愚人节说说大全
愚人节，不是给愚人过的节，而是给说谎人一个说真话的机会。小编给大家分享了愚人节说说大全，喜欢就收藏起来吧。
个性愚人节说说
1. 金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢!都是粪土谁怕谁啊!
2. 人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
3. 我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
4. 孩子：“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈：“你怎么发现的?”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!”
5. 如果你觉得我哪里不对 请一定告诉我 反正我也不会改 你别憋出病来
6. 曾经有很多机会摆在眼前我都不知道珍惜，直到我发现再也难有机会对你说出那五个字。我苦苦祈祷.期盼，终于等到上天给予我这次机会。我现在就大声的对你说出来：愚人节快乐!
7. 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
8. 妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
9. 既然是你选择了与我背道而驰，就不要再回头。
10. 买烤肠说：烤肠，来根老板!
11. 如果我可以戒烟戒酒戒熬夜 那我也可以戒了你
12. 这个季节很干净因为没有故事
13. 你身边肯定有这样一种人 最贪吃是她 最懒是她 最瘦还是她
14. 一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
15. 我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的`宠物猪崽崽!
16. 一年青男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉?”青年摸了摸腿：“唉!还是蛮有感觉的嘛!”护士大喊：“摸你自己的腿啊!”
17. 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
18. 我说过我会等你 但你也别太相信 毕竟我们都很酷
19. 愚人节，愚弄你，我“愚”心何忍?不愚弄你，我“愚”郁寡欢!为了“愚”你同乐，我“愚”驾亲征，多年交情，才“愚”重心长劝你愚人节快乐!
20. 我昨晚梦到全世界男人来痛经。
愚人节搞笑说说
1. 今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙;朝天笑三声，好运不会停;劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
2. 朋友结婚，叫我去闹洞房，我懒得去，推脱说，下次吧，下次吧…然后真的好想死。
3. 买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
4. 浪够了就不用回来直接扑死在外面就好
5. “我爱你” 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。
6. 搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗?”
7. 你们只有秋裤而我春夏秋冬都酷.
8. 当你和别人热火朝天时，可不可以回头看看那个苦等你消息的我。.
9. 我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势!耶!
10. 为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法;为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……
11. 一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”
12. 佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生;21. 世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病
13. 明明认识见面却不能打招呼这种滋味很痛又难说..
14. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
15. 饭菜很好吃 你也是
16. 看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
17. 约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉：“哥们，对不住啊，帐算我的.!”一哥们：“哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗?”另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱。”
18. 毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊!
19. 愿有人为你皱眉 为你彻夜不睡 为你一生无悔
20. 骗子太多，傻子明显不够用了
21. 偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
22. 今天坐出租车不小心坐过了目的地情急之下脑子一抽对司机大吼“吁!!!”还他妈带着颤音。
23. 拿什么整死你，我的爱人。
24. 苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上
25. 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
26. 孔子曰中午不睡，下午崩溃。孟子曰孔子说的对!
27. “想我了就来找我 不要死撑 你知道我的脾气 你一开口我就低头”
28. 一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了!”
29. 一炮把你干上天，你与太阳肩并肩
30. 现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
愚人节说说集锦
1. ：你牙齿上有菜，B：你要吃我就给你扣下来。
2. “不主动的男人绝对比你想象的更不爱你”
3. 页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样， 都是废话
4. 什么浪够了我带你回家你根本就不用回来直接死外边就行了
5. 老子现在称体重,连眉毛都想拔光
6. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一.我希望能有一个可爱的孩子;二.我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
7. 沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗?涐会闭上眼睛的。
8. 不要安静的猫 我心大只想做你的来世人
9. 孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”
10. 养一只猫养一只狗再养一个你 逗逗猫虐虐狗再睡睡你
11. 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
12. 妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
13. 甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
14. 今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好?小朋友悄悄地回答：爸爸好!大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。。。
15. 犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
16. 敢在愚人节骗我，我就在清明节顺便把你埋了。
17. 暗恋我的人。 你们怎么那么沉得住气阿
18. 看你对我爱理不理的样子真想把你灌醉再把你操醒
19. 有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。
20. 你穿得很危险，但长得很安全。
21. 某同学的简历：获奖情况：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
22. 女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”
23. 你长的`不太像话可却是我心里无法放下
24. 拥抱要轻，笑容要真.
25. 风吹又日晒生活自由自在
26. 让我住进你心里 或者你的被窝里.
27. 昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了。”
28. 喝醉烈的酒，抽最辣的烟，操最爱的人。
29. 长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
30. 以前觉得喜欢可以当饭吃 现在觉得还是饭好吃
31. 早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
32. “泰坦尼克”给了我年的时，我却没能找到陪我去看它的人。
33. 在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙!
34. 希望所有的不开心都能像小鲸鱼喷气一样都喷出来
35. 若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。
36. 招聘做饭阿姨一名，男女不限。
37. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
38. 我给你一季春暖花开，你赐我一世心安
39. 一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
40. 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
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