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爱情公寓吕子乔经典台词
《爱情公寓》吕子乔经典台词回顾
爱情公寓第一季
【理论篇】
追女生的秘诀之一就是投其所好。比如说我最近打算结交的女生，刚好是孙燕姿的铁杆歌迷怎么办?很简单，学会孙燕姿所有的歌曲，在浪漫的环境下手牵手唱着情歌，她一定会爱上我这个移动点歌台的。
男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死?三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是!孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕。
你知道什么叫做二档起步吗?我今天才明白，对于等级高的人来说，吃饭看电影这种低端环节，是可以省掉的!
我研究过全球二百八十种语言的泡妞常用词汇，사랑해요这句话是属于入门必学的。
全世界任何漂亮有魅力的女生，都不会因为你送她汉堡或奶茶而对你说我爱你，明白吗?你应该带她做一些特别的事情，让她感动。
这叫广撒网多捞鱼。
我早就说过：人生苦短，及时行乐才是王道。
临渊羡鱼不如退而结网。
曾老师，你知道你的问题在哪儿吗?你总在说我想我想，你却不做。你跟展博不一样，展博是先天缺憾，你是后天想得太多。你的大脑欺骗了你。你想得太多，所以不知道怎么甩掉劳拉;你想得太多，不知道如何去面对一菲。所以你在不该走的时候走了，不该回来的时候又回来了。所以我建议，在你的功能紊乱的猪脑给你下达下一个错误指令之前，让他休息休息。
在这个星球上，除了换季大减价，也只有派对可以把她们一口气全部召集来。我告诉你，搞派对，就要搞得跟千军万马过独木桥一样。你越是告诉她们门槛高，她们越是会打破头地参加的。这就好像你在大街上大喊一声：美女!不管是不是美女，保证个个回头。谁会愿意承认自己不够格呢?
关键时刻来几句女生听不懂的话，可以有效提升你的魅力。
我现在知道为什么没人理你了。因为你内心深处隐藏着一种恐惧感，你害怕失败。每次跟女孩说话，你总在想：要是被拒绝了，那是多惨、多没面子的事情。你怎么会成功呢，啊!勇敢点，冲上去。就好比有一辆列车在你面前，列车员问：小伙子，你要上车吗?你就问：这车去哪?下一站什么时候到?车上还有座位吗?火车早就开走了，你只能等下一辆。可是下一辆来了，你还是面临同样的问题。等了很久，别人已经到西伯利亚了，你还在车站上。管他呢，上去啊!火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键是窗外的风景!等你下了火车，你就会感谢我的。因为就算有辆飞机停在旁边，你也会二话不说地冲上去的，因为你嫌火车太慢了!
俗话说得好：把两只仓鼠关在一起，三个月还没有动静，只有一种可能：它们都是公的。
展博，你是一个男人。是男人就不要像女人一样陷入这种牛角尖。她说她不清楚要什么，这只是表面现象。如果这样东西是一个男人真心送给她的话，就被赋予了附加价值。比如说，浓浓的情意，那么这样东西就比另一样更加珍贵。
我会跟她说：既然你的生日已经过了，你就应该把注意力放在如何走好未来一年的道路上，礼物只会提醒你又老了一岁，这都是浮云。
在表白之前，要试图流露出一种气质：忧郁。男人的忧郁是对女性最有效的大规模杀伤性武器。要细腻，要深邃，用你每一个表情、每一个眼神让对方发自内心地说一声：Yes, I do!
吼了二十年情歌还是光混一条，说明这一套已经out了。科学研究表明，没有任何征兆向女孩表白，你通常会被误以为：准备抢劫，准备借钱，还有准备殉情。所以你在狂风暴雨的高潮来临之前，你要有个柔和的渐入过程，从而消除女孩子的心里防备。比如说：约会吃饭的时候，把肉丝面里的肉丝都挑出来给她;吃面的时候，帮她把白煮蛋压进汤里，这样吃起来才不会是凉的;冬天女孩容易手冷，你就体贴地把她的双手拉到嘴边，哈一口暖暖的热气。然后所有的防线都已经摧毁，你表白的时机就到了。
“我可以追你吗?”这是一句无法被拒绝的表白。听上去像是一句废话，追不追女孩子是男方自己的自由，根本不需要得到对方的认可。可实际上，这是一句穿透性极强的杀招。她没法说不，如果你提出要求她可以拒绝;但是你提的根本算不上什么要求，那么你就绝不会遭到拒绝。如果她一旦点头同意，就意味着上了你的套。同意让你追，就是变相地接受你的好。说明机会来了，城门已经开了，你要做的就是策马奔腾!
今天是情人节，你要明白，没有人会因为你失恋而同情你，倒是有成千上万的女孩，因为你的忧郁而迷上你。
打击怎么了，又不是灾难。我问你，你知道浴火重生的凤凰和被火烧焦的鸭子之间的区别吗?我秀给你看：呜呜呜，我叫陆展博，我是个衰人，我被人拒绝了。这是火烧鸭子;而我，我会这样：是爱让我变得忧郁。我漠然地看着世间的苍茫，原来爱，从不逗留。我叫展博，一个有故事的人。看见没有，这叫浴火凤凰。
【实战篇】
子乔：很荣幸即将在这里带着两位新人接受神的祝福，成为正式的夫妻。不过非常的抱歉，这可能是我最后一次行使这个职责。我可能无法在做神父了。因为在这个充满爱的地方，我阻挡不了情感对我的召唤。偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了。就在这个公寓，我刚刚找到了我一生都在寻找的人。她就是你，我的美嘉。你的眸，清澈动人;你的手，温柔细腻;你的心，晶莹剔透。你就是我的人生伴侣。让我做你的男人好吗?
美嘉：你的臂，孔武有力;你的胸，宽广伟岸;你的皮，刀枪不入。你就是我未来的依靠，让我陪着你慢慢变老。
美嘉：噢，子乔君，你真是孔武有力，臂力过人。你真是男人中的男人，吕布中的吕布。你看这俊秀的脸，我真的是没有办法说服自己的手离开你片刻。我只希望，塑两个泥人，一个是你，一个是我，然后再将你我打碎，用水调和，啊，永不分离。
子乔：啊，美嘉妹妹，我也是这么想的，我也舍不得放开你的手。海可枯，石可烂;天可崩，地可裂。我们肩并着肩，啊，手牵着手……
Lias：我找的你好辛苦啊，不过现在看来，你好像一点改变都没有。而且闻起来，更有男人魅力了。
子乔：好啊!你这个无情无义的，居然还敢到这儿来。我等了你那么多年，你居然一个电话都没有给我打过。
Lias：你在说什么啊?
子乔：你可能都忘记我的名字了吧。我告诉你，我叫，我叫吕布。大家亲切地叫我小布。
Lisa：没错啊小布，我要找的就是你啊。
子乔：你别胡搅蛮缠了。我记得，从那一夜之后，你的名字，印在了我的心里，刻在了我的骨头上。每天晚上做梦我都在呼喊你的名字：制片人!
Lisa：我记得当时是我给了你电话号码你没有打给我，而且当时你也没有手机啊。
子乔：你别转移话题，我会没有手机吗?你是说我买不起手机?
Lisa：那天在酒吧里，你是问我借电话，然后跟我搭讪，而且你口袋里只有三毛钱。
子乔：你搜过我裤子?
Lisa：房费也是我出的。
子乔：是吗?
Lisa：我非常确定我给你留了电话号码而且你也答应我第二天会给我打电话。
子乔：拜托，你用脑子想想好不好?我全身上下只有三毛钱硬币，我上哪儿去给你打电话?再勾引一个女孩问她借电话?我是那样的人吗!
Lisa：也是哦。
子乔：我始终记得，那天晚上你一直喝着粉红玛利。
Lisa：粉红玛利?
子乔：你性感的嘴唇闪闪发光，你身上CD香水的味道紧紧缠绕着我。
Lisa：可是你知道我是从来不用CD香水的。
子乔：哦对对对，我经常失忆的。医生说这是，帕米尔高原轻微间歇性神志不清综合症。
Lisa：小布，那这么说，你从来没有忘记过我?
子乔：没有，从来都没有。你是我见过一等一的美女，温柔，漂亮，善良，性感，前卫，奔放，魅力四射。我跟你在一起是那么的快乐，我如果有你电话为什么不给你打?我不是有毛病吗我!
Lisa：小布，这肯定有误会。我很抱歉……
子乔：别，别抱歉。你知道吗，你深深地伤害了我。从那之后，我经常找女孩借电话，你知道我要借多少个电话才能，才能将你遗忘?
Lisa：小布……
子乔：是你!剥夺了我做一个好人的机会!
Lisa：小布，我不是故意的。我们可以重新开始的呀。
子乔：不，太晚了，你伤我伤得太深了。我吕小布对天发过毒誓，再也不接近女人了，否则让我头顶生疮，脚底流脓，大小便失禁，死得很难看。我已经肝癌晚期了，求求你，给我留个全尸吧。
Lisa：小布，小布……
子乔：喂，小雪。我是吕小布呀，你还记得我吗?我们在酒吧里见过，没错，屁股上有个加菲猫的就是我。你当时还给了我二十个电话号码，让我猜哪个是你的。美女的电话我怎么能忘记呢!别说二十个电话号码，就算你给我五十个，我都会全部记下来，然后一个一个试过来。我相信，缘分总会让我找到你的。那还用问，当然是靠脑子记住的咯。小雪，我好想再见到你，你最近有空吗?
美嘉：呀，我的快递，来了来了来了!
子乔：没有，你听错了吧，没有女人的声音。没有，我一个人住的，你知道我是很传统的。啊，说实话，小雪，我吕小布不缺钱，缺少的就是一个善解人意、温柔漂亮的伴侣。你怎么知道我在说你呢……
美嘉：呀，我的快递又来了，来了来了来了!
子乔：没有，不是，你听错了。是，是，是电视机的声音。你知道，现在广告总喜欢翻来覆去地说话嘛。羊羊羊，猪猪猪，来了来了来了，悲哀啊，一点技术含量都没有。我估计，待会还得重播。
美嘉：来了来了来了!
子乔：我说的吧。小雪，明晚我们见面吧，老时间，老地点，一言为定不见不散好不好?拜拜!
子乔：小雪，我们去看电影吧，最近有一部叫赤壁的搞笑片很不错。然后我们再去用晚餐和甜点，我都已经准备好了。
小雪：又看电影?没新意。你就不能干点别的事情?
子乔：你是说，我们可以干别的事情了?
子乔：Hello.
美女：Hello.
子乔：你是四川人?
美女：你怎么知道?
子乔：我是从你的英语发音听出来的。你的车好漂亮啊。
美女：谢谢。不过现在再漂亮都没用了，都已经堵成这个样子了。
子乔：现在的交通就是这个样子的。不过今天还算最幸运的。
美女：难道你还碰到过比现在堵的更厉害的吗?
子乔：我的意思是说，不是每次都有机会跟这么漂亮的美女堵到一起的。你好，我叫吕小布。
美女：你好，Cris.对了，我空调好像有点坏，你会不会修空调?
子乔：你有没有试过把空调旋转纽打开?
Cris：这个当然试过了。
子乔：那我就没有办法了。
Cris：算了，可能是电路故障，我还是自己想办法吧。
子乔：等一下，我刚才目测了一下，不是电路的问题，而是发热系统有故障。
Cris：目测?你咋目测出来的?
子乔：看汽车的气色。
Cris：气色?
子乔：这个汽车跟人一样都是有气色的。你看你这个车，气色很白，而且很烫。
Cris：那是因为我把发动机开太久了。
子乔：我当然晓得。嘘，我听一下发动机的声音。是发动机液压系统流量不稳定导致主电流程序板程序暂停从而使冷却液无法回流到出风口问题就是这么简单!
Cris：你太厉害了，你连车前盖都没打开你都晓得。
子乔：(当然了，我一口气把我能相当的专业名词全部用上了能不厉害啊!)这种问题一看就看得出来嘛，我可以感受到你汽车的脉搏。
Cris：那你能帮我修好吗?我会非常感谢你的。
子乔：当然没问题。，碰巧我是空调专业毕业的。
子乔：请进。
小波：听说住在爱情公寓的人都能很幸运地找到爱情。
子乔：美丽的爱情离你永远只有一个转身的距离。
小波：蜜糖嘴巴。
子乔：喝点什么，伏特加还是威士忌?
小波：我不能喝酒的，这样对宝宝不好的。
子乔：(宝宝?哦我知道了，这一定是她的小名!她是在暗示我吗?)你也可以叫我的小名。我叫贝贝。
小波：你放假难得颜色好漂亮。
子乔：不同的房间颜色可以代表不同的心情，更会产生不同的效果。
小波：那你知道什么样的颜色对宝宝睡觉有帮助吗?
子乔：(睡觉?她又在暗示我了吗?不对，这应该算明示了吧!)
子乔：Hi,你好，我叫吕小布。欢迎光临我们的Party.像在自己家里一样完全不必拘束。
Ada：你好，房东先生，我们这里很多日本同事在这里开会，听说这里有Party她们都来了。但是我听说你们是会员制的，所以……
子乔：当然可以。美女在全世界都是有特权的，这是国际惯例。
子乔：Hi.
安妮：你好，很高兴认识你，房东先生。
子乔：不要叫我房东先生，叫我小布就好。其实我并不想炫耀这个名称，虽然爱情公寓是我一手创立的。我希望每个年轻人在这找到属于自己的快乐。
安妮：这是我带来的见面礼，请笑纳。
子乔：哇，太客气了。正所谓：酒不醉人人自醉，甘做美女裙下鬼。萍水相逢总是缘，莫使金樽空对月。安妮，我能邀你共饮美酒吗?
安妮：好啊。
子乔：请。
子乔：嗨美女，很高兴认识你。
展博：你们慢聊，我先走了。
子乔：你再坐一会嘛。
美女：你这么着急走干什么呀?难道，是去见他的心上人?
子乔：我们是兄弟。可是居然我们爱上了同一个女孩。直到今天我才明白：成全他们是我最大的幸福。
美女：嗨，我叫Jojo.
子乔：你好，我叫，我叫陆展博。想听我的故事吗?
美女1：你的故事真是太感人了。
美女2：我也是这么觉得。我的经历简直和你太像了。
子乔：我们都是在感情中受过伤害的人。就像折断翅膀掉落寒冷人间的天使。紧紧相拥，我们才能取暖;手牵着手，才能飞回天堂。要不这样美女，我们家就在附近，有没有兴趣跟我一起回去，我为大家弹奏一首肖邦的夜曲，纪念我们死去的爱情。Come on, baby!
美女2：展博，你说这些花是不是都送给我的呀。
美女1：胡说，明明是展博送给我的。
美女2：送给我的。
子乔：如此良宵美景，我们为何要为这么点小事吵架呢?何不让我们关上灯，点上蜡烛，然后再玩一个小小的游戏。谁赢了，我就把玫瑰花都送给谁。
美女1：好啊好啊。
子乔：那我们就来玩捉迷藏吧。
美女1：那我开始数了哦。一、二、三……
美女2：我可不想玩这无聊的游戏，我只想你今晚陪我一个人。我的宾馆就在附近，你到底敢不敢来?
子乔：这一定是个人间地狱。
美女2：那你到底敢不敢来啊，我的巴乔?
子乔：那我们得在她找到我们之前。上马吧亲爱的，Come on!向着新生活，策马奔腾!
爱情公寓第二季
【理论篇】
曾小贤，你是一个男人。能够让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是《魔鬼的后妈》。我们绝不能虚度青春，特别是今晚。我夜观天象，隐约感到紫气东来，春光乍泄，龙飞天，凤还巢，主要是我左眼皮一直在跳，所以今晚一定有艳遇。你不懂，左眼跳，桃花开;右眼跳，菊花开。正所谓，忽如一夜春风来，春天里那个百花开。
现成的主题摆在我们面前：这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明：终极单身夜。没有婚前单身夜派对的婚姻，是不完整的婚姻，也注定将是不幸福的婚姻。
不要轻易结婚，特别是和一个女人。
这个世界上是欲女多呢还是欲女多?当然是欲女多。
这个世界上恨我的女人太多了。出来混，迟早要还的。
女人和鸟类十六个共同点之一，它们都会被发光的物体所吸引。
所有失恋的女孩都是定时炸弹，除非自然冷却，根本无法接近。你要是敢刺激她的痛处，只会让她化悲愤为力量，引发成暴力事件。
我爱过一个女孩。我们在一起纠缠了很久，每一天都要斗嘴吵架，一起喝盐汽水。直到有一天，她突然离开了，没有留下只言片语。在分别那一天我很愧疚，我知道她留在我身边是个错误，因为我没法儿给她想要的幸福。也许她离开也是个错误，但她必须选择做完一个之后才能告诉自己哪个错误更值得去犯。人们往往为了逃避一个错误而去犯另外一个错误。既然很多错误无法回避，何必让悔恨埋葬你的人生呢?也许逃来逃去还不如去面对一个。
什么叫失败?为什么会失败?日出东方，唯我不败!
你跟小妞互换了电话就等于给了她们打电话取消约会的机会。如果你跟她们约好了时间，但是她们又没有你的电话，那她们就必须出现了。
所有的肉体碰撞都要先从文化碰撞开始。
康德曾经说过：订婚派对是所有派对当中最不容错过的派对，没有之一。你想想，当醉醺醺的女孩看到别人求婚会怎么样?很羡慕?对了!到时候谁对她们表白，她们都会接受的。提问：接受以后可以干吗?回答：策马奔腾。OK再提问：什么样的人可以随便表白，但是又拍拍屁股不用负责任?回答：我们，来自海外的飞行者。因为明天我们就要飞走啦。所以这时候你应该选择去参加呢，还是去参加呢，还是去参加呢?
现在女孩最在乎的四大威慑：更漂亮、更年轻、胸部更丰满。只有三个?再数数看看。
所以说，恋爱的恋字非常强悍：上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
张伟，现在的局面对你没有坏处。你和她之间都是一片空白，只要你扬长避短，莫兰一定看不出你有多猥琐。
张伟，你坚挺一点。胜败乃兵家常事。
张伟，世上哪有那么多温柔贤惠的结婚对象?你搞错方向了。谈恋爱一定是为了结婚吗?总想着吃米饭当然不行，换个口味，你会发现一切豁然开朗。你想想，麦当劳为什么能成为世界五百强?是因为快餐更符合现代人的生活节奏。谈恋爱也是一样。一个风流倜傥的浪子和一个喝牛奶的结婚狂哪个更吃香?生活，就是生下来，活下去，其他的都是浮云，活得潇洒一点。
代号并不重要，就算你叫张大炮也没有用，关键是要进入战斗状态。
庸人方自扰。
终极间接搭讪法：规则是这样的：我们俩相互配合，在介绍的时候有很多话我不方便讲，这时候就需要你了。你要通过旁敲侧击的方法成功地把我推销出去。反过来我也一样。三点法则：第一，要想办法让女孩远离她们的朋友，落单才能下手。第二，不经意地透露出你的拍档正在关注着她。第三，巧妙地抬高你拍档的形象和品味，让她们觉得被关注是一种荣幸，感到好奇。
我们的人生没有彩排，每天都是现场直播。
他屡战屡败，说明他爱情观半身不遂，必须要有人帮他拗过来。
彪悍的人生不需要解释。
跟你一个年龄比你大的女人不会有好结果。想像一下，你和她生活在一起。你在外面happy,她每天打电话让你回家吃饭，你什么感觉?
要在江湖混，最好是光棍。
张伟，你知不知道自己现在有多危险?女人是好胜的动物。谁都希望自己的前男友对自己流连忘返、欲仙欲死。你装的很淡定，这已经侵犯了对方的虚荣心。你表现得越淡定，越会引起对方的好胜心。说不定她过几天就会来找你。到那个时候，一切就见分晓了。
【实战篇】
子乔：我的大部分时间都用在地理研究上。是我证明了水星上有火，不对，是火星上有水。但是他们窃取了我的实验成果。不过没关系，我不求名利，只求能为人类多做一点贡献。明天，我就要开始一个新的项目了，是关于黑洞的。我也不知道我能不能回来。今晚，你愿意陪我最后放松一次吗?
美女：……
子乔：医生说：我已经瞎了百分之八十三了，是我的脑垂体神经压迫造成的。医生说：如果有女孩愿意吻我，也许血压可以冲破障碍，我就有机会康复了。但是，我办不到。你这么美，我怎么可以占你的便宜呢?我只求在我失明前，把你的样子刻在我的记忆力。可以吗?
美女：……
羽墨：嗨。
子乔：羽墨，我没有忘记你!
羽墨：你说什么?
子乔：我知道，曾经有个跟我长得很像的人可能无意间伤害过你的感情。我替他向你道歉，因为他，他是我失散多年的哥哥：吕小布。没关系，很多人都把我们搞错的。虽然我很无辜，可是怎么办呢，我天生就和他个性相反，太重情重义了。所以我愿意用我的感情，包括肉体，替他弥补一切
羽墨：对不起，我不认识你。
子乔：我知道你还在跟我赌气，求求你别这样了。我比你看上去要脆弱得多。我可不像曾老师和张伟一样脸皮那么厚。
羽墨：你说刚才那两位?
子乔：顺便说一句，曾老师已经有心上人了。他暗恋的是胡一菲。
羽墨：啊，真的吗?
子乔：我可以邀请你出去吃饭吗?一路上我可以爆更多料给你听。
羽墨：好啊，叫上一菲一起吧。一菲!
一菲：你不会也想通了吧。
子乔：当然，我一直很通的。
一菲：你准备搬过来?
子乔：啊?(哦，我知道了，这一定是羽墨的意思。爱情公寓，情侣入住，房租减半，水电全免!)非常乐意!
子乔：Hello,两位美女。
美女2：Hi.
子乔：我们是归国回来的华侨，我们是来旅游的。不过我们可能迷路了。请问鸟巢怎么走?
美女1：鸟巢?鸟巢在北京啊。
张伟：北京?这里不是北京吗?
美女1：这里当然不是北京啦。北京在这儿呢。
子乔：在这儿呢。很感谢你们为我们指路。非常感谢。我的名字叫吕小布。我的英文名字叫Bruce LV.我是个ABC,我来自美国夏威夷。这位是我的朋友……
张伟：(火星语)你们也可以叫我的中文名字：张益达。
美女1：我是Lili,她是Gigi.你说你是ABC?
子乔：是啊。多年前宁静的一个夜，我们全家人到了纽约。野火呀烧不尽在心间，每夜每天对家的思念。所以这次回来，我是的寻根之旅。既然我们去不了北京，如果有两位美女陪我们在这里四处转转也好啊。
张伟：是啊。再过几天我们就要走了。
美女1：好吧。不过我们今晚有事情，明晚怎么样?
子乔：嗨美女，我敢赌一百块，如果你回头，我一定会惊艳地叫出声来。啊——
美女：这已经是你本周第三次不小心跟我搭讪了。
子乔：从背后进攻当然有这种风险，我又没地图全开。
美女：今天又是什么主题啊?终极电车男计划?
子乔：我哪有这么庸俗!这次是为了训练我的新搭档：张伟。
子乔：嗨，美女。
美女：嗨。
子乔：你的项链好漂亮，我想给我的女朋友也买一根，请问，这是什么动物来着?
美女：你是说这个吗?这是一条小狗：雪纳瑞。你是不是也觉得它很可爱啊?
子乔：你很喜欢雪纳瑞?
美女：对啊，我家里有两条雪纳瑞呢。
子乔：不会这么巧吧。我的这位朋友张益达也超级喜欢雪纳瑞。他是专门搞动物研究的。最近研究的课题就是雪纳瑞的优化配种和产后护理。
美女：真的吗?太酷了。
子乔：你们可以多聊聊“配种”的问题。
美女：你最喜欢雪纳瑞什么呀?
张伟：它们的肉很好吃。
美女+子乔：……
子乔：嗨，美女，一个人?
美女：不好意思，我中文不是很好，我是日本人。
子乔：大和民族。幸会幸会。
美女：我想请问一下爱森公寓要怎么走?
子乔：爱情公寓?我知道，就在对面不远。
美女：不，是爱森公寓。
子乔：没错啊，爱情公寓。
美女：这个字是这样念的吗?
子乔：这个字是多音字，你不懂。中国文化博大精深，你慢慢就会参透的。自我介绍一下，我叫吕小布。
美女：奈奈子。
子乔：你找爱情公寓有什么事吗?
奈奈子：我要找一个很重要的人。他住在这里面，但是我不太确定他现在还在不在。
子乔：那我陪你去吧。如果你找不到他，你可以到我那儿去坐坐。
奈奈子：不用了。因为我今天东西非常多，所以不打扰了。
子乔：嗨，美女。
老太太：你是在叫我吗?
子乔：是啊。你好我叫吕小布。
老太太：叫我路易斯。
子乔：我请你喝杯东西吧。
路易斯：好啊。
子乔：两碗麦片。
路易斯：你不喝酒吗?这里的调酒师调得可是真不错。
子乔：我是怕您肠胃不好。
路易斯：你小看我了吧。医生说：像我这个年纪的人偶尔喝上几杯酒对身体还是有好处的。
子乔：是吗?有些医生还真是调皮啊。路易斯，女人就像一瓶红酒，越久远，越醇厚。
路易斯：谢谢。
子乔：你的举手投足和普通女孩很不一样。就拿你身上的香水来说吧：神秘而又熟悉。普通女孩是不会有这么别致的品味的。
路易斯：你喜欢吗?
子乔：信不信，我能猜到它的牌子。
路易斯：很普通的，不用猜了。
子乔：不不不，让我猜。是Geroge Armani.
路易斯：不是。
子乔：Chrisitian Dior还是Chanel No5?
路易斯：都不是。
子乔：难道不是欧洲的?
路易斯：Six God.
子乔：这个牌子倒挺少见的。是美国的?
路易斯：六神，我从超市买的。我怕蚊子，所以总是随身带着。给你来点。
子乔：不不，不用了，您留着吧。干杯!我听朋友说：你刚刚离婚。
路易斯：你，你怎么知道的?
子乔：我已经悄悄关注你很久了。我觉得你我之间有一种无形的缘分。信不信，我们已经做了七世的怨侣。只不过在这次转世的路上，我堵车了。所以你比我早来了几十年。不过好在我终于赶上了。所以我出生了，您就离婚了。
路易斯：小伙子，你是不是喝多了你。
子乔：请原谅我的直接。我不能再等了。让世俗的眼光见鬼去吧。你我都很清楚我们需要的是什么!
路易斯：你干什么，干什么，你，神经病啊!
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