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大学生励志故事：我凭什么上北大
故事在现实认知观的基础上，对其描写成非常态性现象。是文学体裁的一种，侧重于事件发展过程的描述。以下是小编整理的大学生励志故事：我凭什么上北大，希望对大家有所帮助。
大学生励志故事：我凭什么上北大
我相信很多成功的人都有过迷茫颓废的时候，高一那年，我真的就差点把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。
可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。也许他们已经放弃了我，有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。其实，那个时候真的是应该有一个人，就像很多人曾经经历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，不清楚自己想要什么，不清楚自己的明天会是什么。
可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。
也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年，365天，可以让居里夫人发现镭，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。可是这一年，我只得到了那一句话。所幸，并不亏，也并不晚。
高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人是个什么概念?当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一次。
我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事，也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句，我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。
可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，仅有良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里，然后继续：“我知道有些人自以为很聪很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说，你只是懦弱!你是不敢尝试，你只是不敢像她们一样地去努力去刻苦，因为你怕自己刻苦了也比不上他们，刻苦了也考不了第一，结果反遭人耻笑，你宁可不去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你根本就没有把握…………`”后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。“你只是懦弱…………”当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：“你只是懦弱。”她是正确的。
那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦，孙悟空不再好斗，八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了：要想在几天里改变365天来形成的习惯，太难;而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易?常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。I Believe that nothing is impossible.
然后，我迎来了那次期待以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上，茫然地看着车水马龙人来人往，恍惚想真的考完了吗?为什么心里空空的没有着落?那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心?其实，考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。
你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。当那个久违了的名字出现在了成绩单的第一行时，我默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble.
后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有一个词：刻苦。
我坚守着我的不是方法的方法，也坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。我只想把所有的力量都积蓄起来。
高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话。对着远处的天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。
我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量，是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话：意志的力量，是决定成败的力量。
呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。
——会是徒劳么?
当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来——上帝，我是个女孩子啊。
上帝无言。无言微笑。微笑告诉我，你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。
于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛，默默踏步，无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔去端”，哪怕青冥长天，纵然绿水波澜。
踏入考场的时候后我很平静。“尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我?这世上没有什么事情是真正不可能发生的。
考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。这在科学上有解释，我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。是的，我们总是要学会放弃一些东西，才能得到另外一些东西。如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切，那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。总要有所取舍的，蝴蝶的生命之所以如此短暂，因为它的翅膀太过精致了。有时候，放弃只是为了真正的得到，关键看你想要的究竟是什么，以及为了这想要的的东西你愿意付出多大的代价。上帝对每一个人都是平等的。
很多时候我会在心里问自己，你凭什么上北大?一遍一遍地问，一次一次地回想，现在我很怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁贷乃至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚忍和耐力，曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，做重要的，是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的，是我自己。
Nothing is impossible.这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信，这也将会是使我终生受益的东西。在这里，我把自己最信仰的一句话送给大家：Nothing is impossible。
励志故事：如何考上北大
一、母亲以一种我无法明白的方式理解了我的选择，父亲也表示支持。
我不能再欺骗自己，递交辞工书时，同事们都很诧异，他们都以为我在家里找了对象，要回家结婚去了，连小美也不能相信我真的是回家念书。他们不相信的原因是觉得我失学的时间太长了，一定很难再捡起来。我自己也知道等着我的是怎样的困难。我学过的东西已经忘得一干二净了，还想考大学，谁知道行不行呢?我已经二十一岁了，在农村这样的年龄已经要谈婚论嫁了，父母会不会同意我念书的要求呢，当初可是我自己不要念了。
在同事们的叹息声中我踏上归路，满心忧虑，不知道等待自己的是怎样的命运，因为连有没有学校愿意接受我我心里也没谱。
我下客车时，已是黄昏。走到我曾经的小店，母亲的身影赫然映入我的眼帘。两年不见，母亲已经老了许多。她的右手高高扬起，正在擦拭货架，袖管挽了上去，露出一截苍白而瘦削的手腕。一股酸涩的感觉涌上我的心头，我颤着声音叫了一声“姆妈”。母亲像受了惊吓，身子一震，回过头来，简直不敢相信是我。她的眼已经昏花了，我又叫了一声。母亲的泪流出来了，她认出了我，高兴得不知该怎么表达她的快乐。母亲告诉我过年时她盼着我回来，天天倚在店门口，过一辆从广东来的班车，就跑上去看看有没有我。母亲的话让我十分惭愧，为了成长，我几乎忘记了回家的方向。在母亲深情地注视下，我才知道自己以前不肯回家的念头傻得可爱。我不由分说地拒绝母亲的嘱咐，拒绝她的牵挂，愚蠢地以为这样她就不会为我担心了。我做任何事都不愿与她商量，我以长大为由，冷落了我的母亲，连辞工的决定也没有和她商量一声。
母亲以一种我无法明白的方式理解了我的选择，父亲也表示支持。他们知道这些年我心中的遗憾太大，他们也不希望我一生在懊恼中度过。父亲还告诉我母亲前不久还给我算了一回命，算命先生说我应该是念书的命，母亲回来后还哭了好久。父亲说这些年他们心里也很痛苦，两个孩子都没有念多少书，现在家里的条件好了，可有钱了又有什么用呢?母亲也很欣慰地对我说：“兰妹子，我总算盼到你回心转意了。我心里一直想劝你去念书，又担心你年纪大了，心里头的压力大，你自己又没有表示出读书的念头，所以就作罢了。我们村，那一个不说你的路走错了呢?前些天我碰见你五年级的班主任，他还给我夸你如何地聪明，搞得我心里好难受，就去给你算了一个命，看看是不是命中注定你不该念书，人家又说你现在应该在学校里。这些年我天天怪自己不会教育孩子，那时就不该让你去打工的，我应该送你去学校的。你这下想通了，我和你爸爸高兴还来不及呢。”我也动了感情，哽咽着说：“姆妈，我知道我错了。”
我还是希望能进桃源一中学习，可又担心校方不接受。母亲要我放心，她说她就是请客送礼，磕头下跪也要让我进桃源一中。但事情并不像我们想象的那么困难，感谢我的堂兄打了一个电话，他已经成为我的母校的骄傲，他当初的班主任正是现在的副校长，再加上我辍学时的成绩也很不错，而学校又想借我的亲身经历教育一下那些在校的学生好好学习，倒是很愿意接受我重返校园，但是我必须跟着念高二年级，这样的话，我就可以算作休学三年后再复学，我的学籍问题才好解决，我有些忧虑地答应了。本来我的打算是从高一开始，这样我就有一年的时间复读，正好可以复习那些忘记了的功课。
一九九六年十一月二十三日，一个我今生今世刻骨铭心的日子，这一天我再次走进了桃源一中的校园，成了一名高二的学生。然而我万万没有想到，我的母亲，毅然地做出了陪读的决定。她把商店抛开一边，家务也不管了，在学校附近租了一间七八平方米的小屋，和我住在那里。我好感谢我的父母，没有他们的支持，一定没有今天的我。当听说我回家念书时，村里的人都不以为然：“都二十多的妹子了，找户好人家，好好过日子才是正经，还读得进什么书?真的是把钱丢到水里去，到头来一场空，后悔来不及。”父亲和母亲默默地听着别人善意地劝告或者冷嘲热讽，淡淡地说：“我们也不指望她一定考上大学，兰妹子自己想读书，我们做父母的也不能反对呀，读书总不是什么坏事情。”当母亲扔下好好的生意去照顾我时，村里有些人就摇着头叹气：“先是女儿疯了，这下连娘也疯了，我看你能考到北京去。”我的祖母听不得这些话，就语重心长地鼓励我：“兰妹子，全村的人都在对你望呢，你可要给你的爹娘争气，不要让别人看了笑话，偏要读出个样子来给他们看，奶奶这么多年，也没见哪家的小孩有你那么聪明。”我当然也相信我的智力，对这一点我向来很自信。但是我的脑子已经是一片空白，我还能够赶上去吗?或者说，我今后能顺利地考上大学吗?要知道有许多事，仅仅努力也是不够的，命运有时就会有一些恶作剧。
二、200班的班主任张海云老师很热情地接受了我，我真的好感谢我在桃源一中遇到的十多位优秀老师。
为了表示与从新开始，我把我的名字由海兰改成了海燕，我鼓励自己像一只勇敢的海燕，去挑战种种困难，飞到更广阔的天空里。桃源一中两个文科班，200班的班主任张海云老师很热情地接受了我。那是一间白得耀眼的教室，是我离校后才建成的。看到那洁白的墙壁，发亮的黑板，摆得整整齐齐的课桌，和那些正在埋头读书的同学，我的心一下子干干净净的，没有一点世俗的尘埃与杂质。过去的早已成为过去，新的生活即将开始，它是否精彩将完全取决于我自己。我又一次对生活充满了信心，读书不比恋爱，恋爱并非一方可以决定，而读书则只能靠自己的努力，你的命运是在你自己的手中。这些坐在教室里的同学们，我和他们的机会是完全均等的，就看我自己能否把握得住。张海云老师激动地向同学们介绍起我的情况，他是一个很爱激动的人，但是教书相当不错，也是我有生来遇到的最好的班主任和最好的英语老师。好的老师是决定一个学生成功的另一个因素，我真的好感谢我在桃源一中遇到的十多位优秀老师，没有他们的关心与帮助，我不可能有后来的成绩。同学们久久不息的掌声使我的心轻松下来，我原来还担心他们会嘲笑我，他们却那么热情。
很快学校领导就叫我去校电视台做一次报告，他们希望我迷途知返的经历能给在校学生一些启发与触动，我高兴地接受了这个任务。对桃源一中我充满了感激，如果我的讲话能够给我的校友们一些鼓励，一些动力，我自然是欣然为之。讲着讲着我就激动起来，记得我真的是含着热泪对台下的同学说了许多：“同学们，今天我和你们都坐在宽敞明亮的教室里学习，为着幸福美好的明天而努力。我们的劳动将使我们心灵充实，我们的青春不会虚度，我们的付出也必将带来沉甸甸的收获。在座的我们有没有人想到，在特区有许许多多男孩女孩，他们像我们一样的年轻，像我们一样对生活充满热情和憧憬，可是由于经济原因或别的因素走出了校园，就再也没有机会回头。他们多么羡慕我们，有这么优越的学习环境，有关心爱护我们的老师和同学，可以静下心来念书。他们早早地挑上了生活的重担，独在异乡，远离了家的温暖，忍受着思乡的折磨，时刻担心着被老板炒掉。为了一点点可怜的工资，受人白眼，得不到安慰。他们何尝不做着与你们一样的好梦，然而生活已经艰难了许多。同学们，我而今作为你们的学友，也作为你们的姐姐，真心地希望我们一起珍惜时间，把握住来之不易的学习机会，把握住自己的命运。我原来不知道珍惜学习机会，结果被生活碰得头破血流。我现在才明白，校园是世界上最纯洁的场所，知识是最可宝贵的财富。我也将和你们，一起努力，向着我的目标奋斗。”台下想起了热烈的掌声。一会儿有个同学问我：“你打工那么久了还回来，有信心考上大学吗?”我不假思索地说：“我想我是志在必得，毕竟这是我今生中最后的一次学习机会，我再也不能错过了。我会尽量争取考上大学，而且我希望我能考上中山大学。”我随口说出“中山大学”，因为我的母亲以前打工的地方就在中山市。
三、我只想做一个简简单单的人，把全部的精力放在学习上。我需要的是面对现实，并且勇敢地迎接未来。
我又成了一名学生，一名特殊的学生。在珠海买下的时装与化妆品被我锁进抽屉，作为学生，我不再需要这些赘物。我必须让自己的心重新单纯，干干净净。那时我只想做一个简简单单的人，把全部的精力放在学习上。我需要的是面对现实，并且勇敢地迎接未来。
我很快就知道了什么是现实，我需要面对的是第一次月考时九门功课仅仅语文一科及格的悲惨现实(那次月考是我进校一个星期后举行的，算是对我当时实力的一个检验)。月考是促进我们巩固与记忆的一种考试，一个月一次，而所有识记的知识我早已忘得干干净净。书本的芳香依然清新，书上的知识却已经那么陌生。我仔细分析了一下试卷，发现许多东西都是识记性的，似乎没有印象了，但是又好象有点影子。也许那些东西只不过沉睡了，我需要慢慢唤醒我的记忆。岁月是那么无情，我忘记了我学过的所有知识，一切都要从头开始。回想起珠海打工的日子，我居然有一丝丝留念，我的工作很轻松，工资也不算低，为什么要放弃呢?那个象牙塔之梦，也许虚幻飘渺，永远成空了。然而开弓没有回头箭，我已经骑虎难下了。我仔细地分析了一下形势，觉得自己目前最需要的是信心，勇气，和志在必得的决心。我缺少的也许仅仅是时间，只要我自己挤时间，再摸索一条适合我的学习路子，苦干加巧干，我一定能考上大学。多年前的辉煌鼓舞了我，对于我的智力我深信不疑。好吧，我要让时间去证明一切，让时间去改变一切!在课桌上写下“天道酬勤”四个字后，我心里的一块石头落地了。母亲也显得非常冷静：“兰妹子，你也不要太急，我想你需要的只是时间，现在离高考还有一年半，你只要一步一个脚印，一天取得一点进步，一定是可以赶上去的。你自己不要有压力，以前你骨折后掉了课，不是也考过五十多名?后来还不是赶上去了。我和你爸爸也不会逼你考上大学，考不上，多学点东西，拿到毕业证也是好的。你再莫要像从前那么刻苦了，我这次要来陪你，就是担心你像以前一样拼命，最要紧的还是身体。”母亲的话鼓励了我。
在母亲的督促下，我的学习和生活很有规律。每天早晨六点起床，母亲已经为我做好早餐。要么是一大碗热气腾腾的三鲜面，要么是几个香喷喷的荷包蛋。母亲就微笑地看着我狼吞虎咽的馋样。我吃完早餐，步行五分钟来到学校操坪，与寄宿在校的同学一起做早操，然后围着操场跑个八百米。白天我们也有一节课是活动课，但总有人不愿出来活动，而要呆在教室里学习。这时张海云老师就会到教室里赶人，把不肯出去的也赶到操场上去。我本来不太爱体育活动，那时也在老师的监督下，喜欢上了打羽毛球。张老师有时还陪着我们玩，他相信劳逸结合比只学不玩效率更高。我们班的同学玩起来可以发疯，学起来近乎玩命，有看春节联欢晚会时手里还拿着英语课本的。夜里我十点半下自习，回去后母亲坚决不让我加夜班。小屋昏黄的灯光下，由于有了母亲晃动的身影，显得宁静温馨。夏天母亲担心风扇风大，每天都用蒲扇给我扇风。她在房子里等着我下自习时，会帮我削两个水灵灵的大蜜桃，或者几片去了皮和籽的西瓜。母亲那时的全部目的就是保证好我的健康与休息。她经常与其他家长一起研究菜谱，不断地变换出各种花样，那时桃源一中有许多家境富裕的都自己在外面租房子住，由家里人照顾。母亲听我的数学老师说鱼头的营养很好，就经常给我买了鱼头回来熬汤，她的任务就是尽量帮我把营养与睡眠安排好。有人说牯牛山的菩萨很灵，母亲就瞒着我，步行了五十多里路去给我烧香拜佛。她求了一支上上签，一高兴就把菩萨都搬到家里来了，每天都烧上几柱香，虔诚之至的样子。我也不信菩萨，但不想打击了母亲的积极性。母亲知道我不信这些，就不当着我的面。后来我考上大学后，母亲还给人说牯牛山的菩萨很灵。而求过签之后，她的心似乎宽了许多。
四、我开始疾起直追，成了我们班最好问的一个学生。也开始探索适合我的学习方法。
我开始疾起直追，成了我们班最好问的一个学生。各科的老师都知道我的经历，觉得我精神与勇气可嘉，真诚地希望帮我一把。我去问问题，老师们都很热情，把涉及到的一大片知识点都教给我。我对学习也不像以前一样不求甚解，而是一点一点地弄懂，认认真真地落实，做一道习题，就掌握一道。我非常重视数学里的一题多解，不满足于老师给出的答案，平时做习题非要找到新颖而简便的解答不可，而实际上也存在这样的答案，长期的训练拓宽了我的思维，也提高了我的解题速度。因为我要用一年半的时间和连续学习了三年的同学一起去竞争，这使得我具有极其强烈的时间感，也开始探索适合我的学习方法，不像以前漫无头绪一把乱抓。我想我的确找到了自己得心应手的方法，两个月后的期考中，我一跃成为班级第十四名，而我们班有六十多个学生。
高二下学期我担任了学习委员，而在上期的期末考试中我的成绩是班上十四名。我一直认为学习委员的成绩应该是最好的，否则就不合格，那么我必须把自己的成绩赶到最前面。经过一段时间的摸索，我已经找到了一套高效率的学习方法，再加上勤学好问，持之以恒，我的成绩不断提高，段考时我的成绩跃到了班级第一年级第二。我让我的父母与老师大吃一惊，在老师和同学们眼里，我简直是创造了奇迹。学校领导立即以我的事迹为题材，编了舞蹈《归燕》，不仅在省文艺汇演中获奖，还搬上了中央电视台。我也更加严格地要求自己，并递交了入党申请书，高三那年我加入了中国共产党。
会考之后，我由于成绩优异，被保送到湖南大学，母亲对这个结果很满意，可是这时候我已经开始憧憬更好的前途，我仔细考虑之后，放弃了这个看似宝贵的机会，选择了用自己的实力去证明一切。
离高考还有六个月时，学校里已经能明显地感觉到紧张。班主任老师在黑板右上角用红笔划了个矩形，每天由值日生添上距离高考只有多少天了。上课时，一不小心你就会看到距离高考只有xx天，脑子里也立即紧张起来，再不敢东张西望了。后来教学楼下，也有了一块两米多高的日历。我那时的成绩已经稳定在年级前三名，不出大的意外，考上大学是没有问题的。但是我的心也有些紧张，和周围的气氛一样。有一段时间下课后大家也很少出教室，在教室里也很小声的说话。课间随时可见趴在桌子上睡觉的。老师也特别有人情味，上课时打瞌睡也不会叫醒你。
五、我隐隐约约地感到我就要改变我的命运了。七月六日晚上我怎么也睡不着觉。走进考场后，我的心也还平静。
在母亲的陪伴下，我度过了最紧张的迎考岁月。母亲怕影响我的睡眠，每每要等我睡着后才肯睡下。高考前天气十分炎热，母亲几乎就没怎么睡觉，她整夜整夜地给我打扇，只在白天才抽空躺一会儿。母亲心里比我还要紧张，只是没有表现出来，她一直是一个十分好强的人。离七月越来越近时，桃源城成天下暴雨。广播里天天提醒人们做好防洪抗洪准备，一时间人心惶惶。社会上谣言四起，一会儿说我们要搬到别的地方考试，一会儿又说我们可能会推迟考试，而且是考第二套试卷。学校对面的小洲，也完全淹没在洪水之中，只看见茫茫一片浑浊的江水。学校里早早地放了假，只剩下我们高三的学生。我生怕洪水会影响我的未来，母亲也成天烧香求佛。不过，七月二日，洪水就退了许多，悬在空中的心也慢慢落了下来，教室里又洋溢着快乐的气氛。我是特别能理解高考前的复杂心境，都念了十多年的书，成败却在此一时，独木桥上千军万马，谁知道你会不会挤落水中?平时不够努力的，此时会懊悔不已，而佼佼者，则又担心自己没有好运气，怕临场发挥有问题，因为历年都有这样的情况。那时我们班很少有人能静下心来复习，大家都盼着考试，考了也就完了。自从老师在黑板右上角倒计时开始，大家的心已紧张了半年，脑子里的弦都快绷断了。同时大家又都怕高考到来，在中国，高考对于我们意义太长大了，用我小学一个老师的话说高考成绩的好坏意味着你是穿皮鞋还是穿草鞋，是端铁饭碗还是端泥饭碗(我的小学同学全是农家出生，而且那时中国还没有打破铁饭碗)。
七月六日晚上我怎么也睡不着觉，往事一幕幕地涌上心头，我在床上辗转反侧，母亲心里十分担心。我那时对自己考一个大学还是很有把握的，只是不知道能考上什么样的大学。我隐隐约约地感到我就要改变我的命运了，心情一激动，就无法入睡了。第二天我精神亢奋地来到学校，一路上不见任何车辆，因为怕影响了考试，学习周围的马路早已经戒严了。每隔十几米就有一位公安干警，全副武装威风凛凛。一见这种阵势，你不紧张也紧张起来了。我一晚上几乎就没有睡着，幸好脑子里还没有糊成一片。走进考场后，我的心也还平静，我记得还带了一瓶矿泉水，一块小毛巾和一把折扇。第一科考的是语文，试卷发下来后，我迅速地浏览了一遍，谢天谢地，这些题目还算眼熟，比起平时做的模拟试题似乎还简单一些。这种感觉祛去了我心头的紧张，我不慌不忙地做起来。很顺利地做完了选择题，监考老师一声咳嗽，我一下子意识到我这是在参加高考，这次考试将影响我一生的命运，心莫名其妙地慌了起来，再也无法答题，当时我真想跑出考场放弃考试，可是我幸好没有这么做。我不再答题，静静地坐了十分钟，心也静了下来，这才又接着往下做题。语文考完，自我感觉还不错。
下考场后发现母亲在校门外等着我，校门外站了几百位家长，许多人的表情都很忧虑。一见校门打开，家长们立即涌了进来，我的母亲好不容易才找到了我。我的表情让她放了心，她早已做好丰盛的午餐，在家里凉着。她盼我也盼得心焦，就赶来接我。没想到有那么多的家长都守在学校外，真是可怜天下父母心。初战告捷，母亲心里的石头落了地，她告诫我要仔细一点，因为题目简单则大家都觉得简单。中午的一觉睡得很踏实，母亲就坐在床边给我打扇。
接下去的几科到也还顺利。考完后我几乎大病一场，同学们一个个也像发了疯似的。有人把书本与试卷烧成灰烬，有人把暖壶从楼上扔下，有人在酒吧里不要命地喝酒，而平时偷偷摸摸谈恋爱的，这时也不再躲躲藏藏了，竟然一下子冒出了好几对。大家都已经压抑得太久太累，似乎唯有疯狂才能宣泄心中的郁闷。整个县城里的娱乐场所成为高三学生的天下，我没有加入，我只是好好地睡了一觉又一觉。
考完了并不等于完事了，还有估分和报志愿。我们是不知道分数的时候填志愿，如何准确地估分，是十分关键的，因为每年都有人因为估分失误而遗憾终身。标准答案下来后，我的估分是年级最高。估分后我决定报考北京大学，与许多进了北大的学生不同，他们想北大想了十多年，我是在估分后的一瞬间才想到报考北大。北京大学是中国一流的大学，这使我觉得考上这样的学校，除了实力，还需要一定的运气。估分后我决定和命运打一次赌，于是在第一志愿栏里填报了北京大学中文系。选择中文系，是因为多年来对文学非常爱好。
分数出来我是我们县的文科第一名，湖南省三十三名，八月十一日，在长沙负责高考录取工作的老师打来电话，说我已经被北大中文系录取了，我终于圆了我的大学梦了。整个桃源县都轰动了，因为我还是我们县文科唯一的一名北大生。那年我们学校还考了一个理科省状元(现在清华计算机系)，湖南卫视也跑到学校给我做了一期“乡村发现”。在我们乡更是人声鼎沸，因为我还是我们乡建国以来第一个北大生。亲戚邻居们见了我的父母就道恭喜，而且嚷着要喝酒。父亲的腰杆似乎一下子硬了许多，母亲也好象年轻了好几岁。他们难得有这样的高兴，而今自然是人逢喜事精神爽。
节俭勤劳的父母执意要摆酒庆贺一番，我的意见他们也听不进去。母亲的脚步轻快了许多，嘴角眉梢的笑意，藏也藏不住。她和父亲听着别人的恭维话，心里比喝了蜜还甜。毕竟这是他们有生以来最开心的事情，母亲还告诉别人她去给我敬菩萨的事情，以为是她的诚意感动了上天。她在家里抹扬尘，擦门窗，打扫院子，一刻也不得闲。邻居中有人帮我们杀猪宰羊，买烟买酒，我的舅舅姨妈们还请来了乐队。在乡下不比城里，亲戚多熟人多，而且都喜欢凑凑热闹，摆酒的那天，来了两百多人。“噼哩啪啦”的鞭炮声响彻云霄。父亲母亲乐呵呵地给客人敬烟，又时不时去厨房里看看，叮嘱厨子不要吝惜油盐，席面要好看，碗子要装满。那天的日头极高，空气里都在冒烟，水泥地的院子晒得滚烫。院子中间用帆布扯了一块蓬，乐队就在蓬下，设备很简单，一面大鼓，几支唢呐与笛子，七八个能说会唱的庄稼人，就是一台好戏了。一溜儿三层椅子全坐满了，外面还站了几圈。我也是第一次见识到农民们自己组织的乐队，感觉十分有趣。他们自编了小品，女主人公的脸化了浓妆，眉毛勾得又细又弯，脸上的红润浓得抹不开，又唇红齿白，说话声音尖细。还有个小伙，也画了脸，人群时时轰笑，我却没有听出名堂来。席终人散后，母亲把剩菜给帮忙的人家里送去，又把借来的碗筷仔细洗了一遍，忙到很晚才睡。
我的弟弟辍学后一直找不到自己人生的路，成天不知该干什么，我的心情也很难受。村子里还有人说我们家是阴盛阳衰，这样的闲言碎语刺激了弟弟，他一连几天都心事重重。我和母亲商量后决定把弟弟也送到学校里念书，没想到一给他说他就同意了。在我来到北大的前一天，弟弟也进了一所电脑大学学习，而且他后来又参加了自学考试，现在已经考过了许多科目。
为了省钱，我一个人来了北大。一出北京西客站，骄阳如火，城市的气息夹着酷热，扑面而来。风尘仆仆的我，独自面对北京这繁华的大都市时，依旧有些喘不过气来。这座我从小就仰慕的城市，如今就在我的面前。到处可见林立的高楼，电车与天空里银白的飞机证明着这个城市的物质文明，而火车站的井然有序又在说明这是我们的首都。只有在这里，你才可以看到那么好的秩序，在车站寻找北大的接待组时，我遇到了许多不同肤色的人，这座城市是开放而文明的。而我的家乡，至少比这座城市落后了半个世纪。袋子里母亲手工缝制的鞋子，身上穿着母亲给我在县城里买的新衣，我感觉我和这座城市是那么格格不入。城市是可以吞噬一切的庞然大物，那车水马龙的街道，那扑朔迷离的霓虹，那紧张而丰富的生活，将会怎样塑造一个全新的我呢?我等待着城市的洗礼，准备着接受文明的熏陶。马路上一个个年轻新潮的女子，穿着性感的暴露的服装，有的还涂着黑色的口红，染了蓝色的指甲，都那么先锋而前卫。我知道我永远也不会是她们，但是我将学习另一种文明。费力地找到了贴有“北京大学”的客车，我沉甸甸的心轻松了许多。
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