幽默搞笑经典一句话语录
人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。下面是yjbys小编为大家收集整理的幽默搞笑经典一句话语录，如果大家喜欢可以关注应届毕业生网经典语录栏目。
1.能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾…
2.我大姐家的小外甥很喜欢吃烤鸭，小天才很鬼精灵的。今天他想吃烤鸭，但是他不直说，他跟我说：“舅舅，舅舅，冬天不吃烤鸭会冷死哦”“为什么?”我很震惊。“不吃烤鸭，就不会杀鸭子，不杀鸭子，就不拔鸭毛，没有鸭毛，就做不了羽绒服，没有羽绒服，我们就会冷死。”我……好吧。。。
3.最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
4.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
5.次山地战军事演习，炮兵不小心把炮弹打歪打到附近的白菜地了，只见一个人边跑边穿裤子的从菜地跑出来，还用惊恐万分的声音喊到：各位军老爷，不就是偷菜，再顺便拉了一泡屎么?犯不着用炮弹来轰炸吧。
6.如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
7.一个人的寂寞，其实是两个人的错…
8.牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感…
9.老妈一早拉我起来去相亲，我不愿意，老妈就恐吓我一周不煮饭，最后我妥协了…戴着口罩眼镜屁颠屁颠地出门了。到现场后远远看到我妈向我招手，可能是认出衣服的关系吧。然后我走过去摘下眼镜那一刻，周边空气寂静了…我妈一巴大掌打过来说：把你妹妹叫来!然后跟相亲的人解释说这个是哥哥…
10.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
11.街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了!”
12.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
13.一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处。那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。
14.今天公司接待一位日本的客户，三子在大门口作好迎接准备。日本客户叫野比先生，来了一辆车，下来几个人，三子过去问道：“你是野总吗?”日本人回答：“是的，我就是野种。”
15.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
16.路上走着一对情侣，穿着情侣装，是一模一样的款，手拉着手，结果谁知从后边走过来一个屌丝男居然和他们穿着一样的衣服，这时候男猪脚一把放开女猪脚的手“告诉我，怎么回事?”女的反过来给男的一个饼“我还tm的想问你呢!”
17.曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
18.一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
19.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
20.一农夫新买了一只年轻的公鸡，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，母鸡们就归谁。老公鸡一马当先冲了出去，几圈过后，小公鸡眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声qiāng响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆qiāng，气愤地说：他们又卖给我一只同性恋的鸡
21.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
22.生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去…
23.一妹纸，刚毕业参加工作，一天跟男同事一起吃饭，男同事们问起她的情史。妹纸摇摇头说：“都是极品。”男同事们：怎么了。妹纸：“都太短了。。。。”同事们瞬间喷饭。。。。妹纸解释道：“尼玛啊，我是说时间太短!“再次喷饭……妹纸：我是说谈的时间很短就分了啊!
24.我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
25.上历史课，老师要求同学们把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查，结果有同学很是不满，记生卒年有什么用，净背些没用的，老师的一句话，让同学们的不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也是一技之长啊。
26.朋友喝了点酒，不听劝告开车回家，在一国道很悲剧的看到了查酒驾的交警，于是他迅速停下车，做到副驾驶上睡起觉来……交警果然不一会就来了，把他喊起来后问道怎么把车停在路中间，朋友大惊说到：我的.司机呢，怎么把车停在这里了，我回去就把他辞掉……到最后交警把他送到家里……
27.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
28.在你不当回事的时候，一切就好了起来。
29.当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的…
30.从天堂到地狱，我路过人间…
31.我宿舍一哥们喜欢我们班一女生!自己一个人不敢去表白!非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油!那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗?我每次看到你我都欲火焚身……当时我萎靡的眼神瞬间放大!我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了!结果竟然是那女生同意了…
32.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
33.我有个朋友叫依慧，一天他男友向她求婚了。他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。她好不容易翻出了N年不用的录音机，勉强还能用，然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊。”
34.某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。。。
35.一分钱一分货，稀饭吃了不经饿…
36.我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…
37.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
38.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
39.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
40.一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问：“车是你的?”答：“朋友的。”问：“车上是你老婆?”答：“也是朋友的。”警察感慨：“多好的朋友啊!”…
41.钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱…
42.外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
43.男朋友家里种了各种各样的水果，今年去男朋友家，他妹妹给我剥了一个菠萝蜜，我吃的很开心，她妹妹满眼羡慕的问我，大嫂，好吃么?我问，你没吃过?她说，我从小到大没吃过。我问，为什么?她一句话差点把我眼泪笑出来，我被狗咬了，要忌口，十三年来被咬了八次，每次到快可以吃了就被狗咬。。。
44.所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…
45.爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
46.我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她-…
47.你的人很完美，但是不一定会有人喜欢…
48.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
49.哥们，你不能因为咱们有过节，你就把我当节过吧…
50.隔壁寝室一大神的故事，一次课间，老师溜达着跟大家闲聊，走到他前面，问，你视力这么不好是不是总玩手机啊。大神不假思索的回了句，我也不常玩儿，就是上课的时候看看。
51.电影没有导演，可以成为故事;故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
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