空间冷笑话经典说说
天气有点冷了，来点冷笑话暖暖身体，小编为大家带来空间冷笑话经典说说，希望你们喜欢。
空间冷笑话经典说说精选
1. 每次听到从一楼食堂窗口喊出：“要什么同学?”我都忍不住想说 “要一个女同学，带走!”
2. 今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了。
3. 就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。”TMD我想说的是宜家……
4. 一对夫妇质问一家商店经理说：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，是假象牙制成的。”经理说：“在当前科技条件下，大象安装假牙，也是非常有可能的。”
5. 孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子!
6. 我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说：“师傅，来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水，没有理他。这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。”于是，肉摊上剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。
7. 留过长发的都知道，头发要长不长那会是最难看的，很多人就在这时候放弃了，剪成了短发，可是你不知道，你只要再坚持一会，你就会发现，其实你留长发一样很难看。
8. 一哥们今天发表心情：早上那个妹子，真心感谢你!!要不是你走在我前面，那泡狗屎就得我踩了……
9. 甜.酸.苦.辣.咸之中，谁没听说过牙齿?甜，因为“甜不知齿”
10. 晚上去个新网吧上通宵，网管是个MM，进去，我：“多长时间一小时?”MM：“60分钟一小时。”我：“60!这么贵!”转身走人，出去以后，一道天雷下来，反应过来，擦，丢人了!!
11. 一个日本女人在中国上学和老公长期分居。七月份要回国了，她说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家!”(兴奋)老师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节!”她问：“啊?~~~那阳历的七月七呢?”导师：“七七事变!”
12. 一同学收到骗子短信，内容是：爸，我与男友开房被抓，需要钱，你汇2000元到XX帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。看完后同学回了一条：等我找到你妈再说吧。
空间冷笑话经典说说分享
1. 大神们手机上面的游戏纪录，很大一部分都是在上厕所的时候创造的。据说，那个时候人是最有智商的!
2. 某君发一状态：“我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管。”
3. 感觉驾驶本12分跟tm100块钱一样，破开就没了……
4. 上次去幼儿园打球，5名小朋友果断的5人包夹我，还是被我砍下50分，40个篮板，30个盖帽。幼儿园阿姨直喊：太强壮了，技术太好了，根本防不住。
5. 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
6. 兔子，青蛙，鲤鱼参加跨栏比赛，为啥鲤鱼获得冠军?鲤鱼龙门都能跳过去，一个栏不算啥。
7. 刘备走进草庐，只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑，脸上满是焦急的神色。刘备上前拜曰：“在下刘备。”先生头也不抬的说：“在下泷泽萝拉，别烦我。”
8. 从前有个何健，在街上看都位美女，就想去泡人家可是又没什么办法去跟人家搭讪。最后想到一个办法，他去检了一块砖头，问小姐：“小姐.这是你掉的吗?”~~~~
9. 当年看还珠格格的时候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死。现在看新还珠格格，巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死……
10. 一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办?”蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”
11. “同学，图书馆怎么走?”她一脸不爽地看着他，“这已经是你这个月第三次问我这个问题了!想搭讪直说，要我做你女朋友也可以，找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一个月后，她挽着他，“下课来图书馆找我。”“等一下!那个……图书馆，怎么走?”
12. 鲁智深跪在林冲面前，“嫂子她死了……我对不起你!”武松：“我嫂子也死了……”石秀：“我嫂子也死了!”宋清：“好巧，我嫂子也死了耶。”鲁智深怒道：“我特么和你们不一样!”
13. 周末开会时间长，散会的时候大家喝水的喝水，上厕所的上厕所，后面一位兄弟郁闷地喊了一句，“妈的，这口尿憋的。”
14. 清理好友的时候发现一个三年未动的好友。最后一条签名是：马上就要第一次实际下海潜水考试，好害怕……
15. 世界上最自欺欺人的一句话就是：请在观看后24小时后删除。
16. 一个当兵的朋友说的：训练逮到一老鼠，浇点汽油就给它点了!老鼠估计是疼了，挣脱了就跑，居然冲向导弹库，幸好半路就烧死了，吓死我了……
17. 画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园.乡民.孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
18. 某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?!服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
空间冷笑话经典说说
1. 一老局长搓麻将成隐，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇葬文：呜呼老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成二条，不知东南西北风哪个幺鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的`牌友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今天把您送到火葬场您才终于糊了。
2. 横行霸道的螃蟹，非乌贼坚决不娶。别人问它这是为什么?它回答说：为的是下一代肚子里能有点墨水儿。
3. 一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。
4. 下课了，从包里摸一包纸就去厕所大便。大便完了一掏!尼玛，竟是一包盼盼小面包。这种囧境，不可多得啊，果然是上天对我的历练!于是我用小面包擦了……我不会告诉你那种感觉，真是很好，面包真的非常松软，仿佛感觉菊花间飘荡着谷物的芬芳，就是手上有股屎味……
5. 唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)!”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。
6. 中国建筑VS日本建筑第二局，中国胜!原因：大家都知道，日本的标志建筑是模仿我们中唐朝的建筑嘛，所以说他们的建筑永远胜不了我们中国!
7. 有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人?魔镜：反正不是你～芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮?
8. 一次坐火车，我看见旁边一位老兄的公文包和我的包一模一样，我觉得我和他太有缘了。到站之后，我便拿出我的包在他眼前晃了晃，意思是：咱俩太有缘了，连包都一样，交个朋友吧。那老兄愣了一下，一拳把我打倒在地，边打边说：臭小偷，还我包!
9. 某局长没在家，一位客人登门拜访。其妻便问有何事，来人说：听说你家先生是‘太极高手’，我是太极拳爱好者，习练了多年，想和他切磋一下技艺! 其妻先一愣，后才笑起来：同志!你搞错了!我爱人根本就不会太极拳，他的‘太极高手’是在机关上班同志们送给他的‘绰号’!
10. 你知道企鹅为什么只有面前是白的吗?答：因为它的手很短，只能洗到自己的肚子。
11. “笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”
12. 院内，医生们正在罢工请愿。院外，院长黑着脸一言不发，蹲在地上抽烟。记者：您还在等什么?院长：等药剂师来读医生们的请愿书……
13. 胖哥问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的?”管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
14. 我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗?”服务员生气，说：“有病啊你?有鬼皮的，要吗?”后来，我花1千多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的!
15. 一年只能见一次，牛郎早已和他的牛在一起了。
16. 某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
17. 土对尘说：你怎么那么好张扬，真讨厌!
18. 才对闭说：“有点才却成了帮闲，那点才气还不是被废了?”闭对才说：“没有了独立之人格，自由之思想，后悔死了。好羡慕你啊。”
19. 怎样做超级宅男?寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪，惊讶地喊道：“什么时候冬天了?!”
20. 玩斗地主的时候如果没有抢到地主，总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。
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