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2014最搞笑的个性签名大全
1、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
2、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
3、什么国旗像卫生巾?没错，就是日本国旗。
4、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
5、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。
6、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
7、我的爱情鸟，我的七夕节!
8、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。情人节快乐!
9、世间，有一种压力，叫上有老下有小;还有一种责任，叫上有老下有小;更有一种幸福，叫上有老下有小!什么是人生最大的幸福——那就是上有老下有小。
10、生活在现代快节奏里，要承受着很大的压力。假如你不懂得自我缓冲，那么，苦恼、忧愁、烦躁这些情绪就会造成精神压力。要活得幸福，快乐，那就是幽默。幽默是知识和修养的体现。善于幽默者，多是见多识广、思维敏捷、心地宽阔的乐天派。幽默属于热爱生活、奋发向上、充满自信的人。
11、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净～
12、有时候，你要表现自己不好的一面，才能找出谁能接受你最差的你。
13、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
14、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
15、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
16、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;
17、巴尔扎克：看到悍匪，杀死悍匪，便是反恐精英的执著狂。
18、你就是一笔袋，只能用来装笔。
19、做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难
20、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
21、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
22、船头上跑马——走投无路(比喻无路可走，陷入绝境，)
23、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
24、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。
25、嫦娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。
26、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
27、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
28、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
29、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
30、一个女同学送给我的一句话，不知是夸我呢还是骂我：“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸，你，一无是处!”
31、天哪!我的衣服又瘦了。
32、雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你!等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地!
33、现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!
34、马笼头给牛戴——生搬硬套。
35、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中!谢谢合作!
36、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”
37、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
38、男人可以不帅，但一定要有品位。
39、阿炳：在你没来这个班级之前，我一直都是倒数第一，自从你来了之后，我成了倒数第二了。真应该感谢你。
40、爱是双向选择，为爱我永不跳槽。情是独播剧场，你是我永远的主角。恋是独家代理，我是你版权所有。家是自然合伙，加盟就不能退出。请谨慎经营爱情!
41、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
42、渐渐地，渐渐地，一些人也变得贱贱的
43、步步高打火机，哪里不会点哪里，妈妈以后再也不用担心我学习了。
44、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。
45、你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的--红烧肉。
46、广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策!“，真是语不惊人誓不休!
47、爱情是魔鬼，让人流口水啊!
48、少走了弯路，也就错过了风景。无论如何，感谢经历。
49、不，请别送我鲜花儿!!花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。
50、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
51、马戏团的猴子——随人耍。
52、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
53、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。
54、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
55、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气。
56、四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。
57、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
58、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!
59、水至清则无鱼;人至贱则无敌!
60、狼行天下，吃肉;狗行天下，吃屎。
61、当时我这小脑子灵光一现，“啪”,我又借他一万。
62、法官大人，我无法与我太太生活下去了，她太粗暴了，三年前就往我身上扔盘子!法官：你为何现在才申请离婚?男子：她最近扔得越来越准了!
63、外交部工作：周一表示不满;周二抗议;周三强烈谴责;周四严正交涉;周五深表遗憾。周六、周日休息。
64、学海无涯回头是岸。
65、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
66、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。tmd有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
67、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜
68、其实我是个天使因为体重原因我回不了天堂。
69、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
70、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。
71、和谐社会要求：家不解散，情人不捣蛋，同事情要完善，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜
72、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
73、温馨的香港海关之后应该是这样的：“站住，开包检查。你这一大罐白色粉末是什么?”“阿sir，不好意思，这是海洛因。”“哦，那你可以走了，我还以为是奶粉呢。”这就是一种新型的犯罪团伙!
74、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。
75、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
76、我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴
77、我拿什么整死你我的爱人……
78、如果这一生我们爱不够，来世必能长久
79、我爱你..我爱你..我永远爱你....：p
80、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
81、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的
82、王濛拿了冠军，3个细节：一是比赛过程犹如博尔特跑百米，王的优势太大了;二是夺冠后王面对教练，跪倒在冰面上;三是接受记者“最感谢谁的采访”采访，这位曾经写过检查和被禁赛的个性女孩说，感谢领导，感谢祖国人民，感谢教练，感谢父母，也感谢我自己!
83、外语不及格，证明我爱国;整天乱摆阔，其实没老婆;长个小肚子，偏装弥勒佛;到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
84、甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”乙：“她表扬你什么?”甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期。”
85、我也不想打击你了，你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
86、我不骂你是因为我不想恭维你，知道不?
87、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
88、丈夫：老婆，以后能不能少吃点大蒜?妻子：你不是总希望我做个有味道的女人吗?
89、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
90、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的
91、今年是兔年，狡兔三窟，咱还少一套呢!
92、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役
93、跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊!二十层是啊～～～～～啪!高科技啊!
94、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
95、春晚的主流观众是9亿农民，如果说周立波是上海人民的小菜，那么赵本山就是全国人民的北方水饺。
96、1月31日下午，抚顺一老人当街摔倒，数十人围观出主意，但无人敢扶。一位中年男子走过来想伸手，却被身后的妻子一把拉了回去。最后，老人被一名协警扶起，协警说：“如果我没穿制服，也不敢扶。”
97、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
98、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
99、老子不但有车,还是自行的!
100、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
101、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
102、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
103、我身正不怕影子斜。
104、帮领导做100件好事不如和领导一起做1件坏事
105、世界上有那么多的城镇，城镇中有那么多的酒馆，你却走进了我的心灵。
106、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
107、很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的gdp
108、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
109、想吃汉堡，包张纸揭开吃;想吃螃蟹，揭个盖;想喝奶，馒头上弄一揪儿
110、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
111、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊!
112、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。
113、白领是什么意思?就是领来工资全部用掉，就是每个月工资交房贷、养小宁、养父母，基本上“白领”了。无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人。日本人为什么那么有礼貌，因为他们都是有贷款的。
114、苹果最光辉的时刻就是砸在牛顿头上。
115、我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你.
116、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
117、如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
118、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
119、师徒上网，悟净：流沙河里全是新浪。悟空：网易!俺老孙干啥不容易?三藏：你可知什么是铛铛铛铛铛，当然是当当!唐僧和悟空应聘男公关，悟空说俺的金箍棒能长能短，唐僧：你不说我怎么知道你想要呢，你真的想要吗?唐僧被录用。
120、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
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