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最新个性签名搞笑句子170句
在学习、工作或生活中，大家总免不了要接触或使用句子吧，从语气上分，句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句和感叹句。你知道什么样的句子才能称之为经典吗？以下是小编为大家收集的最新个性签名搞笑句子170句，欢迎大家分享。
1、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
2、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
3、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
4、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!
5、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
6、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
7、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
8、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
9、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
10、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
11、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
12、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
13、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
14、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
15、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
16、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
17、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
18、我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。
19、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
20、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
21、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
22、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
23、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
24、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
25、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
26、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
27、只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫
28、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着、收到了千万别买基金啊~
29、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
30、老鼠扛刀，满街找猫!
31、早上长睡不起;晚上视睡如归!
32、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
33、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
34、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!
35、水因受阻而出声，人因挫折而成熟!
36、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧!
37、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
38、现在整的多经典，过去长得多惊险。
39、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
40、你是电，李四光，你是唯一的神话…
41、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
42、吃货的快乐你们永远不懂，那就是有了美食，抛弃一切。
43、吃货的最高境界：眼见为食！
44、对于一个吃货来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
45、每天笑对一堆难吃的食物，特么绝对不是吃货，而是饭桶啊。
46、每个宝宝都是天生的吃货，而且都是天生的！
47、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
48、对于吃货来说，真正的安全感就是打开冰箱，看到冰箱里满满的都是好吃的。
49、当一个吃货瘦了，说明她真的不快乐了。
50、上帝给了我吃货的胃，却没给我土豪的身份。
51、减肥的心，吃货的嘴。
52、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
53、吃货的人生就是，越胖越要吃，口里满满的美食，还不忘喊着减肥。古人言，越减越肥。
54、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了！
55、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
56、吃货就像一列火车，狂吃。
57、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。
58、空有一颗减肥的心，却生了一条吃货的命。
59、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
60、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她刚吃饱。
61、长得好看能吃的叫吃货，长得不好看能吃的叫饭桶。
62、我已确定熊孩子是吃货一枚，吃点儿好吃的就动啊动。
63、果然吃货都是天生的，每个宝宝在美食面前都是超开心！
64、这个孩子是吃货，标准吃货。我每次做馅或炖肉，他都趴生肉上闻，然后陶醉的说：香！
65、天气渐暖，龙虾养肥咯！吃货们，可以出发吃龙虾啦！
66、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
67、宝宝一岁多了，吃货一枚，平时都不愿意开口叫人，除非遇到他喜欢吃的或喝的。
68、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的。
69、对于一个吃货来说，好不好吃才是人生的追求。
70、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
71、吃出来的幸福，吃货最光荣，吃饱了才有力气减肥。
72、吃货们的口号，吃饱后再减肥，我们夫妻俩越减越肥！
73、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
74、分明是吃货，偏要说自己是食神。
75、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！
76、吃货不是在一个地方吃一辈子，而是每到一个地方都有饭吃。
77、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
78、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
79、别人都是笑起来很好看，而你不一样，你是看起来很好笑。
80、有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人
81、儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。爸爸：为啥?儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。
82、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗?大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!......
83、过年第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸。
84、过年回来和部门一起聚会，可谈到过年发红包的问题，有一哥们儿，抢红包总是抢不到，每每至此，他总会感叹，我们老大来了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我们......
85、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。
86、今年结束，我问朋友们今年挣钱了没？都说挣到了，挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个毛线，挣个铲铲的！更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！看吧，只要肯努力，什么都会有的。
87、今天吃早餐，问老板油条怎么卖。老板回到：原价
88、看你还是个学生，就收你三块吧！我：平常不都一块吗？
89、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我......
90、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!
91、两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊!同事AB：经理!我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。
92、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
93、如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
94、天给你温暖，地给你温馨，我给你祝福。祝你运气像雨点一样密集!烦恼像流云一样飞去，忧愁像恐龙一样灭绝，幸福像蜂蜜一样甜蜜。
95、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
96、现在别无所求，只想做一枚安静的咸鸭蛋，闲得要命，富得流油！
97、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我。长大了我叫我妈用手机，她学不会还是打我。
98、心每一秒，快乐每一天，幸福每一年，健康到永远!马年快乐。
99、烟花朵朵夜空美，炮竹声声好运来，神羊舞动腾空去，金羊踏着祥云到，为你带来福无数，送上祝福寿无边，愿你羊年生活美，永远没烦恼。
100、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
101、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
102、不要迷恋哥，哥只是个传说。
103、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
104、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
105、把我想得太复杂，说明你也不简单。
106、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
107、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
108、虽然你不是妇女，但是你很三八啊。
109、今夜，让我们用冷战取暖！
110、跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。
111、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
112、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
113、听闻爱情十有九悲，其实我就是其中的一喜。
114、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
115、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
116、男朋友没必要长的很帅，只要贱的很可爱，愿意陪你一起发神经。
117、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
118、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
119、你要知道，胸小的女孩子，都贴心。
120、你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。
121、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
122、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
123、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
124、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
125、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
126、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
127、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
128、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
129、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
130、我就两样不行，这也不行，那也不行。
131、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
132、我没什么出息，就是想上你的床。
133、如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！
134、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
135、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
136、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
137、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
138、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
139、你一定要和她好好走下去，我坐车。
140、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
141、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
142、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
143、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
144、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人了。
145、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
146、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
147、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
148、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
149、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
150、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
151、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
152、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
153、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
154、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
155、下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。
156、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
157、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
158、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
159、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
160、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
161、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
162、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
163、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
164、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
165、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
166、一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
167、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
168、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
169、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
170、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
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