不由自主地爱上了你。
4、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
5、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？
6、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
5、没有那公主的命，就别得那公主的病。
6、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
7、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
8、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
9、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！
10、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
11、哥吸烟是因为它伤肺，不伤心！
微信搞笑说说9
1.没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
2.其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
3.有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
4.历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。
5.喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
6.承诺就像花心男人说要对你一心一意一样，经常挂嘴边，却很难兑现，一切都是谎话。
7.自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
8.天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
9.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
10.本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
11.还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
12.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！
13.失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
14.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
15.即使分手，我也不会删了对方，万一哪天我做微商了呢。
16.趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
17.想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
18.以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
19.我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
20.推几个我平时都在用的皮肤保养平价产品：美颜相机、天天p图、轻颜。
21.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
22.又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
23.上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
24.朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
25.小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
26.女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
27.听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
微信搞笑说说10
一、总是要来不及才知道我可爱
二、真正想给你从来都不会问你要不要
三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
四、吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。
五、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
六、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
七、希望你主动一点也许我们躺的就不是列表而是床了
八、不要轻易暴露自己的可爱
九、喜欢算个屁又不是只喜欢也不是最喜欢，
十、听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。
十一、看你骨骼精奇是块和我在一起的好料
十二、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
十三、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
十四、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
十五、错过我这么好的小朋友我要是你我就自杀
十六、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
十七、有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。
十八、我不善言语凡事冷漠不刻意迎合也不取悦谁性子很傲慢热但是重感情我没有很难过也没有很快乐.
十九、药吃吗？不然的话你又会得神经病的
二十、冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
二十一、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
二十二、也难怪你每在我心里绕来绕去能不累吗
二十三、别人再好都是别人的我不一样我是你的
二十四、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
二十五、很小的时候就有巴拉拉小魔仙了，那时候我总是在想：莉莉真善良，总是等到她们变完身后才开始PK。
二十六、难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己:“你是个男孩子，要坚强！”
二十七、你早晚都是我的，只有中午不是。
二十八、你和别人不一样你很特别别人都是夜来非而你是全非
二十九、想在草莓果冻床上放一个甜甜的你还要搂着你睡觉
三十、要不要接受我这个甜蜜的麻烦
三十一、别太了解我，这不是什么好事
三十二、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。
三十三、各位大叔们，明后开车请勿鸣笛，别觉得高考与你无关，只要你混得足够的好，你媳妇此时正在高考。
三十四、人言可畏想拥抱一个为我堵住耳朵的人
三十五、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
三十六、有些人阿是活在记忆里的你去见他他就没了
三十七、那少年，唇红齿白，云中笑深得吾心
三十八、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸
三十九、不善交际也没兴趣认识你，
四十、你知道吗我真的很讨厌你对我说话心不在焉的样子
四十一、人要么就是好看要么就是丑陋中间不美不丑的只能说可爱
四十二、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱
四十三、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香
四十四、我当然不会试图摘我要亮奔我而来，
四十五、突然好想我对象也不知道他吃没吃饭忙不忙住在哪里多大了叫什么
四十六、祝你离开我后每以泪洗面见谁都像我看谁都想我思我夜夜念我终不得我，
四十七、很小的时候我就认为这个世界上最浪漫的事情就是一个人跑很远的路去看另一个人现在也是
微信搞笑说说11
1.什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
2.打架我不要人多的人，我只要敢上的人。
3.看清你脸，受益匪浅。
4.你的忽冷忽热忽近忽远让我不想再认真。
5.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
6.゛___花有百样红，人狗各有不同。
7.硪的聪明无人不能敌，硪的傻无人能敌
8.别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
9.珠穆朗玛峰上说笑话。冷
10.ゝ你就是个包子样，狗跟着你就没错
11.下辈子我一定要投胎做男人，然后娶个像我这样的女人。
12.上学苦，上学累，不如跟我混战队
13.每天醒来的第一件事就是想睡觉
14.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累
15.世上最遥远的距离不是生与死，而是我很想跟你聊天，却在你的黑名单
16.写作业的人类，人累。
17.不知道谁会跟我一样，还征服不了高跟鞋。
18.没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的
19.喝醉了我谁也不服,我就扶墙
20.像你这种人，在连续剧里，最多只能活两集。
21.っ血染江山的画怎敌你眉间一点朱砂。
22.该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…
23.没有什么特别的留言只有一颗真挚的心
微信搞笑说说12
1、赚钱慢如龟，花钱快如兔。
2、床上，请自重，让我走吧！我有课！
3、没有星期一的崩溃，我们怎么知道星期五的价值呢？
4、当我参加历史考试的时候，我感到很沉重，因为我要改变历史。
5、每个穿羽绒服的人都梦想着成为一只鸭子。
6、我也有一双翅膀，但我不是用它在天上飞，而是用它在锅里炖汤。
7、这个社会太肮脏了，谁有资格说可悲。
8、我未来的儿子，告诉我你父亲要去哪里。
9、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后吓得放了一个响屁。
10、当别人都在包里的时候，我喜欢静静地看着，揭穿无聊。
11、有些考验靠的是力量，有些考验靠的是远见，而我考验的是想象力！
12、以为可以随随便便说忘了一切，一切都那么重要。
13、玩电脑的时候，父母在旁边看，我一般会刷新桌面，QQ消息也不去看，平静地听着音乐。
14、男人很容易被诱惑。如果你像对待儿子一样对待他们，不要因为他们在外面给你找了个妻子而责怪他们。
15、当幸福敲门时，我怕我不在家，所以当我睡觉时，门总是开着。
16、英雄不问出路，流氓不问年龄！
17、我真的是一个花心的人，寒假刚一离开我就想到了暑假。
18、穿上肉这种东西，有本事别冲腰，冲胸来。
19、不是每个人都是他们在你眼中的样子。我们彼此不认识。
20、老师说：没有后悔药，只有鼠药。
21、如果你在街上对一个泼妇大吼大叫，你会得到比漂亮女人更多的人头！
22、你只是路过，我只是路过，我们只是路过。
23、看别人不光彩，是自己的修养不够。
24、曾经熟悉的心，现在却让时间变成残酷的现实。
25、世界上总有那么一个女人，会拉低女人的整体素质。
26、长得漂亮，死得快；丑陋和长寿。
27、永远不要挂在树上，你可以试着到周围的树多几次。
28、我不是高档大气上的湘南品位，但我是生活中霸气侧漏的古丽。
微信搞笑说说13
1、初中的时候约了人放学后打群架，他叫了一百多个人，我只叫了一个，那就是他妈。
2、努力了不一定会怎样，但是放弃一定很舒服。
3、当有人讨厌你的时候，应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
4、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”
5、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
6、对面邻居俩口子在吵架，三岁的宝宝一直在哭，边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜……”
7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！
9、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
10、学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
11、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
12、女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀我的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”老婆，你听我解释……
13、千万不要扮猪吃老虎，否则真的很容易变成猪。
14、总有一天你会遇到一个姑娘，她不在乎你多帅，有多少存款，也不在乎你有没有房，有没有车……但是300块钱还是要给的。
15、当我发现所有wifi都有密码的时候，我深深地感受到了这个世界的恶意。
16、初中时性格顽皮喜好打架，有一天班里同学找来20多个人来学校打我，他们把我逼到了厕所旁，我顺手抄起扫厕所王大爷的扫把，我往池子里那么一涮，顿时我觉得自己天神下凡，一个人追着20多个人打！
17、有一次，一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我，我完全听不懂，正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你给他照张相。”我顿时凌乱了。
18、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
19、一般长的好看的人都会被莫名其妙的附加好多优点，聪明，善良，可爱。而长的磕碜的人就一个词，踏实。
20、今天和老婆坐公交，到了一站地，上来一个少妇，直接走到我面前说：“我怀孕了。”我脑袋嗡一声，心说我这么老实，不记得自己有小三啊！这分明是要讹人的节奏，想不到我一世英名，竟然也会遇到这种事！我该怎么和老婆解释？！就在我还没理清头绪的时候，老婆用胳膊肘顶了我一下说：“叫你让座。”
21、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老是给我丢人。
22、今天上班突然感觉不舒服，下午请了半天假。请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了！一直想不明白这是为啥。
23、如果有一天，高数和线性代数相爱了，高数带着线性代数远走高飞，从此消失在校园里，我想这是我听过最美好的爱情故事了。
24、一个忏悔者来到教堂，对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的自行车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给它的主人。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，发现自行车不见了！
微信搞笑说说14
1.我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
2.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
3.这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
4.老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
5.宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以迈的速度冲上床。
6.学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
7.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
8.每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。
9.我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
10.此次起床共用了五分钟，你已击败了全国百分之八十八学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
11. 心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧～
12.别跟我提开学，伤感情。
13.班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
14.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
15.修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
16.对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
17.男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
18.不要迷恋哥，嫂子会揍你。
19.眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
微信搞笑说说15
1、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
2、人生苦短，必须性感。
3、要么忍，要么残忍。
4、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
5、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
6、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
7、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
8、不经历渣渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
9、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
10、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
11、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了。
12、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
13、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
14、即使你已名花有主、我也要移花接木。
15、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
16、爷爷都是从孙子走过来的。
17、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
18、两情若是久长时，还不结婚待何时。
19、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
20、勇于认错，坚决不改。
21、誓言只是一时的失言。
22、我喜欢的人，都在硬盘里。
23、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。
24、我不骂人，因为我动手能力比较强。
25、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
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