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微信搞笑说说15篇
随着社交网络和信息技术的飞速发展，越来越多人热衷于在网上发布说说，用以记录和分享生活日常。那些火遍朋友圈的说说都是什么样的呢？下面是小编收集整理的微信搞笑说说，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
微信搞笑说说1
1、今天儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要，无奈从厨房拿出西红柿对他说：“咱家有大樱桃。”他高兴的要拿着去街上，我连忙说：“不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋的，以后不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，知道吗？不然就不给你吃了。”他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心的吃起来了。
2、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都可以。
3、大学时的一个女同学突然来找我，说要我做她男朋友！可是这位女同学长的十分难看，我想我要是和她在一起，我晚上肯定会做噩梦，于是我拒绝了她，并替她拦了辆出租车！就在这时，女同学突然红着眼眶哭着说：我有车，不用麻烦你。说完她掏出钥匙走向路边的一辆玛莎拉蒂，我连忙追上去将她抱住，不忍心看女人掉眼泪是我这辈子最大的硬伤！
4、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
5、下学期又有好多帅气学弟和漂亮学妹来我们学校，不过跟我有什么关系呢，毕竟我的心里只有学习。
6、你每天给你朋友一个苹果，刚开始，他会很开心。直到有一天你把苹果给了别人，他很生气，觉得你背叛了他，而忽视这原本就不属于他。一个女孩每天给一个男的啪一次，刚开始，男的很开心，直到有一天女孩给了别人，男的就生气了，觉得女孩背叛了他，而忽视这原本就不属于他。这就是人的劣根性。
7、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅～
8、我的成熟都是假正经，我的幼稚才是真性情。
9、喜欢你的人对你说我去洗澡了，之后还会告诉你我洗完了；而不喜欢你的人在说完我去洗澡了，之后就像死在了浴室里一样。喜欢你的人对你说我吃饭去了，之后还会对你说我吃完了；但不喜欢你的人跟你说完我去吃饭了，之后就像死在了餐桌上一样；喜欢你的人对你说我睡觉去了，之后还会告诉你我醒了；而不喜欢你的人在说完我睡觉去了之后，也好像从此死在了床上。
10、我：老妈，最近，我手头有点紧。老妈：那就挂了吧，省点话费。我：你忘了啊，我们是亲情号，不用钱的。老妈：那你省点电吧，充电也需要花钱。我：我住宿舍，不交电费的。老妈：那你省点力气吧，说话多了，容易饿。
11、今天本人的书包在步行街丢了，如有捡到的，麻烦联系本人，最重要的是书包里有的身份证，和一个挂着兰博基尼，保时捷，宾利，布加迪威龙，路虎，奔驰，宝马，奥迪，阿斯顿马丁，法拉利，凯迪拉克，劳斯莱斯，雷克萨斯，玛莎拉蒂，迪丽热巴，古力娜扎，马尔扎哈的钥匙的钥匙串，上面有我在北京那一环的400多个别墅里的第231个别墅的钥匙，没有它我就回不了家，今晚就只能在我的AW101直升机上过夜了，麻烦各位了，谢谢！微信搞笑说说心情短语分享。
12、“有人给你500，给你一巴掌，你要怎么做？”“有钱了不起啊？我就默默地给他一片炫迈好了”
微信搞笑说说2
1.怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
2.有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
3.舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏。
4.我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
5.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
6.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
7.曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
8.几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
9.秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
10.人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。
11.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
12.地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
13.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
14.四大祸根：酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的根苗。
15.人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。
16.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
17.別在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
18.我貌似真的还很在乎你，你开心我就不开心，你不开心，我最开心。
19.听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
20.明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。
21.如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
22.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
23.如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。
24.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
25.男人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。
26.我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。
27.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑就给电话挂了。
28.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
29.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
30.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
31.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
32.你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
微信搞笑说说3
1、人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。
2、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
3、放手吧！至始至终都是我一个人的一厢情愿
4、回忆搞笑的相遇，回忆悲伤的结局。
5、说了那么多借口只有一个理由，他不爱你罢了。
6、看清别人，先要看清自己，别把别人的缺点当成是种你嘲笑的借口
7、人间大道你说你怎么咋就不去走呢?
8、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
9、没想活着，就是想死的离家近一点。
10、考试时，我与学霸们眼中的选择题……
11、感情能经得起平淡才是爱，只有轰轰烈烈那必定不是真
12、天苍苍，夜茫茫，蒙娜黎莎男扮女装耍流氓
13、如果没有你的存在怎么能衬托lm的美丽
14、当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
15、车道山前必有路，有路我也刹不住。
微信搞笑说说4
1. 蓝蓝，草青青，国庆长假振人心。山秀秀，水清清，携手遍地去旅行。捆肚皮，少买衣，今年费用归你请!
2. 阳光是明媚的，溪水是清澈的;牛奶是甜的，蛋糕是香的;年轻是幸福的，日子是甜蜜的……我的祝福是真诚的，希望国庆你是开心的!
3. 如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!
4. 美丽的早晨，灿烂的你，美好的生活在等你!美丽的天气，美好的你，美好情意滋润你!愉快的心情陪伴你!国庆快乐!
5. 国庆到，彩旗飘，美酒倒，礼花耀，歌声嘹，斗志高，人欢笑，乐淘淘，平安靠，如意抱，吉祥罩，幸福绕。祝：国庆快乐来报告!
6. 热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你!国庆快乐!
7. 国庆黄金周，给你发问侯。平时工作多，乘机放松哟!出门要当心，安全重千金。废话我说完，猪你好好玩。
8. 思念是一季的花香，漫过山谷，笼罩你我，而祝福是无边的关注，溢出眼睛，直到心底。国庆快乐!
9. 国庆节你给我什么礼物?其实一个微笑就够了，如薄酒一杯，似柔风一缕，这是一篇最动人的宣言，仿佛春天，温馨又飘逸。
10. 行至水穷处，坐看云起时，才发觉人生其实最重要的是：找一些吃的东西，找一些喝的东西，找一个爱你的人，还有找到一些可以在国庆佳节给你祝福的朋友
11. 相遇相知随后是彼此相爱……呵，这如诗的梦的初恋，给我们带来多少幸福!我最爱的人，国庆快乐。
12. 想你，是一种忧伤的美丽的甜蜜的惆怅。心里面，却是一股什么也代替不了的温馨，美丽的节日里，我更想你!
13. 笑是世界上服用最方便，营养最丰富，功效最神奇，最无忧伤，烦恼等毒副作用的绿色环保型美容补品。国庆上我家来抹美容补品吧!
14. 夜夜的相思，天天的思念，远方的你，国庆节，你虽然寂寞，但却如此美丽!因为有我真心的祝福!
15. 打开心窗接受阳光，你会感受温暖;放飞心情接受花朵，你会感受自然的美妙;敞开心扉接受问候，你会感受友情的温暖：国庆快乐!
16. 幸福像点点繁星越多越叫人陶醉;真情像淡淡花香越久越叫人沉醉;累积点点幸福，珍藏滴滴真情，在这个举国欢庆的日子里，让我们一同心醉!
17. 真挚的友情如同美酒，浓浓如醇芳香似溢，秋色的美景带给美的享受，美的流连忘返。朋友，在这幸福的时光里，让快乐和美好永远陪伴着你!国庆快乐!
18. 或许你曾经说你孤独，或许你曾经彷徨，而现在你有了我，忘掉过去，往后的日子我陪你，国庆节我和你在一起!
19. 相遇在秋高气爽的国庆，想你在初冬漫漫的圣诞，吻你在青草已绿的春天，只想轻轻问---国庆给我一次美好的约会，好吗?
微信搞笑说说5
1、有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。
2、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
3、灵感是上帝给你说的悄悄话，但是上帝很忙，不会跟你说第二遍
4、学校请病假需要提交医院证明的照片。
5、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
6、大学生一枚，今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书还要当着大家的面读。
7、那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话“你赔我稀饭！”
8、当你想骂我的时候就尽情骂，别等我醒了再叨叨
9、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
10、你如果从没有离开过，我还是会和从前一样待你
11、你来我信你不会走，你走我就当你从没有来过
12、男人不变态，怎么会有下一代。
13、如果苹果树上真能结下iphone，那该有多好
14、在那遥远的地方，有位慢羊羊，嘿嘿，回家吃饭了…
15、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌；萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
微信搞笑说说6
1、为了我们友谊的稳定，拉近贫困地区和富裕地区的差距，消灭仇视富人的心态，防止社会出现严重的两极分化，维护公共场所的稳定，推动社会化的积极建设……所以，借我两百。
2、自己丑总是喜欢颜值高的，经济困难还总想着追星;缺少朋友却总爱宅在家里，女汉子一枚还总爱发神经;没有才能却又不努力，非常的懒又还想站上巅峰;胖子当中总是多吃货;单身一人还爱矫情。世人大多是这样。
3、世界上总有那么一个人，只要一对你笑，你就沦陷了。回复：比如说窗外的班主任。
4、休息的时候，即使发着高烧，仍然会坚持着上网刷剧玩游戏;上班或者上学的时候，只要打个喷嚏，都可能觉得自己得了绝症。
5、自从听说了手机放在枕头底下会有辐射产生，我就将枕头给扔了。
6、曾经不离不弃的是夫妻，现在却是手机。手机在手，就能长久，手机不在，魂都丢了。
7、身体上出现了什么问题千万不要上网去查为什么，没查一次我都感觉自己要立遗嘱了。
8、我可以跟着你一起熬夜，但是也会劝你早一点入睡，不过最好的状态还是我们一起睡。
9、现在已经没有妹子找白马王子了，人家找的都是宝马王子。
10、我虽然不能够延长自己生命的长度，但是却可以将它的宽度扩展。只有我变胖了才会显得你瘦，不然我瘦了就会让你看起来更丑。
11、小时候妈妈要教我一们本领，说是学会了就永远也不会饿死了，于是她教我怎么自己吃饭。
12、分手多没有意思啊，要玩就玩离婚。
13、我小时候也是非常的瘦，完全不是现在这么胖。只是后来一句“不许剩饭”让我成了这样。
14、前男友马上要结婚了，还来邀请我，问我要不要去，我就回了：下次再去。
15、本来计划是瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，结果现在却胖成了一堵墙，遮挡了你们的视线。
微信搞笑说说7
1.你的嘴唇很好看，适合接吻和说爱我。
2.你不爱我，这是病，得治。
3.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
4.看在我那么可爱的份上，你就从了我吧。
5.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人
6.人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
7.把我想得太复杂，说明你也不简单。
8.减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
9.上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
10.单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
11.单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
12.步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
13.握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
14.我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，我会瘦，我会瘦。
15.出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
16.人生就像一个茶几，虽然不大，却充满了悲剧。世上没有烦恼，顾虑的事多了，也便有了烦恼。你现在混日子，小心将来日子把你给混了。
17.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
18.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
19.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
20.八、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
21.如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
微信搞笑说说8
1．和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己——————如果真是自己错了再好好想想怎么推卸给他。
2．我把你们一个个当朋友，可你们呢？——————一个个都把我当男/女神。
3．很多人玩累了就说找个老实人结婚——————我们老实人上辈子挖你家祖坟了么？要遭到这种报应！
4．分手一百天，男孩给女孩发了个消息：“我在老地方等你。”后来——————女孩在北海吹了一下午的风，男孩在宾馆住了三天。
5．如果圣诞节你送我礼物，我就和你——————说一下我的收货地址！
6．前几天我们这里下大暴雨，房子都淹了，吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命。如果当时——————她没充满气，我就死定了。
7．希望大家不要做一个抠门的人，因为——————门会烂的。
8．我一直以为我三十岁前不会有孩子，直到——————我儿子点开了全文，虽然他点了收起来，也不评论点赞，但我知道你是存在的。
9．有没有想去喝酒的？现在！——————想去你们就去，年轻人趁年轻就要做自己想做的事，我先睡觉了，晚安。
10．遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家——————我该怎么拒绝那个丑的？
11．小时候我以为钱能买到爱情，买到亲情，买到友情，长大了我才知道——————我没那么多钱！
12．不管你变成什么样，我都爱你——————新版人民币
13．昨天女神给我发短信说：“今晚我家没人……”于是，我去了她家——————敲了一小时的门，果然没人！
14．如果你愿意一层一层的剥开我的心——————你会坐牢的我跟你说。
15．以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。但现在不一样了——————不但没钱，还不快乐，还热，还他妈胖了，还他妈黑了...
16．健康小知识：如何在刷牙时避免恶心干呕——————请不要再对着镜子刷牙了！
17．每次在球场上打完球都会有女的主动过来搭讪——————这水瓶不要阿姨就收走了哈。
18．现在的钱真不叫钱了，十几年前1块钱可以买两包方便面、5根火腿肠和一卷卫生纸，现在就不行了——————因为有监控了。
19．本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就——————删掉这条朋友圈，下个月再发一次。
20．以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接给你推销人体了！今天路上就碰到了一女的大声问我——————要不要脸？
21．高中生不要感叹什么一毕业，这个班就估计聚不齐了，我告诉你——————在大学，上课都聚不齐。
22．今天的你对我爱理不理，明天——————多云转阵雨，气温28~32℃。
23．喝酒之后，不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人——————这酒你算是白喝了！
24．刚刚被喜欢的.人表白了——————让我们恭喜刚刚！！
25．男朋友生气了怎么办？搂着他的脖子，坐在他的大腿上，用双腿缠住他的腰，一边看着他的眼睛，一边摸他的敏感部位，然后紧紧抱着他，在他耳边呼气，悄悄说着情话，然后吻他从耳根到脸颊，再顺着喉结一直往下——————紧接着你会被日死的，我跟你讲！
26．我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话——————我不认识你。
27．记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我抱怨不断。后来听朋友介绍，就报了一个培训班，经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人，现在——————他们都骂不过我了。
28．小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现——————是全宇宙。
29．其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为——————当时我真想动手掐死你。
30．最近微信里怎么那么多人都开始自称宝宝了，你们都多大年纪了？还要不要脸了？——————宝宝只有我一个好吗！
微信搞笑说说9
1、曾经我的小鹿也乱撞过，现在可能是撞死了吧。
2、我觉得地球好危险，我想火星了。
3、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
4、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
5、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
6、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
7、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好!
8、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
9、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
10、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
11、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
12、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
13、岁月让我知道了除了快递.工资.公交车.下班和大姨妈，我谁都不必等。
14、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
15、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
16、只有努力过的人才知道，背景是多么重要!
17、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
18、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
19、好好的管教你自己，不要管别人。
20、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了，那不是病，那就是公主。
21、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
22、没吃饱，人只有一个烦恼;吃饱了，就有无数个烦恼。
23、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
24、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
25、我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分离。
26、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
27、做我男朋友我会保护好你，不会让我其他男朋友，发现你。
28、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
29、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
30、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
31、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了!
32、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。
33、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
34、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
35、装什么城里人，现在地球都叫村。
36、分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
37、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
微信搞笑说说10
1、在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!
2、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
3、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
4、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
5、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
6、不景气的生活淘汰不争气的人。活鱼逆流而上，死鱼顺流而下。
7、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
8、暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。
9、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
10、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
11、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
12、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
13、一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊。
14、人不爱我，我不爱人，人若爱我，以身相许。
15、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
16、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
17、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
18、第一眼看见你我的心就跳啊跳，跳着跳着就抽筋了
19、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响!
20、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
21、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
22、凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。
23、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
24、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
25、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
26、做错事的人比咱还有理，怎一个贱字了得?
27、我总觉得时间不够用，却又不知道我的时间去了哪里。
28、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
29、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死。
30、贫道乃是佛门之人，请勿勾引，否则佛主饶不了你。
31、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
32、女生亲嘴手拉手，叫闺蜜;男生亲嘴手拉手，叫基友。
33、如果你问我我有多爱你，我可以这样说，你就像无线网一样。
34、大家都说人心隔肚皮，我想知道人心和肚皮有什么关系。
35、你现在只想骂我，说明你不了解我，但你了解我以后，你会想打我。
36、我也想长发及腰，少年来娶我，可是教导主任不同意啊。
37、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
38、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
39、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快。
40、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
41、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子!
42、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
43、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
44、说爱你，不一定是真的爱;说不爱你，那是真的一定爱过。
45、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
46、如果谈理想，你是不是想说，我想有只大象。
47、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
48、我的桌子都不是处了，因为我和它睡过了。
49、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩。
50、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
51、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
52、好朋友的见面方式就是，拍拍你的左肩，出现在你的右肩。
53、世界上最纠结的事，莫过于脚底被蚊子咬了，想抓又怕痒。
54、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
55、每个人刚出生都是正版，可有些人活着活着就变成了盗版。
56、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了!
57、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。
58、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
59、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
60、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么
61、暑假先生，你为什么要抛弃我，把我推给了开学先生。
62、人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。
63、你再说我是坏人，我就用药水药死你。
64、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
65、有一种爱叫做放手，有一种痛是在放手以后。
66、冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。
微信搞笑说说11
1、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
2、人生苦短，必须性感。
3、要么忍，要么残忍。
4、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
5、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
6、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
7、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
8、不经历渣渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
9、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
10、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
11、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了。
12、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
13、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
14、即使你已名花有主、我也要移花接木。
15、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
16、爷爷都是从孙子走过来的。
17、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
18、两情若是久长时，还不结婚待何时。
19、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
20、勇于认错，坚决不改。
21、誓言只是一时的失言。
22、我喜欢的人，都在硬盘里。
23、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。
24、我不骂人，因为我动手能力比较强。
25、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
微信搞笑说说12
1.我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
2.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
3.这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
4.老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
5.宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以迈的速度冲上床。
6.学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
7.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
8.每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。
9.我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
10.此次起床共用了五分钟，你已击败了全国百分之八十八学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
11. 心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧～
12.别跟我提开学，伤感情。
13.班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
14.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
15.修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
16.对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
17.男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
18.不要迷恋哥，嫂子会揍你。
19.眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
微信搞笑说说13
1.我唯一的缺点就是钱多、现在我连唯一的缺点也没有叻、近乎完美。
2.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
3.剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
4.有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
5.关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能!
6.男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。
7.曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
8.半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦!好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。
9.不和我聊天，是怕我偷你表情包么?
10.一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
11.世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
12.大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
13.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
14.我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
15.我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
16.只许喜欢我，这不是愿望，这是命令。
17.其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
18.老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
19.数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
20.女人只分为两种：自己的和别人的。
21.开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。
22.你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
微信搞笑说说14
1、老师说我脾气好，表情酷，内心想法真丰富。
2、谁都说活着累但又没见谁舍得死。
3、漫漫人生路，谁不错两步。
4、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
5、根本无心学习，只想尽快为祖国母亲庆生。
6、尽量撮合身边的同学，以后会省很多份子钱。
7、犯贱已成为某些人的习惯。
8、唠嗑归唠嗑，别总掏心窝。
9、人生最大的愿望就是吃一碗广告里的泡面。
10、男人最可爱的时候是他乱吃醋又不承认的时候。
11、好好学习天天向上不到20不找对象。
12、被窝是天堂在人间设的分店。
13、我不骂人，因为我动手能力比较强。
14、男至穷则无妻，女至胖则无衣。
15、每天的情绪好像只有两种，不是困就是饿。
16、你有什么资格和我做朋友我那么喜欢你。
17、身边总有几个这样的朋友，第一次遇见的时候斯斯文文的，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的！
18、很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
19、今天讨厌说不定明天就喜欢。
20、表面一套，背后一套，你以为你是胸罩。
21、因为我手里有你的丑照，所以你要和我做一辈子朋友。
22、有些人一旦错过，真是谢天谢地。
23、大过年的谈什么成绩多伤感情。
24、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
25、你说一句操，我心里默默地为你铺好了床。
微信搞笑说说15
1、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
2、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
3、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
4、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
5、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
6、有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。
7、人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…
8、金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。
9、每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
10、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
11、作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
12、尝得生活苦中苦,你们才能开路虎如果少壮不努力,那就只能开夏利,
13、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~
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