搞笑开心说说心情短语
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。以下便是搞笑开心说说心情短语，一起阅读欣赏吧!
搞笑说说心情短语
1、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
2、上班的心情，比上坟还要沉重。
3、傻B中的战斗机，贱人中的VIP。
4、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
5、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
6、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
7、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
8、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
9、不挂科，我所欲也;不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
10、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
11、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
12、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
13、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
14、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
15、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
16、班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
17、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
18、据统计“要好好学习”是用的最多的分手理由。
19、一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!
20、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
21、不要和我比懒，我懒的和你比。
22、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!
23、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
24、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
25、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
26、“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”
27、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
28、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
29、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
30、我掐指一算，不好!要开学了。
31、你若使用美人计，我就将计就计。
32、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
33、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!
34、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
35、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
36、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
37、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
38、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
39、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
搞笑说说短语
1、“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
2、不要和我比懒，我懒的和你比。
3、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
4、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
5、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
6、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
7、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
8、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
9、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
10、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
11、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
12、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
13、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
14、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
15、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
16、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
17、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
18、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
19、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!
20、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
21、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!
22、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么?”“我帅死了”
23、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
24、闹钟叫醒的`只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
25、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
26、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
27、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
28、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
29、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
30、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
31、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
32、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?
33、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
34、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了;买个凉席，一睡变成电热毯了;路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了;桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!
35、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
36、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
37、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
38、“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
39、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!
40、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
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