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戳中笑点的说说
随着社交网络的兴起和普及，越来越多人热衷于在社交平台上发布说说，用于分享自己的奇闻趣事和生活日常。朋友圈发什么样的说说才受欢迎呢？以下是小编整理的戳中笑点的说说，欢迎大家分享。
戳中笑点的说说1
一、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
二、我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
三、开车无难事，只怕有新人！
四、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
五、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
六、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
七、遇见你，靠近你，神安排的不容易。
八、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
九、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
十、手持菜刀砍电线，一路火花带闪电。
十一、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
十二、茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。
十三、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
十四、肉的理想，白菜的命。
十五、错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。
十六、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
十七、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了
十八、不要和我比懒，我懒得和你比。
十九、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
二十、要在江湖混，最好是光棍！
二十一、现在也好将来也好顺其自然就好。
二十二、说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
二十三、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
二十四、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
二十五、我做过很多愚蠢的`事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
二十六、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
二十七、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
二十八、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
二十九、走自己的路，让别人打车去吧。
三十、你给了我两个选择，却是一个结局。
三十一、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？
三十二、我是胖人，不是粗人。
三十三、从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
三十四、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
三十五、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
三十六、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
三十七、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
三十八、钱不是问题，问题是没钱。
三十九、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
四十、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
戳中笑点的说说2
1、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
2、做梦梦见吃面条，早上醒来发现鞋带没了，郁闷！
3、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
4、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
5、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
6、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的.体型呀！
7、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
8、在社会上闯荡了十几年，回想起来还是幼儿园比较好混。
9、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
10、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
戳中笑点的说说3
1、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
2、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
3、四川人为了挽留对方，说过哪些卑微的.话？行行行！中辣！微辣！那鸳鸯嘛！鸳鸯都鸳鸯喽！
4、中华文化，博大精深，了解一下。
5、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证来一看发现自己多虑了。
6、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
7、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
8、周一到周五是出卖自己灵魂的日子，周六和周日是赎回自己灵魂的日子。
9、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
10、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
戳中笑点的说说4
1、找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！
2、名人说：1+1=0众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：1+1=0众人臭骂，说你傻啊！
3、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
4、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
5、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
6、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
7、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
8、“老婆，要是有个男的.很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
9、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
10、谁说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”谁说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
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