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伤感到撕心裂肺的句子2015
1、从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了第一根棉签。
2、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
3、每次看你穿丝袜，我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是——萝卜还包保鲜膜咧!
4、为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
5、下决心开始减肥，对老公说：“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!”结果老公淡淡的回了一句：“大象也是吃这些长大的。”我泪……
6、因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
7、老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀!”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的!”
8、男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语：“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚。”我无语，5分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊……”了一声，还往后退了几步，他又自言自语：“你的MM还真小，这么短的刀也能戳死你。”随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……
9、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊!”到一楼一跺脚，“我不姓李啊!”
10、早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来……
11、老婆的一个同事注册结婚了，大家去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便同志你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便同志将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。
12、一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊?”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊!”
13、妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办?”女儿想了想，说：“去找司马光呀!”
14、有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了!
15、顾客：老板，冰豆浆是热的吗?老板：……
16、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”
17、记得还是小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族;同学说：“彝族”。然后问第二位同学：“你呢?”答：“二族”。事实证明当脑子被门夹过以后的人们，伤不起哇!
18、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
19、“难怪我今天一直觉得脑壳痛，原来是这个发箍太紧了。”“谁让你猪八戒还戴紧箍咒?”
20、公司一新来的小伙子，早上带了一个饭盒来，高兴的说逮到一只老鼠，我问怎么装饭盒里不弄死，他说办公室隔壁有只猫，让猫吓死它。
21、我高中班主任35岁的年龄，为了证明他腿脚好，上数学课的时候总是”噌”一下跳讲桌上。那是讲桌啊亲们!结果有一回演得太激动，头撞灯管上了!要不要这么有活力!
22、有一次在画室画画玩手机被老师收了，下课之后老师拿着我手机激动的跑过来：“你手机上的游戏真好玩，你太差了，我把你所有游戏记录都打破了!”从此以后一上课就让我上交手机。
23、“我是你小学同学，记得我吗?”“哪个，不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子、踢过班长的蛋。”“哦!原来是你啊!”
24、明年是这辈子第一次过一个由4个不同数字组成的年份……次奥，发现这个的好牛逼!
25、某日现任来接我下班，到点看到他来电，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声“老婆”，结果……他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子下来，堵死了!”办公室安静了……
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