相声《我忍不了》台词

时间：2022-06-22 07:22:14 经典台词我要投稿

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相声《我忍不了》台词

　　岳云鹏、孙越可以说是欢喜冤家好搭档，节目中他们配合默契，给观众带来了欢笑，小编喜欢小岳岳也喜欢微胖的大越越，下面是其在2015春晚表演的响声《我忍不了》台词，一起欣赏吧。

相声《我忍不了》台词

　　乙：拜年了，拜年了，拜年了。给各位拜年了，祝您各位在新的一年里，身体健康，万事如意，合家欢乐。

　　甲：过来，过来，我说，你不是回家过年去了吗?你跑这干嘛来了。

　　乙：别提了，我这家啊算是回不去了。

　　甲：呦，这怎么回事啊。

　　乙：我母亲非得让我带女朋友回家过年。

　　甲：这不好事吗?

　　乙：是好事，可是我女朋友跟我分手了。

　　甲：肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。

　　乙：您这话还真说错了，分手这事还真不赖我。

　　甲：哪赖谁啊?

　　乙：当然赖她了!

　　甲：怎么回事啊?

　　乙：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。

　　甲：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。

　　乙：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。

　　甲：呦!

　　乙：我觉得是对我们男性的束缚。

　　甲：那您给说说，三从是?

　　乙：从不体贴，从不温柔，从不讲理。

　　甲：那这四德呢?

　　乙：说不得、打不得、骂不得、惹不得。

　　甲：诶，好嘛。那活不了啊!

　　乙：而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，’‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人说一声对不起不行吗?你说一声对不起不行了吗?’我一看人都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起’你猜他说什么?

　　甲：他说什么啊?

　　乙：你以为一句对不起就完了!

　　甲：嗨!

　　乙：不是，这话都让她说完了!

　　甲：哪有这样的。

　　乙：干脆分手的了!

　　甲：唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊!

　　乙：我不跟您说了吗，分手这事不赖嚒。

　　甲：不是，你等会儿，什么叫嚒?

　　乙：就是不赖我。

　　甲：那赖谁啊?

　　乙：赖她嫌弃我的地方太多。

　　甲：人家嫌弃你什么了?

　　乙：一开始嫌我长得丑。

　　甲：呦!

　　乙：我得给她解释啊!我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的。

　　甲：啊!

　　乙：我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。

　　甲：真是!

　　乙：我当时就急了!我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好!

　　甲：怎么说呢!

　　乙：有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。

　　甲：呦!

　　乙：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。

　　甲：哎呦!

　　乙：你说她说话太损了!

　　甲：太气人了这!

　　乙：后来好不容易不嫌我长得丑了。

　　甲：嗯。

　　乙：又嫌我没文化，跟她没有共同语言。

　　甲：您可以培养一点共同的爱好。

　　乙：我培养了。

　　甲：哦!

　　乙：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看。

　　甲：多好啊!

　　乙：我对这甄嬛传真有研究。

　　甲：是吗?

　　乙：就这一个寰字好几个读音。

　　甲：哦!

　　乙：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究?

　　甲：你还没少研究呢?

　　乙：有研究!

　　甲：嗯!

　　乙：研究的我都不会说人话了。

　　甲：是嘛!

　　乙：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。

　　甲：唉，这怎么说啊!

　　乙：我给你学学啊。

　　甲：您学学，我们听听。

　　乙：她坐好了我跪在地上。

　　甲：嗯!

　　乙：小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着，若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何?

　　甲：唉，这什么意思啊?

　　乙：我就是问她吃炸酱面还就蒜嘛……

　　甲：唉，霍!您费这劲干嘛。

　　乙：这样不显着我有文化吗?

　　甲：有文化您得多看看书。

　　乙：别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。

　　甲：怎么回事啊?

　　乙：那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗?接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。

　　甲：诶，嗨。这什么心态啊!

　　乙：后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。

　　甲：嫌您什么啊!

　　乙：又嫌我没钱。

　　甲：哦，那可不应该。

　　乙：您说没钱这事她也不赖我啊!

　　甲：那赖谁啊?

　　乙：赖我爸。

　　甲：诶，赖你爸像话吗?

　　乙：废话，我爸没钱我能有钱吗?

　　甲：什么逻辑?

　　乙：当然赖他了!

　　甲：哦!

　　乙：我有一朋友，人家他爸做生意大老板。

　　甲：是呀!

　　乙：人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的。

　　甲：行行行，甭在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么呀，浪费可耻，节约光荣。

　　乙：嗨，你说这话等于嫉妒人家。

　　甲：这有什么嫉妒的。

　　乙：我问问你什么房子好?

　　甲：别墅。

　　乙：人谁还住别墅啊。现在讲究的住四合院。

　　甲：是呀!

　　乙：人家那四合院讲得几进几进的院子。

　　甲：嗯。

　　乙：人家那院子七百多进，院里好几百趟高速公路。

　　甲：霍。

　　乙：人家他爸爸上厕所开车去，开一半回来了。

　　甲：怎么了?

　　乙：没忍住。

　　甲：诶，嗨!

　　乙：唉，我跟你说。

　　甲：这叫什么事啊这叫。

　　乙：人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的'，纯金的马桶，你用过吗?

　　甲：我怕用混了。

　　乙：那怎么可能用混了呢，那马桶里有水。

　　甲：我这个人爱喝汤。

　　乙：你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。

　　甲：这有什么可羡慕的。我告诉你财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称赞。

　　乙：别跟我提奋斗，不提奋斗还不来气，前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗，可给我气坏了，里边有一个小子叫陆涛，太气人了，他老爸有几十亿的财产，他身边有好几个美女喜欢他，最后你猜他说什么。

　　甲：说什么?

　　乙：我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。

　　甲：嗨。这里有您什么事啊。

　　乙：唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了。

　　甲：呦。

　　乙：我都想好了，买车就买公交车。

　　甲：那图什么呀?

　　乙：专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。

　　甲：嗨……您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。

　　乙：上班?

　　甲：啊。

　　乙：我得先有一工作啊。

　　甲：您找去啊。

　　乙：找不着。

　　甲：找不着工作那还是赖你啊!

　　乙：找不着工作这事不赖我。

　　甲：又不赖你?

　　乙：当然不赖我了!现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗?

　　甲：哎呀，人家也没什么错。

　　乙：怎么没错，那诸葛亮出山之前他也没带过兵啊，你凭什么找我要工作经验。

　　甲：你看他还急了。

　　乙：可不急了吗?好多公司面试会不给活路，那面试官太可气，那天我去一公司，都挺好，到最后那面试官出道题差点没把我气死，他说什么呢，在最短的时间内让他记住我，我一琢磨这简单啊。

　　甲：啊。

　　乙：我走到他跟前抡圆了“啪”就是一大嘴巴。哼，你猜他记住我了吗?

　　甲：记住了。

　　乙：记住是记住了，工作也没了。

　　甲：是是，谁让您打他了。

　　乙：赶紧找别的吧。

　　甲：嗯。

　　乙：费了九牛二虎之力好不容易找着一工作，在一家外贸公司一个月给三千块钱。

　　甲：那可以。

　　乙：钱不钱的没关系，公司还算正规，

　　甲：那就行。

　　乙：这就行呗。

　　甲：嗯。

　　乙：坚持上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千。

　　甲：唉，这怎么回事啊?

　　乙：公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百。

　　甲：您干嘛非得迟到啊!

　　乙：迟到这事不赖我啊!

　　甲：又不赖你。

　　乙：公司在东北六环，我们家住西南五环，每天上班跟取经一样啊，十万八千里路。

　　甲：是是。

　　乙：而且堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点。

　　甲：一天那。

　　乙：你忘了那句名言了吗?世界上最远的距离不是生与死，是你在五环我也在五环。

　　甲：唉，行行行。您啊，甭跟着感慨了行吗?还是因为您起得晚。

　　乙：不是因为我起得晚，是因为我住的远。

　　甲：哦?

　　乙：我为什么住的远?

　　甲：为什么?

　　乙：这事它也不赖我。

　　甲：怎么又不赖你呢。

　　乙：市里房价多贵啊!这开发商卖房动不动就五六万一平米，我那买得起啊。

　　甲：啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。

　　乙：不买房我挣得那点钱也不够花啊!现在物价多贵啊，上超市随便吧买点东西就得好几百块，想吃点好的更贵，那天我上超市，想买条鲈鱼吃，鲈鱼三十块钱一斤，这也太贵了啊!

　　甲：至于使那么大劲吗。

　　乙：你别说也有便宜的。

　　甲：便宜的呢。

　　乙：死的便宜。

　　甲：这个。

　　乙：十五块钱一斤。

　　甲：合适。

　　乙：可是死的又不新鲜。活的又太贵。我就这么纠结的活着啊。

　　甲：多难受啊!

　　乙：你说这可怎么办呢?我一琢么有主意了。

　　甲：什么主意?

　　乙：我等会。

　　甲：等会?

　　乙：我等这鱼死，这鱼要是刚死，我就买回去，他是既便宜又新鲜，我就搁这等着吧。

　　甲：好等吧。

　　乙：我就搁这等死。

　　甲：唉，对.……唉，您等会吧，您等死像话吗，等鱼死。

　　乙：我就在这等鱼死。

　　甲：唉!

　　乙：等了仨小时一条鱼也没死，我等不了了，我怕我耗不过它呀。

　　甲：哎呦，不至于。

　　乙：怎么办呢?我一伸手我把那抄子抄起来，我搁那鱼缸里攉龙。

　　甲：找找。

　　乙：怎么没有死鱼呢?怎么没有死鱼呢?没有死鱼。没有死鱼。没有死鱼。我这一敲啊旁边服务员实在看不下去了，先生这打昏的可不算啊。

　　甲：霍……您可太缺德了。

　　乙：那没办法啊，谁让我这份工作挣得少呢?

　　甲：那您可以换一份工作啊。

　　乙：说的也太简单了。我估计我这辈子找不着好工作了。

　　甲：你这个人啊就是对自己一点自信也没有。

　　乙：我是没自信。但没自信这事它不赖我!

　　甲：哦，又不赖你。

　　乙：我小时候受过挫折。

　　甲：什么挫折啊?

　　乙：我小时后特别聪明，父母对我期望也特别高，这叫望子成龙。

　　甲：对。

　　乙：于是我父亲给我报了奥数的兴趣班，可是我呢不想去，我就问他，爸爸爸爸什么是奥数啊?我爸爸就骗我，奥数就是打打乒乓球，游游泳什么的，我还真信他了。

　　甲：嗯。

　　乙：第一天上课我穿着泳裤去的。

　　甲：啊。

　　乙：全班同学笑了我半年。

　　甲：没法不笑。

　　乙：导致我后来学习成绩一直就上不去。

　　甲：唉，不不不不不，您等会儿，学习成绩不好跟这没关系，是因为您没好好学习。

　　乙：我跟你说学习成绩不好这事……

　　甲/乙：不赖我。

　　乙：唉，你也会了。

　　甲：废话。

　　乙：我跟你说就是不赖我。

　　甲：怎么不赖你了?

　　乙：赖我们那老师!

　　甲：老师怎么了?

　　乙：老师不好好教。

　　甲：呦。

　　乙：尤其是我们那生物老师。

　　甲：啊。

　　乙：太可气了!

　　甲：您讲讲。

　　乙：考试不好好考，她弄了一鸟，你让我们答吧，什么栖息地。什么品种，叫什么名字不完了吗，不行，他得加大难度，她弄一布袋，把这鸟套上，把鸟腿露出来，让我们猜这什么鸟，那不废话吗，我把裤腿卷起来你知道我是谁啊!

　　甲：嗨。

　　乙：学习成绩不好，找不着好工作，女朋友跟我分手了，家也回不去了，我觉的这些事都不赖我。

　　甲：行行行~~不赖你，我看都赖你。这么大人了就会说一句这事儿不赖我。这叫逃避责任你知道吗?年轻轻的干嘛总是抱怨别人抱怨社会，眼馋那些歪门邪道，没有爱情可以去追求爱情，没有机遇可以去创造机遇，有了工作你得踏实肯干，不要异想天开把责任都推给别人，要想改变你的人生全都靠你自己……

　　乙：您说的还真有道理，听君一席话是胜读十年书，我不能再说空话，不能再说大话，空谈只会误国。实干才能兴邦。我听您的话，从现在起我要开始我新的人生了。

　　甲：好。

　　乙：唉，但是我要听您的话我还是不成您也不能说我。

　　甲：怎么的呢?

　　乙：因为这事，不赖我呀。

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