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关于诚信的相声台词
相声，一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。小编收集了关于诚信的相声台词，欢迎阅读。
诚信的相声台词 1
甲：尊敬的各位领导，大家好! 乙：今天我俩给大家说段相声，
甲：我想死你了!
乙：你想我都不给我打个电话
甲：我不是担心您忙，等您联系我呢吗。
乙：这是我小学同学，回回都说请我吃饭，
这都18年了，我都没吃上这顿饭。
甲：是，吴哥，从小学稳扎稳打，一步一步的上到研究生。
乙：这倒是，现在建行任职。
甲：我就不一样，上完小学直接进了大学。
乙：你在这里蒙谁呢，小学毕业，上的哪门子大学。
甲：社会大学
乙：你就说你上班早
甲：上小学时，吴哥就一直对我指指点点，
不——点拨，所以在我心里，吴哥就是我的精神病导师，口误，精神导师，给我不少帮助。
乙：帮助别人，快乐自己嘛
甲：最近诸事不顺找吴哥给指点指点，您说现在这人的诚信都去哪了?!
乙：出什么事了?有啥不开心的?
甲：就是前几天，我那手机不是坏了吗，打算换个手机，我就选手机，
乙：买就买个好点的。
甲：对，我就是这么想的，我就选了苹果6加。
乙：还6加，你怎么不6减呢，那叫plus。
甲：对，plus。我就在网上买了个，便宜!
乙：多少钱啊?
甲：1799，还包邮。
乙：这价格能行吗，别是假的。
甲：我当时也这么想，可人家店主说了，假一赔十。
乙：我怎么听这事有点悬啊!
甲：都假一赔十了，你还怀疑啥。下单，付款。您别说，三天没到，这快递就送到家了。
乙：怎么样?
甲：来的时候，这么大一盒子，一个一尺见方的大箱子。
乙：一尺见方，知道的装的是手机，不知道的还以为是方便面呢!赶紧打开看看啊
甲：打开箱子，这么大个翻盖手机，屏幕上显示六个苹果。
乙：翻盖手机?您买到假货了!
甲：我就赶紧给卖家打电话，我说：奸商!你怎么卖假货啊，你的诚信去哪了?
乙：对啊，不是还承诺假一赔十呢?
甲：卖家说：亲!你真聪明!知道是假货，我是讲诚信的，你把箱子全打开，里边还有十个手机呢!
乙：哦，这么个假一赔十啊!
甲：您说我亏不亏，(学《时间都去哪了》唱)这诚信都去哪了?第一次网购就上当啦!
乙：别唱了，你啊，不亏，一份价钱一分货。你要不贪这小便宜，也上不了这当。吃一堑长一智。
甲：原来钱这么好挣，我也开网店。
乙：你也想卖假手机。
甲：那不能，我卖衣服。
乙：你们几个人
甲：采购，销售，客服，发货，售后……
乙：5个人?
甲：一个
乙：就你一个，挣钱不要命啊。现在网上卖衣服的特别多，竞争也很激烈。
甲：吴哥说得是。刚开张几天，就有客户要投诉我。
乙：怎么回事?
甲：这个客户家里有一老人过60大寿，给老人买套喜庆的衣服。
乙：这能出什么问题?
甲：我就发了一件寿衣?
乙：寿衣?我没听错吧，你是不是缺心眼?
甲：不是，吴哥息怒，我一人身兼数职，一时大意弄岔劈了嘛。
乙：好好跟人家说说。
甲：是是，(学女客服的声音)亲，不好意思，我赶紧把货发过去，再赠送一件神秘礼品，表示十万分的歉意!
乙：这还差不多。
甲：不行，客户又急了!还给了我差评。
乙：又怎么了?
甲：我给他的赠品是一顶帽子。
乙：不错呀。
甲：是，那帽子是黄色的，但色差有点大。
乙：有多大?
甲：偏绿。
乙：绿帽子啊，就你这个，网店迟早得黄。
甲：乌鸦嘴，真让你说黄了。
乙：还怪上我了!
甲：网店关了。您说我这命运咋就这么坎坷呢?不行，我得去一趟梅花公园。
乙：你去那干嘛啊?
甲：找宋大师，算算我这财运什么时候来。
乙：你那是封建迷信啊
甲：你不懂，宋大师算的特别准，要是不准了可以回去找他。
乙：你就学一下他怎么给你说的吧。
甲：宋大师看着我的手，边摇头边说，从手相看你应该是个高高大大之人啊。
乙：高高大大? 打我认识你，你就没比潘长江高过。
甲：大师接着说，一定是你长个儿的时候，身高线被什么压力压的'。你是不是那时候特别怕考试啊，你看大师说的多对。
乙：废话，哪有学生不怕考试的。
甲：大师说我这原本1米8的个子就被压成了1米6
乙：大师还说啥了?
甲：他严肃地告诉我说，小伙子，你126岁那年有个坎，不好过啊!
乙：126岁?那你没问问大师咋破解啊?
甲：问了啊，大师给了我一个信封，嘱咐我回去才能打开看，我里30层外30层拆了半个钟头，里边一张纸，打开一看，写着斗大的俩字——攒钱。
乙：那你打算怎么攒?
甲：光靠工资现在连自己都养活不了，要让钱生钱，我决定投资。
乙：投资?
甲：对，炒股，买基金，我小学毕业，咱也不懂啊。还好遇到了隔壁二蛋的三姑父的四表哥的外甥女的老公。
乙：好嘛，拐的够远的。
甲：别管远不远，人家名车开着、豪宅住着下一步就该换媳妇了。人家答应给五分利息。
乙：你给了啊?
甲：有这好事，我能不给。我就在他那放了几万块钱。
乙：那是非法集资啊!
甲：什么非法集资，我看你就是眼红，一到月底，这收入比工资还高呢，一想起126岁那坎，我就得多攒钱，我把利息也投进去，还有信用卡，刷出钱来也投进去。
乙：那是套 现
甲：什么套 现不套 现的，到时候我还上不就得了。
乙：后来呢?
甲：再后来，那个隔壁二蛋的三姑父的四表哥的外甥女的老公找不找了，你说说，(学《时间都去哪了》哭着唱)这诚信都去哪了?非法集资是坑爹又坑妈!
乙：唉——血淋淋的教训啊，这就是非法集资，你看到的是所谓的高利息，他们惦记的可是你的本金啊!
甲：吴哥，经过这事，我明白了，这钱还是老老实实存在银行安全。 乙：哎，这就对了。
甲：听您一句话，省我十本书。
乙：那叫“胜读十年书”。
甲：吴哥，改天请您吃个饭。
乙：别改天，俗话说择日不如撞日，相请不如偶遇，18年了，等的就是这天，我今天就有空。
甲：这个……这个……这样吧，我请您吃红烧牛肉、红烧排骨、小鸡炖蘑菇、西红柿鸡蛋、老坛酸菜牛肉面……
乙：方便面啊!
甲：非法集资把我坑得负债累累，我还借着几万块钱还不上呢。
乙：得，还是我请你吧。
甲：那就谢谢吴哥，我还有一事相求。
乙：说。
甲：非法集资的事，可千万别给你媳妇说。
乙：这有她什么事呀?
甲：那几万块钱，我找她借的。
乙：啊，我们家也是受害者呀!
诚信的相声台词 2
甲：唉，老同学，好久不见，幸会幸会!
乙：唉哟，好什么啊，你有没有听人时下说是无商不奸啊!
甲：哦，是吗?
乙：咱今天就得揭揭这奸商的老底!
甲：你倒是认识几个大奸商大豪绅啊?
乙：恩，这大奸商咱是没机会认识了，你看这吕不韦都死了好几千年了，但这小奸商坑起人来也毫不含糊。
甲：你倒说说这小奸商的德行。
乙：您听好了，坑蒙拐骗偷，吃喝嫖赌抽，见钱眼开，见利忘义，巧取豪夺，敲诈勒索，烧杀抢掠，无恶不作，样样精通，无一……
甲：等等、等等，你这是说奸商哪，还是说土匪头子啊?
乙：恩，其实两者也差不多，你看土匪是谋财又害命，这奸商虽是谋财不害命，但他们想，其实害不害命并不重要，关键是能不能赚得到钱;你看现在市场上那么多假酒假烟假大米，其实假什么也并不重要，重要的是能不能搜刮得到MONEY!
甲：你这也太偏激了。
乙：更倒霉的是昨天，我居然日遭三坑，郁闷啊!
甲：快说说怎么回事?
乙：昨天中午我们全家到一家酒楼去吃饭，刚一进去，过来一服务生，哎哟，这人笑得可甜了，说不定在想：这三只肥羊，今天得好好宰上一把。
甲：你也太多心。
乙：你看他说的：“呵呵呵呵呵，您可是来对地方了，我们这里是环境优美、服务周到、价格公道、童叟无欺、物美价廉，包您宾至如归，请点菜。”我认为还少了一句：宰你没商量。
甲：你是美国特工啊?!
乙：于是我爸点了一样饮料——“黑风双煞”。
甲：梅超风啊?
乙：那我点了一盆“萨达姆敢死队”，我妈点了一盆“反腐倡廉”。
甲：这起菜名的绝对是个天才!
乙：那里的菜名全是这样：那咸肉粥叫神“粥”五号;糖醋排骨叫“中国女排”;更绝的是那个炒莲藕，竟然叫做“潘金莲”。
甲：你看那都是什么菜名啊!
乙：不一会儿，这菜都上齐了。我们一看——
甲：口水直流?
乙：啊!!!
甲：怎么了?怎么了?
乙：你猜猜上的菜都是些什么?先说这“萨达姆敢死队”吧，你想是什么?
甲：哦，是什么啊?
乙：几只长骨头不长肉的螃蟹，再加上一些瘦得可以当“模特”的虾。
甲：嗨!
乙：还有那“反腐倡廉”啊，就是一盘豆腐渣。
甲：“豆腐渣的工程”啊，是该反腐倡廉了。
乙：更可气的是那“黑风双煞”，就是雪碧兑可乐啊!
甲：是够可气的。
乙：这一看，口水都倒流了。匆匆吃完，一结帐，那服务生笑得更甜了：“嘿嘿嘿，不多不少，刚好二百五。”
甲：您就作回二百五吧。
乙：出了店门，回头看那招牌，“浩才酒楼”，浩荡的浩，才气的才。
甲：那一定是老板的名字。
乙：事后我琢磨，浩才耗财，就是耗你钱财，我们怎么能不挨宰?
甲：倒也是。
乙：这是第一坑。饭后想去商店给我妈买双高跟鞋。
甲：去的哪家商店?
乙：哎哟，这名字可是个洋名!叫“孟菲丝”百货商店。还梦幻大减价呢!赶紧趁着机会买鞋吧。
甲：聪明!
乙：买回来以后，就穿我妈脚上了，没到家呢，只听“啪嗒”一声——
甲：怎么了?
乙：一只鞋的脚后跟啊，“有丝分裂”了。
甲：您瞧这质量!
乙：我瞅了瞅就对我妈说了，您就凑合着再穿两天吧。那只鞋跟也快有丝分裂了，到时候当平底鞋穿算了。
甲：可真够倒霉的!
乙：我又琢磨着，孟菲丝，梦非实，梦不是真实的，我们怎么能不挨坑。不禁感叹拿什么拯救你——我的钱包!
甲：真惨!
乙：这是第二坑!完了我还有事到同学家去，就骑上车走了。骑到半路，只听“哧”的一声——
甲：车胎破了。
乙：你说这人倒霉的时候怎么就那么倒霉呢?
甲：赶紧看看周围有没有修车的地方。
乙：环顾四周，嘿，刚好有一家!
甲：赶紧推过去修啊!
乙：慢!先看看什么招牌!
甲：都成条件反射了。
乙：可惜没招牌啊。你还别说，这没招牌的可能比有招牌的`要讲诚信!
甲：难说!
乙：只见那修车匠剥出内胎，摇了摇头，叹了叹气。
甲：那洞难找。
乙：你不知道那是宰客的前奏。
甲：真的?
乙：你还不信，那你来扮演一下修车匠，我们来个角色互换。
甲：好!
乙：“哎呀，这位同学，你这胎补过好多次了吧?”
甲：“没有没有。顶多一两次。”
乙：“不止不止。你看你这内胎长满了青春痘。现在不换以后还会破，再破再补，再补再破，一定要换的了。”
甲：这师傅可真够细心的!
乙：“哎哟，你这外胎也不行了，起码三等残废了，还加严重内伤!不行不行，也要换。”
甲：得，赶紧数数钱包里还剩多少钱。
乙：你看不一会儿这十几块钱就流出去了。
甲：就是。
乙：不一会儿，车胎补好了。
甲：这下该完了吧。
乙：“哎呀，你这坐垫也不行，坐垫不好坐着不舒服了，也换了吧。”
甲：“平时我怎么就没发现这车有这么多毛病?”
乙：“哟，你这链条也不行了，知道二战的时候德国坦克怎么输给苏联的吗?链条不行啊!”
甲：“嗨，这哪跟哪呀!那……就换了吧。”
乙：“你看看，你看看，车篮都扁了，你说这中国男篮最近为什么老不赢球吗?篮扁了投不进去啊。”
甲：“您这是修车呢，还是装配二手车呢?”
乙：我就对那师傅说了，师傅唉，您就别忙活了，您干脆卖我一辆新车得了。
甲：嗨!
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