小学生相声台词

时间:2024-06-20 09:51:44 经典台词 我要投稿
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小学生相声台词

  在快速变化和不断变革的今天,各种台词频频出现,台词对于牵引剧情的发展、展示剧中人物形象都具有重要的作用。优秀的台词都具备一些什么特点呢?下面是小编帮大家整理的小学生相声台词,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

小学生相声台词

小学生相声台词1

  学生甲:观众朋友们,我和学生丙兵在这给您鞠躬啦!

  学生乙:学生乙卫国给您请安啦!

  学生丙:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

  学生甲:没错!

  学生丙:我们作为新春礼物献给学生丙家。

  学生甲:希望你能喜欢,哈哈哈哈哈……

  学生乙:我手里这手机是我们公司的最新产品,今天作为春节酬宾,免费赠送!

  学生甲:各位,听相声好玩!

  学生乙:各位,得手机实惠呀!

  学生丙:愿意听相声的朋友们掌声表示一下!

  学生乙:想要手机的学生丙喊一声!

  学生甲:这一环我先来吧……

  学生乙:要不要?一、二、三……

  学生丙、学生甲:停!

  学生甲:捣乱是吧你,砸场子是怎么着?

  学生乙:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。

  学生丙:啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。

  学生乙:对啦!

  学生丙:是免费的。

  学生乙:哎。

  学生丙:朋友们,这是个骗子!

  学生甲:各位,千万别上当!

  学生乙:什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。

  学生丙:你怎么个免费法?

  学生甲:你说说。

  学生乙:本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。打少了要罚款,打多了我们还有奖励。

  学生甲:哎呀,你再说得明白点。

  学生乙:我说啊,就算您一天打了24小时的国际长途

  学生甲:怎么样?

  学生乙:我们也全部免单。

  学生甲:有号吗?

  学生乙:当然有啦。

  学生甲:多少号?

  学生乙:7417417474741

  学生甲:呃?

  学生乙:您可以这么记:气死你,气死你,气死气死气死你。

  学生甲:气死我干吗呀?

  学生乙:这位啦,接住啦哎……

  学生丙:哎哎哎哎别着急。,各位,不要着急。我是一个善良的人。

  学生甲:是!

  学生丙:我是一个实在的人。

  学生甲:看出来了。

  学生丙:我是一个见义勇为的人。

  学生甲:没错。

  学生丙:这明摆着就是个骗局。

  学生甲:是的嘛。

  学生丙:我不能看着学生丙家上当受骗。

  学生甲:怎么办呢?

  学生丙:这样吧,这个当,让我来上,这个骗。让我来受。

  学生甲:气死你。

  学生丙:气死你不如气死我呢

  学生甲:你要这个干什么?

  学生乙:祝您通话愉快!再见!

  学生丙:哎回来!

  学生乙:干吗呀?

  学生丙:真拿我当二百五啦?

  学生乙:什么意思?

  学生丙:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。

  学生甲:好!

  学生丙:你给我!给我!

  学生甲:假的,心虚啦?

  学生乙:什么假的呀?我们公司有点小条件。

  学生甲:什么呀你说说。

  学生乙:我担心您接受不了。

  学生甲:哎,你说说。

  学生乙:这个手机在通话的时候,有时会出现广告。

  学生甲:广告?

  学生乙:您必须得听。

  学生甲:听广告?

  学生丙:我告诉你,我这个人从小听广告长学生丙的,现在我哪天一不听广告。

  学生甲:怎么样?

  学生丙:我就会感冒。

  学生乙:这叫什么病呀?

  学生乙:您必须保证每天打8小时电话,少了罚款。

  学生丙:我要打18个小时,你不得给我钱吗?

  学生乙:好聪明,手机不能损坏,损坏要包赔。

  学生甲:得,还得赔人家。

  学生丙:我告诉你,这手机要是掉了一块漆,我把他爸爸赔给你。

  学生甲:啊?把我爸爸赔给他?

  学生丙:把我爸爸赔给他!

  学生甲:没必要!

  学生乙:我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!

  学生甲:这签不好的买卖契呢这是。

  学生丙:签好了,白纸黑字跑不了了。得,找地方打针去吧。

  学生乙:打针?一个月以后见哈!

  学生甲:哎哎哎你得气死我一回啊。

  学生乙:怎么,你也想要?

  学生甲:当然啦!

  学生乙:没那么多啦!

  学生甲:广告我也爱听。

  学生乙:那不管用。

  学生丙:是便宜都想占。不要钱的,能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的'老婆打个电话报个喜去。哎,通了。喂?

  学生甲:喂?

  学生丙;亲爱的。

  学生甲:你叫谁亲爱的那?

  学生丙:我叫你亲爱的那。

  学生甲:我……

  学生丙:亲爱的,MUA、MUUUA、MUUUUUA

  学生甲:你臭流氓!

  学生丙:甭挂,甭挂,老婆,是我,你老公学生丙兵呀。

  学生甲:哦,是兵兵呀。兵兵,你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?

  学生丙:正要给你报喜呀,我刚捡了个免费的电话。

  学生甲:兵兵,我跟你讲了多少次了,你要到医院好好地检查检查。

  小学生相声正反话台词

  学生甲:看那,去年你捡了一个免费的电表,安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月,你又捡了一个免费的电冰箱,头天放进一个鸡蛋,第二天孵出六只小母鸡来。今天,你又捡了这个免费的.电话。兵兵,你神经病的症状是不是越来越严重了啊?

  学生丙:你有神经病。

  学生甲:你有神经病。

  学生丙:你有神经病。

  学生甲:我……

  广:你有神经病吗?你需要看医生吗?

  学生丙:诶这广告就来了啊。

  广:本院经由WCC国际认证,专门治疗各种精神病。联系电话:7474741。

  学生丙:诶这号码怎么跟我的号码那么像。

  学生甲:兵兵,你还让我去看神经病。

  学生丙:不是我说的,这是电话里的一个广告。

  学生甲:电话里能有什么广告啊?

  学生丙:要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完,而且我打少他生气,打多了他还奖励。

  学生甲:兵兵,你拿我当傻子逗我开心哪?

  广;傻子蚕豆,越吃越逗!

  学生甲:你再跟我逗!

  广:痘痘祛痘霜,跟痘痘战斗到底!

  学生甲:哎呀!兵兵你给我气死啦!

  学生丙:别生气老婆那是个广告!

  学生甲:什么广告啊?

  学生丙:这就是两个广告嘛。

  学生甲:兵兵,这样的日子我没法跟你过啦!

  广:你想离婚吗?

  学生甲:呃?

  广:你想开始新的生活吗?

  学生甲:我想!

  广:那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧,该事物所离一个成一个,绝无复婚者!

  学生丙、学生甲:哎呀!

  学生丙:我这广告怎么接得那么缺德呀?

  学生甲:兵兵,你事物所都找好了!明天上午,我就跟你离婚去!

  学生丙:哎哟喂,喂喂喂,老婆,喂,喂?

  学生丙:坏了,我老婆误会了。去年就说要和我离婚,赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂?

  学生甲:谁呀?

  学生丙:老娘呀,是我,你女婿学生丙兵呀。

  学生甲:是学生丙兵呀,怎么啦?两口子吵架了吧?

  学生丙:没吵架。

  学生甲:没吵架你离的哪门子婚呀?

  学生丙:别听她的那是误会!

  学生甲:误会呀,行了行了,你这么说我就放心了。

  学生丙:您就放心吧,我就是专门给你打个电话拜个年。

  学生甲:谢谢你了。

  学生丙:祝您老人家在新的一年里……

  学生甲:怎么样啊?

  广:发烧感冒,四肢无力,腰酸背痛,手脚冰凉。

  学生甲:兵兵,我可没咒你啊。

  广:请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

  学生甲、学生丙:哎呀!

  学生甲:兵兵你这是咒我呀!

  学生丙:老娘您别生气,那是个广告。

  学生甲:嘛,广告啊,你看我身体好非把我气出病来。

  广:你胃痛,胃胀,胃抽筋吗?

  学生甲:我胃不痛!

  广:你头痛、头晕、头抽筋吗?

  学生甲:我头也不晕

  广:你尿急尿频、尿抽筋吗?

  学生甲:还有尿抽筋的吗?

  广:请用辣椒纸尿裤,一裤顶4裤!

  学生甲、学生丙:哎呀!

  学生丙:我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?

  学生甲:我是没事,明儿个早晨,让我们闺女,跟你离婚!

  学生丙:这个老娘哎!

  学生丙:我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。

  学生丙:喂,爸爸。

  学生甲:你不要叫我爸爸,我根本就没有你这样一个爸爸!

  学生丙:啊?

  学生甲:说错了!我根本没有你这样一个姑爷!

  学生丙:哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!

  学生甲:跟我解释什么呀,你把你老娘气个好歹我跟你玩命!

  广:泰森牌拳击套,一拳就见效,两拳牙就掉!

  学生甲:好小子你要跟我动武啊,好,我找个可使的家伙……

  广:你需要菜刀吗?学生丙麻子菜刀,锋利无比!

  学生甲:哎呀你要跟我动刀啊!

  学生丙:爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!

  学生甲:你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?

  广:强力老鼠药,一粒就见效!

  学生甲:好小子,你要给我药死啊。这哪是姑爷,我上派出所告你去!哇————

  学生丙:爸爸呀,爸爸呀!

  学生丙:我就知道,便宜没好货,好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁,干脆,我关机!

  机:本手机提示您:今天没打满8小时,将被罚款10万元!

  学生丙:我……

  机:本手机提示您:损坏手机,赔偿爸爸一个。

  学生丙:接着打吧。

  学生丙:喂,小姨子,我是你姐夫,怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!

  广:要想身体好,早晚用小宝,小宝天天见,小宝天天见!……

  学生乙:一个月过去了,我看看用免费电话这位,现在怎么样。

  学生乙;金斗老师,看见学生丙兵了吗?

  学生甲:学生丙兵啊,一个多月没见着啦!

  学生乙;人呢?

  学生甲:我找找,我找找。

  学生甲、学生乙:哎,来了!

  学生丙:悠悠岁月酒,轻松喝一口……

  学生乙:我们又多了一位义务广告宣传员!

  学生乙:嗨,您没病吧?

  学生丙:今年过年不生病,不生病呀不生病,生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定,安痛定……

  学生乙:学生丙兵,免费电话感觉怎么样?

  学生丙:特棒,飞一般的感觉!

  学生乙:手机还好吧?

  学生丙:手机好不好,谁用谁知道!

  学生乙:这头发该洗洗啦!

  学生丙:对,洗一洗更健康。

  学生甲:看,都立起来啦!

  学生丙:我选择,我喜欢。

  学生甲、学生乙:为什么呀?

  学生丙:做女人,挺好。

  第二季:

  学生甲:学生丙伙儿都爱听相声?

  学生乙:没错,您是来说相声的?

  学生甲:我......我是搞体育的。

  学生乙:噢,您是搞体育的?

  学生甲:唉,说对了。这不昨天下午……

  学生乙:啊?

  学生甲:国家体育总局找我嘛。

  学生乙:嚯,国家体育总局找您?

  学生甲:啊。

  学生乙:找您……干什么呀?

  学生甲:找我出家呀!

  学生乙:啊?找您出家?是少林寺吗?

  学生甲:少林寺干嘛?

  学生乙:您不说找你“出家”吗?

  学生甲:“出家”呀,是说我好长时间没干教练了,在家歇着呢,然后人家把我请出家门,接着教……

  学生乙:那叫“出家”啊?

  学生甲:啊?

  学生乙:那叫“出山”!

  学生甲:“出山”?对对对,找我出山。

  学生乙:唉。

  学生甲:我正在胡同口儿那儿看人下棋呢,就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”(警笛声),来了辆车……

  学生乙:唉唉唉,您等等吧。

  学生甲:怎么啦?

  学生乙:这是国家体育总局来找您啊?还是公安局来抓您啊?

  学生甲:抓我干嘛?

  学生乙:怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的?这不警车吗?

  学生甲:我一瞧,“哟”,这警车跑这儿干什么来了?

  学生乙:就是呢。

  学生甲:正纳闷儿呢,车上跳下来俩警察,到我跟前一站,问我,“你就是***啊。”“啊,我是。”“跟我们走一趟吧!”

  学生乙:好嘛,还是抓你!

  学生甲:什么呀,人家是问清楚喽,怕认错人。

  学生乙:噢。

  学生甲:把我请上车,开开警笛,“唔儿唔儿唔儿唔儿……”,一路绿灯,直奔……

  学生乙:哪儿?

  学生甲:钓鱼的台!

  学生乙:嚯,钓鱼的台国宾馆?

  学生甲:唉,对了。

  学生乙:去那儿干嘛呀?

  学生甲:唉,体育总局请我吃饭吗!

  学生乙:嚯,这么学生丙面子?

  学生甲:唉,到了那儿,体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手,自我介绍。

  学生乙:嚯。

  学生甲:都认识了,坐下吃饭。嚯,过了不多一会儿,服务员端着学生丙锅就过来了,每人一碗,热气腾腾……

  学生乙:什么呀?

  学生甲:羊汤!嗬,这个好!……

  学生乙:唉唉唉,您等等吧。

  学生甲:怎么啦?

  学生乙:我说,体育总局在钓鱼的台请您吃饭就喝羊汤啊?

  学生甲:啊?

  学生乙:吃点儿好的呀!

  学生甲:羊汤怎么啦?人家国宾馆那儿辣椒给得多!不限制,放饱了喝!

  学生乙:好嘛,这位倒好对付。

  学生甲:边喝边聊,刚喝完羊汤,服务员又端上来一盆儿!

  学生乙:什么呀?

  学生甲:小鱼锅贴饼!

  学生乙:啊?……钓鱼的台里还有小鱼锅贴饼呢?!

  学生甲:你瞧,钓鱼的台嘛,鱼肯定多嘛?!

  学生乙:噢,钓鱼的台就鱼多呀?成了成了,您别介绍您这吃食了。

  学生甲:怎么了?

  学生乙:您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了?

  学生甲:你瞧,开始我也纳闷儿呢,后来人家局长说了。

  学生乙:说什么呀?

  学生甲:葛教练,想请您担任○八年zg奥运代表队的总教练。

  学生乙:嚯,请你当总教练?!你答应了嘛?

  学生甲:你瞧,组织上这么信任我,那我肯定义不容辞呀!

  学生乙:嚯!

  学生甲:为国争光,这是我应尽的义务呀!不过呀,可有一样。

  学生乙:什么呀?

  学生甲:“请我当教练,得我说了算。”

  学生乙:噢。

  学生甲:局长说“这没问题呀,您是总教练呀,您说了算。”

  学生乙:嗬!

  学生甲:“唉,服务员,那个小鱼锅贴饼还有剩的吗?给我打个包!”

  学生乙:啊?钓鱼的台吃饭还打包?

  学生甲:“唉,打个包!羊汤还有嘛?也给我打上!”

  学生乙:嗬!

  学生甲:老婆孩子在家还没吃饭呢!

  学生乙:好嘛,一家人晚饭全有了。

  学生甲:拿上打的包,人家体育总局又派警犬把我送回家……

  学生乙:啊?警犬啊?!

  学生甲:不是不是,警车,警车,派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀!

  学生乙:考虑什么呀?

  学生甲:我准备呀,今年建一只梦之队,参加北京奥运会的比赛!

  学生乙:是啊?

  学生甲:唉,对了。这回夺金的项目,运动员继续保留!这回拿银牌、铜牌的项目,还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上,我得换新人。比如拳击...

  学生乙:拳击?用谁呀?

  学生甲:武松!

  学生乙:武……唉对,连老虎都能打死,打人就更没问题了。

  学生甲:这个死了吗?

  学生乙:死了!

  学生甲:找后代!龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞呀!

  学生乙:好嘛,我说,水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊?!

  学生甲:不光好汉,坏人也有。

  学生乙:谁呀?

  学生甲:高逑!这是足球运动的老祖先呀,球王呀!派他上场,什么韩国巴西意学生丙利,都给我一边凉快去!

  学生乙:你说的这都是小说,虚构的,里头这人你哪儿找去呀?!

  学生甲:噢,你认为不可能?

  学生乙:绝对不可能!

  学生甲:我带队拿不了冠军?

  学生乙:冠军得不了,我看冠心病你倒能得上!

  学生甲:我说的这些全都实现不了?

  学生乙:实现不了!

  学生甲:那……我就用你了!

  学生乙:……用我?用我干什么呀?

  学生甲:用你呀,用你打篮球!

  学生乙:打篮球?

  学生甲:唉,不光篮球,还踢足球。

  学生乙:噢,还得踢足球?

  学生甲:不光足球,还有呢!

  学生乙:还有什么呀?

  学生甲:踢完足球呀,你打棒球。打完棒球你打手球,打完手球你打排球,打完排球你打网球,打完网球乒乓球,乒乓打完羽毛球,羽毛完了曲棍球,还有扔铅球,扔链球,最后还有沙滩排球。

  学生乙:哎吆,这些球我可都不会!

  学生甲:你太谦虚!

  学生乙:我怎么谦虚啦?

  学生甲:你不是有个外号吗?

  学生乙:什么外号呀?

  学生甲:“混球”啊!

  学生乙:去你的吧!

小学生相声台词2

  大家好!我是xxx

  大家好!我是xxx

  我们俩给大伙儿说段相声。

  雷陈勇:讲相声哪,得脑子聪明。

  王昱沣:我的脑子就聪明。

  雷陈勇:还得反应快。

  王昱沣:我的反应比火箭还快!

  雷陈勇:还得脸皮厚(指王昱沣)。

  王昱沣:(得意中抢说)我的脸皮就厚……我怎么脸皮厚呢?!

  雷陈勇:好啦,好啦,你行你行!那我考考你。

  王昱沣:你考我!考什么?

  雷陈勇:考你一段反正话。

  王昱沣:什么叫反正话呀?

  雷陈勇:就是反话正说,正话反说呗!

  王昱沣:什么!正话能反着说?

  雷陈勇:当然能啊!

  王昱沣:那你举个例子。

  雷陈勇:比如说,这是话筒(指话筒)。

  王昱沣:反话怎么说?

  雷陈勇:就说筒话(童话)。

  王昱沣:哈!话筒变成了安徒生爷爷写的童话啦!这正话不能反说。

  雷陈勇:我说能说就能说。

  王昱沣:那好,我说正,你来说说反话。

  雷陈勇:行啊,来吧!

  王昱沣:开始啦!我是一名小学生。

  雷陈勇:一名小学生是我。王昱沣:我是一名三好学生。

  雷陈勇:一名三好学生是我。

  王昱沣:我加强锻炼。

  雷陈勇:我锻炼加强。

  王昱沣:我做早操。

  雷陈勇:早操我做。怎么样,我句句都接得上吧!

  王昱沣:嘿嘿嘿!看来正话确实能反说。

  雷陈勇:承认了吧!现咱俩该换个话题来说吧?

  王昱沣:行啊!我的反话一定比你说得棒!

  雷陈勇:开始啦!我听老师的`教导。

  王昱沣:老师的教导我听。

  雷陈勇:我爱爸爸妈妈。

  王昱沣:爸爸妈妈我爱。

  雷陈勇:我热爱体育运动。

  王昱沣:体育运动我热爱。怎么样,我的反正话也不差吧!?

  雷陈勇:一二一,我齐步走!

  王昱沣:一二一,我走步齐(走不齐)。哎,我怎么这么笨呀!

  雷陈勇:预备——我跑步!

  王昱沣:(慌张地)预备——我步跑(不跑)!

  雷陈勇:不跑?不跑一边呆着去!

  王昱沣:有你这样说话的吗?!接着来!

  雷陈勇:我改正学习上的缺点,学你的优点。

  王昱沣:我改正学习上的优点,学你的缺点。嗨!没事学缺点干吗?

  雷陈勇:我爱劳动,帮我爷爷喂猪!

  王昱沣:我爱劳动,猪帮爷爷喂我!哎呀,我不成猪了吗?

  雷陈勇:看来你不行,咱们换个题目吧。王昱沣:换什么呀?

  雷陈勇:换说人吧。

  王昱沣:说人!(对观众)大伙看看,我这人长得不错吧!这下我不会吃亏了!

  雷陈勇:我头发。王昱沣:我发头。

  雷陈勇:我脑袋。

  王昱沣:我袋脑(呆脑),啥!我呆头呆脑呀!

  雷陈勇:我眼眉。

  王昱沣:我眉眼(没眼)!没眼,没眼不成瞎子了吗?

  雷陈勇:我鼻梁子。

  王昱沣:我梁鼻子。哎!没事又量鼻子干吗!?

  雷陈勇:我嘴里有牙。

  王昱沣:我牙里有嘴!妈呀!那我不成怪物啦!

  雷陈勇:我眼睛珠。

  王昱沣:我珠眼睛(猪眼睛)。我长着猪眼睛呀!

  雷陈勇:怎么样,说人你也吃亏,这样吧,我们再换说吃水果吧。王昱沣:吃水果!好的,我最爱吃水果啦!

  雷陈勇:我吃苹果。

  王昱沣:我吃果苹。

  雷陈勇:我吃菠萝。

  王昱沣:我吃萝菠!谁吃过呀!

  雷陈勇:我吃水蜜桃。

  王昱沣:我吃桃蜜水(淘米水),什么!淘米水能吃吗?!

  雷陈勇:是猪儿就能吃!

  王昱沣:好啊!你想着方整我,我不跟你说了!(欲走)

  雷陈勇:(拉住王昱沣)对啦!别泄气,咱们再去逛逛公园散散心吧!

  王昱沣:走吧。

  雷陈勇:我们逛公园。

  王昱沣:公园我们逛。

  雷陈勇:我躺草坪上。

  王昱沣:草坪躺我上,呀!这不压死我啦!

  雷陈勇:我看动物。

  王昱沣:动物看我,哟!该谁看谁呀!

  雷陈勇:我荡秋千。

  王昱沣:秋千荡我。

  雷陈勇:我下桥头。

  王昱沣:我头桥下(头朝下),呀,人都倒了!

  雷陈勇:我是茉莉花。

  王昱沣:我是花茉莉。

  雷陈勇:(冷不丁的)我是狗尾巴花。

  王昱沣:(猛接)我是花尾巴狗!?我呀!

  雷陈勇:你呀!全输了啦。

  王昱沣:唉……

小学生相声台词3

  同学们好,我叫XX,今天我来给大家说段单口相声。

  相声是一门语言艺术,讲究的是说、学、逗、唱;

  说,我最在行,先来个成语接龙

  “一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、

  天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

  再来段颠倒歌“黄昏后做早操,看见老鼠抓个猫,狗吃草,马长角,吓的板凳满街跑,吃牛奶,喝面包,背着汽车上书包,你说颠倒不颠倒”。

  这还不过瘾吧,再说段新鲜的,叫做“开字几”,就是把我学的生字连起来背诵,开始

  “开数一三五七九,二四六八十拍手,首先猫找小白兔,哥俩哗啦浇树木,目光低看弯着腰,吃草为了长肥膘,标明方向奔前途,驱蹄远征垦荒芜,无腿蝌蚪蛙泳练,蛤蟆伸舌窜条线,限制调皮不消停,总想蹦跳没正形,行为机警勿笑笨,课余劳动巧用劲,尽到职责爱服务,各行工作都接触,处置问题别灰心,懒惰多疑积后悔,挥迎锦秀万年长,黄灿玉米排金垛,秋收割稻镰闪烁,硕士挥毫雁翎抹,篇章墨迹画卷裹,果汁乏味浅杯盛,畅游智海喜洋盈”!

  逗和学已经穿插在以上的表演中,接下来该唱了,先来首流行歌曲,刀郎的“20xx年的第一场雪,比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车,带走了最后一片飘落的黄叶。

  20xx年的第一场雪,比以往时候来的更晚一些,你象一只飞来飞去的蝴蝶,在白雪飘飞的`季节里摇曳。

  你象一只飞来飞去的蝴蝶,在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲,“说一段神话,话说那么一家,这家夫妻俩,生了个怪娃娃,要问他的名字叫什么,哪吒,哪吒,小哪吒”。要问我的名字叫什么,XX,XX,XX,我的表演完了,祝大家新年好,谢谢!

小学生相声台词4

  同学们好,我叫**,今天我来给大家说段单口相声。

  相声是一门语言艺术,讲究的是说、学、逗、唱;

  说,我最在行,先来个成语接龙

  “一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、

  天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

  再来段颠倒歌“黄昏后做早操,看见老鼠抓个猫,狗吃草,马长角,吓的板凳满街跑,

  吃牛奶,喝面包,背着汽车上书包,你说颠倒不颠倒”。

  这还不过瘾吧,再说段新鲜的,叫做“开字几”,就是把我学的生字连起来背诵,开始

  “开数一三五七九,二四六八十拍手,首先猫找小白兔,哥俩哗啦浇树木,目光低看弯着腰,

  吃草为了长肥膘,标明方向奔前途,驱蹄远征垦荒芜,无腿蝌蚪蛙泳练,蛤蟆伸舌窜条线,

  限制调皮不消停,总想蹦跳没正形,行为机警勿笑笨,课余劳动巧用劲,尽到职责爱服务,

  各行工作都接触,处置问题别灰心,懒惰多疑积后悔,挥迎锦秀万年长,黄灿玉米排金垛,

  秋收割稻镰闪烁,硕士挥毫雁翎抹,篇章墨迹画卷裹,果汁乏味浅杯盛,畅游智海喜洋盈”!

  逗和学已经穿插在以上的表演中,接下来该唱了,先来首流行歌曲,刀郎的

  “20xx年的第一场雪,比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车,带走了最后一片飘落的.黄叶。

  20xx年的第一场雪,比以往时候来的更晚一些,你象一只飞来飞去的蝴蝶,在白雪飘飞的季节里摇曳。

  你象一只飞来飞去的蝴蝶,在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲,

  “说一段神话,话说那么一家,这家夫妻俩,生了个怪娃娃……. 要问他的名字叫什么,哪吒,哪吒,

  小哪吒”。要问我的名字叫什么,**,**,**,

  我的表演完了,祝大家新年好,谢谢!

小学生相声台词5

  甲:公司里年终总结要搞文艺联欢,庆祝我们的业绩又翻了一番,领导要求各部门准备节目,我们也不能落后啊,这不趁着没事我抓紧练一练。嗯…啊…

  乙:大哥!你买保险吗?

  甲:买什么保险?去、去、去,跟特务接头似的,看着就像个卖假药的。

  乙:我们的保险品种很多。你们家房子塌了我们赔钱,你得病了我们赔钱,如果你死了赔的更多哪。

  甲:你才死了呢!怎么说话哪?看你贼眉鼠眼的就不是什么好人,保安这是怎么回事?什么人都放进来了,赶紧带走!

  乙:别、别呀大哥,俺可是好人啊!

  甲:你是什么好人,你到底是干什么的?

  乙:俺是“五大洲”保险公司的业务员,你就可怜可怜俺吧大哥,好几个月都没完成任务了。

  甲:哈哈!今天你可找对人了,我看你真的需要买份保险了。

  乙:大哥你也看出来了?给,这是我的名片。

  甲:胡二米?嗯、是有点迷糊。电话号码XX,大伙听听这都是什么号码呀?谁敢买你的保险呀!

  乙:请问大哥你是从事什么工作的?

  甲:那你看我是从事什么职业的?

  乙:嗯!像个领导?

  甲:噢!小伙子眼力还可以。我是“四大洋”人寿保险公司的部门经理。我非常负责任的告诉你,如果你不赶快给自己买份保险,恐怕就来不及了。

  乙:哎呀俺那娘哎,撞枪口上了。大哥缘分啊,同行啊!

  甲:去!谁跟你是同行,简直是给我们保险行业丢脸。你这是买保险吗?我看就是买狗皮膏药的。这样下去,你的。脑袋就不保险啦。

  乙:对不起大哥,都是我心急话没说好。

  甲:买保险有证吗?

  乙:有大哥,我有结婚证、生育证,正准备考汽车驾驶证。

  甲:谁问你结婚证、生育证了。

  乙:还有独生证子女证。

  甲:我问你有上岗证没有?

  乙:考了几次没通过,正在托人办那。

  甲:就你连上岗证都通不过,还想考驾驶证?

  乙:是这样的大哥。俺表

  哥说等俺推销保险挣了钱,他帮俺买辆汽车开着。

  甲:你表哥是干什么的?

  乙:是俺经理,叫胡大米。

  甲:哦!闹了半天是一对迷糊。就你这点文化水平还想推销保险?能给客户解释清楚吗?

  乙:我读过书的!都叫留学给耽误了。

  甲:就你!还留过学?还真没看出来。

  乙:啊!在小学留过四年哪,幸亏村干部帮忙才小学毕业。

  甲:哎呀!你也算是小本啊,太有才了!

  乙:什么小本啊,你别拿崇拜的眼神看着我,俺怪不好意思的。

  甲:还挺会自作多情的。

  乙:俺表哥叫我出门千万别说是小学毕业,就说是中专的。

  甲:我是说就你是小学本科,你这个学历做保险是有点可惜了。你干多长时间了?

  乙:快半年了。

  甲:那你签了不少保单了吧?

  乙:你等我算算,我老婆一份财险,我儿子一份意外伤害险,如果加上你就三份了。

  甲:你加我干什么?我又不用你保险。我劝你啊,还是干点别的吧,你不适应这项工作。

  乙:俺听说干保险挣钱多才干上的。

  甲:你以为我们做保险的光是为了挣钱吗?我们也是为人民服务的,是为国家和人民负责的。你看到抗洪救灾了吗?

  乙:啊,电视里看过,那是人家解放军叔叔干的呀。你们……

  甲:是,冲在前面的.是解放军叔叔,解放军后面的就是我们。

  乙:解放军后面是老百姓的房屋和庄稼,怎么会是你们呢?

  甲:解放军救的是老百姓的生命,我们保的是老百姓的财产。懂吗你!

  乙:做保险是挺难的。

  甲:其实,做保险并不难,只要你把它当作服务事业来做,就不会难。都是让你们些这样的“二把刀”给宣传坏了,并给群众造成了一些误解,影响多坏啊!

  乙:我们也都是上门服务的。

  甲:上门又让人赶出来了吧?

  乙:可不是咋地。有一回我到一个小区推销保险,敲开门出来一个大姐,人长的挺善良。

  甲:买了吗?

  乙:听我说呀。我说大姐看你人长的挺福祥,家里也肯定有钱,你买份保险吧,你一旦发生意外还能给孩子多留点。

  甲:这回买了吧?

  乙:人家大姐态度很好说你等着,我拿钱去。

  甲:高兴了吧?

  乙:可不是咋地,别提多高兴了。一会大姐的儿子拿着棍就出来了,上来就打呀,不叫大姐拉的及时我就残废啦。别人做保险挣钱,我差点把命搭上。

  甲:教训啊!为了你的生命安全和家人的幸福赶快改行吧,去找个适合自己的工作干干。只要你恳出力,干什么都挣钱。

  乙:我以前烧过锅炉,还给人家看过大门,别的我也不会呀。

  甲:只要你不推销保险,干啥都行。

  乙:哎大哥!你不上班在这干什么?

  甲:这不我们公司今年又根据人们的需要增添了一些新的险种,很受广大消费者的欢迎,因此业绩比去年又翻了一番,公司要搞庆祝活动,我在准备节目哪。

  乙:这么说你们公司还挺好的?

  甲:那还用说吗!以人为本是我们的服务宗旨,我们的口号是“平时少喝一口水,难时拥有“四大洋”。你快走吧,说你也不懂,我还要练练节目。嗯…啊…

  乙:大哥!再等会,咱商量个事呗?

  甲:你哪来那么多事?什么事快说,我忙着哪!

  乙:你看我到你们公司干行吗?

  甲:你?我们可用不起,你呀该干嘛干嘛去吧。

  乙:好你不答应,我就天天上你们家吃饭。

  甲:嗨!还让你讹上了。

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